Настроение сейчас - супер
Чтобы мужик мне нравился и привлекал по всем статьям, он должен быть странненьким.
Да, хорошо, чтобы был высокий, умный, добрый, целеустремленный, заботливый и все такое. Но странненький – это главное.
Конец.
Короче, у нас в компании есть правило: мы можем показать другим людям то, что мы делаем по какому-то проекту и попросить обратную связь для улучшения или в принципе попросить идей. Но вот только почему-то мои идеи и предложения чаще всего в пролете. Я говорю что-то, а ко мне никто не прислушивается.
Говорю недавно: надо запустить видео-рекламу в сторис. Все это в одно ухо впустили, а в другое выпустили и начали думать о своем. А наш босс так вообще пришел со своими идеями на встречу, предложил: поехать в детский дом, сдать кровь, посадить деревья, поехать в приют для животных и снять видео для рекрутинга, и что бы ему потом не предлагали, он все в одно ухо впускал, а в другое – выпускал, потому что концентрировался только на том, что сам придумал.
Такое впечатление, что я вообще ничего не сказала. После того, как я предложила идею с рекламой (как по мне, очень даже рациональную и стоящую теста), он говорит: ну что, какие еще идеи, надо еще идеи придумать.
То же самое было и когда они квест придумывали. Он даже не задумался над тем, что я предложила. Он смотрел на меня, когда я говорила, но на самом деле, наверно, сквозь меня.
И по поводу новогоднего лендинга. Откровенно говоря, он получился ОЧЕНЬ СКУЧНЫМ. Ну вот очень прям. Просто много белого текста на черном фоне и to jest wszystko, как говорится в Польше. Я говорю, что все выглядит как простыня, может, разделители какие-то, может надо сократить. Нет, и так все отлично. Оферы дорогие, надо типа много текста, чтобы убедить людей.
А я думаю себе: я бы такой лендинг пролистала бы и все. Терпеть не могу все эти огромные скучные сайты с однотонным текстом. Нет, Миша – классный дизайнер и большой молодец, но такой скучнятины он еще не производил на моей памяти. А им всем ок.
Короче, я не знаю, кем надо быть в этой компании, чтобы к твоему мнению хотя бы немножко прислушивались. Больше никаких обратных связей.
Настроение сейчас - мечтательное
Я должна об этом сказать где-то, потому что должна. Потому что больше не могу прятаться, в первую очередь от себя.
Раньше я думала так: большая любовь – это большая любовь! То есть, есть только она и ничего больше. Больше не существует других мужчин, кроме твоего. Ну, то есть они как бы существуют, но ты находишься в своем шаре женатика, и они к тебе не имеют никакого отношения.
И твой шар женатика спасает тебя от влюбленности в других мужчин, как огромный шар из рекламы мыла спасает от микробов. Но нет. Не спасает, как оказалось.
А может, и не только меня. Может, и все сидят так и признаются об этом где-то в тихом уголке, про себя, в блокнотах, которые закрывают на кюч в столе, на бумагах, которые сжигают потом или на таких же сайтах, как этот. Возможно, они пишут об этом прямо сейчас, но никто и никогда из близких и знакомых об этом не узнает. Просто не должен знать, даже так.
Так вот. Я очень люблю своего мужа. Я не знаю, возможна ли любовь сильнее этой. Он – мое счастье, моя радость, с ним моя жизнь такая, как я мечтала. Я даже подумала о том, что как круто – моя мечта сбылась, ведь в детстве и в подростковом возрасте у меня была такая модель идеальной семьи: муж – такой себе серьезный человек, очень практичный, настроенный на победы, на успех и, конечно же, технарь, который может починить, что угодно. И вообще, муж для меня значило – это человек, который умеет решать любые проблемы, оставаясь при этом добрым, нежным, милым со мной. И это человек, который такой сильный и в то же время такой милый. Ну, короче, это – он. Все это – он. Серьезный спокойный технарь, решающий проблемы, делающий меня счастливой, со странненьким юмором моего папы, от которого я без ума. А жена – вся такая странная мечтательница, ничего не понимающая в технике, слегка капризная, обожающая мужа, смешливая, добрая, очень нежная. И я считаю себя такой.
И все-таки, хоть мой шар женатика невероятно толст, он все же прозрачен. И я вижу сквозь него других мужчин. Чувствую их отношение ко мне, радуюсь комплиментам, понимаю, что кому-то могу нравиться, вижу какое-то особое отношение к себе. И да, я влюблена в одного человека. И я надеюсь, что он никогда не узнает об этом. Возможно, он тоже ко мне не совсем равнодушен, но он тоже женат.
И знаете, это очень круто – быть в кого-то влюбленной, чувствовать, что нравишься мужчинам и что они – тебе. Но все-таки это не любовь. Это никогда не станет любовью. Это благодарность, восхищение еще одним сильным и классным мужчиной, удивление от того, что его рекламировали как какого-то придурка, когда он только должен был прийти, а оказалось, что он – лучший из тех, что работают в нашем отделе. Человек, который поможет, поддержит, с которым приятно говорить и которому приятно улыбаться. Который смешно шутит и который просто душка.
Но душка, которая будет просто нравиться мне издалека и с которой никогда ничего не будет.
Только платоническая любовь, только приятные чувства от того, что он в принципе есть. И если мне придется сменить работу однажды или если он соберется уйти, мне будет грустно, я расстроюсь. Я, возможно, не захочу работать там без него.
Но если бы ушел мой муж, я бы не расстроилась. Я была бы готова умереть. Я бы просто легла и ждала смерти. Потом бы встала наверно, потом бы начала приводить себя в порядок и продолжать жить. Но вот моя жизнь никогда бы не стала прежней. А если разойдутся дороги с моей влюбленностью – все пройдет очень быстро. Не будет лежаний, ожиданий смерти. Будет просто немного грустно.
