Интересно, реально до сих пор никто и ничего не понимает?))
хм... так мило всё стало. так обычно. так привычно...
только поздно.
опоздали,ребят... ну вот совсем опоздали! как только можно было это сделать...
каждый совершает ошибки в этой жизни...
настал ваш черёд совершать эти ошибки....
а я не буду слушать...
меня не будет рядом... как не было вас... когда вы были так нужны...
[368x480]

Я любила тебя, я жила лишь тобой.
«Но зачем?» - кто-то спросит. Отвечала: «Он мой!
И не лезьте туда, куда вас не зовут!
Ничего не поймете, нереальный мир тут!»
Не понять вам ни счастья, ни открытой души,
Ни того откровенья, что узнала в ночи…
Ни звёздного неба, ни пламя огня.
Ни яркой ночи, ни тёмного дня…
Так легко говорить было эти слова.
Я тебя ведь любила. И того же ждала…
Я жила лишь мечтами. Я летала в ночи.
Я летала без страха, без боли… молчи!
Дай мне высказать боль, дай мне выплакать страх.
Дай узнать мне реальность, ведь любовь наша-прах.
Дай разбиться о скалы, дай упасть с высоты.
Дай порезать все вены, дай сорвать все цветы.
Дай мне сделать хоть что-то, дай мне сделать лишь всё…
Дай мне тупо сорваться, крикнув миру : «Вот всё!»
Вот и всё,что смогла я… Всё,что я сберегла.
Всё,на что сил хватило. Всё,что я сберегла…
Я жила лишь мечтами. Я летала в ночи…
Я летала… сорвалась. Упала…
Молчи…..







Нажми на курок- помоги мне остать.
Слишком много свалилось. Нужно просто остыть.
И молчать. И кричать. Из ладони в ладонь
Переходит тепло,боль,любовь и огонь.
Ты сжимаешь листок,на котором лишь знак.
И осталось решиться на бессмысленный шаг –
Попытаться понять,где есть ты,а где я…
Уничтожить себя. Внось застыла слеза.
Смысл без жизни быть может.
Жизнь без смысла – лишь я
Знаю,смысл, не поможет
Но жизнь была б не плоха…
Ты боишься уйти и остаться одна
Ты же знаешь,вернеться к тебе тень моя
В форме сердца. Но вот ты легла. Тихо спишь
Ты устала. Жестокие игры. Лёд с крыш.
И из тысячи глаз потекут реки слёз.
Потому что так проще. Потому что всерьез.
Каждый рах,когда ты засыпаешь во тьме
Я молюсь,я боюсь,не придется ли мне
Вспомнить чувства, и вспомнить «любовь вас убьет»
Но не страшно. Есть ангел. Он нас чем-то польет
Покружит вокруг тел. Подлетит пару раз
Посидит рядом с нами.
Пара конченных фраз
Было сердце и нет
О пощаде лишь вой
Ведь любовь-пистолет
Между мной и тобой
Ну заставь же проснуться,умоляю,себя!
Здесь вокруг сотни лиц. Без тебя – пустота.
Я не выдержал. Выключил свет. Так больней.
Но от боли от этой становлюсь всё сильней.
Я хочу эту боль,мне нужна пустота-
настоящий покой обрести навсегда
Ты поможешь? Ведь правда? Ты же любишь меня…
Ты нажмешь на курок? Презираю себя……..
Смысл без жизни быть может.
Жизнь без смысла – лишь я
Знаю,смысл, не поможет
Но жизнь была б не плоха…

Не грусти. Умоляю...Прошу...
Не мечтай. Счастье - бред. Снег. Дрожу.
Не люби. Это яд. Это боль.
И не верь. Я замёрз. Это роль.

Улыбайся. Плевать на других.
Раздевайся. Вся жизнь - только стих.
Засыпай. Сон. Спокойствие. Май.
Умирай. Хочешь жить? Поздно. Рай...

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить…

Сказать "люблю" - не значит полюбить,
Сказать "прощу" - не значит все простить,
Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда...

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной,
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой…

И ты с другой - не значит, ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь - не значит, ты поймешь…
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда...

