Я уже где-то два года с лишним не люблю и почти не слушаю музыку на русском языке.
Эмоций не вызывает.
Просто в какой-то момент это стало неинтересно.
А вот сейчас мне позвонили с концерта Земфиры, когда там играл "Блюз" и "Знак бесконечность".
Я не буду уже, наверное, никогда слушать эти песни взахлеб, но любить их буду всегда.
Потому что вот на этом я выросла. Да, всё это, может, заезжено и глупо, но такое оно, блин, моё.
Да он кто такой вообще, чтобы что-то знать? Пошел в дворники, кусок вонючей колбасы!
(c) Поль.
Когда кто-то вдруг осмеливается оказывается значительно лучше в чём-то, в чём я сама привыкла быть лучше всех, мне хочется взять топор и уебать.
В смысле. я люблю конкуренцию,
но хочется взять и уебать, уж простите.
Если в ближайшее время меня никто не полюбит, я очень расстроюсь.
Сегодня Эдварду Томасу Харди 33 года.
Всем понятное наименование Харди - "это тот, с губами".
(с) кто-то
По такому празднику даже мой интернет перестал хулиганить и скачал "Королеву-девственницу".
(ворнинг! на всех наших блядских ресурсах фильм с Харди, который производства BBC, заменен на адовую хуйню HBO, так что ссылку, кто заинтересуется спрашивайте)
Господь/Санта-Клаус/Энди Сэмберг, этот пост пишу я тебе.
Пошли мне мозгов и, если это совместимо, то любви к себе.
- Это насколько же низка моя самооценка, если даже в собственных мечтах, я всего лишь Робин?
- Скажи спасибо, что не Дворецкий.
(с) Scrubs
Все, на самом деле, ещё отсосут.
Не предаваться отчаянию.
Отчаяние: я маленькая, жирная, глупая, необразованная вульгарная хамка, лишенная воображения, которая только и может говорить пошлости и хреново рисовать на уроках.
Адовый загруз, наконец, соизволил явиться и по мою душу. У меня факультативы еври дэй, тонна уроков по школе и по тем же дополнительным, и мне это нравится.
Зато организм мой бастует - скачет температура, болит горло, я задыхаюсь от насморка. Но в таком состоянии работать, как ни странно, даже лучше - прям думаешь "экий я усердный молодец :D".
К тому же меня сегодня на время исцелил Джо в тандеме с Лэди Гагой:
i want your love.love.love.love
Это цитата сообщения fizzy-pepsi Оригинальное сообщение
[показать]current mood:
[показать] sickcurrent music: сплин, остаёмся зимовать
Главный камень преткновения с родителями для меня это самостоятельность.
Я понимаю, конечно, у матери комплекс "идеального родителя", который воплощается в потребности на меня постоянно давить и контролировать, а за отцом моим самим надо следить постоянно.
И ладно - эти звонки можно пережить. Но почему меня почти никогда нельзя отпустить куда-либо с ночевкой в 16-то лет, это мне непонятно. Ведь я не брожу, где попало, у меня довольно-таки приличные друзья, но стоит мне заикнуться про то, чтобы одну ночь провести не дома, как сразу - крик, вопли, истерики.
Это почти невозможно. В такие моменты хочется взять и уйти из дома просто.
Я не могу дождаться, когда мы с ними разъедимся. Если у меня получится с обменом или грантом, то я уеду безо всяких размышлений. Не получится - я всё равно уеду.
Как можно дальше.
Вчера я играла не по тем нотам, сбивалась через строчку, но всё-таки это такое счастье - постучать.
Помните в первой серии "Клиники" есть момент, когда ДжейДи говорит "Какая удача, что за свой первый день я ни разу не попал в дурацкое положение!" и врезается в стекляную дверь? Так вот, это очень про меня. В дурацкие ситуации я попадаю, наверное, так же, как и любой нормальный человек - то есть бывает иногда, но не часто.
А вот боязнь что-то не то сказать/сделать меня всегда преследует первые несколько дней в новом коллективе. Поэтому я вообще почти ничего не говорю и сижу довольно тихо, испытывая страшное желание натянуть себе кофту на голову. Хотя при этом, каким-то образом, умудряюсь "собщаться" мало того, что с частью своего класса, так ещё и с паралелью, всё равно некомфортно мне.
У меня охренительный преподаватель по общаге. Учитвая, что это профильный предмет, думаю, будет весело.
Нельзя делать такие выводы после трех часов общения с группой людей, но, похоже, мне нравится мой класс.
Никто не вызывает отторжения. Со многими мне даже хотелось бы дружить.
Время покажет, а сегодня у меня, наконец, барабаны.
Вчера я нашла песню, которую искала с десятого июня.
The Cooper Temple Clause - Blind Pilots.
Но пою я весь день Panic at the Disco.
Все так волнуются, что мне даже неудобно.
От того, как сложатся/не сложатся мои отношения с новым классом ничего в моей жизни не изменится. Больше зависит от учителей - если всё будет хорошо, кто-то из них останется в моей жизни до третьего курса. Но с учителями у меня есть какое-то поразительное взаимопонимание, хотя я их редко люблю. В основном потому, что им очень часто бывает насрать на большую часть своих учеников и свой предмет, а этого безразличия мне не понять.
Насчет окончания лета? Никаких сожалений. Я думаю, что осень будет ещё лучше. Хотя и лето это было отличным, на самом деле.
Мне не хотелось писать этот пост. Я только что прочитала цитаты президента Белоруссии, и мне очень смешно, а тут лирично так надо.