Короче, все это так сумбурно слегка. Итог в том, что есть любовь, а есть влюбленность, и одно другому никак не мешает, как я поняла по себе. Вообще никак. Но прикол в том, что влюбленностей может быть много, а вот любовь одна. Одна навсегда. К моему серьезному мужу-технарю, который навсегда останется моим идеалом мужчины.
Вот почему так? Когда ты несчастен, ты хочешь написать об этом сотни и тысячи букв, во всех красках расписать, как тебе плохо, как мир несправедлив и как все бесит. Но вот когда счастлив – не можешь выдавить из себя ни слова.
Все так отлично складывается, все у меня получается. Я любима и люблю, я чувствую себя невероятно красивой и радостной, и даже когда у меня отвратное настроение, нет ощущения, что вся жизнь – дерьмо, как это бывало раньше. Все бывает не очень хорошо, но и это проходит.
А в основном все прекрасно, огромное количество мелочей делает меня счастливой. Наше путешествие в Барселону на недельку, приезд любимого мужа после пятидневного отсутствия (это отсутствие было просто ужасным!), общение с новыми и старыми знакомыми, но что еще главнее – необщение с теми, с кем общаться не хочется, скорый новый год, дела по дому, расслабленная работа, конечно же, мои походы в спортзал, бассейн и сауну (ну наконец-то!!!).
Я стала вся такая эмоциональная, во мне столько всего классного, столько счастья скопилось, вот только не хочется расписывать это все в подробностях, не хочется облекать это в какие-то слова, не хочется думать об этом, хочется это только чувствовать.
Мужчины, если говорите, что любите – покажите это.
Обнимайте Ее чаще, целуйте, ласкайте, говорите нежности, занимайтесь сексом. Может, оно вам и не надо. Или вы не умеете. Или у вас в семье было не так. А вы просто возьмите и сделайте по-другому, не так, как было раньше у вас в семье. Попробуйте ради нее преодолеть свое стеснение или боязнь поцелуев. Попробуйте ее все-таки поцеловать, если говорите, что любите ее.
Поступки – это хорошо, и даже очень. Но поцелуи, нежности, секс, обнимания – не менее важны. Они показывают, что Она вам нужна, что вы восхищаетесь ею, ее красотой, что хотите постоянно дотрагиваться до нее и ощущать, что она – ваша. Что она самая лучшая в этом мире. Что она самая красивая. Что она – самая важная. Что вы хотите ее, в конце концов.
Это очень важно. Очень!
Я травмирована с головы до ног. Я заражена разными разрушительными чувствами. Одно из них – чувство вины. Мне внушали с самого детства, что ошибки – это плохо, это катастрофа и трагедия, я виновата и мне полагается наказание. За каждую ошибку.
Плохая оценка в школе – обида мамы и наказание. Не поубирала дома – обида и наказание. Высказала свое недовольство – то же самое. Сказала что-то не то, не так, не так сделала, не «по стандартам», не «как у людей» – это почти преступление.
И хоть сейчас у нас с мамой наладились нормальные отношения, даже хорошие, но все эти травмы пооставались. И какой итог? Я боюсь сделать ошибку. Боюсь спорить. Боюсь доказывать. Боюсь быть виноватой и «не такой». Мне ужасно некомфортно, когда я что-то делаю не так.
Моего мужа не держали в такой строгости, и он вообще не понимает, как можно так реагировать на каждую мелочь. А я реагирую как-то.
Ему просто относиться ко всему просто, а мне – нет.
А еще эти скандалы дома. Когда ты сделал что-то не так и боишься идти домой, потому что сейчас там будет капец. И знаешь, такие ошибки мелкие, а всегда они выставлялись такими, которые просто невозможно исправить. Например, те же оценки. Или почерк плохой. Или порванная куртка. Или еще хрень какая-то.
Поэтому страшно до сих пор, это нужно искоренять годами.
Я очень постараюсь не сделать своему ребенку таких травм. Я очень постараюсь не вести себя с ним так, чтобы он боялся ошибиться, боялся выйти на конфликт, сказать свое мнение, отличающееся от других мнений. Чтобы он не боялся сделать какую-то фигню.
Да, нужно показать, что приемлемо, а что – нет, но не делать трагедии всей жизни из мелочей, чтобы потом, став взрослым человеком, он забивался в угол от каждой ошибки и ждал наказания, и больше не пробовал, и избегал людей, думая, что они его будут наказывать и причинять ему боль.
P. S. Когда человек твой – ты чувствуешь это моментально. И начинаешь общаться с ним, как будто ты всегда с ним общался и вот снова встретился. И тебе так легко, так хорошо с этим человеком, и ты рассказываешь абсолютно все.
Кажется, я наконец нашла такого человека в Польше! Я счастлива.
Настроение сейчас - супер!
Итак, у меня скопилось аж 7 тем, о которых я хотела написать свое мнение. Вот откладывала-откладывала, а они скопились. И все важные. И все мне хочется описать.
1. Смена деятельности
Когда меняешь деятельность в течение недели, то замечаешь, что работа перестает бесить.
Я нашла вторую подработку, начала на нее ходить, и вот, что поменялось в моей жизни.
Значит, прихожу я туда, а там больше ручная работа, чем работа мозгами – компания занимается вязанием изделий крупной вязкой. Пледов всяких, шапок, шарфов, подушек. И что я там делаю – что-то зашиваю, что-то пришиваю, делю шерсть, мотаю нитки иногда, упаковываю посылки, что-то куда-то перетягиваю и слушаю польский язык (хозяйка - полячка + постоянно играет польское радио). И устаю больше физически и от напряжения глаз.
И вроде как не хочется идти потом на старую работу в ГК, писать тексты. Но, когда на подработке работы нет, я занимаюсь целый день текстами и понимаю: я скучала по этой работе, по людям, по работе головой, а не руками.