Всё. я точно знаю.
Это один из тех немногих моментов, когда я уверенна на 666%
это крах всего,что я так долго налаживала...
но может быть оно и к лучшему.
я сделаю так,чтобы оно было к лучшему.
мне это не надо. я не хочу такого... это уже не то, что было раньше: не те люди, не те идеи, не те амбиции, не те приколы и совсем не те мысли. это не они...
или не я...
не важно.
главное, что теперь мы просто несовместимы.
вот и всё.
сегодня я в этом убедилась.
всё. я точно это знаю...
[500x500]

Хотели бы вы когда-нибудь выделить кусок своей жизни и удалить его раз и навсегда? я да... хотела, хочу и скорее всего это желание не покинет меня никогда... Слишком много глупостей наделала я, слишком много дерьма сделали мне. Если всё это хранить в себе, наверное, можно свихнуться...
Периодически я делаю себе такую своеобразную встряску. Удаляю людей из своей жизни, не оповещая их об этом "великом" событии. Просто исчезаю из их жизней раз и навсегда.
Недавно попыталась удалить часть своей жизн иным способом. Спалила воспоминания, вещи,которые побуждали на эти воспоминания. Честно? Стало легче... Только вот, не погорячилась ли я?... Может быть не совсем всё я хотела забыть?... А может и хотела, но совсем не так... Но уже не важно... Я сожгла... я убила... Забыла!
Но не всё так плохо в этой памяти... Ведь есть и положительная её сторона. Память у меня хорошая. Плохое я помню долго. Хорошее ещё дольше... То,что дорого мне,я не забуду никогда...
Ты узнал, что я помнила тебя... Всё это время... С первого взгляда до сегодняшнего дня, когда ты оставил меня у метро и уже начал ждать вечера... Нашего любимого вечера... Когда мы снова окажемся вместе... Снова вместе и ничто не разделит нас...
Я помнила тебя всё это время. Эти долгие годы.
Помнила и ждала.
Ждала и мечтала.
Мечтала и надеялась.
Я беспокоилась за тебя,когда узнавала плохое... Радовалась, когда новости о тебе оказывались хорошими. И никогда не решалась рассказать об этом. Никому. Ни то,чтобы тебе... Нет. Никому вообще. это не в моем стиле.
И я дождалась. Причем так неожиданно. и поэтому ещё более приятно.

А сейчас осень.... Наша осень. Моя и твоя. Красивая, желто-оранжево-красная, грустная,печальная. Такая,какой она и должна быть по нашему мнению.
Врямя для привычного состояния невесомости в собственных мыслях... Это время прогулок... Шуршащих листьев под стилами...
Молча...
За руку...
мы...

[300x400]

Предательство, которое жжет душу, боль, которая не проходит годами, заставляя ложиться и просыпаться с одной мыслью: почему? за что? Как ты мог верить этим людям, как не заметил в них пропитанное ложью нутро? А ведь верил, как себе! Только сейчас понимаешь, что дружили с тобой все эти годы ради собственного интереса, использовали тебя тоже ради собственных планов, прикрываясь бескорыстной преданной дружбой, и предали тебя в тот самый момент, когда ты этого не ждал, и когда, как никогда, тебе нужна была дружеская поддержка.

Кто был круто предан близкими друзьями, меня поймет. Это как наваждение - боль, переходящая в ненависть и желание отомстить. Говоришь себе - будь выше этого. Но как? Если тебя использовали, предали, кинули, подставили и ради чего, конечно же, все ради денег. А все остальное оказывается не важно, ведь за деньги можно купить все и всех: и положение в обществе, и награды, и правосудие, и новых друзей, которых можно в нужный момент точно также предать. Предательство, последствия которого круто меняют и ломают твою жизнь. И не возможно вырваться из созданного твоей душевной болью морального и физического плена. Один знакомый сказал: «Забудь это слово-«дружба». Самого слова и того понятия, которое оно несет, не существует. А тем более, когда личные интересы идут в разрез с этим понятием. Это для лохов».

И я хочу забыть! Я не хочу быть лохом. Но почему же, чем сильнее я хочу забыть, тем больнее болит то, что внутри меня. Его называют еще сердцем и душой или и этого не существует? Вот и сегодня в очередной раз проснувшись утром опять вспомнила и всей измученной душой закричала : « Оставьте меня в покое! Оставьте меня! Оставьте… Будьте вы прокляты! Будьте прокляты! Будьте…».


Жестокий был удар,
Мне нанесенный в спину!
О нет, не бойтесь!
Нет крови!
Ведь сердце лопнуло в нутри!
Внутри осыпались осколки.
Друзья не поступают, как подонки!!!
[299x448]

я псих... я люблю болеть...
точнее, я любила болеть раньше... так тихо и спокойно лежать в кровати... ни о чем не думая... отстранение от всего мира, от проблем, от людей... только я и чашка кофе...
но как же оказывается фигово болеть... ведь так хочется к тому единственному и неповторимому... наверное, просто никогда я так сильно не любила и не хотела проводить время с человеком...
лежишь в кровати этой и мечтаешь встать, пойти к нему, обнять,поцеловать, не боясь, что заразишь, и не отпускать больше никогда... а встать проблематично с такой температурой...
я не люблю болеть... теперь уж точно...
[525x700]