Всем моя любовь.
Только Лиза умеет мириться с людьми при помощи песни про "Безумно дивные три буквы".
Сегодня я сходила на "золотую пчелу". Это прекрасно. Если кто-то хочет полюбоваться на тонну отличной графики, то я могу вам составить компанию.
А вообще горло болит.
Мне не стыдно вам забить френд-ленту этим почему-то. Во-первых, он прелесть, а во-вторых, на тумблере люди пишут гораздо более патетично настроеные посты о любви к Джо.
Наверное, у меня нет совести.
Всю прошедшую неделю я занималась пересмотрами того, о чём уже писала.
В итоге тут сегодня только два фильма.
Чтобы вам сказать такого?
Я сегодня пообщалась с детьми немного, купила билеты на Пласибо и вчера весь вечер утирала горячие слезы несчастной любви над "Кирпичом".
Он, конечно, не про любовь совсем, но я всю неделю, простите, смотрела всякое романтическое, чего моему организму нельзя. Я бы любила вот именно такого человека, как там показан. Мне, по хорошему, не нужен молодой человек совсем (во всяком случае такой, каких сегодня вокруг себя наблюдаю), но хочется так, знаете ли иногда. Ну хотя бы влюбиться во что-то реальное и осязаемое.
Я, вот, когда со мной представители противоположного пола знакомятся на улице, например, всё время только и ищу почему бы мне сказать "нет, ничего не получится". И, каждый раз, когда мне кто-нибудь плачется про свою неразделенную любовь, которая меняется каждый месяц, не знаю, что им ответить. У меня была одна влюбленность такая всего, но, блин, длилась семь лет, так что ничего не хочу слышать. А теперь я просто нихрена не хочу.
Почему нельзя достать себе парня за уши из фильма.
Потом мне обязательно будет стыдно за этот пост, ну и хрен с ним.
Я отчаяно жду начала этого первого сентября!
Хочу быть занятой. Я даже торжественно обещаю делать уроки всю первую четверть, чтоб все знали!
Никакими "бегать по утрам" не обязываюсь, у меня наконец-то будет марафон до метро каждый день по нескольку раз, а не то, как сейчас.
господи, ну пожалуйста.
Хочу ходить на барабаны, немецкий, вокал и танцы (потому что безобразие у меня с осанкой и умением двигаться). И сдать гребанный TOEFL.
Сейчас мне кажется, что я могу не спать полгода.
От праведных порывов пусть меня отвлекают вот эти ребята:
Как гласит чья-то подпись на дайри "как бы мне перестать дрочить на каст Инцепшена и начать жить?"
(понятия не имею к чему тут вам моя рожа, но пусть будет)
Take me out tonight -
Where there's music and there's people,
Who are young and alive.
Driving in your car,
I never, never want to go home,
Because I haven't got one anymore.
Знаете, что бесит?
Что ты говоришь человеку "О, чувак, ты охрененно много для меня значишь!" (хотя в данном случае, ежу понятно, что процесс обоюден, судя по рассказам этого субьекта, иногда кажется, что ты - чуть ли не единственный любимый им хомосапиенс), а он понимает это как предложение тебя разлюбить, растоптать и вытереть об твой холодный труп ноги.
Это было мерзко. Ты жопа, а не друг
Поль сегодня меня порадовал:
Я уже стодесять раз передумала отправлять своё "творение" на слэшкон, но все равно эта идея паразитирует в моей завнедренной Ноланом голове.
Это цитата сообщения DanceBiscuit Оригинальное сообщение
Просто поток мыслей
Когда мне одиноко, мне хочется взять ноутбук и печатать-печатать-печатать... Не знаю что, не знаю кому, но чтобы было много и информативно. В этом, наверное, и есть дети 21ого века. Мы ненавидим писать ручкой, зато пальцы мгновенно набирают нужные нам тексты. Когда я ходила на курсы, я думала, что когда поступлю, буду на лекции только с ноутом ходить, ведь печатать-то быстрее и привычнее. А потом почему-то передумала...
За день столько мыслей в голове возникает. И ты думаешь: "Надо это срочно запомнить! И поделиться со всеми!" А потом приходишь домой и понимаешь, что мысль была не такая уж и фееричная и что общество без нее как-нибудь переживет. И она так и остается мыслью в твоей голове, и иногда будет возникать как мимолетное видение из прошлого.
Почему-то именно в пасмурную погоду люди подвержены перепадам настроения. Вроде бы ничего и не произошло, а ты внезапно ощущаешь себя таким одиноким. Значок ICQ мигает словно аварийная сигнализация - непереставая, ВКонтакте во всю идет обсуждение твоей нововыложенной фотографии, а ты сидишь и думаешь, что никому нет дела до тебя и, что самое главное, до твоих чувств.
В такие моменты хочется смотреть фильмы, читать фанфики, слушать музыку. Но через некоторое время понимаешь, что все они до жути одинаковые. Но все равно продолжаешь плакать на самых милых и романтичным моментах.
А в голове доминирует мысль: "Мне нужен кто-то. Мне нужна нежность и любовь." И ты готов морду расхирачить этим милым парочкам на улице и в Метро. Самое смешное то, что когда-нибудь это кончится и тебе будет почти что срать и тут придет Она. Тут придет Любовь. И ты будешь любить как положено. Как все. Но тех эмоций уже не будет. Хотя, это, может, и хорошо. А то бы ты мир раздавил переполняющей тебя эмоцией, да и сам бы взорвался.
В мире никогда ничего не происходит просто так.