С подработкой – то же самое. Вроде не было ее уже 3 дня, и мне не хочется, чтобы она была, не хочется идти завтра, если вдруг позовут. Но вот я иду туда, захожу, начинаю какую-то деятельность, полностью расслабляю голову и понимаю, что скучала по всему этому, по атмосфере этого подвала, где проходит работа (подвал – это, конечно, только потому, что он под домом, но на самом деле, это скорее мастерская дизайнера, чем подвал), по польскому языку, по хозяйке, с которой мы пытаемся объясняться как можем. И это здорово.
Теперь работа почти не бесит + я даже стала немного продуктивнее и больше успевать.
2. Про любовь
А вот тут я уже лезу как будто не в свои дела, но все же не могу не думать над этим.
После своего случая «отношений», которые были до Т, я думаю: почему женщины позволяют с собой это? Почему позволяют собой пользоваться.
Живой случай – рядом со мной. Девочка познакомилась с чуваком на дискотеке, а живет он может как мы, в квартире на четверых, а может и вообще в общаге. Так вот, долго он не церемонился, не гулял 10 лет. А начал ходить к нам в дом. Приходит, она его кормит, угощает, он сидит преспокойно смотрит фильмы на компе, секс, все дела. Короче, располагается как дома В ЕЕ ПО СУТИ ЖИЛЬЕ. Еще ни разу я не видела, чтобы он ее позвал к себе, постоянно он здесь. И все это спустя всего месяц общения.
Может, я человек какой-то отсталый или старой закалки, но как можно все это мужику позволять. Удобная «любовь» у него, конечно.
---------------------------------------------
Другой случай. Моя подруга говорит, что безумно любит человека, с которым живет. Они вместе уже года 4, она сначала что-то там выделывалась из-за огромной разницы в возрасте (20 лет), но потом все равно начала с ним жить. И пожила, и вроде поняла, насколько он классный.
Но при этом продолжает его стесняться что ли. Или как-то обособляться.
На свадьбу ее пригласили одну (ее подруга). И она ни слова не сказала за своего любимого. Ну ок, я подумала, может, вообще всех без парней позвали. Так нет – другая подруга на этой свадьбе была со своим парнем!
На день рождения ее тоже позвали, она снова без него. Ну ок, МОЖЕТ, ВСЕХ ПОЗВАЛИ БЕЗ ПАРНЕЙ? ТАК НЕТ! Одна – с парнем, другая – с мужем.
И она говорила мне, что его не позвали, хотели сократить расходы и тд. Так почему-то на других парнях не экономили. Потому что просто она так хотела его с собой звать наверно.
Я могла бы подумать, что этот человек сам чего-то стесняется, избегает компаний, праздников или просто не хочет афишировать отношения. ТАК НЕТ! Мы звали их вместе на нашу свадьбу, и он с удовольствием пришел, долго пробыл, общался, говорил нам тост и комплименты. Все у него отлично с социализацией, а вот с любовью и желанием быть с ним у его второй половины - не знаю.
За глаза говорит, какой он классный, при этом постоянно пытается везде ходить без него. И можно подумать, что он ей дома надоел и она хочет своего пространства, но нет – он с утра до вечера на работе.
Короче, свое мнение имею, куда-то его излила и больше никому не скажу.
П. С. бесит, что меня так волнуют чужие дела.
3. Отпуск и начальник
Начальник нам такой говорит: «Короче, стартовал бизнес-сезон, щас будет капец сколько работы, надо впахивать и вкалывать, не вздумайте брать отпуск осенью, отдыхайте летом или в январе, но только не сейчас».
И я подумала: «О боже мой, мы же хотели поехать в отпуск, что теперь делать».
Договариваюсь с Яриком, он говорит: «Ну как же так, он же говорил, не брать отпуски, ладно, что-то
Я никогда в своей жизни не жила в общагах, не бывала там и не хотела побывать. Да, я смотрела фильм «Одиноким предоставляется общежитие» про идеальную общагу, в которой хочется жить. Но вот в жизни все по-другому.
У тебя есть соседи за стенкой и все типа круто, своя комната все дела. Ванная и кухня на всех, и вроде норм. Зашел в свою комнату, закрылся и радуйся жизни, если никого не хочешь.
А нихрена.
Потому что ты приходишь домой и хочешь просто отдохнуть в тишине или же хочешь сосредоточиться на чем-то. Но нет. Твои соседи хотят крутить музыку и петь песни.
Спишь ты такой ночью, в 4 часа, а хрен тебе! Твои соседки пришли с дискотеки и ржут, как кони, и бегают по квартире, и разговаривают на весь дом и орут во всю глотку. Ибо весело.
Собираешься ты такой книжку почитать вечерком. И фигушки! Потому что соседки пригласили домой мегагромкого мужика (вообще непонятно, что он тут делает) и опять же орут на весь дом.
Сегодняшней ночью все было не менее классно. В 23 часа и приблизительно 27 минут к нам пришел ИХ ГОСТЬ. Они пошли куда-то сходили, вернулись и всю ночь тусили на кухне, при этом периодически смеясь на весь дом, чем-то гремя и бегая по квартире. А утром ИМ НУЖНО БЫЛО СОБИРАТЬСЯ НА РАБОТУ. И это превратилось в переселение народов, блин! Опять бегали, ржали, гремели и орали.
Плюс, все личные вопросы решаются у нас в доме. Вся личная жизнь тут. Только познакомились с мужиком – тащат его сюда. Постоянно тут кто-то ошивается, при этом сами они к мужикам никогда не ходят. Постоянно какие-то чужие люди, их хахали, их самих трое в комнате и плюч еще приходят эти хахали.
Выходишь утром в туалет – они на кухне сидят, допивают пиво. Потом они пошли спать, хропят.
А главное – все эти чертовы мужики ведут себя так, как будто пришли к себе домой. Никакой тишины, никакой уборки за собой, ходят так, как будто живут тут уже 10 лет или даже сами хозяева этой квартиры.
