Вот чорт.. Ну как бы.. Да, эгоистка :) Игорь блин.. прости.. Никто так не знает меня, как ты.. и если я говорю про то, что здесь у меня все по нулям, это не значит, что я говорю о тебе.. это вообще не значит.. ну блин, просто состояние такое было. И ты знаешь почему.. да.. ты знаешь..
Ты все знаешь..
Мне всегда говорили, что я никого кроме себя не вижу, а я их не слушала.. дура.. :) И я знаю, если ты хоть и ставишь эти скобки на концах предложений, все равно тебе неприятно.. а я не ценила..Нет, ценила, но только в своих мыслях и никогда этого не говорила. Просто никогда не умею говорить что-то хорошее тем людям, кого по-настоящему ценю.Никому. Даже в реальности. Но поздно все уже..
И хватит говорить, что все хорошо.. прости..

Да. Вот такие пряники.
Хочется под град попасть, как пару часов назад -) Ох как хочется..
 

~Lithium - don't want to lock me up inside
Lithium - don't want to forget how it feels without
Lithium - I want to stay in love with my sorrow

Don't want to let it lay me down this time
Drown my will to fly
Here in the darkness I know myself
Can't break free until I let it go
Let me go

Darling, I forgive you after all
Anything is better than to be alone
And in the end I guess I had to fall
Always find my place among the ashes~

И опять, и снова и по кругу...

Вадим. Просто пообещай мне, что хотя-бы хрюкнешь перед тем, как уйти.

Игорь. Обещай, что больше мы не будем грузиться по тупостям жизни и грузить других.

И вообще оба обещайте, что больше стремными не будем. Никогда.

Слишком много всего.
Все. Пережили. Потому что я так сказала. Потому что так будет лучше.
И вообще.. верните мне события начала этого месяца. А то, что было потом пусть лучше останется за кадром.

Я все сказала ))

Привет, любимая подруга...
Приготовься, сейчас я буду тебя грузить...
Сейчас, когда ты уехала, ты представляешься кем то вроде доброй феи, которая, несмотря на расстояние поможет.
  Фея.. привыкайте, родные, теперь я буду феей %)) Была : купидоном, незабудкой, ананасом о_О (один парень так называл :D) а теперь и феей.. однако сколько у меня масок..) Больше, чем я думала, чем было на самом деле..%)

И сегодня.. на уроке обж.. хм.. Вобщем я нравлюсь Игорю :)) Круууто..
Учителю: -"А вы знаете, что Игорю нравится Эрика?"
Игорь побледнел, я покраснела %) Все просто ништяк.. =) Убейте меня от радости, кто сможет =) Я буду благодарна, и никакого призрака, обещаю..

Все так боятся признаться.. все так боятся чего-то плохого.. всем так надо новых ощущений.
А я хочу спать..=)) Я просто хочу спать..))

И еще удалить нафик все записи. Да.

Быть всегда в силах на новый день. А иначе никак.
Я злая =) Ибо я буду голодать всю неделю =) Дада, и это правда, а не желтая пресса =)

Осень.. почему-то за несколько дней она стала моим любимым месяцем. Хочу пройтись по крышам старых домов Питера..

[показать]

И пусть в последнее время одни дожди, холодно, как зимой, есть такое место в моей голове, где таится тепло.. И это тепло подпитывается от пары людей..) Я иду по улице, под моими ногами листья, а в наушниках любимая песня.. и я понимаю, что есть у меня что-то на свете, без чего не проживу, без чего я бы не заметила все эти листья под ногами, без чего я бы всегда забывала наушники дома...


-("Аллооо, привеееет. Я не смогу сегодня встретить тебя, куча дел в офисе.. бумаги то, да сё..")
  Парню: Слушай, мне надо памятник поставить.. Продинамить девушку, да еще не обидеть человека.."
-"гыгы))"
Эм.. это диалог парней в Макдоналдсе :) Ну а чо.. я посмеялась..)) От такого самолюбия грех парню не поставить памятник..

