По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.

Но со мной не происходит ни того, ни другого..

По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.

Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.

И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».

И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?

И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..

Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.

Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.

но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.

И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.

Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.

Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.

А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.

Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.

Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.

Короче, что-то понесло меня.

Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас

Итак, почти месяц я живу в Польше, у него, в большой дружной семье. И знаешь, что? Мне кажется, что:
1)только сейчас и началась моя молодость
2)я достаточно выросла, чтобы жить спокойно отдельно от родителей, с мужем, и быть самостоятельной

Я живу тут месяц и ни капли не хочу домой. Потому что теперь мой дом - тут. И вообще, мой дом - там, где он.

Он - самый лучший, самый невероятный, самый-самый. Я счастлива, что мой прогноз 2012 года насчёт того, что мы будем вместе, сбылся.

С ним моя жизнь стала яркой и насыщенной. Мы постоянно с кем-то где-то знакомимся, гуляем и зависаем. У меня появилась хренова туча знакомых классных людей рядом.

Мы гуляем по этому волшебному необыкновенному городу Вроцлаву, и я влюбляюсь в него все больше.

Мы сходили на службу в католическую церковь, в KFC (сбылась мечта идиота 😂😂), на вокзал и даже на кладбище ночью (там, кстати, везде горят свечки возле надгробий).

Мы постоянно ходим в огромные торговые центры, которых тут дофига, на распродажи, покупаем мне одежду и обувь. А однажды мы случайно нашли бананы по 0.99 злотых за кг (при обычной цене 4.99)) и купили 6.5 кг 😂😂

Второй раз в жизни тут я напилась до беспамятства, и у меня даже выпало из головы целых 4 часа времени)) а потом весь следующий день мы валялись в кровати)

А ещё я однажды сходила с ним на работу (курьерскую) и поразвозила посылки)

Ещё мы ездили подавать документы на карту побыта (что-то между визой и видом на жительство) в другой город, так что я посмотрела целых 2 польских города))

А недавно мы делали большую уборку в комнате и перестановку. У нас теперь куча места, очень уютно, а у меня появилось рабочее место)

Ещё я научилась тут готовить основные блюда, даже получается неплохо) несколько раз ходила сама в магазин недалеко от дома (аналог нашего АТБ))

А вчера приезжал повар Макс из Харькова (он тоже работает в Польше, но в другом городе). С ним было весело, прикольно и вкусно!

А завтра мы вдвоём и две наши крутые соседки идём на концерт! Мне так хочется, что аж не могу)

В общем, моя жизнь тут - это что-то с чем-то, это просто супер и класс! Я ни секунды не пожалела, что приехала сюда, и не хочу домой вообще) чувствую себя тут превосходно, и не хочу менять эту жизнь ни на что)

П.С. Случилось намного больше, чем я смогла написать, но чтоб написать все - понадобится часов 20 😂😂

Это и так первый жирный пост за долгое время, горжусь собой 👍☺️

Каждый мой день - такой яркий, такой насыщенный.

Вот сегодня постриглась под каре (прям вообще от себя не ожидала, но вышло суперкруто)), наконец-то пополнила депозит и получила страховку для выезда к Нему. Кстати, вылет теперь не 3 марта, а 27 февраля и не из Львова, а из Киева)

Д/р был супер-пупер. Наелись, напелись, наговоролись и насмеялись. Я даже ничего не боялась.

А еще было чудесное время в Киеве. АМ водил меня по гулькам, попробовала с ним кальян и сходила в кино. И вообще было все восхитительно.

И столько всего случилось и случается, так все интересно-преинтересно. А вот писать что-то лень) Не могу как-то написать большой и жирный пост о работе, Киеве, АМ, экскурсиях в Золотые Ворота и Софийский собор, дне рождения и о том, что я наконец-то начала нравиться себе и, как следствие, мужчинам. Хочется поделиться всем-всем: и о новом чемодане поведать, и о сериале Красная королева, и о подарках, и об успехах с польским, и о самостоятельности, которая потихоньку вырабатывается, и о караоке...

...а не можется)

Извини, дневник, но отложу все это до лучших времен.

Когда мы встретились с ним 29 января, я думала, что 2 недели - это чертовски много времени.

