Настроение сейчас - пречудесное

Итак, сегодня я окончательно вернулась из своей спонтанной поездки в Мариуполь. Начала набирать эту заметку в поезде, набрала уже наверно треть где-то (на что потратила минут 40), но потом то ли покрытие Лайфа по Украине подвело, то ли сам телефон заглючил. Короче, сохранилась дуля с маком. Оно как все удалилось, так мне аж смешно стало, истерически так смешно.

Выехала я в пятницу. Перед выездом еще судорожно заканчивала работу - готовила на публикацию на утро пост с видео (который потом мне будет стоить 300 грн. Но это - потом). Выбежала, бегом распечатала билеты за 10 минут до закрытия распечатки и поскакала на вокзал. Билеты покупала в Приват24, так что один из них надо было еще обменять по коду.

Касс нигде нет. Моя зона комфорта и так очень хорошо треснула, когда я решилась ехать сама в другой город (впервые в своей жизни, если не считать возвращение из Киева. Но я его почему-то не считаю)). А тут еще и касс не видно. Я не могу их найти, мама орет в ухо по телефону, начинается истерика. Кое-как все-таки нашла, обменяла свой билет и пошла на платформу.

Казус номер 2 - поезд задерживается на 10 минут. Я поминутно смотрю на табличку, где подписывают поезда. Там ли я вообще.

Казус номер 3 - поезд приехал, но МОЕГО ВАГОНА НЕТ. Я понимаю отлично, что последний вагон 8, а мне нужен 15, но все равно пробежала туда-сюда вдоль поезда пару раз. Потом подслушала разговор, как какой-то мужик из поезда сказал, что сейчас подцепят вагоны.

Ждали их минут 15 наверно, я уже снова занервничала и начала поглядывать на людей. Но тут 15й приехал и я залезла в него.

Туда ехала прямым поездом без пересадки, в купе. И таким образом закрыла экскурсию по всем поездам, какие бывают (покаталась и в сидячем, и в электричке, и в плацкарте, и в купе). В купе - жуткая теснотища. В кино когда я смотрела, как-то все оно пошире было. И коридорчик пошире. А тут в коридорчике стоишь даже боком, и все равно другой человек не может пролезть. Зато никто не разглядывает твои носки, когда ты спишь, потому что двери закрыты

В купе со мной тетка и девушка. Тетка сразу легла спать, а девушка еще почитала и тоже пошла на покой. Я осталась одна и общалась в нашем чате в вайбере "Фигня по Тарелину" под кофеек. Кофе был суперкрепкий и вышел мне боком.

Потом я залезла на свою вторую полку (в купе, кстати, залазить куда проще) и еще там читала и слушала музыку, а в 11 пошла спать. В час ночи тетка прибыла в Запорожье, я проснулась вместе с ней, и поняла, что во мне играет кофе. Спать не хотелось вообще, хотелось бегать по узенькому проходу, сбивать проводников, танцевать и горланить песни. Но я включила их у себя на второй полке и просто шепотом подпевала с жутко довольным лицом.

А потом спала с 2 ночи и аж до 6 утра.

На вокзале меня встретил на машине Игорь - начальник пиццерии. Он оказался очень-очень приятным, милым и смешным. И женатым.

Мы отправились сразу же в пиццерию, он мне провел ну нереально подробную экскурсию, рассказал кучу смешных историй про каждую деталь в пиццерии. Не было ни одного болтика, про который бы он промолчал. При этом, он это все делал очень харизматично, с душой, с горящими глазами. Он ходил по этой пиццерии, как по своему маленькому королевству, и видно было, что человек в это влюблен.

В пиццерии сидел Николай (технолог и повар). Он мне тоже сразу очень понравился. К середине дня я записала его в свои дружбаны, и как только появлялось свободное от Игоря время, подсаживалась к нему сразу и начинала таращиться в его компьютер. Мы с ним вместе сочиняли тесты для сотрудников, рассматривали его таблички по сотрудникам и зимние шины. Он мне показал все свои фотки из фейсбука. Оказалось, что он - офигенно крутой международный повар, который работал... да где он только не работал. Даже в Антарктиде на станции полярников работал! Вот это так человек. Теперь он приехал из Китая и открывает пиццерию в Мариуполе - городе на 400 000 человек в Украине)) Тоже женат, кстати.