Плюс, эти проблемы со сковородками, кастрюлями, посудой. Постоянно кто-то недоволен тем, что где-то что-то грязно, хотя сами периодически пропускают свою очередь уборки.
И еще говорят: «Вы тут не одни живете», хотя сами и не задумываются о том, что не сами живут и что, например, ночью МОЖЕТ КТО-ТО СПАТЬ!
В общем, может я сильно придираюсь или еще что, но меня бесит. Я дождаться не могу, когда же наконец смогу жить снова в отдельном доме, в отдельной квартире, без всего это хаоса, шума, срача. Бесит Бесит Бесит
Никогда не жила в общаге.
И НЕ ХОЧУ!!!
Настроение сейчас - супер! хоть и понедельник)
Я заметила, что этот дневник – волшебный. Ну, если честно, то не только он, а вообще мои слова часто оказываются волшебными, особенно, если их где-то записать, распечатать или в виде фоток.
Так вот, я запишу. И мой прогноз сбудется.
Итак, я знаю, что году так к 2023 мы с Т разрулим наши денежные вопросы. У него будет свой бизнес, который будет приносить хороший доход. Мы переедем в красивый дом (да, в такой, как я видела на Тисовой улице у нас во Вро) и будем жить там одни на 2 этажах. И больше не будет никакого шума и гама по вечерам, если мы сами этого не захотим.
И отношения с людьми будут построены у меня по-другому в соответствии с этим. Хочу видеть людей – зову их к нам и вижу, общаюсь, получаю удовольствие. Не хочу – никого не зову и наслаждаюсь обществом мужа или одиночеством!
Да, и мне не надо будет принимать как данность, что у нас кто-то живет за стенкой, мне не надо принимать, как данность, что люди есть в нашем доме, они есть постоянно, и нужно с ними как-то уживаться. Как-то делить кухню. Как-то делить ванную. Как-то делить пространство и спокойствие по вечерам. Принимать их гостей. И вообще принимать их. С теми людьми, с которыми я видеться не хочу, я просто не буду видеться. Вот и вся проблема)
Я наконец-то стану хозяйкой в доме, буду ходить в чем хочу, как хочу, когда хочу. У меня будет своя сковородка и своя большая кастрюля, которые я смогу занимать, чем хочу и не париться о том, что кому-то что-то нужно в них готовить. Да, я не буду убирать по графику, а буду убирать по желанию. Я смогу не мыть посуду, в конце концов, если мне будет не хотеться.
И холодильник я смогу забить своими продуктами, не учитывая того, что могу занять только определенное количество полочек.
И смогу слушать музыку на всю. И петь. И не сдерживать свои эмоции, чтоб не было слишком громко и не мешало другим.
И смогу завести собаку. И наслаждаться наконец жизнью в доме, не подстраиваясь под людей. Вот так.
А еще я наконец-то смогу перейти в вольный копирайтинг или вообще забросить его, чтобы заниматься кулинарией, написанием книг, выпечкой и вязанием эксклюзивных вещей. Да-да, я мечтаю о своем небольшом бизнесе на вязании. Вот оно, я наконец-то нашла то, чего я хочу.
И я смогу его сделать, и вещи, которые будут связаны мной, с удовольствием будут покупать другие.
А еще у нас будут паспорта евросоюза, и мы сможем беспрепятственно ездить, работать и находиться в любой стране. И чаще видеть маму с папой, моих украинских друзей, моих котов.
Да, нам откроются грандиозные возможности. К 2023 году.
Я медленно выкорчевываю мнения других людей из своей самооценки. Каждый день я говорю себе, что я уверена в себе и живу так, как сама хочу.
Никто не может меня оценивать. Никто не может мне навязывать свои правила. Никто не может заставлять меня делать то, что я не хочу, и руководить моей жизнью.
Но это так медленно выкорчевывается. Очень медленно. Почему-то я все еще парюсь, а нравлюсь ли я определенным людям. А что они думают обо мне. А как меня оценивают.
И почему, например, кто-то морозится.
Почему же почему же дождик капает по лужам.
Почему меня это так волнует??
И сколько же надо времени, чтобы выдрать это с корнем, прополоть все к чертям собачим и засадить уверенностью в себе непоколебимой?
Настроение сейчас - шо попало
Кажется так со стороны, что раз человек близкий, что если он твой муж или мама, так все - все будет идти гладко и сладко. А нифига.
И с этими людьми бывают траблы. Да еще какие. Что вообще захлестывает, накрывает, поглощает и хочется бежать и бежать. Вообще наизнанку короче выворачивает тебя от этих людей.
И неправда, что у кого-то такого не бывает. Такое бывает у всех.
Бывает, что так они задолбали, что думаешь даже: лучше бы я одна была на свете. Как закоречежило угадывать желания этих людей, подстраиваться, думать о том, что им там нужно, чего они вдруг орут или нафига они вдруг морозятся.
И так ты хочешь, чтобы наконец-то перестали морозиться. И перестали орать.
Ну короче выворачивает конкретно. И хочешь больше никогда-никогда их не видеть. И послать. И вообще сказать им все, что думаешь, и еще немного.
но, черт, ты не можешь без них. Ты не представляешь того, что их не будет. И это их «отсутствие», которого ты так хочешь – ты хочешь его всего лишь на время. На 5 минут, на 1 час, на 12 часов. Но понимаешь, что какого хрена! Они нужны тебе. Ты их любишь.
И в общем-то, тупо потратить все время, что у нас есть на хрень. В общем-то тупо посылать их на 100 лет или на 100 лет самой отгораживаться. Потому что нет никаких 100 лет у тебя. И 90 вряд ли есть.
И вообще, а что, если завтра меня машина собьет, кирпич голову проломит или еще какая-то фигня. И вот тогда-то я точно больше их не увижу. И круто будет? А если не мне, а им? еще лучше?