Но вот пришло 10 февраля - время его отъезда - и я поняла: 2 недели - это чертовски МАЛО времени. Мало, если ты любишь. Мало, если окончательно сошел с ума.

А впереди - еще 3 недели до новой встречи, целых 3! Но я надеюсь, что они пройдут так же быстро, как и эти 2, и мы снова увидимся.

А 3го марта меня ждет первый в жизни визит во Львов) но не это главное. Главное то, что меня ждет первый в жизни ПОЛЕТ НА САМОЛЕТЕ! Я в диком восторге и в диком испуге одновременно)

П.С. А на д/р мы идем ПЕТЬ! ну наконец-то же!!

Настроение сейчас - шо-то неясное

1. Каждый должен заниматься своим делом

Недавно я окончательно убедилась - каждый должен заниматься своим делом. Не должен водитель такси печь пирожки. А учитель Марь Иванна спускаться в шахту. А коуч Татьяна не должна писать кейсы своих клиентов, как бы ей ни хотелось повышения побыстрее.

Я все понимаю, но вот этого понять не могу. Человек открывает готовый кейс, смотрит, насколько там все подробно расписано, сколько нужно инфы и какого качества фотки. Читает наш чат в телеграме, где Иван сердится за плохо оформленные и написанные кейсы. Читает мое «напутствие» коучам перед подачей кейсов на публикацию. И все равно делает по-своему.

Без подробностей, без цифр, без пояснений. И еще удивляется, как будто первый раз об этом слышит. 

Я не злюсь на нее за это. Я просто думаю, что каждый должен заниматься своим. Она - коуч и психолог, ее ответственность - вести людей к результатам. А я - копирайтер (хотелось бы сказать - писатель), и моя ответственность - описать эти результаты, показать их, донести людям.

Так что правило 1 - не нужно смешивать арбуз с картофельным пюре и пытаться уметь и успевать все. Разделение труда - рулит, как ни крути.

2. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Нет человека, который поможет тебе, кроме тебя самого. Где-то я это писала уже, а сегодня в который раз убедилась. Да, человеку нужна поддержка, кто-то рядом, кто сильнее него. Кто более прокачанный, кто уже прошел этот путь или просто имеет силу, чтобы поддержать.

Советы, рекомендации, всякие жаления из кризиса не выведут. Надо знать, что тебя кто-то поддерживает, научиться делать дыхательную гимнастику, начать медитировать, расслабиться и обучиться великому искусству пофигизма. Пофигизма в хорошем смысле. Того пофигизма, который берешь с собой везде, чтоб ничего не бояться. Брать его с собой и ходить по стрессовым ситуациям. Зная, что сильный твой рядом.

А не к психологу на сессии ходить и ждать чудес.

3. Не важно - что, важно - кто

Есть 2 парня. И они говорили мне одно и то же: про любовь, про то, что готовы поддерживать меня в любых ситуациях, не бросать и любить в любом случае. Но вот только от одного все это совсем не зацепило, хотя этого я и хотела.

А услышав это от другого (даже слова похожие были!), я поняла: это оно. Я с удовольствием отвечаю ему тем же, с удовольствием говорю, что люблю его и хочу быть с ним. Я хочу видеть его снова и снова, я хочу слышать это все, я хочу наслаждаться тем, какая я нужная и особенная.

А с тем, который не нравился, не было этого. Я себя пыталась убедить, что было. Но не было. Я слушала те же слова, те же фразы и ничего не чувствовала.

Так что Сатья прав - нужно выбирать, прежде, чем замуж выходить. А то так можно было бы выйти за первого, кто о тебе заботится и любит тебя. Когда любит - это хорошо, но если ты ничего к нему не чувствуешь - то все равно.

Терять голову от любви - это так НЕБЛАГОРАЗУМНО. Так глупо. Так непредусмотрительно. И типа так нельзя.

Но я не могу ничего сделать с этим. Я свою голову уже потеряла, я не знаю, где она)
Я потеряла ее настолько, что он стал мне важнее даже самой лучшей работы. Моей работы.

Я чувствую сейчас, что, если не перееду в Киев, то на работе не стану никем. Ну, или очень маленькая вероятность того, что кем-то стану. Но если я не поеду с ним, я останусь без него. И я понимаю, что не могу остаться без него.