Вообще что для таких людей любовь.. девичья наивность..? Они даже не знают этому определения.. Грустно смотреть на такое.
Хотя что я.. Я просто наблюдаю со стороны.. и не знаю как попадаю под такие моменты..)) Просто я открыла глаза. И теперь замечаю многое.

 

 

А состояние сонное.. шла к репетитору, попала под дождь. Итог - чувствую себя еще хуже.. намерзлась и вообще хочу умереть нафик )) Может лучше станет.. Не понимаю алгебру..

- "Почему грустишь?"
-"Да просто не понимаю.."
-"Отошлем ненормальных авторов ваших учебников подальше и со временем ты поймешь все."

Угостили конфеткой, радует..)) "Подсластим тебе жизнь" (c) - Анна Валерьевна :D

Пропало желание учиться и еще раз учиться.. хочу залезть под одеяло и ничего не делать.. ничего! %))
 

Сегодня  ДР Насти..

Приветствую вас, уважаемая Незабудка=) *нетрезво икнула* сегодня у меня был один из самых о*уенных дней рождений...начали Бэйлисом закончили шампунем "С Днем Рождения"... знай наших! Аня передала мне твой подарок и письмо и открытку... я прослезилась таки скупой женской слезой... *сорри, кроме многоточия писать ниче не могу...*
Спасибо тебе, друзя моя=)
Не обижайся что давно не писала, закрутилась как то - то да сё, да алгебра сверху... Вообщем, ты меня уважаешь?? И попер пьяный бред...
Прости дорогая=) собрала мозг в горстоську и проодолжаю писать. КАК ТЫ ТАМ??? Как школа, как мальчики? Отвечай, ДОКЛАДЫВАЙ!)
А у меня этот символ любви, подаренный тобой, теперь всегда будет со мной.. Он будет примагничивать противоположный пол - не потолок - вот...
Я тебя очень люблю и очень скучаю... Я
Гык.. я ей не верила, что она будет скучать.. до сих пор не верю.. но блин скучаю так по этим двум ненормальным..) Ужасно скучаю.

И да.. Вадим, на форуме лично я появлюсь только после того, как ты перестанешь бояться одного человека.. "твоего" главного админа..
А то мы там нафлудим, ему это не понравится.. тогда что делать будем..?) Я не имею представления.. Если и имею, ты опять услышишь долгую историю своей жизни.. =) Хоть тебе это и нравится ( ;) ) , но достанет скоро.. себя я тоже знаю..

Какая жизнь, такие представления о ней.. Шаг, что ни сделаю, потом очень серьезно жалею. Иногда и правда лучше молчать, уйти и ничего не говорить. Я когда-нибудь так могу что-то дорогое потерять..

И между прочим пора привыкнуть, что я люблю нести всякий бред и быть при все при этом серьезной..))

Все будет ниипет, о да.

 

Почему люди боятся ответственности? Почему люди боятся, что их чувства и мысли могут прочитать "не те" люди? Вот честно.. мне наплевать. Я просто сама по себе и мне наплевать что другие подумают. Хех, хоть от этого все и в шоке, но все же я остаюсь собой.. Если мне что-то надо, я сделаю все, обломаю все неприятности и прийду к цели. Я закрою глаза на все. Только так, как хочу того я и как будет лучше для других, близких мне..людей..

Близких.. что значит для вас сказать другому, что он очень дорог? Что значит для вас сказать другому, что ближе него и еще может пары людей нет никого на свете..? Я не про реальность.
Наверное для кое-кого ответ будет "Ничего". Я ошибалась..? Я вечно ошибаюсь..? Наверное... Я устала...
 