Я ему сказала, что мне стыдно за наш миллионик. У нас в городе есть метро, есть какие-то крутые институты (сравнительно "крутые"), куча айтишников обитает. Типа цивилизация. Но вот такого вот заведения и близко нет.

Этот Игорь - просто нереальный перфекционист. Он там со всеми разбирается-разбирается, докапывается до всего. Он даже поехал и купил особую растворяющуюся бумагу для туалета, которая при этом и плотная. То есть, когда сухая - плотная, а когда мокрая - ну очень разлазится) И купил особые бачки для этой бумаги, чтобы ее не видно было, ибо

Читать далее...

Сегодня пропустила свое обычное время размышлений, но не просто так) Надо было вставать в 5 утра на теннис, надо было закончить по работе, и надо было поспать с этой мыслью, чтобы ее сформулировать.

И когда я проснулась утром, я четко знала, что родилась теория спящей редиски))

В изначальном варианте это была "теория спящего м**ака", но, чтобы не ругаться, решила взять помощь "Джентельменов удачи")

Итак. В каждом человеке спит "редиска" - нехороший человек. Это не зависит от воспитания, от уровня жизни, от доходов, от рода занятий, от пола, цвета кожи и возраста. В каждом-каждом человеке есть "редиска".

И нужна только ситуация подходящая, чтобы эту "редиску" разбудить. Кого-то в магазине все бесит, и он грубит. Кого-то током стукнуло. Кого-то на работе задолбали. У кого-то воду или свет выключили. "Редиска" по-любому даст о себе знать когда-нибудь.

Но, если она все-таки проснулась внутри, и человек сделал какую-то гадость - это не значит, что он плохой. Это не значит, что он хочет зла, что он живет для того, чтобы делать гадости.

Жалко, что многие, когда замечают проснувшуюся "редиску", дают оценку человеку вообще, даже иногда не зная его.

Я не оправдываю тех, кто поступает гнусно. Люди, которые делают гадости, как по мне, достойны того, чтобы их осудили, остудили, поставили на место, угомонили, вылили на них ушат ледяной воды. Иногда им даже стоит вмазать, если совсем уже охренели.

Но судить о человеке только по ситуациям, когда просыпается их внутренняя "редиска" я бы не стала. Давать оценку всему человеку целиком, основываясь только на гадостях - это как-то не то. Все мы состоим из зла и добра, и никогда не будет идеально правильного человека, без "редиски".

Нужно что ли научиться смотреть на человека со всех сторон, потому что в каждом есть что-то более глубокое, чем то, что он показывает.

Наверно, я слишком человеколюб, мне надо быть или адвокатом, или психологом)

Как-то вот в одно и то же время тянет меня на размышления)

Сегодня хочу написать об оценках.

Я стала смотреть много видео разных, интервью, клипов и, к своему большому сожалению, лазить по комментариям. Раньше я старалась по ним не лазить, даже если они написаны корректно, цензурно и уважительно, а тут что-то потянуло)

И сколько же грязи я вижу в этих комментариях. Такое впечатление, что эти люди просто душу отводят под всякими видео. Как будто они включают, им не нравится, но они все равно досматривают до конца, чтобы выписать все, что их бесит, и выплеснуть это в интернет. Ну, интернет большой и сильный, он все выдержит.

А я подумала вот о чем:

1) Как вы можете поносить человека и писать про него какие-то гадости, если вы совсем его не знаете? Что вы знаете вообще о нем, о его жизни, о том, как он живет и что думает, чтобы так писать?

2) Счастливые люди так не делают. Так делают те, кто чем-то недоволен в своей жизни, кто собирает в себе негатив. Возможно, у человека ненавистная работа, неполадки в личной жизни, что-то не так со здоровьем. Он идет в интернет, выбирает человека, событие, программу, фильм, которые точно-точно ему не понравятся, и выплескивает то, что сдерживал целый день, а, может быть, месяц или даже год. Но разве это выход? Есть масса других способов избавляться от негатива. Более позитивных при этом.