Работа - то такое. А любовь - это любовь. (прям философ года ХД)

Так что выбирай любовь, а не карьеру) Любовь - всему голова

Настроение сейчас - счастье через край

Пророчество сбылось! Мое пророчество сбылось!

И я безудержно счастлива, безмерно. И так же безмерно влюблена. Как будто и не проходили эти 6 лет. 

Я бы и рада попридержать лошадей...

...но не могу) И как-то даже не хочу.

Настроение сейчас - су-пер

Не помню точно, писала про него или нет, но повторенье лишним не будет. Потому что про него можно говорить бесконечно.

Он - Сатья Дас.

Он говорит об умном, нужном, важном простым языком. Он - с юмором об отношениях. Он - смешно о том, как понять мужчину и как любить женщину. Он психолог и не психолог. Он может посмеяться над тобой, но никогда по-злому. 

Не смотреть его видео я уже не могу. Они - как наркотик. Потому что это человек-энергия. Слушая его, невозможно остаться безучастным. И не запомнить то, что он говорит, тоже невозможно.

А когда мне хочется посмеяться - обязательно его включаю вместо квн-ов и камеди клабов. И смеюсь с пользой)

Сатья лучший. Сатья самый.

И мы идем на его лекцию вживую! наконец-то, ура!

(не знаю, как я там буду сидеть, я же умру со смеху или вылечу из зала, как самая громко смеющаяся слушательница))

Наконец-то я решила записать об этом. Да, в мою жизнь с новым годом пришли новые отношения. Вот только для меня в них ясности пока нет.

Он, мой бывший друг, а теперь парень, говорит постоянно, что любит меня, мы с ним вечно где-то лазим, что-то делаем. Он меня вечно вытягивает с насиженного места)) Я вижу, что с ним начинаю меняться - меньше боюсь, меньше волнуюсь о чужом мнении, больше развлекаюсь. И вообще в моей жизни стало намного больше красок, впечатлений и, как ни странно, травм) Но травмы меня вообще не пугают) Я падаю (даже 1 раз упала с полуметрового бордюра на большущей скорости, когда вылетела с санок), но потом встаю еще и смеюсь.

С ним смеяться я вообще начала очень много, уже сама не знаю, над чем смеюсь иногда) С ним я могу гулять до часу и даже до двух часов ночи, а потом приходить домой и сразу идти спать.

С ним я даже меньше перестала париться на работе. Раньше думала, что обязательно все сделать, как так, если не сделаю. Теперь, если не успеваю, спокойно переношу на другое время или на следующий день. И никто не умирает при этом!

И еще он спокойно выносит, когда у меня настроение портится, это для меня ну очень важный показатель.

Но вот не знаю, что со мной - не хочется сейчас мне строить какие-то серьезные отношения. Да, круто гулять, ходить куда-то, вместе развлекаться. Да, это супер - смеяться, веселиться, лазить через заборы и вести себя свободно, как никогда. Да, это супер-пупер - нравиться кому-то и знать об этом.

Но я не готова что-то отдавать. Точнее, я даже не чувствую, что могу отдать что-то. Я устала от тех старых отношений и до сих пор не отдохнула. Не побыла с собой наедине. Не пожила сама с собой без всяких моральных обязательств. 

Да, прикольно проводить время с парнем. Но вот когда он начинает спрашивать: а что у нас в отношениях? а что дальше? а какие планы? а почему ты со мной?, меня накрывает. Хочется спрятаться под кровать.

Настроение сейчас - решительное

Первое сообщение новой рубрики так и называется.

Эту фразу я знаю давно, но после того, как я услышала ее в выступлении нашего начальника на Воркшопе, она как-то по-новому для меня зазвучала и пристала ко мне, как липучка.

И когда что-то у меня получается не так, как я хочу или не настолько быстро, насколько я хочу, я всегда себе ее говорю.

Так вот.

Как только начался у меня процесс оздоровления от страхов с моим новым парнем, я захотела все и сразу.

Вчера еще я сидела в уголке тихонечко и даже иногда боялась на планерке свои цели сказать, а сегодня я уже хочу вселенских побед.