Это так просто. Но это так сложно. Я понимаю все это и не понимаю. В общем выворачивает всегда. Но всегда и хочется к ним вернуться. Всегда скучаешь и грустишь по ним тоже до выворота.
И не можешь больше сидеть и обижаться, как ребенок. И начинаешь наконец заглядывать внутрь себя и понимать, что любовь к ним важнее.
Настроение сейчас - бесячее
Он считает себя руководителем 5 уровня, великим мотиватором, стратегом и все такое, возит команду в поездки, в Турцию на моря и спрашивает у них 3 вопроса из книги От хорошего к великому: что начать делать? что перестать делать? что продолжать делать?
Но почему же тогда он постоянно лошит своих сотрудников? Это типа такая мотивация или что.
Противоположность ему - Ярик. Вот он, как по мне, мог бы стать руководителем 5 уровня. Не выпячивает себя постоянно впереди других, не показывает всему свету, какой он супер и какой классный, не делает из своих достижений икону. А на работе так вообще работает наравне со всеми, всегда помогает и подсказывает, приходишь к нему с вопросом - уходишь с ответом. А если говорит «это - дерьмо» (да, даже, когда так грубо), то возьмет и сам сделает несколько вариантов, покажет, чего он хочет и чего ожидает. Никакого голого «это - дерьмо».
С Яриком бы я работала.
Но не с начальником.
Он думает, что он тот самый руководитель из книги, но на деле – нет. Работа наравне с сотрудниками? ХА ХА ХА. Он говорит, что работает наравне со всеми, в каждом видео говорит, что он не такой начальник, как все, он вкалывает, все дела.
Но что на деле? Он просто нанял супер-людей (да, действительно с этим ему очень повезло) и просто выжимает их, выдавливает, выкачивает. Своих идей у него мало или вообще нет. Я это уже заметила. 95% всего, что делается, придумали за него другие люди, а он просто сидел и слушал их. И подгонял. И лошил. И игнорил.
Вот и сейчас - сняли видео о нем (о нем!!!), и он сказал нам придумать названия. Раз придумали - «говно, переделайте», два – «говно, переделайте» и на три, когда уже всем колхозом придумывали – то же самое. При этом от него самого ноль идей. Черт, это же видео о тебе! ты в нем снимался, ты понимаешь, что там – так возьми и покажи, как надо, напиши. Нет, будем сидеть и лошить. Ну а шо, идей же нет.
Вот так он пашет. И так во многом. Я и я, а на деле сам он очень мало чего делает. Да, он покупает нам конференции, покупает курсы, показывает какие-то ресурсы, которые бы сами мы не нашли, но когда надо впрячься и действительно что-то сделать, поработать, что-то придумать, то хрен.
Зато потом в видео расскажет, какой он классный, какой он мощный. И ни за что не похвалит свою команду.
P. S. «Что делают успешные каждый день» - заезжено, а «как жить по своим правилам» – нет 
Что такое настоящая #несудьба? Это когда ты встречаешь реально интересного крутого человека, но он, мало того, что живёт в другой стране, в другом городе, так ещё и твой начальник.
Хоти и дальше с ним общаться, пока хотелка не сломается 😂
Настроение сейчас - неплохое же
Свадьба прошла 9 дней назад, теперь я официально жена. И это меня очень радует, ведь теперь я имею такой классный статус и красивое кольцо на пальце) Уже говорила об этом тыщу раз, но повторять не устану - я более, чем счастлива, потому что со мной рядом лучший мужчина, о котором я даже не мечтала всего полгода назад.
Встречала новый год в компании родителей, а до этого бездумно гуляла с коллегой по работе. А потом с другом. А потом появился он и это было начало головокружительного путешествия в лучшую жизнь.
И из-за этой любви, из-за моего переезда в Польшу, из-за всех событий, которые случились со мной благодаря моему любимому Т, год промчался как один момент, и через коротких 11 дней уже наступает осень.
Свадьба была хорошей, я целый день не верила, что все это со мной. Я переволновалась, но была жутко красивой, как и он. А еще я была до невозможности счастливой, что видно даже через фотки.
Печать в паспортах нам не поставили, потому что по новым правилам ее почему-то не ставят, но зато свидетельств о браке выдали целых 2)) Каждому по штучке.
Уже прошло больше недели, а я до сих пор в эйфории и мечтаю снова оказаться в этом дне, пусть даже и опять распалась бы прическа, порвалось платье и ноги устали от каблуков) Но самое поразительное для меня до сих пор то, что я это ЗНАЛА - знала, что мы будем вместе еще тогда, после расставания. Интересно, сбудется ли мое предсказание про 3 детей..)
-----------------------------------------------------------------------------
РАБОТА
Я вернулась на работу после длинного отпуска (который все-таки удалось взять). Не сказать, что я дико хотела работать, но и не было отвращения какого-то, которое я ожидала вчера вечером. Вроде как все норм.
Но вопрос не в том. А в том, уходить мне или нет.
Я уже 1 000 раз меняла, крутила и переворачивала это решение в своей голове, но так к окончательному варианту и не пришла. К сожалению.
А сегодня я продолжала читать книгу От хорошего к великому, в которой открывалась концепция Ежа. Она заключается в том, что весь мир - это лисы и ежи. Только лисы они типа хитрые и придумывают сотни стратегий. А ежи умные и концентрируются на одной стратегии - свернуться клубком и не дать лисе их съесть. И вроде как должна победить лиса со своими стратегиями, ведь их много. А побеждает еж, потому что он фокусирует всю энергию на одном и не распыляется.
И было там как определить эту концепцию ежа. Нужно ответить на 3 вопроса: это мне интересно? я могу стать в этом самым лучшим? это экономически выгодно?