3) Опять оценки. Самое, наверно, катастрофичное, что человек придумал (после войны и убийства) - это оценки. Хорошо, плохо, ужасно, красиво, замечательно, отвратительно... Возможно, это все имеет право на существование, но исключительно в твоей голове. Зачем выносить все эти субъективные слова на сайты и спорить о них? Какой смысл этого, когда у каждого все равно свои понятия о красоте, о плохом, о хорошем и обо всем остальном.

Кто-то и оливки одну за одной ест и радуется, а мне тошнит от одного их вида. Так что ж, какие оливки, невкусные? Или, может быть, вкусные все-таки?

Как по мне, что нужно делать, чтобы избежать дурацких оценок. Заходишь, видишь, например, человека. Наблюдаешь за ним, общаешься, возможно, и смотришь за своими чувствами. Что тебе говорят изнутри? Никаких "хороших-плохих" только. Что ты чувствуешь? Твое или нет? И если твое - останься, а не твое - отойди. Хорошо, что у нас в мире разнообразие, и можно переключить фильм на тот, который тебе нравится, переключить канал на телеке, пойти к "своему" человеку, выбрать "свою" песню, которая у тебя отзывается.
Никаких оценок, только "мое - не мое".

Вот если бы люди перестали судить человека, не зная его. Если бы прекратили вымещать свой негатив на ком-то/чем-то постороннем, а попытались разобраться в себе и в том, что окружает. Если бы перестали ставить оценки и расклеивать ярлыки, а больше смотрели за своими чувствами и выбирали то, что по душе.

Вот тогда наверно бы наступила гармония.

Сегодня сидела дома, никого не трогала. А потом связалась с одним дядькой (я буду писать блог для их пиццерии), и все - в пятницу вечером выезжаю в Мариуполь на экскурсию по пиццерии.

Пятница - это уже послезавтра, а я решила все за 2 минуты. Все, билеты куплены, и я готова ехать. Вот такая вот я теперь легкая на подъем)

С моим мышлением творятся невероятные вещи.

Посмотрела пару интервью тут: одно по работе, с Андреем Онистратом, и второе - с Олегом Винником. И моя позиция стала еще категоричнее.

Да вот же они, эти люди, которые живут в Украине, работают в Украине, делают то, что хотят, богаты и счастливы. Вот они, и они делают свое состояние, успех и счастье тут.

Все начали массово сматывать из страны в Европу, в Америку, как будто там на них будет золото с неба сыпаться. А на самом деле, если жаловаться, не напрягаться, не искать возможности, жить на минимуме, то одна и та же жизнь будет что там, что тут.

Да, может там уровень жизни повыше, но разве статус людей, которые едут туда, повышается с переездом? Чего они ждут от этого переезда?

Откуда деньги у Онистрата, у Винника, у моего начальника, у моего психолога, у наших клиентов? Они впахивали, пока все жаловались, и впахивают сейчас, когда все продолжают жаловаться. Когда все рассуждают о том, как плохо жить, они ищут возможности, инвестируют в себя и в свое дело и получают колоссальную отдачу.

Люди ставят цели, берут себя в руки, стискивают зубы и просто к этим целям идут. Просто делают то, что им говорит их голова, их сердце, их душа.

Поэтому все равно какая страна, не в стране дело. Дело в том, на что готов человек ради того, чтобы жить жизнью мечты. А возможности есть всегда.

P.S. И то, что у меня на работе такие люди - сильные, с целями и без жалоб - одна из причин, почему я обожаю свою работу.

Когда я начала потихоньку работать с мышлением, я стала все чаще замечать: как много люди из моего окружения жалуются и обвиняют.

На все подряд жалуются, что только под руку попадется: на себя, на погоду, на систему, на свое финансовое положение, на политиков, на кабельное телевидение, на то, что сейчас осень, на домашних животных и знакомых "со странностями".

Вот они жалуются и смотрят на меня. А я не начинаю поносить все на свете вместе с ними. Я предлагаю им посмотреть на ситуацию под другим углом, найти решение, что-то поменять из того, что поменять можно.