Только я перестала бояться (почти) в магазинах, на улицах, в больших скоплениях людей, а уже хочу быть значимой фигурой во всем-всем.

Только я стала меньше обращать внимание на чужое мнение, свободно смеяться и веселиться в общественных местах, не бояться насмешек, осуждений и косых взглядов (тоже почти), а уже думаю: «Ну что такое! Почему я все еще не начальник, командир и ценный сотрудник команды!».

И хоть мне сейчас очень сложно себе что-то доказывать (ведь я уже внутри взбунтовалась), я говорю себе снова: «Попридержи лошадей, атаман! Нечего ныть и торопить события!».

Я столько лет жила в рамках, которые непонятно кто поставил. Кто-то со стороны, который желал мне «всего хорошего». Я столько лет сама из себя делала серую мышь, пряталась от людей, подчинялась, боялась выражать мнение и даже просто просить о чем-то. Я столько лет банально боялась смотреть в глаза людям и не могла выдержать взгляд. Столько лет для меня чужое мнение было превыше всего, а своего иногда вообще не было.

И тут я вдруг за 1 месяц хочу возродиться как по волшебству и сразу стать мегалидером, королевой, роковой женщиной и бесстрашным рыцарем в одном лице.

За 1 месяц?? Успокойся, дорогая, и жди. Продолжай работать над собой полгода, год, 2 года. Ставь себе челенджи каждый день. Продолжай вызывать свои страхи на бой и давать им в морду. И не смотри с завистью на тех людей, которые уже всего добились. Смотри на них, как на цель, как на пример, как на свой идеал. Смотри, что они делают, и повторяй за ними.

Хватит завидовать и попридержи коней.

Все будет. Все впереди.

Настроение сейчас - восхитительное-превосхитительное

Поняла, что любовь - это не то, что я думала раньше. Это не вспышки какие-то внутри, которые как спички - вспыхнут, когда видишь человека, и погаснут. Это не бешеная эйфория. Это не какое-то самозабвение нереальное.

Это что-то более глубокое, осмысленное, нежное. Любовь - это надежность какая-то, чувство защищенности, чувство, что ты можешь быть разной, можешь быть собой. А еще любовь - это процесс, а не результат. Как и счастье.

Раньше у меня кольнуло что-то внутри, и все, думаю - любовь. Где-то заныло, зачесалось в области сердца - любовь. Засело что-то такое скуляще-искрящееся внутри - это любовь.

А нет, оказалось не любовь

Оказалось - влюбленность, эйфория.

А любовь - это все вот это вот только умноженное на 100.

...когда ты встала утром в 7:30 (хотя обычно не раньше 8:45), позавтракала, почитала свой миллион телеграм-каналов, пообщалась с важным тебе человеком, закончила вчерашние дела и подготовилась к сегодняшним.

Когда все сделала вот как надо. А потом сказала себе: сегодня надо сосредоточиться, продуктивно поработать, чтобы успеть доделать дополнительное задание.

И как переклинило.

Я превратилась в лень. Не лень стала частью меня, а лень - это и есть я сегодня. Мне катастрофически не хочется ничего делать, кроме лежать, читать книги, крутить по 10 кругу ленту инстаграма и клацать каждое оповещение из телеграма.

И проблема не в том, что вокруг много всего, что отвлекает. Я могу выключить все это, но ничего не будет хотеться делать с тем же успехом. Потому что как-то развезло меня, рассредоточило.

Если не будет книг, инстаграма, телеграма, я могу просто лечь на диван и таращиться на метель. Потому что наконец-то снег. Могу просто лежать, ничего не делать и даже заснуть.

Вот такой вот день.

Пора вводить рубрику "Мое" и собирать там все, от чего я в восторге.

Был "мой музыкант", а теперь - "мой Youtube-канал". Нет, он не мой, он Андрея Онистрата. Но он мой, потому что я в восторге.

Я никогда не смотрела раньше никаких бизнес-интервью, каких-то мотивационных спикеров, спортивных блогеров. Я вообще блогеров толком-то и не смотрела. Но вот по работе нужно было.

И я открыла канал Бегущий Банкир.

