удален за ненадобностью...

...я жил с ней вместе уже пол года...
...возвращался на такси домой.
с работы.
....она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
...возвращался на такси домой.
из клуба.
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
...возвращался с друзьями.
и она наливала нам коньяк
.пепельницы всегда были чистыми
.рубашки поглажены
.носки постираны
.стены украшали сделанные ею фотографии.

я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти
самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.

когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой.
с крошками на губах.
с растрепанными волосами
прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни,
швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»

именно в этот момент я понял что люблю ее

свободеное время убивает мозг...
слишком много времени,чтобы думать...
слишком много мыслей, чтобы понимать...
тупик...

твой любимый тупик...
который так часто преследует тебя...

что же мы творим...?
убиваешь своим спокойствием.
я тебя своими больными мыслями...

так и живем...
[430x479]

Настроение сейчас - no comments...

Еще один, последний раз, я умоляю прости,
Больше так не буду, я обещаю, мне очень стыдно.
Держи, вот мой мобильный, серьезно, хочешь возьми,
На, сотри всех дилеров, удали новые имена.

Девочка, мне только ты одна нужна,
Слышишь, иди сюда, пожалуйста, поближе, прошу это же я.
Прости дурака, дорогая, че-то снова черт попутал,
Меня давно не привлекают такие маршруты.

Я знаю тебе было трудно эти дни, любимая,
Я только с тобой теперь буду, иди обними меня,
Кстати выглядишь очень круто, нереально красивая,
Но на меня не смотри, на мутках, дело не в стиле.

Я и не мутил эту гадость, мне домой мешок принесли,
Поставили рядом, сказали: "Пусть он вот тут постоит".
Можем угостить, если надо, на, сколько угодно возьми
И я не жадный, но из-за погоды хотелось грустить.

Да ладно, мы оба знаем, ты никогда не сможешь уйти.
Меня придется простить, дорогая, как не крути.
Кто там звонит, ну не мешай, а хватит, дай подойти,
Блять, меня будут ждать люди на студии к девяти.

Со мной нельзя, а-а, сорри, правда,
Пойми там одни ребята, они курят и ругаются матом.
Сегодня суббота, я без пробок, туда и обратно,
Ну что ты, не надо, погода изменится завтра.

Ice, ice ice baby, я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе,
Ну а пока что я здесь, и я в рэпе
И я тебя люблю, слышишь, ice baby.

Ice, ice ice baby, я буду тебя любить,
Даже когда я буду на небе,
Ну а пока что я здесь, и я в рэпе
И я тебя люблю, слышишь, ice baby.



все всегда уверены в том, что реально простить...
ты уверен точно...
ты не беспокоишься, что я смогу уйти...
уйду...
соберусь с силами и уйду...
прямо сейчас...
телефон об стену... минус один соблазн... я не позвоню тебе... да и ты мне уже вряд ли...
осталось продержаться период "ломки"...
а потом рассказать тебе...
по-другому у нас не получается...
по-другому у тебя получается вернуть меня...
и плевать, что ты мне нужен...
плевать, что мне хреново без тебя...
плевать...

я, блять, гордая....
я не позвоню первая. и уже вряд ли даже подниму трубку, когда будешь звонить ты...
и тебе я не напишу... буду делать вид, что всё шикарно, и мне совершенно не хочется поговорить с тобой всю ночь напролет опять...
буду говорить всем вокруг, что счастливее меня нет никого на свете...
и при этом сидеть на другом конце провода и рыдать... рыдать из-за себя же.. нет, не тебя, и не тебя... нет... это всё я...
гордая, блять.... и одинокая...
[350x368]

Устала...
и нет ни одного плеча, на которое можно положить голову и понять что всё... больше ничего не надо...


как тогда... у тебя в подъезде... у тебя на коленях...
мне было спокойно... я рассказала тебе всё... и тсало ещё лучше... свободно от этих тупых мыслей и эмоций...

просто час в неудобной позе и мне хорошо...


купить что ли где-нибудь искуственное плечо? мастурбация эмоций и чувств...
деградирую...

хватит уже появляться в моей жизни...
если дверь в неё открыта, это не значит, что вам обязательно в ней появиться... это чтобы из неё можно было быстрее уйти...
так уходите же... все.. сразу!
проваливайте нафиг из моей жизни. закройте дверь с другой стороны и заколотите её навечно!
нехрен тут шляться... не проходной двор!
пошли все вон! и не смете напоминать о себе даже!