Меня жутко обламал тот факт, Вадим, что ты удаляешь серьезные вещи.. зачем тогда писать, скажи? Зачем тогда оставлять комменты меня и Игоря? Я правда думала, что все опять по-старому.. тепло и дружно.. но вот опять облом.. опять.. Я могу понять, что это твое.. твои мысли.. но этот пост уже не только твой.. Ты тем самым не отвечаешь за свои слова что ли.. И ты прекрасно понимаешь, что никакого "ниипет" и жизни-малины не будет, пока ты сам не разберешься в себе. Я хотела помочь.. но наверное это не под силам даже мне.. И ссегодня вечером я нихочу вообще ничего.. обламалась вообще во всем...
Зы: а казалось, что крылья выросли..) Однако, учитель, ты не потерял своего дара строить другим иллюзии.. )

[В целях анти-само-рекламы запись почтиподкороченна. Простите =]]

Пара минут, чтобы высказать все.. Нереально, но вполне возможно. А все невозможное возможно.
Пытаясь быть лучше порой только самое лучшее убиваешь в себе, пытаясь сделать как ты обычно думаешь лучше, все получается с точностью наоборот. Законы жизни странные, но не более страннее, чем сама жизнь и ее течение. Жизнь - река. И почему-то на ней случаются необычные вещи, которые подбивают из своего собственного течения. Иногда на эти необычности идешь в своем здравом уме, понимая, что ты можешь утонуть. Но доверяешься судьбе и закрываешь глаза.
Но когда тебя подбивают и ты сам того не замечаешь у меня приходит мысль.. а надо ли было это для хорошего конца? К лучшему ли это? Я твое препятствие. Для многих препятствие. Мои слова выбивают из под калии. Все мои действия принимаются шоком через некоторое время. Но к лучшему ли это? Те, кто пережил говорят, что да. А я.. Я лишь так и останусь препятствием на пути течения.

Стала понимать, что единственных людей на земле кого я боюсь, это хачики о__о Не, ну чо они так смотрят, работая грузщиком на то, что я просто сижу на кровати в халате? О_о Убивает это. Противно. Что летом, что сейчас.. достали. :D Понимаю, что звучит смешно..) Но.. хех, не могу выразить..

И не дает покоя одна мысль. Что все изменилось. Именно сейчас, а не месяц назад, когда я приехала сюда. Именно все и все миры изменились. Будет наверное интересно посмотреть что из этого получится.. ;)
Но есть страх, что все это недолго.. как впрочем и всегда.. ничто не вечно.. ничто ни хорошее, ни плохое.

Всех с днем мучит... учителей!))

Я еще в родном городе месяцев шесть назад и все это время очень хотела сходить в церковь.. меня просто туда очень сильно тянуло, я не могу объяснить почему. И сегодня, садясь в автобус, поняла, что эта маленькая мечта сбылась..
Сегодня была в церкви.. А точнее в пяти из-за экскурссии.)) Странное ощущение находиться там.
Там свой аромат, своя атмосфера.. Не могу передать словами.. Там пахнет свечами, это да.. там очень тихо, да.. Но самое удивительное - это находиться там, когда поет церковный хор.
Ты не видишь ничего, кроме как священника и икон, ты не слишишь ничего, кроме как очень красивого пения, ты не думаешь ни о чем, кроме как о своей жизни и жизни твоих близких.

Опомнилась поставить свечку только в предпоследнем храме. Поставила не за себя, не за будущее, а за одного человека, у которого жизнь в буквальном смысле между жизнью и смертью. И все решиться в ближайшие дни. Знаю, что это не мое дело, но видеть, как переживает мамина подруга у меня нет особых сил.. Все будет хорошо.

Вышла именно из этой церкви и почувствовала облегчение. Может я что-то украшаю для себя, но тогда мне стало легче дышать. Легче.. раз в сто.. и думать.. пусто в голове, ни одной мысли. Как очищенна. Спокойно пошла к автобусу вместе с одноклассником. Спросил из какого я города..) Я своим "голосом" ему ответила. Через пару минут наш разговор прервала группа параллели, которые начали улюлюкать, что мы похожи на парочку.. Хех, забавно %)

Весь день лил дождь. Свойственно для Питера..) Но именно сегодня и солнце и дождь.. так удивительно, что на небе может быть ни одной тучи, а дождь все равно пойдет. Вообще сегодня удивительный день. Я не хочу сейчас ничего, кроме как забиться под одеяло и заснуть.. Да.. так мне хорошо :D И тепло..) Наконец-то.)) Наконец-то я начала понимать долбанную геометрию и алгебру! х)) Воот...