И сразу на меня эти огромные глаза размером с чайные блюдца и куча сопротивления: "Да как так! Ты ничего не понимаешь! Вот они такие нехорошие, а вот я...". И понеслась. И этот поток сопротивления просто не остановить. Как человек решил быть жертвой, так он уже ничего не слышит - несется к своей цели на всех парусах.

И я просто не понимаю, как? Почему? Я просто не могу переварить такое изобилие сопротивления. Такое впечатление, что наступает конец света, когда тетка в автобусе обозвала тебя сукой, или ты - криворукая, когда разлила случайно чай. Или "кому я такая нужна", "нет у меня никакого таланта", "а вот Афиноген Петрович лучше меня делает это, так что его хвалите, а меня - не надо" и в таком роде.

Конечно, никому не нужна, конечно, нет таланта, и конечно, Афиноген Петрович лучше, если ты в этом убежден(-а).

Только что меняется от того, что ты говоришь все это? Лучше что-то становится?

"Я, как всегда, ничего не пойму". Конечно, не поймешь, раз настроилась на это.

А когда кто-то в чем-то счастлив, эти люди сходят с ума:"Как она счастливая такая и улыбается! У нее 7 детей, работы нет, денег нет, муж непонятно, чем занят!".

А вот так счастлива. Потому что не жалуется на все вокруг, не нападает постоянно на себя и не сравнивает себя с Афиногеном Петровичем.

Просто надо ум свой открыть к идее наслаждаться жизнью, радоваться любым свершениям и менять то, что не нравится.
А не закрываться и извергать сопротивление. Никто не будет бегать за такими людьми и упрашивать их стать счастливыми.

Наконец-то, через столько лет жизни этого модного тренда - подвернутых джинс - я оценила его 

У меня теперь все джинсы подвернуты. Мне теперь кажется, что они так выглядят милее)) не знаю, что нашло на меня, но мне нравится, когда я подворачиваю и подворачивают девушки.

На слове "девушки" особенный акцент. Потому что мужчин в подвернутых штанах я не воспринимаю по-прежнему. На мужчине это не смотрится мило вообще, даже глупо. Особенно, когда этот подворот сделан неаккуратно, и штаны выглядят, как шаровары с резинкой снизу. Кошмар.

И я по-прежнему не воспринимаю торчащие из подворотов голые ноги в сочетании с теплой зимней курткой. Это выше моего понимания настолько, насколько от нас далека другая населенная планета. Если она вообще существует.

Так что мои новые правила:

1) никаких голых щиколоток в сочетании с зимней одеждой. Голые - летом, зимой - подвороты в сочетании с высокими ботинками.

2) никаких подворотов на мужчинах. Или, если все-таки они будут, то чтобы были сделаны максимально аккуратно.

А так да, теперь я за подвороты)

Настроение сейчас - восхитительное

Я наконец-то разгадала, почему я так люблю Достоевского, почему меня так завораживают его произведения, почему так нравятся его диалоги, его герои, его идеи.

Я прошла соционический тест, и мой тип - Достоевский! 

Конечно, это могло быть совпадение, но я прошла не один тест, а целых 3 в разное время, поэтому совпадений нет)

А когда я прочитала описание типа, то поняла - это я. Может, не совсем уж во всем, но в 85% и даже в 90% это - я.

Любовь к людям, желание всех помирить и всем помочь, чувственность, нелюбовь к любым проявлениям агрессии и конфликтам, желание разобраться в том, что внутри человека и в отношениях между людьми - это все обо мне, я думаю. И о непревзойденном Федоре Михайловиче, который, несомненно, один из главных в сонме моих литературных богов)

P. S. Когда читала "Идиота" раньше, не совсем его понимала. А сегодня посмотрела советскую экранизацию первой части книги и поняла все. Нет, все - это, конечно, очень преувеличено. Но я очень переосмыслила свое отношение к этому роману, я увидела его глубже, я его по-настоящему прочувствовала сегодня и до сих пор под впечатлением.