Мать моя женщина, насколько этот канал прекрасен.

Во-первых съемки уровня телевидения. Оператор работает супер. Монтаж делает какое-то божество. Все до ужаса красиво, качественно, профессионально, и ВКУСНО. Ну невозможно оторваться прямо, картинка на миллион. И вот тут я понимаю, на кого надо равняться и к чему стремиться. Реально, уже сама картинка вдохновляет. Но есть же еще и содержание.

Содержание - второй пункт. Никакой воды, никаких блабла, все так четко и по делу. А главное - с умом, с интеллектом, профессионально. Слушаешь, и реально что-то новое берешь, чем-то пропитываешься.

Третий пункт - энергетика. Видео Онистрата заряжены до не могу. Прямо когда смотришь, хочется мир менять, хочется вставать и что-то делать. И настроение сразу +100, и общее внутреннее ощущение. Короче видео Бегущего Банкира - это розетка на 220 Вольт для моей внутренней батареи

Четвертое - юмор. У него действительно классные шутки. А правильный монтаж каких-то прикольных моментов умножает все это на 10.

Это не реклама Бегущего Банкира, это настоящий искренний восторг. Советовала бы смотреть всем, кому нужно хорошее настроение, мощный заряд, качественный пинок под зад, умные мысли и красивая картинка.

Бегущий Банкир - определенно мой канал!

Сегодня услышала такой факт (снова до меня дошла прописная истина), что не важно, сколько лет мужчине. Он просто должен быть сильнее.

И этот человек - он настолько сильнее меня, что и представить нельзя. Он сильнее физически (но это неудивительно, потому что он - мужчина), но что намного важнее - он сильнее морально, психологически. Он такой сильный, что я рядом с ним еще острее чувствую свою неуверенность, свои комплексы. Но при этом я жутко восхищаюсь им. Я от него в диком восторге. Я не представляю, откуда можно черпать такую силу.

И я очень благодарна за то, что он появился в моей жизни. Я счастлива просто капец как. Но я не понимаю - почему и каким образом мне достался этот человек? Ведь я совершенно не соответствую ему. У меня куча комплексов, у меня огромная неуверенность. Моя неуверенность рядом с ним стала немного меньше, но она все равно еще размером с дом.

Он и сам говорит, что хочет видеть рядом с собой уверенную ЖЕНУ. И в то же время говорит, что любит меня. Как он меня любит? Что он видит, чего не вижу я?

Причем он еще и так серьезно настроен в отношении меня.

Сейчас происходит какой-то глобальный переворот, но я не понимаю его. Точнее, я часть понимаю, но главный кусок айсберга не влазит в мое сознание. У меня миллион вопросов к нему, к себе, ко Вселенной.

Что все это значит, черт побери?? Что происходит? Почему мне выпадает то, до чего мне еще расти и расти??

Или Вселенной просто надоело, что я барахтаюсь, как непонятно что, и она решила мне придать ускорение? Чтоб наконец проснулось во мне что-то такое смелое, что-то такое уверенное?

В общем, миллион вопросов и 0 ответов.
И самый главный вопрос - как мне вылезти из болота и начать расти до этого человека.

Судьба, Высшая Сила, Бог - не знаю, как правильно называть Тебя, но это не важно.

Судьба, какая же ты молодец. Ты просто умница. Я в шоке от того, насколько жизнь устроена логично и интересно.

Магистратура потеряла всякие смысл и ценность. И только невидимая рука Советского Союза все ещё пугает магистратурой некоторых студентов.

Алёна тоже не собирается в магистратуру, с чем я её и поздравляю

Вчера у меня снова случился большой перелом жизни.

Истина: у меня масса комплексов, страхов, зависимости от чужого мнения. И вообще по сути мое мнение о себе, как выяснилось - это кучка чужих мнений (причем мнений людей, которые вообще не имеют значения в моей жизни и не играют никакой роли). Это разрушает меня, разрушает существующие отношения и не дает строить новые. А если новые все-таки строятся, то смотри предыдущее предложение.

Я это поняла вчера? Неееет, я это поняла давно. Я в какой-то степени это всегда понимала и знала, но вот в такой глубине я поняла это после расставания.

И это хорошо?

