Мысль #1

У мужчин после 40 открывается какая-то вторая молодость. Я это поняла окончательно) они становятся такими обаятельными, привлекательными и вообще очаровательными. Мужчины - это хорошее вино, с возрастом - лучше. Конечно, не все, но есть такие однозначно 😊😏

Мысль-событие #2

Сегодняшний вечер прошёл в чудном кругу писателей, редакторов, читателей и просто хороших людей, которым не безразличны буквы 😊😊 и хоть мне было опять немного страшно, но мне очень-преочень понравилось! Улыбка до ушей, эмоций - море и 2 часа пролетели незаметно.

Сначала мы почти час знакомились и предлагали Саше (которого я окрестила дядей Витей, потому что он был на него похож 😂) театральные постановки, потом писали ну оооочень смешные тексты с клише, потом вычищали из текста слова-паразиты и проводили нашу личную литературное "дискуссию профессионалов" с Таней и Марьяной 😂

Это было умопомрачительно весело и интересно, и я себя чувствовала полностью в своей тарелке))

Когда я ушла из института, я поняла, что самое важное, что я потеряла - это комьюнити, общение. Сейчас я в активном поиске нового комьюнити, и, похоже, это общество литераторов - отличный кандидат 😊👍

ПС. А адвоката Антона я назвала "чувак из Воспитания чувств". Да, он мне понравился, и я тут же накрутила себя, что он на меня смотрел 😂😂 как обычно)) смотрел или нет - точно не знаю, но, что я знаю точно - пора прекращать сочинять симпатии от мужчин 😂😂😂

Пойду туда еще))

Мысль #3

По-моему, привязывать мотивацию обучения к оценкам и "кто лучше" - глупо. Мотивация идёт на то, как бы выхватить пятерку, как бы все выучить и выхватить, а не на то, чтобы что-то понять для себя, запомнить, стать лучше, чем вчера, расширить свои границы.

Есть такое мнение, что без оценок и строгой системы перестанут учиться и что-либо делать вообще. Но разве сейчас - делают?.. А те, кто делают и хотят все пятёрки - спросите у них, что они помнят. Как оказывается они помнят процентов 20. При хорошем раскладе.

Так что сейчас, пробыв отличницей 15 лет, я поняла - нужен фокус на свое развитие и понимание чего-то, а не на гонку за оценками, которую нам устраивают в школе и вузе. Вот ☺️🤔

До свидания 😂

Гуляла я с одним парнем 22 лет. Не то, чтобы он мне понравился, но в принципе нормальный, как мне показалось.

Вообще я не очень хотела встречаться с ним снова, но он предложил. И я, заглянув в свои планы (а планы у меня наполеоновские - каждый день чем-то занята 😂), сказала, что свободна в воскресенье и понедельник (сегодня вторник).

Он сначала немного офигел от того, что я всю неделю занята, но согласился на понедельник. И говорит: давай у тебя на районе гулять.

А у меня на районе особо интересного - ничего. Обычный район, дома, супермаркеты, площадки, школы и аптеки. И я говорю: а давай лучше в центре.

И тут он мне выдаёт: "Ну это же тебя потом ещё надо будет провожать. Это мне неудобно будет добираться домой потом. Ладно, пошли в центр, но провожу тогда только до остановки. Ладно-ладно, провожу домой, но только давай не будем часто так далеко гулять".

Это не дословно, конечно, но суть эта.

И у меня просто отвисла челюсть. Простите, что? Это новый формат свиданий? Ухаживания 21 века? Я хочу с тобой гулять, но мне это неудобно?

Как это понимать, просто как?? И на что он рассчитывает вообще после этого? что я соглашусь на его одолжение и поблагодарю, и вприпрыжку побегу к нему на встречу??

Просто шок и нет слов. Со мной такое впервые и, надеюсь, в последний раз 🤔😣😟😵🙄

Ох уж эти авторитеты, "люди с большим опытом", люди, которые точно знают, что и кому нужно.

Решаешься на какой-то серьёзный шаг для себя, видишь, что так лучше будет, и тут - авторитеты откуда ни возьмись.

И начинается активная пропаганда, бравирование опытом и "не слушай всяких дураков, слушай меня".

Главное этим людям - показать тебе, какой ты идиот, что не живёшь по всем правилам. Вот, смотри, вся твоя жизнь уже расписана, а за рамками этой системы жизни нет.

Что? Не хочешь чего-то, что-то не нравится? Да как так, как это не нравится! Терпи, надо!

Терпи, атаманом будешь, а так - останешься "шестеркой" (про "шестерку" - это дословно, как мне сказали).

Да потерпи же, нужно всего немного потерпеть.

