Сейчас жизнь такая, что постоянно думаю о n. Он как-то так... перманентно присутствует во мне)) Любое дело - а одобрил бы n?
Например одёжку смотрела, и поймала себя на мысли, что листаю кофточки с мыслью "выреза нет, n не простит, нинада мне такое"))))
А вот ещё вчера хулиганила))
У n глаза как у питона, и вообще он как питон Каа))
Ну вот, и вечером, по дороге домой - шлю ему смс-ку. Ещё долго сомневалась - слать ли, и будет ли ему так же дураццки-смешно от неё, как мне?)) Но рискну, шлю:
"Громко хрумкает батоном самый лучший из питонов"
ответ:
"Ыыыыыы! Чуха, я так ржал!"

Наказание: встать на табуретку и прочитать стих, не короткий, руками теребить подол платья.
Ну, я не сильно провинилась, просто ребячилась напропалую, ну вот и - такое наказание))))
Ах да!... Язык мой - враг мой, ога. Я ж потом ещё пошутила, за что наказание ужесточилось - стоять на табуретке надо было со спущенными до колен трусами...
Не, ничо не видно, но блииин...

Ага, надо ещё сказать, что я и в детстве на табуретке стихи не читала, и вообще направленного внимания сторонюсь и чувствую себя ужасно скованно, запинаюсь, краснею и не знаю, куда руки девать. А тут (я репетировала сперва, до новости про трусы) выяснилось, что если я вспоминаю про руки - теребить подол - то спотыкаюсь на стихе, если читаю стих - то чортзнаетгде мои руки....

И вот, пришёл "час Х", я в платьишке, ужасно глупо себя чувствую, но не боюсь, просто дико волнуюсь. Залажу на табуретку - блин, как я коряво с трусами там... И потом - надо читать громко - МинХерц далеко сидит, и я перманентно сбиваюсь, теряюсь, всё время забываю про руки (они лезли потянуть платье пониже)), и стараюсь смотреть куда-то вверх-вбок... Но дочитываю))
Пауза - я не знаю что делать.Он говорит - повернись. Йомаё, я конечно поворачиваюсь - вокруг себя - на табуретке, семеня, пытаясь не рухнуть и не одёргивать поминутно платье, смотрю вопросительно - правильно ли? "Молодец" говорит Он)
Пауза затянулась, я осторожно спрашиваю - мне можно слезать? Да.
И тут я совсем теряюсь, потому что куда трусы???!!!))) Сейчас-то смешно, а там - надеть их обратно перед Ним - нивазможна. А слазить в них - в районе коленок - страшно. Да и чего делать - всё равно ж если слезу - придётся надевать перед Ним, а это нивазможна, да!!!!
Вобщем, я дико поозиралась по сторонам, потом ссыпалась с табуретки и метнулась за дверь, в коридор, там суматошно привела свой внешний вид в порядок, отдышалась и сунула нос обратно - не злится ли)
Улыбался))

Ну вот у меня /.../ представление о сабонутых мазах Их слишком пристальное внимание садиста к их удовольствию только охлаждает. В отношениях они хотят заботы и уважения, а в экшенах хотят быть использованными и растерзанными.

Когда потенциал чувственности велик, но не используется... Тогда потом, при малейшей возможности он вырывается с ошеломительной силой.
Как если пружину долго сжимать, а потом вдруг отпустить - и она ударит.

Как-то так вышло, что в этом дневе Тема и нытьё) Ужос. Надо срочно сменить нытьё на юмор)))

Садизм - способность получать наслаждение от причинения боли другому индивидууму.

СМ-практики (в Теме) - любые практики, реализующие садистические и мазохистические стремления, при соблюдении тематического принципа - (безопасности, добровольности и разумности, или - у практикующих экстрим - принципе добровольного и осознанного риска).

Пси-садизм - способность получать наслаждение от причинения моральных страданий другому индивидууму.

К моральным страданиям относятся: чувство униженности, подавленности, беспомощности, страха, дезориентации. Все эти страдания, как и физическая боль, могут быть травмирующими, нежелательными, чрезмерными, фрустрирующими, а могут быть приятными, желательными, умеренными, возбуждающими. В Теме недопустимо первое и допустимо второе, что и достигается в рамках БД-игр и, в некотором смысле, при бондаже. Хотя бондаж - более сложная практика, обособленная от БД-игр, занявшая в Теме отдельное направление.

БД- практики (в Теме) - любые практики, реализующие пси-садистические и пси-мазохистические стремления, при соблюдении.... далее по тексту.

А ещё я пришла к выводу, что "строить отношения" сама я не умею. Лох я. Лузер. Неумёха.
Поэтому - Верхний!

Кажеццо, я ужасно честолюбива.
Как это сочетаетя с абсолютным отсутствием карьеризма - пока не поняла...
Но мне надо, чтоб мой мужчина оказался лучшим, Мужчиной (да, с заглавной М!) и личностью.
Если он среднестатическая серость - то зачем ему я-то? Пусть ищет серость под тон себе...
А я разноцветная, и с таким - не могу.
ВотЪ.

Л: если я допускаю мысль, что все...расстались...считай, что меня уже нет....тут или надо меня вымотать морально,чтоб от усталости вообще не могла думать....или не отпускать и успокаивать....

Я: а я не знаю... я всегда справлялась сама, выгребала везла отношения... сейчас что-то сломалось. хочу чтоб мне хорошо было. чтоб ему хорошо - я позабочусь да. но мне очень надо, чтобы обо мне заботились... впервые я так думаю. чтоб не только отдавать - но и получать.
очень непривычно

Л: это нормально...у меня тоже только в теме такое началось...так и должно быть....