Было бы хорошо, если бы я поняла это всеми своими клетками. Но, к сожалению, я поняла это только головой, только мозгом.

Мой мозг осознает, что я не смогу построить нормальные отношения с другими, пока не построю их с собой. Я не смогу стать счастливой с другими, пока сама с собой не стану счастливой. Меня не будут уважать, любить, ценить, понимать, принимать и тд и тп, пока я сама все это для себя не сделаю. Мозг это знает отлично, и именно он сочиняет сейчас этот текст и так красиво обо всем этом говорит.

Но какое-то мое бессознательное (или как это правильно назвать) этого не понимает. Или не воспринимает, не знаю.

Что делало бессознательное в прошлых отношениях? Оно говорило что-то типа: "Да после этих отношений жизни не будет. Держись. Легче тут все исправить, чем, что-то новое искать. 

Тебе же так страшно - найди людей и сделай их ответственными за твои страхи. Приходи и говори им: "Мне страшно, черт подери, помогите", и пусть они разбираются. Пусть они там что-то придумывают, а ты сиди и смотри на них, как кот из Шрека.

И плевать, что ты стройная, красивая и интересная. Вон, мужик из подворотни сказал, что ты страшная толстуха. Так почему это ты зеркалу больше веришь, чем мужику? И он, кстати, почти не пьяный".

И из-за этого я ходила вся зажатая, всего боялась, рушились мои отношения (хотя на самом деле их и не было толком, но я их придумала, чтоб были).

Но тут расставание, мозг вдруг много всего осознал и включился в диалог со всеми истинами, которые понял. И сказал: "Дорогая, все это фигня. Не нужно твоему подсознанию привыкать к новым истинам, которые я только что осознал. Да зачем тратить на это время? По ходу разберемся. Главное - что я все понимаю, а подсознание подтянется!".

И начала я вместе со своим мозгом храбриться. Я там, я сям, я типа пытаюсь доказать всем, что я ничего не боюсь.

Но подсознание не подтянулось, как бы не хотелось мозгу. Подсознанию не хватило времени.

И вчера, попав в большой стресс, я поняла: мозг все понимает, но решает подсознание. И подсознание продолжает тянуть меня вниз.

Я снова рыдаю из-за мнения какого-то идиота, который даже не видел меня никогда и который боится сказать мне все в лицо. Я снова строю отношения с позиции "возьми за меня ответственность, стань моим папочкой, а заодно и жилеткой, и ответственным за все мои проблемы и страхи. а то я боюсь жить". Я продолжаю бояться смотреть в глаза. Я продолжаю пытаться нравиться всем подряд и искать внимания. И продолжаю искать у всех людей решения своих проблем, волшебных пилюль, избавления от комплексов, исцеления.

А мозг как-то игнорирует это что ли. Пропускает мимо себя. Ему кажется, что все идет по плану. Строятся новые отношения. Я типа стала активнее. Я вроде как стала меньше бояться. Ему вообще все равно, он гордится своими открытыми истинами.

Так вот, что я решила. Мне нужно прекратить искать ответственного за свою жизнь, за свои комплексы, за свои страхи. Никто не разберется с этим, кроме меня. Ни психолог, ни мужчины, в которых я постоянно ищу исцеления и счастья, ни друзья. Эти люди должны заниматься своими жизнями. 

А с моей жизнью и с моими траблами должна разбираться только я одна. Мне 21, и больше никто не должен отвечать за то, чтобы мне было хорошо и комфортно. Кроме меня.

Поэтому нужно как-то примирять мозг и подсознание, чтобы у них были одни истины на двоих. Одни жизненные сценарии.

Но в первую очередь - перестать быть маленькой дочкой всех окружающих меня людей.

Настроение сейчас - восхитительное

В этом году я встречала новый год с 29 декабря по 1 января, и это было мегакруто! 