А чего ради я должна терпеть? Почему я должна терпеть то, что мне не нравится? Потому что "так положено"? "так исторически сложилось"? невозможно и любить свое дело, и зарабатывать на нем?

Когда хочешь отклониться от правил и заняться тем, что тебя вдохновляет, на тебя таааак смотрят. Ну прям таааак, как будто сейчас ты совершаешь преступление. Как будто не за горами твоя голодная смерть под забором, которая опозорит всю нацию.

И, к сожалению, я не могу сказать, что меня это все не волнует. Да, волнует. Да, я не могу закрыться от непрошеных мнений и советов. Я не могу их пропускать мимо себя.

Но я не сойду с пути, который выбрала. Я знаю, что там меня ждёт свет и счастье, и улыбки, и magic moments, и исполнение желаний.

А здесь, в жизни по правилам, я буду терпеть, ныть, жаловаться, ходить с кислой миной и жить от выходных к выходным.

И вот не хочу я такой жизни, как не крути. И терпеть - не хочу.

В воскресенье состоится моя попытка #2 отстоять свои границы и делать то, что я (а не кто-то) считаю правильным.

Воскресенье покажет, готова ли я строить свою жизнь сама или продолжу следовать желаниям других.

Воскресенье покажет, сколько я буду радоваться с воскресенья и до следующего нового года, сколько у меня будет улыбок, смеха, стрессов, и сколько я буду спать.

Главное - не скатиться в споры и истерики. Главное - действовать, как взрослый человек и вести себя так же.

Воскресенье, жду тебя и боюсь. Это будет или старт новой взрослой жизни, или эпик фейл и психушка. Буду надеяться на лучшее и на понимание.

P. S. А в субботу у меня экскурсия Мистический Киев 😀😱😜👍👌

Кто решает все мои вопросы? Киев решает. Вот как есть какой-то спорный вопрос - я еду в Киев, и все решается.

Причём кардинально.

Был вопрос с отношениями, которые меня сжигали - поехала в Киев - рассталась и не пожалела

Был вопрос с продолжением учёбы и необходимостью этого мероприятия - поехала в Киев - решила уйти с учёбы и сосредоточиться на развитии в своей работе. Тем более, теперь у меня будет ответственность, показатели, цели и надо обучаться.

Я в шоке от магического воздействия Киева!

Сейчас я снова в Киеве на своей любимой работе уже 3 дня. Возможно, напишу потом подробнее обо всем-всем.

А сейчас - только главное.

Я поняла: все эти попытки дома быть, все эти желания никуда не уезжать и жить с родителями - это просто нежелание взрослеть и брать на себя ответственность.

Конечно, удобно оставаться маленькой под маминым крылом, обо всем её спрашивать и ото всего у неё прятаться.

Живя без мамы уже 3 дня, я поняла, как же сильно я в свой 21 год не готова ко взрослой жизни. У меня миллион страхов и жуткое сопротивление ко всему.

Я могу говорить, что не расстраиваюсь и не боюсь, а на самом деле очень расстраиваюсь от того, что мир не такой, каким я видела его раньше. И я боюсь.

Но я также чувствую, что пора что-то менять. На работе даже хотят мне ответственность дать. Ответственность!

В общем, пора начинать жить, думать своей головой, делать свои выводы, принимать свои решения. Все страхи мои отсюда - от того, что я до сих пор у мамы под защитой.

И если не менять это сейчас, то дила нэ будэ, как говорится.

P. S. Очень нехорошо, когда психолог, с которым ты работаешь, вдруг оказывается одним из членов твоей маркетинговой команды.

И вы сидите с ним на маркетинговой встрече вместе, а вчера ты рассказывала ему, как боишься этой встречи. 

И начинается его волнение за тебя и сомнения, что ты можешь взять на себя ответственность (впервые в жизни!) за результат!

Ну как так.
Это не гуд.

Сегодня с другом побывала в гостях у протестантов, а точнее, у лютеран. Семья друга - в этом течении, и случайно получилось, что я тоже туда попала.

И вот честно, не могу понять, почему некоторые люди называют такие движения и течения сектами.

Никакая это не секта. Приятные, вежливые, доброжелательные и умные люди. Очень приятная атмосфера, как в антикафе, только круче.

Поиграли немного в настольные игры, а потом слушали небольшую лекцию пастора одного о лютеранстве. И пастор этот был такой хороший, харизматичный и убедительный. Создавал впечатление человека, которому можно доверять.

Я и раньше интересовалась протестантизмом, а сейчас ещё больше заинтересовалась, буду разбираться ☺️

А ещё я почему-то подсела на русский рок. Но не новый, а тот, классический. Раньше как-то не перло, из групп знала только Арию да Кино 😂 А сейчас прям какую группу не включу - сразу миллион любимых песен)

Как же я меняюсь, аж сама себе удивляюсь)

Сегодня придумала новое определение для поведения, которое меня жутко бесит - "БАБУШКА В АВТОБУСЕ".