А мой голос.. никакого голоса нет..)) Я тупо шепчу и хреплю.))) Не знаю почему, но голос сегодня совсем пропал. Зато я поняла как плохо тем, кто не может ответить, кто не может поддержать разговор..все равно не услышат.. Эм.. о чем это я..)
Наверное о том, что моя голова опять становится пуста от мыслей, которые переполняли ее еще пять минут назад. Завтра новый день. Завтра новые впечатления. И надо прожить каждую его секунду. Так, чтобы было что вспомнить! Завтра будет лучше чем вчера (с)

[Я каждый новый вечер раскрываю крылья, плечи. Без тени сомненья, тебя сегодня встречу. И ты меня заметишь, но под силою волненья превращаюсь в тень. И ты проходишь рядом, тебя я обнимаю взглядом. Я бы докоснулась, но ты меня не знаешь, о другой мечтаешь. Бесконечным будет завтра снова новый день.
Мне многого не надо, коснуться только взглядом до кончиков ресниц твоих на несколько секунд. Тебя я заколдую, тебя ко всем ревную, но, может быть, по взгляду прочтешь и отобьется твое сердце вдруг.]


Крутится в голове сейчас.. И блин мне страшно в этом признаться... Я просто уверенна, что ничего не будет. Почему? Я не знаю.. просто так было сто раз до этого. Или я, или кто-то другой не дает продолжения сказке... Какая к черту сказка вообще? Я должна окунуться с головой в учебу, еще сегодня отказываться от пения, ибо да.. у меня тихий голос, я болею и вообще у меня репетиторы.. Тяжело...
Я помню, что загадала в Новом '09 году.. и оно исполнилось... Но я опять же все рушу..) Опять я. Не кто-то другой под моим именем, а я в своем обычном разуме..)

Сегодня сказали, что я ходячий клад знаний по английскому о_О Нет, ну это надо же всем остальным тупить в переводе что такое occasion..
И вообще в начале со мной боялись заговорить.. думали, что я нифига не понимаю по-русски и вообще немка хD
Не ну крутая школа.. нечего мне сказать даже.)

В от так вот живем и ниипет! =)

Итак, этот день наступил. Интернет налажен, в школу иду в понедельник...
Новая жизнь.. какой у нее вкус? Я не чувствую.. наверное потому что болею..) Ничего приятного в перелете не было, ибо летела с температурой. Вчера был тоже день не из лучших. Разве что завтра я могу хорошо отспаться, а потом в бой и только вперед. Одни репетиторы, пропадания в библиотеке и гуляние по просторам нового дома.

Опять красные цветы и почти полный игнор.) Хоть и есть те, кому я нужна.. странно.. вчера вся подушка была мокрая.. я думала, что жизнь не так хороша.. мне бы научиться ценить то, что у меня есть..) Но мне тяжело. И никому я об этом сказать не могу. Ни маме, ни друзьям в реале (ибо сейчас у меня их нет), ни друзья в инете (ибо есть только один..но не хочу его нагружать). Я ненавижу нагружать людей. Мне хуже только становится... А тут я могу выложить все свои мысли. Вроде особого ничего не произошло, а уже в чем-то вижу одни минусы, уже из-за чего-то плачу.

В понедельник. Мне не понравилась школа. Она "сырая". Именно такое определение я бы ей дала. Меня легко туда приняли. Слишком легко. Да господи, мне лишь бы выучиться этот год и хорошо сдать экзамены, потом начнется жизнь. А пока живем так.
Хех, вчера вообще были мысли, что я никто в этом мире.) Вообще.. ноль...