Сначала на работе. Мы переоделись в наши костюмы 20х годов (свой я с горем пополам забрала на Дарнице, на что потратила часа 2. Хотя рассчитывала сделать все за 40 минут))) и пошли на торжественную часть в "актовый зал", как говорит брат нашего босса) Мы вспомнили наши победы, наши результаты посмотрели, и, о боже, какая же мы крутая команда! мы столько всего сделали, столько всего достигли, а главное - мои заслуги тоже там были, и это восхитительно)

Потом всем дали грамоты со смешными титулами. Я была золушка года ХД потому что пахала в отделе маркетинга как настоящая золушка и помогала всем) к грамотам нам дали сертификат на 500 грн на покупку книги, но, как оказалось, на ту книгу, которая мне нужна, 500 грн не хватает ХД

Потом мы разобрали подарки от тайных сант под елкой. мне подарили очень крутую косметику - маску для лица и бальзам для рук. не знаю, какой там эффект от них будет, но запах просто ммм

а я подарила сертификат на впечатления одному человеку, который постоянно повышает мою самооценку и поддерживает меня много на работе, говорит постоянно комплименты. он для меня там как папочка)) но мне очень не хотелось, чтобы подарок был банальным и чтобы меня рассекретили, поэтому подпись и пожелание я сделала не от руки, а вырезанными буквами из журнала, и это было очень круто) ему понравилось, и он ходил показывал это всему офису)

потом мы поблагодарили друг друга, покушали, но мне еще было страшновато, я не знала, что делать. А потом многие ушли (у кого планы, режим, дела или просто не было настроения), а я осталась, потому что АМ сказал, что они с отделом продаж едут в караоке. Мне тоже ужасно хотелось, уже давно, поэтому упускать шанс уже было нельзя.

Мы пили вино, шампанское, снова вино, и нам было крайне весело. Мы танцевали под какие-то песни, которые я терпеть не могу, когда трезвая (например, Время и стекло), но мне было вообще все равно) потом мы еще фоткались, еще танцевали, а потом Сережа настроил караоке прямо в офисе, и мы еще и пели)

все это время АМ подкатывал ко мне, прекрасно понимая, что он мне нравится.

я пообщалась со многими, мне все так нравились, особенно Юля и Наташа. Даже местная стерва почти не раздражала меня. Я ей даже подсказала, где есть банкомат))

в этот день я задумалась над тем, что хотела бы переехать в Киев и работать в офисе постоянно, потому что я всех там обожаю.

а потом мы ушли с коварным АМ где-то в 23:30 и не вернулись до утра) а в это время все меня искали, но когда нашли, устроили слишком маленькую взбучку, что я даже почти не почувствовала))

следующий день я почти полностью провела с АМ. сначала мы еще долго не вылазили из дому, потом позавтракали в маке (ХД), а потом он пошел на работу (выполнять невыполненный план), а я поехала отдавать платье и объясняться с Олей, почему я ее не предупредила ни о чем)

думала, что я еще успею сделать что-то до вечера, но упала на кровать и пролежала часа 3, читая всякую фигню и слушая музыку.

а вечером мы чудесно погуляли с АМ по вечернему Киеву, полазили по новогодней ярмарке, послушали украинскую молодую группу, название которой я уже забыла, скрипача и пианиста, съели восхитительную пиццу и выпили грушевого глинтвейна. я была откровенно счастлива и просто не могла прийти в себя)) а еще мы купили мармеладок в магазине Рошен и послушали песню от джаз-бенда роботов)

он меня провел до поезда, закинул мою сумку, и 30го я уехала в Харьков, слушаю тетю Таню и улыбаясь ей своими "добрыми глазами и милой улыбкой" (это она так сказала))

31го я проспала полдня, а потом отмечала с родителями, орала с балкона "с новым годом" и была снова очень пьяна) это был новый год невероятных откровений, признаний и сближения с мамой) мы проговорили до 4 утра обо всем-всем, и я снова чувствовала себя счастливой, а наутро половины не помнила. я всех поздравляла, меня все поздравляли, это было супер. даже бывший позвонил и среди всех пожеланий пожелал любви ХД

а все 1 января мы провели с мамой перед телеком с советским кино и вкусными салатами. вот, что значит идеальное завершение праздничного марафона)

это была самая классная встреча нового года, и я надеюсь, что этот год, 2018, будет таким же фееричным, как и его встреча)

я благодарна 2017 за все, что было. за:

- лучшую в мире работу

- завершение мучительных отношений

- Карпаты

- возобновление отношений с Аленой

- мужчин, которые были в моей жизни

- крутую команду ГК

- окончание института

- эмоции и безграничное ощущение счастья

- личное развитие

- супер-результаты в теннисе

- новых

Читать далее...