Предыстория

Стоит в автобусе бабушка, лет 75+. Уступает ей место парень. Но бабушка вместо того, чтоб сесть, ТЫЧТОТЫЧТОСИДИНЕНАДОУСТУПАТЬПОСТОЮСКОРОВЫХОЖУНИЧЕГОМНЕНЕНАДО. И так целую остановку. 

Блин. Я все понимаю, но какого хрена. Уступили место - это отлично же, просто супер. Есть люди, способные сделать что-то хорошее. Да поблагодари ж ты и сядь, и наслаждайся моментом, и радуйся, какой хороший человек тебе встретился. Получи удовольствие от того, что кто-то совершенно незнакомый (которому в принципе могло быть совершенно начхать, даже несмотря на возраст 75+) вдруг проявил заботу. Ну я прям не пойму.

Так нет, лучше развести полемику на полдороги, убеждая всех и каждого, что это место (а по сути, эта забота) не нужно тебе. 

Мы сами отпихиваем от себя заботу, отталкиваем помощь, разбрасываемся хорошими поступками и не ценим их, не получаем удовольствия от того, что кто-то делает для нас. А потом говорим, что нам не хватает этого.

Логично? Нет!

Суть

Есть два товарища в моем окружении (и это как минимум 2, но самых ярких), похожих вот на эту бабушку.

Я вижу, что человек молодец, хвалю его, делаю комплимент, говорю приятности.

И что в ответ?

"Да нет-нет-нет, я не такой, я ничего особенного, зачем меня хвалить, нечего хвалить, я самый обычный, а может и хуже".

И я чувствую себя просто дурой в такой ситуации, да еще и злой. 

Ну, как так? Ты сделал что-то хорошее, а другой человек похвалил/поблагодарил/отметил это. Ну почему бы тебе не сказать: "Спасибо, мне это приятно"?? Почему бы не получить удовольствие, не насладиться тем, что кто-то ценит то, что ты делаешь. Зачем это нужно отрицать, отталкивать, ОТПИХИВАТЬ??

 

И что обычно происходит? Вот таких "бабушек" начинают убеждать: "Да правда-правда, ты крутой". А "бабушка" еще пуще отрицает: "Нет-нет-нет-нет, я не такой!". Это высасывает все соки, честно. А главное - пользы никакой и никому не дает. Хотел сделать приятное, в итоге негатив на негативе и негативом погоняет.

Все, выход один.

Перестать уговаривать бабушек и "бабушек". Мое дело предложить - ваше дело отказаться. Я не ответственна за то, что они не хотят принимать заботу, знаки внимания и проявление уважения.

Об учёбе.

Как выглядит у нас в институте предмет Консалтинг? А вот так: "В общем, вы пришли к консультанту, и он вас консультирует. Может быть внешний консультант или внутренний. Внешнему тяжело, конечно, а внутреннему - полегче, но не всегда. И вообще, если вы вдруг станете консультантом, вам надо будет разбираться с кучей бумажек и требовать от клиента информацию. И быть экспертом. И хранить информацию в тайне. И помогать решать клиенту разные вопросы. И вообще, вы же все ходите к парикмахеру, которому доверяете. Так и с консультантом".

И вот так прошел модуль. Как конкретно работают консультанты и что они в принципе решают - непонятно. Как работать консультантом - тоже непонятно. Зато понятно, что консультант консультирует. И это здорово.

Почему в век дикого разнообразия и сумасшествия, в век безумных вариантов, широкого выбора и безграничных возможностей, в век, когда мнение других совершенно потеряло свой вес...

...почему в такой век все так похожи друг на друга и стремятся быть одинаковыми??

Помню до сих пор, как в 2012 году я стояла на балконе и просила у Бога второй шанс. Я тогда рассталась со своим первым парнем, но, когда мы встретились снова, я поняла, что он мне очень нравится. Об этом тут не один пост писан в 2012 году. 

Так вот, я стояла на балконе, рыдала и просила, чтобы мы снова были вместе, потому что он мне нравился.

Мы сошлись, но это было очень ненадолго, а потом расстались еще хуже. Тогда я думала, что меня не услышали, и второй шанс не дали. Хотя я очень-очень просила.

А потом я встретила своего второго парня. И вроде все было хорошо, и я думала уже, что это - второй шанс. С другим человеком, но все же шанс на счастливые отношения.

Но с ним получилось такое, как получилось бы с первым парнем, если бы мы не расстались. Что один был не готов к серьезным отношениям, что другой. Оба жили для себя, но только один нашел в себе смелость и признался в этом, и не стал меня мучать. А второй - нет. Ему было невыгодно признаваться. Вот мы и жили 5 лет, пока я не усвоила тот урок, который должна была.