Улыбка на моём лице исренняя... мысли в голове чистые и светлые... сон долгий... чувства в огромной количестве. и все только для него! желания мега пошлые и невинные одновременно...
всё это сделал со мной всего лишь один человек.
кому-то не хватило трёх лет,чтобы сделать меня по-настоящему счастливой, а кому-то было достаточно нескольких минут...
жизнь-странная штука... но в данный момент она просто мега устраивает меня)
Я СЧАСТЛИВА!!!! МИР, ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ?! Я СЧАСТЛИВА!!! А ТЫ НЕ ВЕРИЛ,ЧТО ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ) :Р
[341x490]

поздравляю,детка... теперь ты разговариваешь сама с собой по ночам, стонешь от удовольствия,которого на самом деле не получаешь,а лишь выдумаешь, сходишь с ума(но это так типично для тебя)...
ты понимаешь, что до крайности тебе осталось всего ничего?
ещё немного и ты наколешься так же больно и сильно,как это было не один раз... оно тебе надо?!...
прекращай любить... прекращай сходить с ума по этому человеку... так нельзя!

держать в руках себя я не умела никогда... это уже страшновато прям как-то... нельзя же так близко подпускать себя к человеку... зачем эта очередная "Мать Тереза"?
Блин... живи ты себе гордо и непринужденно... можешь ведь... и множество людей хотят доказать это... но нет,нифига,Вика Купер,нах, будет как обычно помогать всем,получая за это по мозгам и другим органам, о существовании которых даже не догадывалась,пока их не отбили...
я дебил... дерьмовый дебил...

я счастлива... да-да-да! сама в это не верю...
блин...
это unreal какой-то просто...

это ж надо было так... по самое "нимагу"... кошмар) как маленькая,прям... ) но это так приятно)

хм... ищу всё и везде...
ищейка какая-то)
в поисках горячей воды) отключили воду,сволочи,на 2 недели... кошмар! на второй день уже истерики...
в поисках машины,которая будет способна доехать до Евпатории и обратно)
в поисках истины... ммм... определенности,даже,больше...
правда, как-то уже стрёмно эту определенность узнать... а ведь совсем немного осталось... каких-то часов 12 и всё... я буду либо на 7 небе от счастья,либо разбита... хм... в первое не верится, второго не хотелось бы...
вынос мозга...
[228x300]

Фотографии Psycho_Cooper :

мдя... вот ещё совсем чуть-чуть подождать...
блина... как мне не хватает... даж не знаю чего именно... или кого...
хотя, знаю кое-что. мне конкретно не хватает мужских рук. Оо
да-да,и такое тоже бывает. хочу почувствовать их на себе. хочу целовать любимого человека... хочу обнимать его и понимать, что я в надежных руках... ммм... просто хочу и всё. это так просто...
но вроде как я получу всё это... очень скоро... а может и не получу... я хз уже на самом деле...
ну трындец) что-т у мя ваще крышу сносит)
аааааа....

Фотографии Psycho_Cooper :

жизнь,оказывается, не закончилась на этом... странно...
я часто думала о том, что когда это произойдет-потеряется смысл жизни... потеряюсь я. но как-то не так всё вышло,как было в моих мыслях...
уже через неделю я понимаю, что рада этому стечению обстоятельств... что вс закончилось именно сейчас... когда и я не так больно себе сделала, и ему больше не надо страдать... как он это назвал при последней встрече...
было плохо лишь поначалу... и то, не из-за того,что расстались, а и-за того,что вообще произошло... из-за конкретного чувства непонимая,как можно себя так вести с человеком... как можно так долго врать и себе,и тому,кто тебя любит, и продолждать делать вид, как будто ничего не происходит...
как я рада, что освободила себя от этих отношений... которые убивали меня изнутри... сейчас же я весела и довольна... сейчас меня ничего не напрягает... я СЧАСТЛИВА!!! впервые за последние пару лет... и это не может не радовать меня и окружающих...

теперь правда стоит другая проблема... можно ли так быстро влюбиться,как сделала это я... не будет ли это странно выглядеть...?
хотя.. наверное,это уже выглядит именно так, но мне как обычно посрать... я влюблена и я счастлива вдвойне!
мне говорят приятные вещи,меня ценят... мной гордятся. и это именно то,чего мне не хватало 3 года...
я просто буду наслаждаться тем,что есть сейчас и не думать, что может быть потом...

блин.... 5 дней и это счастье может обрушиться,как будто его и не было) так странно это осознавать...
я как маленькая девочка боюсь встретиться с молчеловеком... это так странно... так непривычно) и так щекочет нервы) так приятно осознавать,что есть тот, для кого ты небезразлична, но в то же время, вы понятия не имеет друг о друге фактически ничего... и так хочется узнать всё и сразу... и быть близко-близко...
хочу к нему... как ни хотела ни к кому ещё в этой жизни)
5 дней... всего 5 дней осталось ждать... а пока лишь курю и жду,когда вновь он будет онлайн и мы будем мечтать всю ночь о нашей встрече...
5 дней не так и много...
наверное...
главное,чтобы они того стоили...