а ты... да-да... ты... ты останься... мы запремся тут вдвоем... будешь поить меня мартини и слушать мои тупые рассказы про цирк... и того моего бывшего, с которого мы потом вместе посмеемся)
будем строить планы на будущее, пока настоящее в лице твоей мамы будет бегать вокруг и скармливать мне все таблетки,что есть в твоем доме, потому что я всегда чем-то болею) а она никак к этому не привыкнет...
потом мы будем опять ругаться... и опять мириться так быстро,как это только возможно... потому что нет сил просто держать обиду друг на друга...
ты просто возьмешь за руку и я буду знать, что всё хорошо...

а я постараюсь быть немного лучше... чтобы не доставлять тбе и себе столько проблем...





а сегодня 10ое... наше 10ое...
поздравляю тебя... нас!



[698x399]

вот он и наступил... этот новый 2010 год.
"только бы не такой, как прошлый... пусть даже не лучше... только не такой..."
[показать]

хочу нормальный год... тупо обыкновенный, спокойный год...

но это нереально, походу... по крайней мере, такого ещё не было... хотя, это желание я загадываю каждый год... одно и тоже... каждый раз... [показать]

всю ночь думала о тебе... [показать]

калич... ничего с этим не поделать... и этот год не в силах исправить меня...

Осталось всего 8 дней, чтобы завершить этот год. покончить со всем. чего бы это не стоило.
8 дней, чтобы подготовить почву для следующего года...
8 дней для всего... и всего 8 дней...



сдала зачеты. 8 штуки. расслабилась. не хочу защищать курсовую... устала. хочу побыть дома. какие-нть милые фильмы, шоколадное молоко и сигареты...
ммм...
[272x144]

Разве так тяжело, притти и взять то, что пойдет и само в принципе...
ты не слышишь моих просьб...
или уже не хочешь их слышать...
[272x144]

Мда, блин...
моё настроение и мои мысли неподвластны даже мне. который раз в этом убеждаюсь...
невыносимо тяжело от этих перемен. порой кажется, лучше постоянноянное состояни депрессии, чем так... непонятно что...
но я ничего не могу с этим поделать, поэтому продолжаю просто подстраиваться под себя саму же..

вот я очередную ночь не могу хоть немного дать своему организму отдохнуть... ибо как только я закрываю глаза,перед ними появляешься ты. выносит мозг мгновенно... ведь совсем не просто осознавать многое, происходящее сейчас с нами... точнее, не происходящее.
а потом всю ночь лежишь и воспоминания просто не отпускают ...

а потом дела... суета городская...
то одно, то другое... и вот я уже улыбаюсь... так странно подлавливать себя на этом действии... неосознанном. но искреннем зачастую.
Остались ещё те люди, кто может помочь мне улыбнуться. она осталась одна. даже скорее она не осталась она появилась чуть больше года назад.. спасибо ей за это


а потом опять осознаешь, что пора домой... все дела окончены. всё сделано. и нечего оставить на завтра, как это было обычно раньше, потому что всё уже сделано сегодня... или вчера... и ищешь любое занятие, только бы быть занятой..
благо, есть куда деться до позднего вечера, если даже не до ночи...
я была во всех магазинах нашего города уже, пожалуй. обошла все улицы...

но всё же, рано или поздно, оказываешься дома...
хочется спать... ничего более. но стоит лишь закрыть глаза... дадада... так можно продолжать бесконечно...

сессия.. обычно её ненавидят, но для меня это не такое уж их плохое событие... канешн, есть негативные эмоции по этому поводу... но это не из-за сессии , пожалуй... это реакция на некоторых преподавателей и редко на какие-либо другие факторы..
сегодня получила свою курсовую... единственную допущенную к сдаче. настроение естественным образом дошло до пика. не отпускает до сих пор.. вот такие мелочи могут меня радовать.
а вы не можете даже этого....

хм... пожалуй стоит плыть по течению...
ибо нет сил уже бороться... как-то что-то сдаюсь... старею)
установки "взять себя в руки" перестали действовать совершенно.
а может это и есть счастье...
а может это мне и надо...
ну, по крайней мере, одному из нас это уж точно надо. и теперь настолько, что порой пугает просто...
отдаюсь...
отдаюсь в твои руки. надеюсь, в этот раз ты не расслабишь их и не выпустишь меня с высоты облаков... после того падения я подлечилась... но вряд ли я захочу и смогу повторить это ещё раз...
в общем...
я твоя...
и будь что будет...