А затем мы расстались. Первый парень тоже пожил со своей девушкой второй, усвоил урок и расстался. Сейчас мы стали другими. И он понял, что я для него важна, и я ему нужна, и он хочет быть со мной. По-моему, я тоже это понимаю. Я вижу, что это другой человек. Что он готов ради меня на что-то. Он готов меняться, он хочет сделать так, чтобы мне с ним было хорошо.

Так вот, где он был - второй шанс. 

Все-таки не так все просто устроено, как я думала. Не так все просто: попросил - и получи. 

Если бы я тогда это получила - ничего не вышло бы.

Мы должны были усвоить свои уроки перед тем, как получить этот шанс.

И, по-моему, сейчас этот шанс передо мной.

Спасибо, Бог! Я очень ценю то, что Ты делаешь для меня.

Я не могу понять, какое у меня отношение к Игорю из мариупольской пиццерии. Вот вообще.

Я восхищаюсь его подходом к работе пиццерии, я просто в восторге от того, как они готовятся к открытию и как у них там все отлажено. Мне очень нравится, что ему нравится это дело и с каким вдохновением и самоотдачей он им занимается.

Мне нравится, что они хотят стать лучшими. И не для того, чтобы типа заманить кого-то, а потому что они так мыслят, потому что они считают, что нужно быть лучшими или вообще не быть.

Мне нравится такое сумасшествие и повернутость Игоря, я вижу в этом то, что мне близко.

Также мне он сам как человек нравится. Энергичный, харизматичный, веселый, интересный, вежливый и постоянно стремящийся к цели. Такие люди вдохновляют и заряжают.

Но вот беда - я никак не напишу то, что ему понравится. Я написала уже фиг знает сколько версий текста, но все не то, все еще не похоже на то, что он хочет. А что он хочет - он сформулировать не может.

Обычно так делают люди, которые не хотят платить. Морочат-морочат голову, а потом задалбывают человека настолько, что он уже даже не в состоянии потребовать свои деньги.

Но не тут-то было. Игорь морочит мне голову, но при этом каждый раз говорит: "Давайте я вам заплачу, давайте с вами рассчитаюсь".

То есть он готов платить, и, я уверена, заплатит, потому что очень ответственный, и потому что уже платил, когда надо было. И я дала номер своей карты.

И вот вроде бесит и напрягает, что он не может сказать, чего хочет. Вроде и ждешь, что продинамит тебя такой человек. Но он и не думает. И непонятно, как и что о нем думать.

У меня перелом жизненного сценария) Игорь - это противоречие))

P. S. им уже снова разбили витрину в пиццерии. Но теперь они написали рэп-ответ. И, по-моему, это суперкруто) лучший подход к работе, который я видела

https://www.youtube.com/watch?v=jd1jv_bFa6s

Раньше думала, что главное в телефоне - это камера)) Аж вспоминать смешно. Смотрела, где камера получше (в пределах суммы, конечно), то и брала.

Потом стала думать, что важнее всего - память, и наступил у меня культ карт памяти всевозможных размеров и вечная очистка телефона от хлама.

В последнее время поняла, что мне катастрофически важна ОПЕРАТИВНАЯ память телефона, потому что меня постоянно выкидывало из приложений из-за перегруза.

Это вступление. Теперь к делу.

Вчера я проснулась с диким желанием купить новый телефон)) Не знаю, что на меня нашло, но я все утро говорила про новый телефон. Потом пошла в институт и полдня приставала к одногруппнику, чтобы он рассказал мне о своем телефоне. Потом захотелось настолько, что я чуть не оформила кредит на 2 года А потом пришла и прожужжала все уши маме об этом. Но она сказала, чтоб я не ввязывалась в эти кредиты, и дала мне денег) В итоге мы пошли вечером, сразу же после работы, и купили мой Идеальный Телефон Xiaomi Redmi 4X 3/32 GB.

В нем есть все, что я ценила и ценю: хорошая камера, много памяти, много оперативной памяти. При этом он очень удобный, в нем офигенный звук, отличное качество изображения и очень много прикольных и смешных примочек: ик-порт для управления телевизором, компас, какое-то второе пространство (для секретных агентов).

В общем, я влюбилась в этот телефон. Вот это уж точно гаджет, который я всегда искала и ждала! 

Не знаю, как кому, может, у кого-то что-то не идет или не работает на этом телефоне. Но у меня все, что мне надо, работает отменно, и этот телефон только радует меня)

Раньше ходила с одним телефоном 1-3 года. С этим, чувствую, будет любовь лет на 10 XD

 

Настроение сейчас - капец

Итак, когда я сидела на планерке на работе, моя самооценка резко шмякнулась на пол.

