Я скучаю по детству. Оно было счастливым. Я скучаю по своим молодым родителям, тогда они мне казались такими взрослыми. Так больно видеть, что они стареют, понимая, что многое потеряли.
У меня была сложная жизнь. Чего только в ней не было, люди не проживают столько всего за всю жизнь, сколько я пережил за ее половину. Это научило меня быть жестким, ставить и достигать задачи, быстро решать возникающие проблемы.
Но в дествтве я был другим, домашним и окруженный заботой родителей, в этом коконе мне было так хорошо.
Я так скучаю за тем временем, родители были тоже счастливые.
И солнце казалось таким ярким и море таким огромным, а счастье было абсолютно бесконечным.
Живете подольше, с вашими причудами и приколами. Не старейте, пожалуйста, я действительно вас люблю и скучаю за вами.
Все будет хорошо, я обещаю.
Я написал большой пост в Facebook, каким он был. Сложным и приятным одновременно.
Я наконец-то созрел до проекта всей моей жизни, собрал команду и у нас что-то начало получаться. Forbes, контракты, переговоры.
В Европе я сидел в кабинете, некогда одного из самых влиятельных людей СНГ. Богатого и влиятельного.
Мы начали двигаться.
У меня родилась дочь. Из-за моих тупых блядок, могли быть осложнения, но вроде пронесло.
Вообще заметил, как только я тянусь куда-то на лево, у меня все вокруг рушится. Я бью машины, летят контракты, разбиваются телефоны.
Именно по этой причине я и бросил пить. Когда я трезвый, я не хочу не измен, ни глупостей, ни приключений.
А после очередных 100 грамм виски, я как в фильме «Маска», перестаю себя контролировать.
И начинается…пьяные поездки, стриптиз-клубы, какие-то непонятные девушки, драки и куча сопутствующих приключений.
Этот новый год я начал с того, что не выпил даже бокал шампанского.
Моей дочке сегодня 11 дней.
Еще я поражен, как моя жена превратилась из гламурной красавицы в сумасшедшую мамашу.
Я не ожидал такой самоотдачи и любви к ребенку. Может я этого всего просто не замечал?
Я давно начал жизнь с чистого листа, еще 7 лет назад, когда моя жена вытянула мне из карусели беспредела, в котором я себя очень комфортно чувствовал.
Потом пошла политика, жуткая нехватка денег. Пошли достижения. Как мне казалось, достижения.
А потом один короткий разговор с мэром перевернул всю мою жизнь.
Одна фраза и я начал искать новое направление, для того, чтобы моя семья навсегда была всем обеспечена.
Это была теплая и приятная фраза. Спасибо за нее, я бы никогда сам до этого не дошел бы.
Все будет хорошо, я это понимаю. Прорвемся в любом случае.
С Новым Годом
Алкоголизму пришел конец. Я сумасшедшего циника и жуткого развратника родилась дочь. Малая шутит, что это наказание за все мои блядки.
Дочь - это другой мир. Когда она родилась, я в первый раз за очень долгий период расплакался. Мне звонили, спрашивали как дела. Рядом стояли близкие, а я ничего не мог ответить. Просто рыдал. Глупо и смешно. Но так и было.
Вся жизнь пролетает перед глазами, становится страшно и приятно одновременно. Страшно - потому, что больше нет пути назад. Приятно - потому, что есть ради кого к чему-то стремиться.
Все будет хорошо.
А еще хочу вернуться в дневник. Единственный способ выговориться, да и пусть никто ни читает. К черту. Главное, что есть такая возможность. А потом интересно перечитывать )
Мало места и мало пространство, а все так интересно.
Интересны статья в каком-нибудь Vanity Fair, интересно, что найден новый вулкан на дне Средиземного моря, интересна жизнь, новые песни и свет солнца. На самом деле интересно все. Ты понимаешь, что мир не состоит только из нескольких категорий людей, брендов и машин. Это классно.
Я с таким умилением смотрел на фотографии своей когда-то бывшей девушки. Нас связывала только постель, это была качественная и оторванная любовь на простынях, ничего более. Она мне казалась поверхностной, красивой, но очень поверхностной.
Я случайно зашел к ней на страничку в Facebook, и с умилением понял, что поверхностный я. С удивлением и умилением, эта не та девушка, которую я знал. Абсолютно. Творческая, интересная, немножко сумасшедшая и привлекательная. Не по блядски развратная какой она была раньше, а именно привлекательная.