а ты... если ты всё ещё читаешь весь этот бред...
извини... я думаю, ты сам всё понимаешь...
всё очень сложно...
ты знаешь, как сильно я хочу... ты знаешь... веришь,нет, тут я уже зарекаться не могу...
ты дорог мне...
извини, что так выходит всё...
извини за то,что я...


отпускаю своё счастье своими же собственными руками... идиотка...



забери меня...!
[272x144]

тоскую по тебе...

хочу повторить это лето...
с начала до конца...
очень...

Забери меня... куда угодно. неважно. теперь это уже не важно.
Раньше... да, раньше мы ещё долго ломались куда пойти... с кем...
а сейчас, просто забери меня..
увези... избавь от этого всего. я так долго не выдержу... мне нужен отдых. хотя бы немного... но он мне необходим. как воздух...

не так часто я прошу о таких глобальных (пока ещё) вещах.
как оказалось, ты тоже не против этой идеи...

Взрослей, милый... я умоляю тебя!
нам надо бороться.
нам надо как-то крутиться в этом мире...

у нас уже столько планов по этому поводу...
ещё немного... немного подождать и всё должно получиться..
но мне нужен этот перерыв сейчас...

а тебя нет рядом...
как и никого другого...
я всё понимаю...
ты стараешься ради меня...
надо терпеть...




забери.....
[400x533]

вот и всё.
тебя не будет со мной больше никогда...


[Обещаю хранить остатки нашего с тобой прошлого...нежного...бережно]


мы устали бороться за что-то "наше". теперь твоё и моё.хотя... да что моё...
моего с каждым днём всё меньше и меньше...
всё меньше и меньше уверенности, что хоть что-то получится... меньше и меньше надежды на тупое и примитивное "всё будет хорошо"
нет, это далеко не из-за того, что у нас не вышло быть вместе... потому что мои проблемы... потому что твои психи... потому что моя свобода...
нет
просто так суждено быть...
мне не с тобой. тебе не со мной.

меня оставили не все. хоть чему-то могу улыбнуться сквозь слёзы... эти надоедливые и такие неуправляемые слёзы..
и как ни странно, не оставил меня именно тот, от кого ещё недавно я не могла бы этого ожидать.
ну и ты не один. теперь то,что было частью меня, мои самые искренние и верные друзья, стали твоими...
теперь у тебя есть друзья.
я рада за тебя. ведь ты этого так хотел.
а я?... а что я... я переживу. хоть мне и трудно.. я бы очень хотела услышать чей-нибудь из них (а лучше всех вместе!!) голос в трубке... услышать "приходи! мы ждём тебя! как обычно. как раньше"
но это всё только прошлое теперь...
ничего... я переживу..

теперь друзья измеряются расстоянием...
чем ближе ты живешь-тем быстрее мы встретимся покурить-тем быстрее мы разойдемся-тем меньше вероятности разочароваться.
вот моя логика насчет друзей теперь...
те, кого я не понимаю и не приемлю в повседневной жизни - теперь мои друзья...
и такое бывает...

и это не только у меня...
у него тоже...
теперь мы вместе подтверждаем эту мою теорию.
теперь мы вместе...
а может и это тоже суждено...я не знаю. и не хочу знать. я так устала от этих догадок и мыслей...
теперь я почему-то доверяю ему...
пусть будет так.

запуталась...
устала...


Я устала жить. Я устала спать. Я устала видеть.
Я хочу пустоты и спокойствия.
Я ненавижу людей, которые меня окружают.
Я ненавижу всех тех, кто меня когда-то обманывал,
Предавал, бросал, любил, обожествлял, ласкал,
Трахал, кормил, носил на руках, ревновал, целовал.
Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз.
Платком можно перетянуть руку над запястьем
И дотронуться острым лезвием до вен.
По самую кровь.
Много крови. Как это прекрасно.
Как это прекрасно…
[600x436]

Ночью ты просыпаешься в холодном поту, потому что снова снилась [она].

И думаешь "чёрт, ну почему? Где ты сейчас, почему не со мной?".
А той, другой конечно, которая спит рядом, ты завтра будешь говорить о любви

Фотографии Psycho_Cooper :