Я понимаю, что это событие сейчас вообще никак не вписывается в мою обновленную картину мира. Но лучше поддаться этому ощущению и прожить его, чем задвинуть, копить всю эту хрень, а потом впасть в супердепрессию.

Так вот, нытья пост.

Мне кажется, что я вообще ничего не умею, что у меня вообще ничего не получается. Сплошные разочаровашки и середнячок.

Мои рекламы не работают, мне их даже перестали предлагать писать. Мои письма тоже получаются такими себе, ну не очень, честно говоря. По дополнительной работе тоже далеко не все гладко. Отношения такие странные со знакомыми, друзьями и родителями, а с мужчинами вообще никаких отношений не получается. В теннисе беда с психологией. Учеба потеряла всякий смысл и значение, я там даже не борюсь. С блогом пиццерии тоже непонятно что, никак я не напишу то, что им нравится.

Во всех сферах накрыло.

И я не пойму, а в чем я что-то могу, где я - молодец? Не пойму совсем. И грустненько вдруг стало.

Думала сначала, что друзей у меня много. Потом - что их вообще нет. Теперь наконец поняла: друзья у меня есть, только надо перестать называть друзьями всех подряд. Надо научиться разделять друзей и приятелей, приятелей и знакомых. Нельзя от приятелей и знакомых просить чего-то, что ты просишь у друзей.

Теперь я поняла - это три категории совершенно разных товарищей с совершенно разными функциями, ролями и задачами в моей жизни. Смешивать их в одном котле нельзя. И тем более обижаться, что приятели оказались не друзьями. Они тоже важны, но по-другому, и их тоже нужно ценить.

Как хорошо, что я сейчас вот так все переосмысливаю. Спасибо тому, что мои длинные отношения закончились. Похоже, впереди меня ждет совсем другая жизнь, другое ощущение мира и себя. И я счастлива от этого.

П.С. про Джонни Деппа: Пошла в кино на новый фильм "Убийство в Восточном экспрессе" из-за Джонни Деппа (не только из-за него, но на 70% из-за него). Думала, буду его весь фильм наблюдать. А в итоге он жертвой и оказался - ухлопали Джонни в первые 25 минут и все)

А в общем фильм хороший. И очень красиво снят. За что люблю современные фильмы - так это за красивые съемки)

Настроение сейчас - Я - довольный бегемот

Итак, все-таки хоть до сих пор и страшно, но я все равно заметно спокойнее стала. Заметно для других людей.

И вот сегодня подруга мне говорит: "Научи быть такой как ты. Спокойной и пофигистичной".

Ну, чего мне скрывать это. Конечно, научу. С удовольствием поделюсь тем, что мне помогает. Вчера еще кстати Торсунова послушала, и все еще больше на свои места стало. Решила выложить ей все, как есть.

Вот и говорю, что надо делать то, что тебе хочется и то, что тебя радует. То, что нам достается тяжело - нам не нужно на самом деле и не принесет ничего хорошего. Не сделает нас счастливыми. Просто делай все в свое удовольствие и получай благость, так сказать.

И сразу взрыв сопротивления. Да как так, да если я буду так жить, то придется и на учебу забить, и на работу забить, и стипендию не получать и блабла.

Я говорю, у тебя есть человек, который берет тебя в жены. Проси помощи у него, проси у него деньги. И это правильно, раз он точно женится.

Нет, мы там копим. 

На что копите?

Не знаем на что, но копим.

И вот отсюда и начинаются все человеческие проблемы. От отсутствия цели. У меня наверно раньше проблемы тоже были от отсутствия целей. 

Люди не знают, ни чего они хотят, ни для чего им эти деньги, которые они добывают кровью и потом. Задвигают свои истинные желания и то, что говорит сердце и крутят педали. А куда крутят? Они и сами не знают. 

Хватаются за все подряд, вгоняют себя в какую-то бешеную карусель, наваливают на себя побольше, создавая бурную деятельность, чтоб только не слушать себя и не смотреть, а чего же хочется на самом деле, что действительно важно.

А потом спрашивают: как выйти из этой карусели?

Им говоришь: остановитесь, посмотрите, а действительно ли это стоит того, чтобы мучить себя? Ради чего все это? Что вы творите?

А они: да как же без этого, как жить без испытаний, от которых выворачивает. Как жить без усталости по вечерам, без подавленного настроения, без вечной паники вокруг учебы/работы. Это ж не жизнь.

И в чем тогда вопрос, если они сами не хотят выбираться из своего состояния. Расскажи - рассказываешь - с тобой спорят. И даже не читают и не смотрят того, что им советуешь.