В моей работе мне нравится всё. Все-все. Я обожаю свою работу, и это факт неоспоримый) Но особое наслаждение для меня - писать кейсы наших клиентов, то есть истории их успеха.

Все они строятся одинаково: как человек пришёл в бизнес, как столкнулся с трудностями, как поработал над бизнесом с коучем и улучшил свои результаты. А потом - его главные инсайты (что он понял, что осознал, чему научился) и планы на будущее.

И все они - по одной схеме, но все - такие разные.

И я сажусь, погружаюсь в историю человека, как в хорошую книгу. И так мне нравится это, так я рада за этих героев кейсов, так довольна, что тоже немного причастна к их истории. А когда я пишу дословно, что говорит клиент, я прямо представляю этого человека. Представляю до мелочей: его голос, интонацию, взгляд и даже во что он одет.

Я как будто в какой-то другой мир с этими кейсами ухожу, в другое измерение.

И когда я напишу кейс и встаю из-за стола, у меня такое отличное настроение. Такой прилив энергии, положительных эмоций, удовольствия и даже счастья. Я чувствую, как будто сроднилась немного с человеком из кейса и пересматриваю в голове его историю, вспоминаю его слова, горжусь им.

С этими кейсами чувствую себя настоящей писательницей, безумно влюблённой в своих героев)

Сегодня я нашла истинно своего музыканта! Впервые со мной такое, что я говорю - "ЭТО МОЙ МУЗЫКАНТ". И это - Арсен Мирзоян.

Я вообще не знала, кто это, пока везде не заговорили о его свадьбе с Тоней Матвиенко. Я тогда посмотрела на него, посмотрела и подумала, что это какой-то ресторатор)) Конечно, он меня не заинтересовал, и я даже не попыталась понять, кто он на самом деле. Мне было важно только то, что ведущим на их свадьбе был Олег Винник)

Потом осенью в метро я увидела рекламу его концерта. Теперь я уже поняла, что это какой-то артист, возможно, музыкант. Я посмотрела опять на него, вспомнила про свадьбу, удивилась, что это человек оказался не ресторатором, как я подумала, но опять искать про него ничего не стала. Но на заметку себе взяла.

И вот заметка всплыла 19 декабря ночью. Я открыла свою яндекс музыку и подумала: да что же это за такой Арсен. Нашла его, но так как было уже 2 часа ночи, послушала всего 2 песни, от которых была по-настоящему в восторге. Остальные песни отложила на потом и в тот момент еще не сказала, что это - мой музыкант.

Сегодня, убирая перед новым годом, я решила дослушать его песни. И в итоге я слушала их 2 ЧАСА ПОДРЯД!!!я послушала все, что было в яндекс музыке, и СОХРАНИЛА ВСЕ ПЕСНИ!! АБСОЛЮТНО ВСЕ! Каждая его песня меня зацепила, каждая прямо до мурашек, до умопомрачения, до головокружения. Я была в диком восторге от Арсена, я была готова орать на весь мир, что это - мой музыкант! 

У меня много любимых музыкантов, которыми я реально восхищаюсь и с удовольствием слушаю, и получаю просто дикие эмоции, но такое, как с песнями Арсена у меня - впервые!

Супер голос, супер музыка, супер тексты! Я в восторге! А когда я узнала, что он еще и сам пишет свои песни все, мой восторг мгновенно возвели в самую большую степень на планете Земля!

Некоторые песни я даже по нескольку раз попереслушивала, и каждый раз - как в первый. Я просто без ума от этого музыканта, это музыка на все тысячи милионных миллиардов процентов - моя. Вот полностью. Каждая нота как будто изнутри меня идет. Каждое слово западает в сердце навсегда.

Арсен - мой музыкальный бог. Обязательно, как бы там ни было, хочу на его концерт! Хо-чу!!

ПС. Нарядили елку, но новогоднего настроения нет. Совсем 0. Или даже пустое множество. А до нового года всего неделя осталась)