Но не Достоевским единым) Невероятную атмосферу в фильме создали и актеры, особенно неповторимый Юрий Яковлев. Нет, ему не подошла главная роль. Нет, он не вжился в нее и не сыграл отлично. Он - будто сам князь Мышкин и есть!

Самое ценное, что человек может сделать для себя - не просить советов, оценок и так называемых "взглядов со стороны". Потому что другим действительно НЕ виднее.

Самое ценное, что человек может сделать для человека - сказать: "Это твоя жизнь и твое решение. Делай так, как ты чувствуешь, а я не буду давать тебе оценок и осуждать, как бы ты не поступил".

До сегодняшнего дня я жила, как в школе. Ждала четкого указания - чтоб кто-то решил, что мне делать. Делала это изо всех сил и получала оценки за свои действия и решения. Даже сама себя начала оценивать.

Сегодня у меня в голове революция. Я отрекаюсь от советов и оценок. Я готова взять ответственность за свою жизнь.

Андрей, это все он! Он крутой.

Он подвел меня к этой мысли. И я плакала. Потому что поняла, что никто не сможет мне подсказать и принять за меня решение. Никто на свете не знает, как правильно. И как же глупо надеяться, что "правильно" существует, что все стандарты - это "правильно".

Может, пока я пытаюсь жить "правильно", я упускаю что-то реально важное. То, что сделало бы меня счастливой

Чувствую огромный внутренний подъем, состояние счастья, которое идет изнутри. Хочется смеяться и улыбаться, и летать. Так хорошо я не чувствовала себя ужасно давно. А может и вообще никогда. Я больше, чем счастлива. Я в нереальной гармонии.
Мне кажется, я наконец полюбила себя и позволила себе быть собой. Я разрешила себе просто жить и почти перестала одергивать себя. Мне больше не кажется, что все косо на меня смотрят, больше не кажется, что я выгляжу глупо и нелепо.
Я чувствую, что преображаюсь, и это заметно.
Все кажется мне таким восхитительным. Я невероятно довольна этими переменами и не скучаю за той собой, которая была раньше!

Как же хочется забраться в некоторых людей, проникнуть в их голову, в их душу и узнать, что они думают о тебе и что к тебе чувствуют.

Если спросить, в жизни по-честному не ответят. Либо увиливать будут, либо выдумывать, либо недоговаривать, скрывать. А так хочется узнать все, как оно есть.

Жалко, что нельзя попасть в душу и голову другого человека...но и хорошо, что ко мне в душу и голову тоже никто не проникнет)

Не перестаю восхищаться Милой Левчук и благодарить ее за ее инстаграм и видео на ютубе. Эта девушка исцеляет меня, излечивает, с корнем выдирает всякую хрень об отношениях, которую раньше я считала истиной.

Как же хорошо, когда есть такие люди, которые вытягивают тебя из твоего собственного болота. А то сидишь в этом болоте, еще поглубже залазишь и думаешь: "А что же, черт подери, не так??".

Мне кажется, что переходим
С тобою мы все границы.
Без паспорта и без визы.
Как это делают птицы.

Мне кажется, стали мы ближе
И, может быть, даже похожи
До головы круженья
До быстрых мурашек по коже.

И сердце цветет как в мае
В душе наступило лето
Мы в чувстве своем сгораем
Но все же молчим об этом.

Настроение сейчас - Просветленно-непонятно-слегка-расстроенное

Мне очень-очень сложно открываться людям. Я крайне закрытая, даже когда люди идут мне навстречу. Я это видела всегда, но не знала, как это преодолеть, как это побороть. Не помогало ничего, даже искреннее желание открыться не могло пробить эту стену.

И сегодня, собрав все свои силы в большой кулак, я все-таки сказала человеку, к которому у меня есть симпатия, что я хотела бы с ним общаться.

Было очень страшно. Было предчувствие, что ничего из этого не будет. Но знаете, я столько потеряла от того, что молчала, не признавалась, не говорила того, что хотела, что попробовать стоило. Стоило начать это делать, чтобы потом продолжать, продолжать и продолжать. Чтобы хоть маленькую дырочку пробить в моем блоке, в этой стене.