Зачем я рассказывала? Только чтоб спорить и убеждать кого-то быть счастливым? Это личный выбор каждого, и если они до сих пор в своем состоянии, значит, просто не хотят даже попытаться из него выбраться.

О страхах

Я и соврала своему психотерапевту, и не соврала.

Я сказала ему, что стала чувствовать себя увереннее, меньше боюсь, не так тревожно мне оказываться в большом скоплении людей, знакомиться, общаться, гулять по улице самой. Но нет. До сих пор страшно. И тревожно. Может, и улучшилось кое-что, но не особо. Я все равно боюсь.

Но зато, как выяснилось, страх прошел в другом месте - я перестала бояться учебы. То есть я спокойно могу прогуливать пары (хотя раньше было страшно и стыдно), почти не волнуюсь за свои оценки, за всякие сдачи, за контрольные. Я даже не читала ничего перед контрольной, виртуозно списала и получила 5. Так от этого страх еще меньше стал. Ну чего бояться.

Я не боюсь никакой ответственности на учебе, не боюсь гнева преподов, делать так, как нужно мне. И если я решила, что не буду идти на какую-то пару, то меня уже никто не переубедит давлением на совесть, типа "как так. надо!". Значит, не надо, раз не иду.

В общем, раз с учебой прошло (а это основное место, откуда начался мой страх перед оценками и общественным мнением), значит, скоро должно и в других сферах начать меняться все.

Но, что еще важно, нужно в каждом деле понимать свою цель. Тогда страха не будет или будет меньше. Так сказал Андрей. А действительно, чего я так перепугалась на теннисе? Потому что у меня не было одной четкой цели. Я хотела и выиграть, и всем понравиться, и не подвести никого, и не получить "оценку" от тренера, мамы, друзей. 

В общем, нужно ставить цель и держаться ее.

О корочках

Андрей - крутой психотерапевт. Вот с ним действительно очень классно работать, начинаешь смотреть на себя и на многое по-другому. С ним я постоянно открываю в себе какие-то стороны новые. При этом почему-то постоянно плохие)) Наверно, потому что я плохие всегда задвигала, пытаясь всем нравиться и быть хорошей. А сейчас я вижу их и смогу теперь ими управлять.

И Андрей захотел получить какой-то документ, чтобы нормально и официально заниматься терапией.

Но.

Ему сказали, что без высшего образования по психологии документ не дадут.

Он пошел, заплатил денег и теперь просто ждет, когда ему дадут корочку. Просто. Ждет. Корочку. При этом он сказал, что если бы можно было купить ее и даже не ходить в институт, он бы так и сделал.

И объясните теперь: в чем тут прикол? Зачем эта бюрократия, зачем заставлять получать эти корочки? Люди просто идут и покупают их, так нахрена они тогда нужны??

Не пора ли начать смотреть на профессиональные качества человека, на его способности, реальные знания и умения, а не на чертовы корочки??

И так настоящий профессионал может сидеть и не получать сертификат, а какой-то человек с улицы, который просто получил корочку и нифига не умеет, получит и сертификат.

Подход - просто brilliant, браво.

Настроение сейчас - супер

Мой друг серьезно взялся за мое перевоспитание, и эффект от него круче получается, чем от психотерапевта) Причем совершенно бесплатно.

Вчера поехала на турнир по теннису (первый в жизни серьезный турнир, если не считать институтские). Думала, что я уже супер в теннисе, что я отлично подготовилась и горы могу свернуть. В итоге я жутко переволновалась.

Первым против меня вышел дядька, который играл откровенно плохо. Даже я это видела, хотя толком не могу оценить, кто играет действительно хорошо, а кто - просто нормально. Я знала, что могу сделать этого дядьку, потому что чувствовала и помнила по тренировкам, что играю лучше. Но. Я ужасно напряглась. Просто ужасно. Меня типало так, что руки трусились. Я не могла найти себе места на площадке. + еще и люди следили за игрой, а со мной такого раньше никогда не было. Это добавило свой адреналин.

В общем, я так и не смогла расслабиться и проиграла ему 6:2. 6:2!!!! При том, что он особо не напрягался и играл плохо даже по моим меркам.

Но слава богу, приехал этот мой друг. Он меня там подбадривал, выслушивал, кормил. Я без него наверно сразу бы домой пошла или сидела бы и рыдала. 