У нее классный, интересный муж. Они не боятся быть собой. Боже, а какие книги она читает, как интересно их обсуждает. Мне так хотелось искренне лайкнуть все их фото, но я понимал, что если это произойдет, то будет расценено, как жалостью о законченных отношениях человека из прошлого.
Люди не меняются и она не поменялась, просто я не смог ее раскрыть, а он это сделал.
5 ка тебе Человечище. Ты настоящий крутой перец, а не все мои типа навороченные и типа властные кореша-товарищи, умирающие от собственных комплексов и жизни в которой все друг друга ненавидят.
Жизнь она классная, только не для всех
Удивительная картина, наш старый, красивый и зачуханный город. И литературное кафе. Книжная лавка, где можно выпить кофе купить книгу или просто взять ее почитать. Здесь витает дух европейского уюта. За соседним столиком сидят мужчина и молодая девушка. Мой извращенный мозг сразу выпалил: любовники. И только при ближайшем рассмотрении, стало понятно, что это отец и дочь. На столе две чашки латте, 2 пятых Iphone, ключи от BMW, томик Франсуазы Саган и учебник по французскому языку. Дочька учит папу. И это так трогательно и красиво. Она хмурится и злится. Он неуклюже произносит слова. Стесняется и жутко боится когда у него не получается. Она делает ему замечания и они продолжают.
Он серьезный, сильный мужчина. Сидел рядом со своей слабостью. Своей дочерью. Это и есть счастье. Потом он сказал ей "Же тем" и рассмеялся.
Детали. Трогательно, красиво и как-то по человечески счастливо. Я хочу так же. Через много лет. В кафе, с дочерью. "Же тем" Ключи от машины, уверенная, стабильная жизнь и полное понимание со своими близкими.
А у меня все через жопу.
Рассчитался за кофе и уехал. Из притягательно-счастливого мира, в свою реальность, от которой и сбежать я смогу, только в такое вот кафе.
Остановите землю. Я сойду.
Закон курятника: гадь на нижнего и клюй ближнего, в действии. 31 летний, по сути, пацан долбин профессионала, который на 5-6, а может и десять голов выше его профессионально. Но ей не повизло. Она не в теме. Она та самая серая лошадка, на которой держится вся работа. Те кто в теме, пилят бюджет, шляются по стрипти-клубам и обсуждают элитных путан.
Я в теме. Я все знаю. И мне стыдно. Стыдно за него, за нее и за себя. Бред. Талантливый сотрудник будет завален рутиной за нищенскую зарплату, которую, по сути прогуливают за 1 день week-enda. Никому ничего не надо. И никому не стыдно. Только мне.
Не хочу и не могу так, не мое. Наелся.
Четыре буквы которые изменили мою жизнь. Сломали ее, или наоборот, привидут к чему-то, я так и не знаю.
Ту компанию я назвал в честь своей матери. Имя этой компании тогда гремело в узких кругах, он ней знали министры и говорили в нашем городе. МЫ вывели ее тогда в лидеры, на энтузиазме, из принципа. Было сложно.
Потом началась борьба. Ненужная, в какой-тог степени беспощадная. И 2 выстрела, прозвучавшие в другом городе разрушили все.
Казалось бы, выстрелы звучали за 600 километров от города, где на следующий день были разрушены судьбы. И так бывает.
Проблемы, запои, выживание. Долги, какие-то непонятные качели...Целая повесть. Маленький кораблик на визитки компании начал дрейфовать в неизвестном направлении.
Он пошел не верным курсом. И даже сейчас, смотря на какие-то вырванные из жизни и искалеченные моменты, я вспоминаю то время с теплотой. Как же было здорово, верить во что-то и видеть плоды своей работы.
Сейчас все циничнее, а тогда, все было по мальчишески задорно.
Моя команда из сумасшедшего капитана и задорного парня действительно шла к успеху.
Нас потом разорвали.
Анализируя все это, я до сих пор не понимаю почему. Кто-то что-то утаил. Нас всего тогда было двое и это 100% был не я.
Но даже понимая это, я не хочу ковыряться в прошлом отвечая на вопросы. У меня остался светлый образ того времени, когда мы начинали.
И теплота, добрая, настоящая. Когда ты испытывал настоящие чувства и наслаждался тем, что есть. Это охуенно.