Мне стало так легко после этого короткого разговора.. После того, как я увидела что-то родное и из прошлого.. пусть это будет белый парус.. пусть это будет море.. пусть это будет всего-лишь картинка, но она такая родная...
Я не верю в настоящее. Это все слишком хорошо, чтобы быть правдой? Нет.. я просто хочу кричать..)

Написала три письма. Отцу, Насте и Ане. Три письма, которые мне дались за два часа..) Писать Ане было сложнее всего. Я не знаю почему. Мне просто очень тяжело ее терять. Этого рыжика.. :) Ну вот.. и опять что-то стеклянное в глазах..

Проспала до 9 вечера и теперь как всегда сижу в час тридцать ночи и бодрствую :) Хотя хочу спать..
Когда проснулась увидела пакет. В нем мои старые бальные туфли с первого класса. Серебряные такие.. блестят, как звезды на ночном небе.
Детство никуда не уходит, оно остается в наших сердцах (с)

И еще я не могу прожить и дня без аниме %)) K-On вообще прелесть.. ^___^'
Кстати в наушниках: Ishida Yoko - Ai no Senshi )OST. Sailor Moon [Japan]

Хотела уйти на время из инета, но что ни день, то воспоминания. И я не хочу их забыть. Не хочу.

Три дня осталось.

Все меняется. Слишком быстро и слишком трудно, чтобы в это поверить. Хочется писать о том, о чем не буду жалеть.. однако уже жалею..) Хочется закрыться, уйти. Сказать: "Все. Всем удачи, всех люблю и удаляюсь". А ведь такое скоро произойдет. Я знаю, что произойдет. Но не хочу торопить события. Хочу зайти в инет и, чтобы в нем было теплый уголок, который бы меня ждал.. В реале и так все хреново. С каждым днем все больше не хочу видеть его. 186 см высотой, карие глаза и шузы..)) Сегодня из-за него чуть не сломала телефон. Опять показалась дурой для самой себя. Мне наплевать на все. Ему уже наплевать на все свои чувства ко мне. Я не жалею о прошлом. Я жалею лишь о том, что не смогла в определенный момент показать свои эмоции. Я хочу исчезнуть.

Меня убивает то, что я испортила всем жизнь. Не было бы той истории с темой, все бы до сих были счастливы и не было бы никакого конфликта. "Пупс" бы не ушел. И все так же прикалывался над другими..) Все так же чатик бы разрывался от любовных стрел P. и отхода от этой темы меня и его.. хD Я помню те утра.. (для некоторых вечера)) Я помню, как ко мне постучались в аську.. я помню, как все было словно в сказке. И мне больно об этом вспоминать. Но почему-то сегодня вспомнилось. Я ХОЧУ ЭТО ОБРАТНО. Но меня никто не слышит... никто.... нкиому не нужно это уже... никому....

Мама.. тот самый человек с которым мне всегда спокойно и тепло.. И пусть сейчас, при сборе вещей, чемоданов и прочего, мы спорим и часто ругаемся, она после приходит ко мне в комнату и крепко-крепко обнимает. Я понимаю, что Там, в Питере у нас никого нет и мы будем одни, поэтому я всегда поддержу.. она для меня вообще великий человек :D Одна со столькими делами справляется..

Нежно-фиолетовый закат. Я впервые вижу такую красоту. Вообще когда в последний раз я смотрела на вечернее небо?) Не помню... [показать]
 

Реальность. Вот, что мне сейчас нужно. Но даже сейчас ее у меня нет.
Но пока я живу.. и буду снова и снова натягивать маску позитива и говорить, что все кавайно, когда все на самом деле не так.

Я люблю облака. Я полюбила их три года назад. Не помню того дня, но помню, что тогда у меня впервые появилась надежда на новую жизнь. Надежда умирает последней.. ;) Вот стоило ей зимой умереть, как все начало сбываться. =)
А еще каждый час я слышу полет самолетов. Звук их моторов. Я хочу туда.)

Напечатала полное палево самой себя :) Но и на это наплевать. Я уже сказала, что хотя бы эта часть жизни будет открыта и без масок.