Он сказал мне собраться, и я вроде собралась. На утешительную игру вышла спокойно, на разминке играла, как будто со своим тренером, и даже расслабилась почти. Но потом опять стукнуло мне в голову, и я начала играть на полунапряжении. Мне было не так страшно и плохо, как на первой игре, но и не хорошо. Проиграла в итоге 6:0 даже с тем, что второй мужик мне поддавался. Он потом еще так грустно на меня посмотрел, как будто ему меня было жалко очень-очень))

А потом мы с этим другом вышли и лазили еще часа 3 вместе с дорогой до дома. Говорили о том, что он свободен от чужого мнения, легко общается с людьми и находит знакомых, а мне страшно. Я боюсь всего-всего. Ну прям вообще всего. Даже просто пройти по улице спокойно.

Тогда мы заключили договор: он бросает курить минимум на неделю, а я расправляю плечи, поднимаю голову и вырабатываю иммунитет к страху.

После этого разговора я почувствовала себя так ужасно. Я подумала, что как же по-дурацки я жила все это время, как же я тупила и продолжала неуважительно относиться к себе, хотя пообещала что-то менять. И даже делала вид, что поменяла. В общем, я пришла домой, и меня как прорвало. Я рыдала, и рыдала, и рыдала. Я не могла остановиться, и чувствовала, как со слезами из меня выходит эта токсичная гадость, эта низкая самооценка, это все противное, что отравляло мне жизнь. Я чувствовала себя жертвой жесткого экзорцизма, о чем и сообщила другу сразу же утром.

В общем, рыдала я где-то полчаса без остановки. Никто со мной ничего не мог сделать. Я думала, что неделю буду валяться в адском депрессняке и надо отменить все, что я запланировала на понедельник, кроме стоматолога.

А потом захотелось спать. И я дремала в том, в чем и пришла, и проваливалась в сон, как на американских горках. А мне еще нужно было сделать работу.

Но потом в самый разгар сна пришла мама и сказала, чтобы я уже ложилась спать, даже кровать мне расстелила. И я поняла, что работы точно сегодня не будет. Залезла в кровать, еще долго вертелась, перекручивая в себе все мысли, все страхи и все желания, а потом заснула. Впервые за долгое время в 22.30 где-то.

А утром у меня было ощущение такое, как будто случилось что-то особенное. Но чувствовала я себя как после болезни: вроде легче стало, но слабость ужасная. Собралась, расправила плечи, как и обещала, подняла голову до положения "ровно" из положения "вниз" и вышла на улицу. Сказала себе ни при каких обстоятельствах голову не опускать.

И случилось 2 чуда.

Первое - я действительно почувствовала больше силы, уверенности и даже подумала, что я - красивая.

Второе - у меня прекратились боли в плечах и шее, которые мучили меня уже непонятно сколько. Вот вообще я ничего не чувствовала ни в плечах, ни в спине, хотя до этого они ужасно болели, просто кошмарно.

Еще и счастливый билетик попался.

Короче, на тренировку я пришла в отличном настроении и даже очень свободно разговаривала с тренером, чего со мной обычно не бывало. Я его как-то вообще не боялась и рассказывала все-все, как будто мы с ним так и общались сто лет.

Но самое обидное было то, что на тренировке я полностью расслабилась и показала весь класс, который должна была показать вчера. Вчера! 

Тренер такой говорит: "Ты так вчера играла? У тебя это получалось?", а мне приходилось отвечать: "Нет". Но, несмотря на то, что я так вроде немножко поныла после проигрыша, никто на меня не накинулся, даже мама. Все поддерживали и подбадривали, советовали идти снова. Это круто, когда можно проявить то, что у тебя в душе, и никто не накинется за твоим чувства и

Читать далее...

Ну нравится мне эта тема, особо она волнует меня, не могу перестать думать о ней)

Я думаю, что нет человека, который бы не слышал про "на вкус и цвет". Но они упорно продолжают спорить о своих мнениях, пытаясь переубедить человека, что его мнение - неправильное. Ну если человек видит зеленое, ты не докажешь ему никогда, что там красное. Ну не поменяется тот цвет, который он видит, хоть ты лупи его.

Я - за свободу мнений. Никакого "свое мнение оставьте при себе" или "не нравится - сидите и молчите в тряпочку". Высказываться можно и нужно, если очень хочется. Но спорить о мнениях, о субъективных мнениях с пеной у рта? Нет, это какое-то другое измерение, я его не могу охватить своим разумом, как ни стараюсь.

П. С. Прикинь, бывают люди, которым жутко не нравится певец, и они это прекрасно понимают. Но они ИДУТ НА ЕГО КОНЦЕРТ, ТРАТЯТ СВОИ ДЕНЬГИ (наверно, чтоб уж точно убедиться, что фигня это все), получают негатив на этом концерте. Потом они приходят, ищут обсуждение этого певца и уже как полные эксперты в своем деле говорят: "Фигня. Я проверяла".