4 буквы, которые изменили мою жизнь.
Спасибо, anyway
Сегодня умерла целая эпоха моей жизни. Мостик, который окончательно соеденял меня с моим прошлым. Человеку было уже под 70 лет и на нем держалась вся его семья. Его бестолковые сыновья, непутевая дочка и его надежда, а так же его разочарование: его внучка.
Человек большой души. Старый еврей, который, будь у него другие дети, а может и другая жена, царство ей небесное, сейчас бы умер не в депрессивном районе города, а в какой-нибудь Испании, в окружении друзей, охраны и прислуги.
Конечно, не в этом счастье. Но он был разочарован в своей жизни. Имея колоссальные связи и возможности, он вложил все в своих детей. А они не оправдали его надежд.
Он был последней опорой, для них, до последнего дня своей жизни. Тянул, помогал, давал советы, воспитывал...и ждал, ждал, что его дети изменятся.
Дурацкая, собачья жизнь. Они дружили с моим дедушкой с детства. Я помню его добродушную улыбку и безвозмездное желание помогать.
Дедушка умер 16 лет назад, 5 января. Он пережил его на 16 лет и умер 6-го.
С ним закончилась целая эпоха, добрых, бескорыстных, честных людей, которые жили без цинизма, пафоса и глупостей, которыми заморачиваемся мы.
Его дети, конченные, ограниченные в умственном развитии сволочи, займутся поиском бриллиантов, которые ему оставила в наследство его мать, их бабушка. Дележкой полузаваленного домика, почти в центре города и погрязнут в бесконечных судах и скандалах.
А он так и не создал семью своей мечты, которую лепил, по собственным представлениям, почти всю жизнь.
Зато пронес дружбу, пронес ее через годы. Сохранил. Не предал и остался верен.
Умер не человек, умерли идеалы, которые он не смог передать.
Парадокс, не пьющий и не блядующий семьянин, так и не смог создать семью.
Спасибо тебе, дядя Леня. Спасибо за искренность, которой, к сожалению, больше никогда не будет.
Пусть земля будет тебе пухом.
Чем больше ты приближаешься к вершине, тем больше ты теряешь. Ты опустошен, раздавлен, чувствуешь, что пора что-то менять, а с другой стороны не можешь. Типа обстоятельства.
Главный редактор и основатель Forbes.ua ушел со своего поста: Работаю я меньше всех, а получаю, мягко сказать больше всех. Сказал человек и уехал обратно в Москву. Истинные причины могут быть банальны и циничны, но со стороны оно смотрится красиво.
Красиво смотрится со стороны политика, а внутри, ты понимаешь, что это корабль у которого заклинило управление и он дрейфует в океане. И чисто фарт, если течением его занесет к нужной гавани. Если занесет, тогда вступаю в дело я. Мне надо рассказать, как вся команда тяжело работала, прокладывала курс и ремонтировали двигатели, для того, чтобы доставить пассажиров на улицу счастья.
А если не повезет, опять моя очередь. Дать информацию о том, что корабль вывели из строя диверсанты. В любом случае, я найду что сказать и как правильно предоставить информацию "простым людям".
А правда такова, что на самом деле, офицерский состав бухал, тягал буфетчиц, делил пироги из камбуза и периодически пытался кого-то выбросить за борт, то ли из корысти, то ли просто так, для профилактики.
Матросы и механики, смотря на этот бардак, так же развратничали бухали, периодически пугая пассажиров на палубах своими пьяными выходками, периодически получали по шапке от офицеров и отправлялись обратно в трюм.
А корабль дрейфует.
И непонятно кто я. Матрос, механик, офицерский состав. Моя задача, сделать все, чтобы офицеры остались довольны и в любой ситуации оправдать их действия.
Так и дрейфуем. Вникуда из ниоткуда.
Мне всегда в жизни везло с женщинами. Они у меня были самые лучшие, оставив самые теплые воспоминания.
От каждой из них у меня, при просмотре фотографий, когда ты проезжаешь какие-то Ваши романтические места, те самые мостики, которые соединяли ваши отношения на душе становится тепло.
Мы расставались по разному, громко хлопая дверями или кто-то тихо собирал вещи и уходил из моей жизни.
