нуждалась в вас...
вы были в состоянии помочь...
я ведь не настолько сильная, насколько кажусь, может быть...
а вы всё твердите "ты сильная... ты справишься..."
как будто только эту фразу вы говорите мне с полной уверенностью...
а я далеко не такая... с каждым мгновением всё слабее... и не от происходящего... а от вас...
это дар... добивать и так слабое существование...
вы любите опрокидывать...
а я не люблю не верить...
наверное пора отречься от всего этого бреда...
от всех вас до конца...
пора всё-тки убедить себя в том, что не так всё,как бы я этого хотела...
пора вести себя так же,как делаете это все вы...
научите...
я хороший,способный ученик...
я буду как вы...
только вот понравится ли это вам...
а мне?..


[550x401]

а ты всё обитаешь здесь...
ты тоже не хочешь сдаваться, да?...

с возрастом всё больше и чаще хочется заподозрить кого-то в чем-то...
по крайней мере, мне так уж точно...
хочется... точнее, это не подвластно даже моему сознанию. я заподозриваю любого... во всем,что взбредет в голову..
любой человек попадает... не зависимо от того, знаю я его или нет... важен ли мне этот персонаж или нет... важна ли я ему или нет...
и я подозреваю тебя... всегда... во всем. ты лидер в моих подозрениях...
и самое необъяснимое, что я подозреваю и себя... в неправильности выбора...своих действий, мыслей и поступков...
может не стоило так поступать... не стоило так бояться...
корю себя за себя же в прошлом... что не нашла тебя раньше... что не решилась на это раньше... что сейчас корю себя за всё...
не могу ничего решать... ужасное состояние...
но сама виновата... поплатилась за свою безмозглость в детстве...
и ничего уже сейчас не поделать...
остается лишь жить мгновениями... когда я смогу обнять тебя на минуту.. пока никто не видит... пока никто не знает... и уйдя ждать следующей возможности...
и подозревать в это время всех и вся...
в этом моя суть...
в этом вся я...
[700x488]

неудовлетворченность...

то чувство преследует меня...
вроде бы всё хорошо, вроде бы всё почти так, как я это себе могла представить...
но не то это всё... не этого, может, я хотела?
как же понять..? как же решить..? как же осознать..?

я устала... ненавижу это состояние...
эти проблемы.. эти непонятки... каждому что-то надо от меня... почему-то именно в те моменты,когда я так хочу побыть одна...
как меня раздражают эти телефонные звонки... меня раздражает даже то,что я должна отвечать... лгу... каждый день... а потом срываюсь и говорю то, чего люди никак не ожидают от меня услышать... и обиды,обиды,обиды...
и опять я виновата... опять проблемы... опять всё по кругу...

исчезнуть бы...
[500x359]

Ты ждала?
- Неочень...
-Дай обнять!
-Не трогай!
-Мне уйти?
-Как хочешь...
-Постоим?
-Немного...
-Что с тобой?
-Незнаю...
-Разлюбила?
-Может...
-Ты совсем другая! Ну а я?
-Ты тоже...
-На душе...
-Ненастье...
-Поделись?
-Устала...
-Что ты хочешь?
-Счастья...
-ВСЁ?!
-А РАЗВЕ МАЛО??!

Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си
Я мечта
По утра
Те шепта
'Ты мне нра'
Целова
Сно и сно
Понима
С полусло.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.
[600x600]

похоже ты выжжен
нити твоих снов вытянуты в струны
которые рвутся
я боюсь прикоснуться …

лунной яичницей закусив тошноту от бессмыслицы цивилизации
ты пойдешь собирать звездные вишни в пустоту
скитаться
по одному тебе ведомым шаманским мирам
кострам в твоем разодранном сердце искать дрова
трава слижет твой след
с карты этой планеты

я пойду за тобой
босой Гердой
гордой
сломавшей косу смерти
отдавшей туфельки только за направление
тление жизни разменивающей на твои колдовские сказки
повязки и петли на моем теле заживут в твоем блуждающем мире
где нет сортиров... отбросов…
отголоски наших параной мы вылечим непролазной тайгой других измерений
в которой станем свободными и красивыми…
с сиреневыми гривами листьев вместо одежды
мы не останемся прежними
мы вспомним как пахнет надежда…

позабыв вкус проклятий
ты будешь мириться с моими объятьями
мы будем сестрами-братьями
мы подпишем отказ…