Эта штука придумана для компаний, но я прогнала по ней свою работу. И поняла, что да, в какой-то мере это выгодно, потому что я работаю не физически, фактически на диване и из любой точки мира, при этом получаю приемлемые вполне деньги (хотя тут как посмотреть еще). Но вот в ответах на другие вопросы - ступор.
Смогу ли я стать в этом самой лучшей? Не уверена. Я не чувствую, что рождена, чтоб сделать прорыв в рекламе инфобизнеса. Я даже Олю вряд ли обгоню, потому что она систематически ищет какие-то тренды и обучается, а я нет. У меня даже желания нет обучаться в этом. Я просто делаю работу и все.
Интересно ли мне это? Не уверена. Отсюда и вытекает то, что написано выше. Нет у меня страсти заниматься этим. А потому и письма у меня не такие, как у Оли, и объявления не такие.
1 против 2 проигрывает, правильно?
Что меня все-таки держит на этой работе:
- офигенный коллектив. Это фактор номер 1. Я никогда не встречала таких людей, как эти люди. Да еще и в одном месте. Да еще и в таком количестве. Они заряженные, интересные, энергичные, бодрые, амбициозные. Они взрывная команда. Эти люди могут горы сдвигать и когда-нибудь они их сдвинут, но, как по мне, их сдерживает наша компания. Вот такой парадокс. Как будто цель, которой одержим наш босс, в какой-то мере им навязана. Но они сами по себе такие крутые, такие нереальные и еще и дружные при этом. С кем ни начнешь разговаривать - это просто клад. Каждый по-своему крут и нет людей-пустышек вообще! Я восхищаюсь этой командой, только, по-моему, направление ее движения все-таки надо слегка откорректировать.
- ответственность. Да, когда дают ответственность, тебе приходится ее нести. Но при этом ты чувствуешь, что приближаешься к чему-то большему, чем обычно. Как будто ты подсобный рабочий, который сел в кресло директора. Ты чувствуешь в себе боьше силы, мощь, желание, мотивацию. Но ответственность мне дают крайне редко. Вот в этот раз дали, потому что Оля уехала в тур по Европе и, скорее всего, будет не на связи. А так карьерных перспектив у меня не предвидится тут.
- похвалы и благодарности. Да, я обожаю, когда меня хвалят за какие-то идеи или говорят мне, что я сотрудник опытный или сотрудник компетентный.
Настроение сейчас - откровенно хреновое, злое и грустное
Итак, сегодня случился казус, которого никто не ждал. Оказалось, что моего запроса на отпуск в мегаплане никто не видел (зачем тогда вообще нужна эта система???). К тому же Оле нужен отпуск в те же дни, что и мне. Плюс ко всему - у меня еще и «очень длинный отпуск» - аж целых 2 недели.
А это не просто 2 недели. Это недели моей подготовки к свадьбе и моего свадебного путешествия (которое, я очень надеюсь, состоится).
И тут такой начался кипиш. Типа: как это мы останемся совсем без копирайтера, блабла, давайте переносите свои отпуска, договаривайтесь как-то, решайте что-то.
Но что? Я что, виновата, что мне сделали предложение 20 июня,а не 9 апреля, и теперь я готовлю свою свадьбу в мега-экстренном режиме.
Да и вообще. Я не работаю там официально. А отпрашиваюсь так, как будто официально. Какого черта, блин, спрашивается? С каких таких дел?
Оля сначала тоже наехала на меня, но потом вдруг решила поддержать и начала искать способ перенести отпуск. Вроде пока пробует, но не знаю, что получится из этого. Я свою свадьбу уж точно никак не смогу перенести.
Да еще и постоянно непонятно, что и когда будет, какой контент, какие письма. Все решается за неделю до самой рассылки, нифига заранее сделать невозможно. Иван такой весь за планирование, весь такой за порядок, а в работе по сути у него полнейший бардак. Все на ходу изобретается. Где же твой план на год, о котором ты говоришь постоянно? Где же он??
В общем, тотальный chaos начался на работе.
И, конечно же, я расстроена на целый день. Настроение испорчено. Свадьба через 2 недели, и тут такая хрень несусветная.
Но самое главное - я вообще не пойму, какого хрена мне, по сути фрилансеру, предъявляются какие-то претензии по поводу работы. Какого??
Ну вот капец, вообще некому работать. Я должна забить на свою свадьбу, на отдых и личную жизнь и поставить работу на первое место.
В общем, сейчас мое настроение - уйти в свободное плавание. Да, я снова думаю, что надо искать работу тут. Искать хоть что-то, а потом доучивать язык и искать что-то лучшее. Потому что вот так вот.
Официально они меня не собираются оформлять. Зп не меняется. Задачи все одни и те же. Я где-то далеко, что про меня даже забывают иногда. Но тем не менее, требуют с меня как с официального работника. Вот Оля официальный - ей надо это больше. Не мне.
Да, вроде норм работа, все дела. Но если мне некомфортно, я не хочу терпеть.
А вообще дорогие друзья-товарищи, самый лучший выход - это работать на себя. Сам с собой ты либо делаешь что-то, либо нет. Ни у кого ты не отпрашиваешься на перерыв, на обед, в отпуск, не выходишь на работу с температурой или болями в животе. Да, я знаю, что на себя работать сложно, даже очень. Но тебе не диктуют какие-то начальники, как тебе жить. Работаешь так, как нравится, и все. Радуешь клиентов. Радуешь себя. Отдыхаешь и развиваешься. Не пытаешься вписываться в какие-то рамки. Супер.
Но до этого пока далеко.
Настроение сейчас - Мечтательно-ленивое
У нас опять на всю неделю зарядили дожди и прохладно - у нас псевдоосень. Т предупреждал меня, что во Вроцлаве лета не бывает, но я не верила. До теперь)
Но дождь не помешал нам вчера сходить на мини-девичник в Польше с моими соседками и выявить, что они очень даже классные, с ними хорошо, легко и весело. Вчера я наконец-то покурила кальян, о котором уже почти 3 месяца мечтала, мы сделали суперские фотки и отлично пообщались. А еще мы случайно нашли кальян-бар, который оказался украинским, так что в Польше сидели на островке украинском с русскими песнями и русскими официантами.