За эти дни не так много изменилось, но все по-настоящему изменилось.

Я потерялась. Окончательно и бесповоротно. Как я могла до такого довести? А вот позволила... И чувствую себя нытиком, который скитается непонятно от чего, непонятно куда и зачем. Кто-то подбадривает, кто-то поддерживает, что я все делаю правильно, кто-то обвинаяет... А я сама чего хочу.. хм.. я планировала забыть блин нафиг про эту жизнь и окунуться в реальность, в школу. Новую школу.) ^_^ Но не факт... я как вспомню, как мечтала сидеть снежными вечерами у компа и тупо отрываться.. как представлю, так опять хочу вернуться. Но блин я столько шуму устроила. Столько ненужного наговорила. Репутации уже не вернуть и сама я изменилась.
Никогда не говори "Никогда не говори никогда" Не говори. Никогда.
Почему эта фраза стоит в моем описании, но я ее не придерживаюсь?

Почему так всегда со мной? Почему когда я должна быть позитивной и мыслить только о хорошем, я всегда найду что-то, что забьет мои мозги. Или кто-то забъет мои мозги.

Одно знаю точно, что посылать куда подальше никогда и ничего не надо. Опять же говорю как не самой себе, а просто в воздух. Да чорт, когда же я начну понимать себя? КОГДА?

Ненавижу, когда я ною кому-то на плечо. От этого еще больше гадко на душе. Справлюсь со всем сама. Люблю. Целую. Удаляюсь.

Вобщем.. то, что я сейчас буду говорить, это что-то непонятное..
Глубоко в себе я ощущаю беспокойство.. как-будто что-то должно произойти. И произойти именно там, на к/в. А вот что.. хз.. но чувство есть.
Описываю это чувство так: тепло/холод.

Настроение к чертям от того, что понимаю, что те, кто мне дорог, рано или поздно для меня становятся ближе, чем просто друг, а потом опять по кругу что-то разбитое и грустное..
Эм.. говорю всем, что жизнь прекрасна и состоит из одной радуги, однако сама понимаю, что жизнь сплошные непонятки. Но ведь это здорово! И Блин, через 4 дня все изменится. Но в реале ушли те многие, кто бы заинтересовал как-то.. о_0 Такой бред...) Но иначе никак.

Хочу снова все вычистить. Хочу, чтобы позавчера не было и я бы не возвращалась. Хочу, чтобы я жила реальностью и забыла об этом всем. Убивает. Когда хочется поговорить по-душам, то спасает только один человек.. и боже спасибо ему за это огромное..) Так, как он, меня не понимает никто. А жаль..

Жить реальностью ведь тоже не хорошо..

Но сейчас, я сижу опять на это чертовом чемодане), около теплой стены и шторки.. и так хочется этого чертова тепла.. так хочется, чтобы какой-то близкий человек, который сейчас далеко, бросил все и прилетел, чтобы белые розы стали реальностью, а не просто картинкой.. и был бы рядом.. но нет..)

Это всего-лишь фантазии.

И из-за кого? Из-за человека, который вроде бы казался мне адеватным.. познакомиться с которым было для меня наверное светлым днем..) Полюбила серьезно так.. как друга..)
А сейчас.. ты так изменился.. Я не знаю то ли это М., то ли это проблемы в реале, но так дела не делаются..
все, хватит. Потерял ты мое уважение. П-о-т-е-р-я-л.
Хм.. я плачу.. эти слезы, как камень с души. Мне жарко и жутко неудобно сидеть на этом чертовом чемодане.) но это ничто по сравнению с тем, как ты ко всему относишься.. ко мне о_0 Значит можно просто так сказать "игнор"? Хм.. ты говоришь, что ты [censored & censored & censored] %)) Думаешь, что мне будет так легче..) Но мне не легче..
Просто надо научиться быть самим собой.. иначе ты потеряешь так многих.. просто потеряешь.. разве что П. останется %)
Вобщем.. тяжело рвать связи.. я сейчас это поняла. Удачи. Люблю.)