Многие из них в обиде. В обиде, за то, что я якобы не заметил уход. В обиде на то, что подарил надежду, которую потом вдребезги разбил. Или в обиде на самих семя, что переоценили свои силы, хотели семью и детей, отношения и любовь, а оказалось, что просто не вписываются в мою жизнь и в мой ритм.
Мне жалко, что у меня ничего не получилось с каждой из них. Когда я вижу кого-то из них, с их новыми кавалерами, я думаю, были бы они такими же, если бы остались со мной?
«Ты заебал дорогой, с тобой слишком много эмоций» - ориентировочно такое я слышал, в более жесткой форме от развязанных девочек, которые громко хлопали дверями или «Я устала» от девочек, которые тихо уходили, забрав свои вещи.
Я снова оказался в пустой квартире. Ничего не изменилось. Казалось бы, тот же виски поздно вечером, холостяцкий кавардак, одноразовые девушки. И снова на те же грабли. Все они хорошие, уже прислоняются к чьей-то груди, радуют какими-то там вкусными пельменями, встречаются с подружками. А ты снова один.
Снова свободен. Снова никому не нужен. Снова в полной заднице и снова перед большим шансом покорения новых вершин, когда тебе нужна концентрация, потому как это может стать новым скачком к большим деньгам, назад туда. Туда где все красиво, молниеносно, безумно дорого и недосягаемо.
Но есть одно но. Они почему-то все за меня переживают и желают самого лучшего. Как и я им.
Я это знаю. И в этом уверен. Спустя почти 4 года мне позвонила Лера. Ей нужна была помощь. Простая и элементарная для меня и безумно сложная для ее новой семьи. Она знала, что я ей не откажу.
«Я никогда не стирала твой номер».
Это самая лучшая награда. Спасибо вам всем. От вашего раздолбая.
Переоценивая все те моменты, которые привели к тотальному краху отношений, ты понимаешь, что винить судьбу, это по меньшей мере глупо.
Получается какой-то мазохизм. Ты понимаешь, что без нее будет плохо потом, но хорошо сейчас. Временный кайф, это как когда ты за ночь спускаешь все деньги, шастая по казино с размалеванными шалавами, безумно, в эйфории живешь одну ночь. А на следующий день ты мотаешься по городу, в попытках одолжить хоть какие-то деньги.
Дело не в чувствах, дело в обмане. Тебя зацепил и уничтожил обман в мелочах. А у тебя не хватило смелости, чтобы эти мелочи уточнять и разбирать по полочкам, показывая, что так нельзя.
Мелочи, словно частички маленького пазла сложили картину. И глядя на эту картину, ты понимаешь, что все – приехали. Ты хотел видеть перед собой другое изображение. И не важно, что, может ты себе что-то накрутил или картина собрана неправильно, из-за того она такая ужасная. Ты видишь перед собой, то что видишь.
Ее попытки остановить тебя, добивают остатки нежности. Когда женщина стоит перед тобой на коленях и просит не уходить, ты сжаливаешся, остаешься. Но что-то отмирает. Ты привык к самодостаточным женщинам. Она такой была. И именно ты превратил ее в такую тряпку. Тебе стыдно, жалко, невыносимо.
Ты говоришь, что у тебя есть другая, а она словно заклинание произносит: «Не уходи, я готова быть любовницей».
Сука, санта-барбара какая-то. И почему у меня все в жизни так. Даже расстаться по человечески не получается, как у всех, со скандалом, чтобы потом друг с другом не здороваться. Нет же, получи, дружочек, экранизированный роман в нескольких действиях с оглавление «Расставание»
Почему одни живут спокойной жизнью, а ты всегда стоишь перед выбором. Тебе достаются женщины, за которых надо бороться. Тогда в 16, эта была Кристина, за которой бегали, взрослые, как тебе казалось мужчины. И ты сжимая в руке взятый на несколько дней кастет, у Жеки с района, раз за разом приходил под ее подъезд, жутко боялся, но не отступал.
Потом ты вырос, твоя Кристина, стала не твоей, ты сам так захотел, отпустил или потерял. Но всегда, раз за разом, ты почему-то находил именно тех женщин, за которых надо бороться, надо кому-то что-то доказывать, показывать, что ты лучше, сильнее, эрудированнее. Ты проигрываешь или выигрываешь, остаешься или уходишь, но каждый твой роман, это какое-то сумасшедшее феерическое действие, о котором можно писать книги.