Лично мне было очень весело и круто, я, конечно, хотела продолжения, но это был вторник, а не пятница и не суббота, поэтому у всех были с утра дела. В 11 с чем-то мы уже были дома к крайнему удивлению Т, и были голодные, как с голодного края
Наша совместная поездка по Европе на машине накрылась, и по ходу, девчонки поедут на Кипр, а мы, скорее всего, в Египет, но это еще не точно)
А еще мы съездили в воскресенье в самый большой парк аттракционов в Польше. Если не брать тот факт, что в очередях мы стояли больше, чем катались, этот день прошел просто супер.
Сначала мы пошли на самый большой новый аттракцион (его тогда открыли всего день назад). Там мы ехали на тележке со скоростью 142 км/ч и падали с высоты 77 метров почти под прямым углом. Лично мне это было дико страшно, у меня даже точечки в глазах пошли и вообще всю поездку меня ооочень колбасило, было жутко страшно и закружительно. Когда мы вылезли с аттракциона, я еле держалась на ногах)
А потом оказалось, что нас на этом аттракционе фоткали, и я на фотке с открытым ртом ору как безумная))
Потом мы пошли на еще одну горку. Она была не такая высокая и быстрая, но зато адски мясорубская. Нас так прокрутило в ней, что капец. А еще наши ноги ничем не придерживались в этом аттракционе, я боялась потерять обувь и больше никогда ее не забрать) После этого аттракциона фотка у меня получилась счастливая и смеющаяся, но засвеченная) даже Т улыбался на ней!
Потом мы катались на горке-лодке. То есть на лодке по горке. Сначала плыли на лодке по «каналу», потом заехали на ней на лифте опять же на огромную высоту, а потом кааак скатились, что опять чуть в глазах не помутнело. Но дальше эта горка была не страшная, только длинная и все, а в конце мы заехали в воду и разбрызгали ее. С этого аттракциона у меня получилась самая лучшая фотка.
Все это время мы смеялись с друзьями нашими, с которыми поехали - у нас было безудержное веселье.
А потом пошли в аквапарк. Сначала скатились на такой себе горке, ничего особенного, но пару раз, и пошли на «особенные» горки. Проплыли с Т на двойном надувном кругу по канализационной трубе, как мы ее назвали, а потом взяли одинарные круги и пошли на трубу покруче и повыше. Там даже было 2 водоворота. Ты выезжаешь из трубы на улицу в водоворот, тебя крутит-крутит и выплевывает дольше в трубу. Или уже в бассейн.
Концом нашего путешествия в аквапарке стала «будка самоубийств» или аттракцион Камикадзе. Заходишь, значит, в такую будку, становишься, руки накрест и тетенька тебя спрашивает: «Ну, что, ты точно решил? Назад дороги нет». Ты киваешь, и она закрывает тебя там. А потом нажимает убивательную кнопочку, у тебя пропадает пол под ногами и ты ко всем чертям летишь в трубу.
Сначала люди боялись туда идти, но те, кто шел, очень орали и вообще привлекали внимание. Начали все подтягиваться - пошли и мы, конечно.
И вот я зашла туда. Я уже видела как смыло в эту трубу человек 20, и думала, что не боюсь, но когда зашла - поняла: страшно, что капец. Стою, боюсь, киваю, что готова, и подо мной открывается пол. И знаете, это просто не передать. Это смесь прыжка с парашютом, прыжка с яхты в воду и прыжка с 3 этажа. Ты одновременно в невесомости, в канализации и в воде, и тебя несет и несет, и несет. Думала, буду орать - но было так страшно, что аж дух захватило.
А в конце была такая куча воды, о которой никто не предупреждал, что я чуть не утонула. И вообще, конкретно в этой трубе у меня была небольшая клаустрофобия)
А потом все закончилось, но на улицу я не выехала. И я испугалась еще больше, чем когда падала в трубу. Я думала: я что, где-то застряла? что теперь будет?
Но потом приподнялась и увидела, что уже улица. Вылезла перепуганная, чем очень рассмешила Т.
Зато кто орал - так это Ваня. Он вроде уже и был готов к падению, он падал последний после всех нас, но когда открылось под ним
Настроение сейчас - Просто супер!
Что-то я совсем подзабросила писать. То времени не было, то желания, то настроения, то на инстаграм переключилась. Нехорошо))
Сегодня вот настроение хорошее, думаю, можно и написать.
Две главных темы - это Турция в конце апреля и, конечно, мы с Т.
Но про Турцию много писать не буду, хотя есть что. В общем, я втесалась в компанию маркетинговый отдел + Женя - Ярик + Оля финдиректор + пара продажников + 3 офигительных коуча. И вот такой вот компанией мы каждый вечер зависали в кафе, зажигали на танцполе, курили кальян и напивались до упаду.
Но это только полдела. Еще мы в Турции как следует накупались в Средиземном (подчеркиваю) море, напрыгались с пирса и покачались на волнах в последний день. АМ подкатывал немного, но мне это было не особо интересно.
А еще, после особо жестокой ночной гулянки, мы ходили в каньон (где просто сумасшедшая красота), пробирались там через воду к крутому водопаду и просто наслаждались красотой и холоднотой. А после этого сходили на обед и - внимание - выходили в море на пиратском корабле! Я блин была в диком шоке и восторге, что тут скажешь. Музыка гуп-гуп, волосы развевает, запах моря невероятный. Плюс бонусы - пенная вечеринка в абсолютно трезвом состоянии и прыжки с яхты с высоты от 2 до 8 метров (кому как повезло)). Я лично прыгнула где-то с 5-6, чуть не умерла, пока до воды долетела)) Реально, такие прыжки захватывают дух, не знаю, как буду прыгать с парашютом) Но я все-таки ожидала, что это будет немного ниже.