Я тебя забыла, отвязалась, перестала строить иллюзии. Но почему-то вчера, когда мне было жутко больно, я в голове тихо прокричала твое имя. А сегодня.. сегодня ты так грубо всех проигнорил и меня в первую очередь. Странно, но когда тебе плохо, я это вижу и чувствую, и всегда готова поддержать, ведь ты мне близок. Но ты хочешь быть один или только с лучшим другом. Для остальных ты отдалился. Я тайно надеюсь, что осенью это пройдет. Что ты справишься со всем..
И неправда все то, что ты говоришь.. я знаю.. может я тебя и нагружала, может не всегда говорила что-то на поддержку, но не из-за меня ты такой.. нет.)

Сегодня заставили разбирать старые игрушки.^^ Удвительно, но с памятью у меня все хорошо, не смотря на ужасную меланхолию..) Я в буквальном смысле рассталась с детством. Но не смогла выкинуть одну вещь..А именно мою первую песню, напсанную рукой подруги.. Мы тогда с ней поссорились и она написала на уроке записку. Таким образом мы помирились. 

Владивосток.. что ж ты в последние дни выдаешь одни дожди..
В колонках.. ээ..
Я не могу найти эту песню т__т Вобщем DFM :3 (Give me your heart, give me your soul...)

"Я по вам совсем не скучала..", - смотрела я на свой класс и даже не слушала классную.

Все так удивились моему цвету волос.. "Абалдеть, афигеть, пипец..!" - слова Ксю хDD Далее.. никто не изменился, разве что все мальчики возмужали ;) Я обняла Диму О_О' Воот чоорт :3 Но это было какое-то дряблое обнятие..  Я заметила, что наши ряды сильно поредели.. Олега нет.. Вобщем не киснем и сейчас все будет ниипет. Этот месяц.)

В автобусе видела мега-труЪ парня :33 Я бы в такого влюбилась и не задумывалась бы :333 А голос.. ня ^__^ Вот так вот..

Сейчас (вечер 25-ого) я здесь и блин мне больно%) Я буквально вся в крови. А еще уже голова начинает кружиться.. Эм..

Мам, ну почему ты мне ничего не говорила? Я чувствую себя такой дурой.. что не знала раньше, что не поддерживала. Прости. Знай, я люблю тебя. Ты самая лучшая на свете. И всегда ею будешь. <3

P.S. Есть желание вернуться на кидс.

Так грустно, когда заканчивается старая жизнь. А она определенно заканчивается. Даже у меня в инете. Только один.. два.... человека ради которых я захожу в асю, ради которых вообще до сих пор в инете. И именно они заставляют меня сейчас вместо того, чтобы спать (Во Владике 23:00, а завтра в школу т_т), печатать этот странный текст=)

Моя теперешняя жизнь заканчивается. И я даже знаю точную дату ее конца. 17 сентября. Именно в этот день я буду высоко в небе, опять среди моих любимых облаков. (=^_^=)* Где-то там.. высоко, где нет ни инета, ни моих одноклассников, ни друзей, ни дома. Только облака на протяжении всего полета, который будет длиться 14 часов %)

А потом.. Пожалуй об этом я пока промолчу ;) Потом знаю одно. Никакой старой жизни.

А сейчас у меня большие страхи. А еще ужасное чувство потери. Но именно потерю я пережила несколько дней назад и сейчас все уже более менее.