А может на работе, как в школе, заставляют ходить на концерты?)) На концерты с билетами от 500 грн

В последнее время как-то подгружает меня наблюдение за поведением. Все таааааак понятно

Итак, +1 выход из зоны комфорта в мою копилку. Сегодня провела чудесный день на конференции Ремаркетинг с 9 утра и до 7 вечера) Было много ярких спикеров, интересных и очень веселых докладов, красивенный Kharkiv Palace, первый в моей жизни настоящий ресторан, где я почувствовала себя принцессой, и отличные эмоции.

Выходя с конференции, сказала себе, что возьму минимум 5 вещей с конференции в работу. Сейчас попробую их сформулировать. Сколько получится, но не меньше 5)

1) Надо создать такие условия, так построить текст, чтобы решение покупателя было автоматическим. Чтобы он не думал над ним или думал как можно меньше. Чтобы он решался на покупку так же, как и решается бежать, когда дом, в котором он сидит, загорается. Строить текст так, чтобы решение о покупке было само собой разумеющимся.
2) Постоянно задавать себе вопрос: "А я сам купил бы это? Предложил бы своей маме, друзьям, близким?".
3) Основная деятельность - это не конкурентное преимущество, это must have. То есть нельзя писать, что у нас "лучшие дизайнеры". Человек, который выбрал вас, и так это понимает. Нужно показать ценность от работы с вами.
4) Продавать результат, а не процесс. Продавать эмоции, а не продукт.
5) У покупателя должно оставаться чувство, что он в этой сделке - акула, и он вас "сожрал". Хотя на самом деле - вы :)
6) Форма подачи правды влияет на результат. Одно дело сказать "4 из 5 после операции выживают и чувствуют себя хорошо" и совсем другое - "каждый 5 умирает после операции". Факт один и тот же, эффект - разный.
7) Отрицание нужно ставить в начало, а согласие - в конец. То, что стоит в конце, выбирают вероятнее.
8) Действовать в условиях неопределенности лучше и безопаснее, чем действовать, опираясь на дурацкие дешевые исследования и неподтвержденные мнения.
9) Для покупки важнее всего не качество, сервис и цена, а доверие к компании.
10) Нужно уметь четко описать бизнес одной фразой. Когда это есть, легко рассказать о бизнесе подробнее.
11) Искать прибыль внутри (сокращая расходы), а не повышая наценку
12) Самые крутые посты для соцсетей - те, которые сделаны на основе обсуждаемых трендов. Нужно четко следить, о чем говорят люди, привязывать это к своему бренду и постить.
13) Монологи в продажах больше не работают. Работает живое общение.
14) Креатив не должен существовать сам по себе. Креатив ради креатива - не гуд. Креатив должен решать бизнес-задачу
15) Компания должна быть открытой, живой, вовлекаться в общение, уметь потроллить, если это уместно. Так она будет интересна и останется наплаву, а не превратится в динозавра.

Вот) Получилось в 3 раза больше, чем планировалось, но это очень-очень хорошо. Отлично, что я так все структурировала и теперь вижу - сходила точно не зря.

Вышла я с конференции уставшая, но очень довольная и получившая море позитивных эмоций и полезной инфы. Пришла домой, хотела рассказать обо всем маме, но в который раз наткнулась на ее холод, безразличие, отстраненность. Она вроде сказала, что скучала, а вроде и не хотела ни слушать меня, ни расспрашивать.

И я так расстроилась и даже разозлилась.

У меня было настроение на 100%, а от этого "общения" с мамой упало до 0.

И это не первый раз. Я часто хочу что-то рассказать, поделиться чем-то важным, а натыкаюсь только на ее холод, безразличие, ЗАБОР! Но этот раз был каким-то особенным. Так резко мне еще никогда не становилось плохо, обидно и неприятно.

У меня было ощущение, как будто меня сильно ударили. Как будто мне гадость какую-то сказали. Мне хотелось бежать, закрыться и больше никогда-никогда не открываться маме, не рассказывать вообще ничего.

Дошло даже до того, что я задумалась: а не переехать ли мне на съемную квартиру?

Дома чувствую себя соседкой, а не дочкой. Никто моими чувствами не интересуется, а если и спрашивают что-то, то не слушают, что я рассказываю.

И обязательно по ходу моего рассказа нужно вставить что-то совсем к делу не относящееся, но при этом такое что-то, что одернуло бы меня. Например, я рассказываю о чем-то классном, каких-то эмоциях, впечатлениях, а мне говорит мама: "Ты бы хоть свои ботинки кремом намазала" или "Что ты грязными руками хватаешь", или еще что-то похожее. Вот прямо посреди моего рассказа. И тут я понимаю, что кто там меня слушает.

Поэтому мне вообще не хочется контактировать с этим человеком, хочется бежать и бежать от него и созваниваться раз в неделю.