А потом смотришь, на соседа, который живет недалеко от твоих родителей, он женился не девочке с соседней улицы, знают они друг друга со школы, воспитывают детей и живут без приключений.
И так вся жизнь. Ты принимаешь какие-то решения, куда-то срываешься, рискуешь. Проигрываешь, выигрываешь. Говоришь, что устал и с тебя хватит. Пересиживаешь 2-3 недели и опять включаешься в какие-то сумасшедшие движения.
Это как в серфинге, которым я все хочу заняться. Ты бежишь за волнами, ты можешь поймать одну из десяти, но если ты ее поймал, ты победитель, ты на волне. Ты успеваешь насладиться и самим секундным моментом и заметить восхищенные взгляды с берега, тех кто не рискует, а просто приходит посмотреть. И ты кайфуешь от этого.
А потом тебя волной накрывает, прибивает на дно. Ты выныриваешь, плывешь на берег. И понимаешь, что этого того стоило. Ты гордишься собой, и какая-то девушка, которая уже давно замужем, хлопает тебе в ладошки, крича тебе, что ты молодец. Ты усмехаешься, ее парень ревнует.
В этих моментах вся жизнь. Если бы не подорванное здоровье, можно было бы продолжить спорт. И наверное, я стал бы первым.
Но все таки, это наказание, всегда к чему то стремиться.
Почему именно мне?
Есть моменты, которе всплывают в памяти молниенесно. Ты едешь в машине и слышишь какую то песню. Или рядом прохдит девушка, ничем непримечательная обычная девчушка, но аромат ее духов, бьет в голову и ты резко впадаешь в приятную ностальгию, вспоминаешь как это было когда то и понимаешь, что это время не вернуть.
"Стало холодно, в стране цветов, там где золото, дешевле слов." Есть теплые и приятные воспоминания, люди которых не вернуть. Каждый из них забрал частичку твоей души, которой невернуть. Будь то ушедшие навсегда друзья или одноразовые девшушке, все эти люди изменили тебя, оставив коллекцию воспоминаний.
Воспоминаний, которые так нужны. Прошлого уже не вернуть.
Ах, как хочется, незнакомых рук,и чертовски приятных и нежных губ, женской нежности и тишины всю неделю...
Прекрасный, с виду брак дал трещену, не произошло измен, Боже упаси физических, произошла измена моральная.
Что то перегарело, в какой то момент. Кого то из нас двоих испортила частичка власти, которую я получил. У нас другие запросы и другие взгляды на жизнь, произошло, что-то, что отвернуло окончательно, маленькая трещенка в чашке с кипятком, начинает давать течь и вот вот чашка лопнет и все содержимое, быстрым всплеском разольется на стол.
Все смешалось в доме О. резкий карьерный рост, отсутсвие материальных благ, которые бы соответсвовали статусу, огромные долги из-за риска. В итоге ты пришел к перспективам, но чувсвуешь, что на станции "разлука", вагон с надписью "счастливое прошлое" отцепится, это только вопрос времени, и твой локомитив, полетит на легке по неизвестным рельсам, хрен его знает куда, то ли в светлое будущее, то ли в полную жопу.
Хочется рядом видеть другую женщину. Есть какой то образ, ты осязаешь его, но найти не можешь.
Твоя вторая половинка красивая, стройная блондика, которой засматриваются в след. Но уже не твоя, ты не хочешь, чтобы была твоя.
Ты не боялся ничего. Ломал себя через колено. Тебя били битами, караулили по домом и кидали в обезьянники, где ты себя великолепно чувствовал. Ты всегда смотришь в глаза, типа ты крутой и ничего не боишься, старше, сильнее, статуснее - не важно.
А грациозной блондике, ты боишься сказать "давай останемся друзьями". Она беззаботна, домашний котенок, без проблем, работы и жизни в лице тебя. И теперь тебе надо этому котенку сказать уходить. А он не может и не умеет жить на улице. И тебе становится страшно, на право пойдешь, пиздюлей получишь, налево пойдешь, тоже получишь. Будешь стоять на месте, получишь и тут.
И ты понимаешь, что все кончено не потому, что ты хочешь уйти к другой жещине, а потому, что ты просто хочешь уйти и за 5 лет, что вы вместе, ты ни разу никого даже не целовал.