Плюс, конечно, у нас было обучение и миллион инсайтов. Мы сняли невероятно крутое видео об этом отдыхе, и когда я пересматриваю его, всегда возвращаюсь в те дни. А было это больше 2 месяцев назад 
Про нас с Т есть много чего рассказать, но скажу самое главное - он сделал мне предложение!! Это нереально! Еще в начале года я и подумать не могла, что буду в отношениях, что кто-то будет у меня под боком. А теперь я стремительно становлюсь его, переезжаю к нему, в последний мой приезд он делает мне предложение и уже 11 августа свадьба!
Это просто ракета какая-то. Как так быстро?? КАК?? Я даже не думала, что у меня будут отношения, и тут я уже без месяца - жена. Но вы знаете, я дико рада этому. Я счастлива. Я до сих пор не верю, что это происходит со мной. Такое только в фильмах бывает. Ну правда же? Как это могло случится в реальности со мной??
Невероятные ощущения, несравнимые ни с чем...
Я поздравляю себя, теперь мое пророчество насчет Т сбылось окончательно. Да и вообще у нас отношения, как будто всю жизнь мы только и ждали друг друга. Это сказка. Это сон. Эти 6 лет мне приснились наверно. Я люблю его в 500 миллиардов раз сильнее, чем в 2012 и все больше и больше. Но, что самое крутое - он тоже меня любит, он больше не отшивает меня, и это настоящее счастье!
Спасибо за все, кому там полагается спасибо. Судьба, Бог - кто все это делает. Какая же все-таки чудесная жизнь. Чудесная и удивительная. Живешь и аж самой не верится, что все это с тобой. Может, кто-то пишет обо мне невероятный роман?..
ПС. Пишу с клавиатуры с английским языком. ДУмала, не справлюсь, а нет - справляюсь. Все-таки копирайтер с 4-летним опытом, 4 раза пытавшийся обучиться слепому набору - это вам не шуточки!
Интересное наблюдение: когда ты счастлив, ты притягиваешь еще больше счастья. Ты излучаешь его, ты горишь им полностью - и оно возвращается тебе в тройном, пятерном, десятерном размере. Ты просто взлетаешь, а счастье все сыпется и сыпется на тебя, как солнечные лучи, как огромный-огромный поток энергии.
И ты делаешь какую-то мелочь, но тебя вознаграждают невероятно. Тебя радует каждый комплимент, каждое слово, каждая улыбка.
И их все больше, больше, больше.
Умереть от счастья можно!
Погодка во Вроцлаве что-то не айс сегодня. Как будто не весна пришла, а осень - как-то пасмурно, ветер капец, дождь и холодно. Я сижу, закутавшись во все теплое, и настроение такое осеннее. Хочется еще и в одеяло залезть, но не, не могу, надо кучу всего сделать.
Зато вчерашний вечер прошел мегапродуктивно. Сначала я приготовила второе, потом Т напугал меня чемоданом. Он приволок откуда-то чемодан и сказал: с нами, в нашей комнате, поживет 2 недельки моя подруга. Я, естественно, охренела, и даже не знаю, от чего больше: от такого огромного срока, от того, что с нами будет жить какая-то чужая баба, или от того, что он со мной даже не посоветовался. Но оказалось, что чемодан новый и в нем ничего нет, а это была «шуточка» в его любимой манере
Потом настроение, конечно, испортилось. Я лежала, полвечера ныла, наступил у нас "Вечер бесполезных людей". Вечер, когда мы разрешаем себе поныть, но в основном, конечно, ною я. Даже рыдаю) Я выявила, что мне нужно с какой-то периодичностью поплакать, потому что иногда столько всего наваливается, столько всего копишь: работа, какие-то дурные мысли, немного скуки, немного тоски + новости (в частности о Кемерово). И просто надо поныть, поплакать, побыть этакой размазней и перестать сдерживать себя, что я все время пытаюсь делать.
А потом оно легчает. Вот и вчера поныла - и отпустило.
Потом мой любимый и дорогой начал модернизировать лампу) Он принес длинный провод, чтобы вывести включатель к кровати и возился с этим где-то час. В это время он мне все рассказывал, а я смеялась, говорила, какой он умный и крутой, и читала телеграм-каналы. Особенно зацепила меня история, как в 1974 году женская группа альпинисток пошла покорять пик Ленина (типа 1 из самых безопасных) и погибла там вся полностью (8 человек аж!). Но эта история была такая захватывающая, такая интересная, дочитала не отрываясь (хотя обычно не очень люблю читать длинные истории в телеграме).
А потом, когда Т соорудил лампу нового образца с выключателем у кровати, я попросила объяснить, как он это сделал и как это вообще работает. В общем - еще на полночи моего истерического смеха и разговоров об электричестве, батарейках, переменном токе, лампочках и светодиодах. Во вчерашнюю ночь по электричеству поняла больше в 100 раз, чем на уроках физики по той же теме. Где он был, когда я учила физику?) почему мне никто так идеально не объяснял)
в общем, пошли спать в час ночи аж, а утром я проснулась, как будто не спала дня 3. Но потом подраскачалась и начала действовать.
И - о боже - меня все-таки вписали в Мультипликатор 10х!!! Ураааа, новость дня)
Наши девчонки-соседки сели на диету, едят только яйца, брокколи, помидоры и творог.
И мне как бы тоже надо худеть. Но у меня своя диета: не ем ничего существенного до прихода моего Т. Ну вот просто не могу и не хочу. А так вообще ем и сладости, и картошку, и хлеб, и сахар, и пироги - все подряд ем)
Но вот нежелание есть без него все спасает. По-моему, я уже и так похудела
Шо сказать - лучшая диета XD