И я сделала это. С одной стороны я выиграла, ВЫИГРАЛА!

С другой - проиграла. Да, действительно, это оказалось невозможно. И не потому, что он отвергает меня, не потому, что я ему не нравлюсь, а потому что просто нельзя. Это договор такой. Как доктор не может дружить со своими пациентами, а начальник - с подчиненными, как учитель не может явно проявлять симпатию ученику.

Вот нельзя и все.

Я, конечно, расстроилась. Но чувство, которое во мне, это не обида, это не злость, не разочарование. И симпатия к этому человеку тоже никуда не делась. 

А чувство во мне, как будто меня опустили на землю с неба. Не подрезали крылья, не сбили, а именно мягенько так опустили пониже. Летать можно, но типа как курица - невысоко)

Это не самое удачное сравнение, но чувство подходит) И странная смесь внутри. Вроде я сказала, что хотела, и будто заполнила какую-то пустоту в себе. Произошло что-то очень классное и важное! Но я не получила того, что хотелось. Мягко не получила, но не получила.

В общем какое-то радостно-расстроенное спокойствие внутри.

Сюда подходит песня Amanda Fondell - Forget It.

Маленькая победа и небольшое поражение. Пожалуй, даже работать сегодня не буду.

Хотя внутри много всего, словами это не сказать. Я только чувствую это.

Вот, у меня все. 

Мама ведет себя как-то немного непоследовательно

Точнее, советует непоследовательно

Она говорит: тебе надо расстаться с парнем, который тебя не ценит, не уважает, не берет на себя ответственность и еще тебя постоянно обвиняет и пытается переделать под себя.

Это с одной стороны

А с другой стороны она говорит: тебе надо быть сильной, все уметь делать самой, уметь ничего не просить у мужчин. А вдруг мужчины не будет, да как ты будешь жить и блабла. Надо уметь вкалывать, решать все, уметь и гвоздь забить, и полку повесить, и коня на скаку остановить, и так далее.

Но какой же сильный мужчина будет с такой женщиной? женщина говорит такая: "отойди, я это и сама могу-умею", и мужчина или уходит, или совершенно расслабляется, и повторяется тот сценарий, от которого мама пыталась спасти меня в первом случае.

я ее слушаю, киваю, и понимаю, что надо делать по-своему. Конечно, кое-что брать из ее советов, но не жить полностью, как она говорит. не становиться "лошадью", которая вытянет все и всех. Надо уходить от людей, которые не ценят, а тем, кто ценит, давать простор для действий и не пытаться быть самой мужественной (боже, какое слово для девушки! удивительно, что у него вообще есть женский род), самостоятельной, сильной, независимой. короче, гераклом, роботом, лошадью - всем, чем угодно, только не женщиной.

Спасибо Миле Левчук, я стремлюсь к превращению в девушку-плюс)

Сегодня утром я снова сказала себе: как же хочется любви.

Нет, мне уже не так плохо после расставания, я начинаю как-то отходить (во многом благодаря Андрею, моему психотерапевту, которому я вчера наконец-то сказала "спасибо"), но мысли проскакивают. И все еще немного тяжело вставать утром с кровати.

Так вот, я снова говорю себе: "Ой, как хочется любви, как хочется, чтоб был кто-то рядом, блабла".

И я посмотрела на себя в зеркало, и сказала: "Хочется любви - люби себя!".

Да, люби себя сказала. Потому что, если я не начну это делать (а я уже начала)), никакой любви мне не будет.

Вот так-то, внутреннее я

Сейчас так мало стало людей, которые готовы просто слушать

Ну, может и не мало, но в моей жизни - вообще никого

Таких людей, которые просто будут тебя слушать, не пытаться советовать, залазить внутрь тебя и наводить там свои порядки. Таких людей, которые будут искренне воспринимать, что ты им говоришь, и не пытаться осудить, исправить, изменить, сказать, что все это - фигня, и она пройдет.

Их так мало, что люди, умеющие слушать чужие эмоции и чувства, делают из этого профессию

И за то, чтобы тебя просто выслушали, поняли и позволили поплакать рядом с собой, не пытаясь подзадоривать, подбадривать и советовать, люди начинают платить деньги.