Почему все так происходит, ты не знаешь. И вновь слушая Late Night Allumni, тебе становится грустно и тяжело, и тяжесть эта давит с каждым днем все больше и больше.
И чего мне мудаку не хватает?
Странные вещи происходят. Я многих вещей не умею, меня некому научить и чувствую, что я недотягиваюсь до чего то очень важного. Я понимаю, что это важное где то рядом, такое впечатление, что оно на поверхности, но я не могу его нащупать. Я читаю книги, встречаюсь с людьми, ищу что то и не нахожу, я чувствую, что если найду, это изменит всю мою жизнь. Единственное гаправление, в котором все спокойно, это моя вторая половина. Моя половина, мой тыл, вся моя нежеость и надежда. Преданность красивой женщины, это отдельная потрясающая тема. Я приручил красивую, дерзкую и бесбашенную девушку, которая уже пятый год делит со мной и радость и горе. Все очень сложно, но очень надежно и приятно. Ты понимаешь, что пятый год вподряд тебе нечего скрывать, кроме опасных муток из прошлого. Ты не стираешь sms в телефоне, не боишься, что она возьмет твой планшет, тебе гечего скрывать. Ты открыт полностью и кайфуешь от этого чувства. Когда в твой выходной она на работе, ты реально тоскуешь. Ты привык, что свободное время больше не твое, оно ВАШЕ. И кого ты остаешься один в квартире, ты осознаешь, что свобода, к которой ты всегда убегал от мвоих барышень, глупое оправдание для того, чтобы сбежать от надоевшего тебе человека. Тебе больше не нужна свобода, ты и так свободен. И больше всего в жизни ты боишься потерять своего красивого блондинестого человека, без которого ты не представляешь своей жизни. Если что то пойдет не так? Если то важное, что ты ищешь, ты не гайдешь и это помешает твоет карьере, жизни и Впшим отношениям? Господи, помоги нам, пожалуйста! God bless us!!!!
Все становиться слишком сложно, чем больше ты чего то добиваешься, тем меньше ты понимаешь стоит ли оно того. Безумно хочется, чтобывсебыло иначе. Я завел в свою жизнь в какой то темный лес, из которого сам не вижу выхода.
Раньше я бы просто сбежал, в другой город, страну или просто куда то, где все начал бы с самого начала. А теперь не могу, у меня есть тветсвенность. Перед человеком, который положил свою жизнь на меня. Поверил мне и готов пройти со мной все сложности.
Долги, проблемы, неясное будущее, власть, как не странно. Зависть, как ни глупо. Но есть свет в конце тоннеля. Есть статус. Есть любимый и безумно преданный человечек. Ведь преданность красивой женщины, готовой ради тебя на все это огромный стимул. И я буду бороться и идти дальше.
Я люблю тебя и благодарен тебе. Спасибо. Все у нас будет, это мои проблемы.
Наверное, эту страну никогда и ничего не исправит. Мне грех на что-то жаловаться, сейчас я сам представитель власти, той самой, которая для кого-то преступная, той самой, для кого-то недоступная. Но все изнутри кажется, иначе и чем выше ты забираешься, чем больше знаешь, тем меньше тебе хочется оставаться здесь и сейчас.
Я смотрю на ярких представителей, своих же знакомых, ментов, кентов и прочих разных, судей, прокуроров, депутатов, решал и утрясателей различного рода проблем – они поменялись, стали другими. Словно дикие животные, они почувствовали вкус крови и им начало нравиться, то что они делают и кем они являются.
Недавно я опять стал свидетелем того, как ни в чем невинного молодого парня, пьяное мусорвское бычье избило, из-за того, что он проходил рядом, мимо пафосного ночного клуба. Просто проходил. Он даже не смотрел в их сторону, он их и так боялся. Парню сломали нос, челюсть. Под пьяные визги местных ресторанных профурсеток, которые, робко пытались сдерживать ситуацию, охая и ахая, что так нельзя, но в их глазах проблескивал огонек превосходства над ситуацией, словно им это нравилось.
Так и живем. Когда я спросил, за что? Мне просто ответили, что нафига тебе за лоха вписываться. На месте того парня мог быть я. Но меня они не тронут. Я выше их. В их пьяных имбицильных мозгах стоят предохранители, которые четко не дают совершить определенное действие во вред себе.
Иногда думаю, лучше бы тронули меня, был бы повод их разорвать в куски. А так, не могу. И от этого хреново.