Спасибо тебе.. я говорила об этом тысячу раз и никогда не объясняла именно за что спасибо. Ты всегда отвечал: "Всегда пожалуйста=)" Своим обычным сарказмом, переходящим в аллегории.. Но.. в инете два человека сделали меня личностью. Ты и P. И я искренне люблю вас обоих до сих пор хD А ведь раньше я всегда думала, что мы неразлучная троица.. Навиная такая была.. И даже до сих пор, слишком наивная. Ты никогда не прочтешь эту запись, никогда не узнаешь точно, что у меня сейчас на уме :) Оно и к лучшему.. хоть здесь я не буду казаться психом, развязанным инетернетом.. Кстати тогда я говорила, что интернету хорошо так кто-то помог развязать меня.. Если не понял, то я говорила про тебя.. а вообще я сама мало что поняла из нашего разговора %) Плюс у меня сегодня жутко болит голова...
Еще пару месяцев назад я могла бы здесь написать: "Как же я люблю тебя." Но сейчас ничего, кроме как: "Ты мне дорог." Не оставляй меня и не отдаляйся еще дальше. Ибо хватит, достаточно. Натерпелась.

Ну, не совсем последние, но уже явно ощущаются. Как жаль, что я их провожу не в Питере... там хотя бы не так жарко хDD
Вчера просидела вконтакте, после чего приснился кошмар и я проснуоась в шесть утра %) Вобщем.. мои одноклассники - зло хD Пич уехала в Москву.. наверное единственный нормальный человек.. эх.. мне так ее будет не хватать о_0 Что я говорю.. Да нет, правду. Ведь никого больше похожего на нее я не встречала. Всегда позитивная, всегда радостная и живая... общалась со всеми. Нет, такие девушки редкость на Земле ;)

Идем дальше.. ночные разговоры самые сладкие.. потому что можешь высказать все и будет ни стыдно, никакого чувства напоследок не остается. Втирала мозги? Психолог из меня никудышный..)) Скорее просто выговорилась.
Сегодня, а именно сейчас, идем выписываться.. все.. я здесь уже не живу.. оу е ) Документы будут готовиться около месяца. Но зато нет обратного пути. Его просто нет. ^%^
И еще.. нехороший был день, когда впервые придумали вид спиртного..

Сегодня такой день.. ня ^__^*
Скачала сборник DFM '09 :3

Даже мама сейчас слушает Винтаж - Ева х)
А до этого.. мм.. какая-то сказка, честное слово.. море.. как давно там не была. Как давно не чувствовала соленую воду. По-началу даже к ней не хотела прикосаться, ибо так ненавижу Владик -_- Но.. все же это что-то.. солнце.. небо.. облака.. а рядом электрички.. почти что у самого начала берега.
В наушниках Милен Фармер, взгляд на волны. В волосах блуждает ветер. И чай хD Горячий такой.. и вкусный ^^
Итог: я сгорела, мамин друг переверулся раза три на надувном матрасе хD Уу.. это было что-то х)) Весь пляж так давно не смеялся.. а главное он сам не стеснялся.. вот, что значит мужчина ;3

А если честно, то пока лежала, столько мыслей было в голове.. очень много, а сейчас не осталось ни одной. Наверное просто устала х)
И еще.. почему при знакомстве с девушкой, у парней возникает такой вопрос: "А будешь ли ты готовить еду будущему мужу?" о_0' Ну что за бред.. Во-первых, мне только (дада) лет. х) Во-вторых не романтично как-то.. В-третьих сразу представляю ужасающую картину, которую даже описывать не буду =)) 
Вобщем.. тепла так и нет. Нет таких людей на моем пути. А если и были, то я сама их убрала.. эм.. смела..

Почему реальность дается тяжелее, чем интернет..? И стоит только над этим задуматься, как все наоборот. Уже интернет не тянет и хочется так и остаться в реальности...
Я не чувствую бабочек.. я не чувствую биения сердца.. я и правда отвязалась. А было так сладко думать, что хоть здесь, но я люблю.. Видимо нет. Даже здесь такого не будет. А при мысли об этом, вообще хочется броситься на шею первому встречному. Вот первому, кто понравится и не ждать, пока сам подойдет... что-то скажет.. "Не романтично" - я бы так сказала сама себе пару месяцев назад. А теперь.. теперь только схождение с ума и ожидание чуда. Оно будет, я знаю.. спрашивала ;))

И еще.. T.I. feat. Rihanna - Live Your Life - чистой воды плагиат =))