Я не осуждаю тех, кто берет эти деньги. Я сама их плачу такому человеку и знаю, что не зря.

Мне просто жалко, что никто так не делает бесплатно.

Когда слышат какую-то историю, сразу пытаются влезть на место этого человека и что-то подсказать.

А не надо бы.

Настроение сейчас - такэ ото

В жизни может быть сколько угодно всего хорошего: отличная работа, прекрасные коллеги, невероятные друзья, развлечения, приключения... Даже с родителями отношения могут наладиться. 

Можно пойти в институт и провести там отличный день без единой нудной пары и с чудесными переменами.

Можно на работе все сделать хорошо и остаться собой довольной.

Можно обмечтаться о чем-то хорошем, думать о море, о горах, о лыжах и о том, что через меня проходят очень интересные истории людей, когда я пишу в блог.

Вот все в жизни в порядке. Работаешь, отдыхаешь, общаешься, мечтаешь...

Но какой бы ни была распрекрасной жизнь, если в ней нет любви - это уже не то.

Если нет важного человека рядом, если нет головокружительных чувств, если не к кому прижаться и некому рассказать самое важное - это не то. Это такое, на четверочку.

И не радуют эти победы, и смех с друзьями заканчивается, и разговоры с родителями приходят и уходят, когда нет любви.

Без любви жизнь не может быть полной, не может радовать на всю катушку.

Без любви многое мимо идет, кое-что не очень-то радует. 

Короче, без любви жить плохо.

Иногда бывает так, что девушки устают от странных отношений. Они устают от того, что слова мужчины отличаются от его действий. Они устают ждать, верить, надеяться, пытаться что-то менять и просто уходят.

И тут наверно должны пойти действия мужчины. Наверно, он бы приехал, если любит, если скучает.

Я не говорю о том, чтобы он упрашивать девушку вернуться или не дай бог валялся у нее в ногах. Нет, я не об этом. Я о том, что он хотя бы попытался прояснить ситуацию, попытался бы сделать что-то, чтобы важный ему человек был рядом..

Но мне открылось совсем другое. Я сказала человеку, что я ухожу, но в его жизни как будто ничего не изменилось от этого. Он не приехал, чтобы поговорить, он даже звонить перестал. А его жизнь при этом идет своиМ чередом, и все у него в порядке, все как всегда.

И этот человек говорил, что любит и скучает.

Сейчас я уже неделю занимаюсь с психологом. Точнее, с гештальт-терапевтом по поводу проблем в отношениях с парнем.

И вот, что он открыл мне.

Оказывается, все проблемы - от наших непрожитых болей в прошлом.

То есть, например, если мама была недовольна мной, она закрывалась от меня, и мне долго приходилось просить прощения. Я долго чувствовала себя виноватой, долго оправдывалась, долго искала подходы и способы, как можно все уладить. Я хотела все изменить в то время, как мама сидела закрытая от меня.

В эти моменты я чувствовала (но не осознавала пока), что я бьюсь об стену. Что от меня загородились и просто не хотят слушать.

И сейчас это повторяется в моих отношениях. От меня загородились и не хотят слушать. Я как будто говорю сама с собой. Меня вообще не слышат, и я как в детстве начинаю чувствовать себя виноватой, начинаю искать способы все изменить, начинаю плакать, упрашивать, придумывать.

И этот человек показывает мне, что эта боль во мне есть. То, что он делает, цепляет эту боль и показывает ее.

И если ее не проработать, не прожить, то такие люди будут встречаться снова и снова, чтобы я наконец одумалась и прожила свою боль. Чтобы я спроецировала свою старую обиду в правильном направлении и прожила ее в правильных ситуациях.

Раньше я обижалась на этого человека, а сейчас я в какой-то мере благодарна ему. Потому что благодаря ему я начала заниматься с психологом, нашла эту свою боль и теперь смогу ее прожить и избавиться навсегда, чтобы начать жить по-другому.

И чтобы перестать наконец чувствовать себя кругом виноватой.