и никто не будет искать
и спасать нас…

а скоро зима...
и байка с оленями и снежинками уже едет ко мне...
и ты... рядом...
[400x339]

Потеряться в собственно сознании...
Жлать всем сердцем, всей душой его... всем, что осталось живым в теле... получить... потому что так должно было быть... потому что это судьба... но этого ли я хотела? этого ли хотел ты? нужно ли нам это?
может стоило оставить всё так, как оно было после продолжительных истерик в адрес друг друга и моря обиды... после того, как мы перебисились и вновь могли поговорить обо всём на свете... или помолчать... это куда приятнее и привычнее для нас. для меня и тебя... не знаю...

мы просто слишком хорошо понимаем друг друга... слишком близкими мы стали... слишком родными... может всё это будет лучше для лучших друзей? может именно этого ты и хочешь? а может я хочу...
почему же тогда я так хочу к тебе всегда... откуда эти ломки без тебя? откуда все эти истерики?
откуда....

что же мы творим друг с другом..?
а если опять ничего не выйдет? я ведь не вынесу...
почему так хорошо сейчас? я боюсь этого счастья... потом ведь так больно осознавать, что всё закончено...
ведь ни я, ни ты не можем дать гарантии, что это теперь уже навсегда...

а совсем скоро мы отметим 3 года... наши 3 года... и опять я буду самой счастливой.. и опять меня это испугает... и опять я буду сидеть одна, пить кофе, курить и думать... думать о тебе... как и всегда, в принципе... только я не буду ечтать о тебе... а буду размышлять, стоит ли... стоит ли позволять себе так много думать о тебе...

я не знаю...


Тёплый дождь по капле тихо умирает в земле.
Я хочу к тебе, я лечу к тебе
И моё сердце бьётся в такт с твоим,
Отмеряя нежными секундами ритм.
Не молчи - ты просто говори со мной.
Дай крылья мне, дай силы взлететь над землёй,
Пустой покинуть мир, забыть пустые лица
И вечно плыть по небу белой птицей.
Лететь к тебе, лететь во сне,
Рисовать крыльями тебя на неба - холсте,
Взлетать ради нас всё выше до самых небес
И ради нас упасть камнем вниз.
Ты любовь моя, ты печаль моя
И если вдруг исчезнешь ты - сойду сума я.
Нет! Ты дорога мне, как первый лучик солнца весной.
И я люблю тебя, и я весь твой.

Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.
Вдох-выдох и мы опять играем в любимых.
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь и не тая этих чувств сильных.
Ловим сладкие грёзы на сказочных склонах.





[350x700]

Блин... никогда не любила повышенного внимания в мой адрес... серая мышь-вот мой образ в большинстве случаев. канешн, бывают исключения) но не будем о них...
а тут... хм... даже не знаю,как это и описать -то.)

тако ощущение,что попала на реалити -шоу "Купер и её жизнь:личная и неприличная"
какое ж вам дело то всем до меня,ммм?) смешно уже просто становится слушать чуть ли не каждый день "а до меня дошли слухи,что ты..."
ну дошли, и что теперь? дело ведь сугубо ваше личное, верить этим слухам или нет. слушать их или нет.
примитивненько как-то... попробуйте жить своей жизнью,а не моей, мой вам совет...
это моя жизнь. мои решения. мои мысли и поступки...
это моя жизнь, в которой осталось места очень для малого количества вещей и людей...
это мой мир, который я оберегаю для Него, музыки, одиночества и себя...
здесь только мы. и ничего более.

я обязательно пзову вас в неё, если посчитаю это необходимым. но не сейчас... это уж точно. мне слишком хорошо без вас. не хочу портить момент наслаждения... наш с ним долгожданный момент...
[269x393]

То, что зарождалось как дружба, может превратиться в поверхностные приятельские отношения, или даже вражду. При всей интимности дружбы, её противопоставление деловым отношениям довольно относительно, хотя дружбу отличает то, что она ценна сама по себе. Дружба отличается от сексуальных и любовно-эротических чувств по характеру своей мотивации. Обычно считается, что для дружбы характерно отсутствие сексуального влечения. Некоторые полагают, что дружба, хоть подсознательно, но эгоистична, так как в целом оказывается выгодна всем её участникам.

Мало того, что широта дружбы определяется социальной ценностью деятельности, которой посвятили себя друзья, её функции меняются в процессе жизни индивидов, достигая наибольшей интенсивности в период юношества и ранней взрослости. В этот период отмечается большая частота встреч и больший объём совместно проводимого времени, в дальнейшем дружба начинает терять свою уникальность, хотя почти всё время остаётся одним из самых важных факторов поддержания стабильности личности.

Девочки раньше, чем мальчики, переходят от детской дружбы к юношеской, так как у них раньше формируется потребность в интимности.

Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.



Мда уж... ушла дружба... испарилась как-то внезапно.
Уж после всего узнанного, это окончательное решение. как бы печально это не звучало...
Хм... убого... но надо искать новую компанию.
не думала, что когда-нть подумаю так. но вот оно, свершилось...
отдых от социума. это было круто. но наверное я больше так не хочу.
бля... анриал какой-то...
они ещё за что-то обижаются на меня... это ж пиздец какой-то... как оказалось, это ещё и я виновата) хех... как же хорошо, что я давно привыкла к этому и совершенно спокойно воспринимаю тот факт, что виновата именно я, а ни кто-то другой или все вместе по чуть-чуть.


а потом ещё говорят, что нельзя терять ни во что веру... а как тут верить в эту конченную дружбу, когда тя опрокинули самые близкие, по твоему мнению, люди ... те, кого считал настоящими друзьями. на кого мог положиться всегда. так долго мы были вместе. и казалось, что этому не придет конец.
но вот и он...
здравствуй...
[525x396]

Фотографии Psycho_Cooper :

Сутки... всего-то 24 часа... целых 24 часа...
как много и как мало можно сделать за это время. всё зависит лишь от нас самих.

те сутки я запомню ещё надолго, скорее всего...
возненавидеть человека, за которого ещё пару часов назад была готова выйти замуж. поменять мнение об огромном количестве человек так быстро и массово... потерять фактически всё сразу.
оказаться на стыке множества историй а-ля Санта-Барбара с собой в главной роли... и до сих пор искренне не понимать, какого фига им всем от меня надо и какое их дело, что я, как я и с кем я..?!
вернуться к тому, чье поведение не понимала 3 месяца до этих суток...
не понимала, но так хотела простить.
и вот не сдержалась.. простила, обняла, поцеловала, прижала... не отпустила. почувствовала взаимность. услышала то, чего так долго ждала...
не знаю, такие же эмоции получила ли я, когда услышала их,какие ожидала раньше... но чувство удовлетворения было незабываемым...
не зря значит прошли те 2,5 года... не зря. я добилась своего. он признал, что я сделал огроную работу для нас тогда... он признал это. я счастлива.
простить ему всё. как это оказалось просто. потому что это было желанно. все те 3 месяца, которые мы были далеко друг от друга.





люблю его... он моя жизнь. все эти отношения, канешн, чушь полнейшая, бессмысленная. но жизненнонеобходимая... он всё. и плевать,что думают остальные...
это моя жизнь... это мои сутки...каждый день эмоционально разные. в этом вся я..

И всё-таки она идёт по спирали...
И всё-таки произошло то, чего я так боялась и чего так хотела одновременно.

КОШмар....




Взрыв мозга от происходящего...

Фотографии Psycho_Cooper :

Фотографии Psycho_Cooper :

семья... как же я хочу нормальную, человеческую семью...
дожилась....
мне 20,а я грежу семьей...
большой, светлой семьей...
муж, который любит и никогда не предаст... дети, которых я буду оберегать от всего... наученная своим не оч удачным опытом... никогда не причиню им столько боли и непонимания, сколько причинили мне мои родственники...
собака... большая, пушистая... милая и добрая...
кролик... милый и невинный...
гости, которым мы будем рады всегда...
как же я хочу нормальных родстенников... одна надежда на твоих...
я буду хорошей... я им понравлюсь... я обещаю.
хочу итти домой с улыбкой на лице, а не бояться этого момента... момента,когда ты открываешь дверь и не знаешь,что будет дальше... улыбнуться тебе или наорут,что ты худшее,что может быть этой жизни...

за что такая ненависть ко мне?
за что они так со мной? что такого плохого я сделала этим людям?
совсем не родным... совсем далеким...

наверное, заслужила...
но это уже не важно.
у меня будет своя семья... такая, которую захочу я.
это будет только моя и твоя. только наша.
полноценная ячейка общества...
будет...
обязательно.
[300x400]