несмотря на то, что у меня есть и знакомые, и хорошие подруги, никому полностью не могу и не хочу открываться, никому кроме парня и мамы
с парнем поссорилась, очень очень очень плохо
так плохо, что говорить не хочется. вообще
пошла к маме
но только чтоб вызвать ее сочувствие и понимание, ей обязательно все рассказать
так просто она не будет обнимать меня и говорить "все будет хорошо"
ему я тоже не хочу звонить
замкнутый круг!

она-таки пришла
и не только ко мне, она заняла мысли окружающих, тех, кто признается в этом, и кто - нет
только у Насти предновогодняя истерика, и она мечтает поставить елку на парте и спрятаться за ней
а там, в тени еловых лап, лущить орехи и как всегда хихикать)

первое правило первой смены - мы хорошо высыпаемся, и идем на пары как огурцы

второе правило - мы как следует веселимся, смеемся и вообще не принимаем все всерьез

не один мало-мальски нормальный препод не должен ходить без специальной клички - это правило три

право носить свою фамилию остается только за теми, кто ну очень хорош или ну слишком ужасен. 

на первом курсе мы придумывали клички еще очень робко, на втором - нам слишком хотелось спать, чтобы много чего-то придумывать, и вот на третьем курсе мы дожили до того, что от нас этих кличек требуют)

итак, первое полугодие открыли всем известные и горячо любимые Нащекина и Гаврысь, из разряда высших и недостижимых, но затем появились: Шериф, Мент, Фрау, Птица и вершина нашего творчества - Многоэтажка! мы можем говорить о них вслух, не боясь, что они подойдут сзади, не прятаться в темных углах и при этом быть оригинальными. нас никто не понимает, и в этом наша фишка

но люди вокруг - какие-то зануды, чес слово. они воспринимают наши выдумки как мрак какой-то, смеются свысока и напускают на себя аристократическую возвышенность и напыщенность. а тем временем в нашей параллельной вселенной Замула сооружает коварный план совместно с Мясником, Физрук опаздывает на 2 часа, а Математик крутит шуры-муры с Гаечкой!

Настроение сейчас - вперед на всех парусах

Тренер должен быть с огромным, большущим, гигантским, необозримым кнутом, длину которого невозможно оценить на глаз. вот тогда это работа, вот тогда это действие. когда все хиханьки и хаханьки остаются где-то за спортивной площадкой, а остается только всепоглощающая страсть к спорту, железная воля доказать и показать, непереборимая спортивная злость. тренер должен снять с тебя 3 шкуры, 7 потов и 3 кг веса - вот тогда это тренер. от тренера ты должен выползать из последних сил и не мочь стоять, сидеть, лежать. после своего тренера тебе должно оставаться только лежать в направлении дома в надежде на то, что раз земля вертится, она подкинет тебя до дивана

а вот во время тренировки ты должен быть зол как никогда, играть, как будто сейчас упадешь, как будто тебя вытолкает физрук и никогда, никогда в жизни не пустит играть. как будто сегодня - последний день до момента, когда ракетка начнет жечь руки, а мячи - гоняться за тобой, как бладжер за Гарри Поттером)

и чтобы пот лился в глаза и по щекам, чтобы в ушах звенело, в горле пекло от жажды, чтобы литра воды было мало, а земля смешивалась с небом. чтобы волосы разлетелись, а в глазах горели не какие-то там огни, а адские костры, чтобы ноги отделились от тела, а руки сами себе махали в такт. разделись, размножься на мелкие кусочки, летай вместе с мячом и одновременно будь ракеткой, которая его лупит. и при этом обязательно "нет! плохо! ужасно! кошмар! никуда не годится! лажа!"

вот это тренировки, вот это работа. чтобы страстно, до изнеможения, и кругом огонь, пожар, взрыв, экшн и пыль столбом. чтобы сам не свой был, и вообще ничей, чтобы сросся с игрой и казалось, что здесь - вся твоя жизнь, а там - нет ничего.

вот так надо! это настоящая работа, это настоящий спорт, это лучшее из всего, что придумал человек

жди меня, мое далекое и близкое, синее, закатное, предрассветное
жди меня, мое звездное, мое свежее и холодное
жди меня, мое нежное, мое неизведанное и родное
жди меня, мое море, я скоро буду с тобой!
правильно сказано в Максе Фрае, что все исполнится, рано или поздно, так или иначе
и первый раз за 19 лет я увижу тебя, моя огромная волнистая лужа, пристанище медуз и миллионов кораблей!
29.08.2015 - мой исторический день, встречай меня, Железный Порт, я приеду сумасшедшая!

П.С. 22.08.2015 - узнала, как это - отрываться на свадьбе)

спасибо ребятам, которые сделали этот холодный четверг уютным, спасибо за эту атмосферу и настроение
за этот четверг я прожила целых 3 дня, и они были восхитительны)

Настроение сейчас - осень

настроение сегодня крайне меланхоличное, осеннее, мечтательно-молчаливое. на улице такая холодина, и пахнет сентябрем, первоклассниками и осенней жизнью. скоро закончится мое лето, мое маленькое, коротенькое чудесное лето, не так богатое событиями, как богатое эмоциями, впечатлениями, переживаниями.

еще один последний рывок этого лета - море на следующей неделе, а потом осень, желтая-желтая и усмехающаяся.

даже моя любовь к теннису смешалась с какой-то тайной грустью, рассеяностью. сегодня это была не дикая страсть, но многолетняя любовь, переросшая во всепоглощающую нежность. опять настроение читать книги и валяться. я даже кофе попила, хотя обычно пью чай. кофе - знак моей душевной разобщенности. вот сейчас хочется такого спокойного спокойствия) чтобы дети за окном, машины, дома, тучи, ритм сердца и моя все еще огромная любовь двигались по-осеннему, чтобы было много эмоций, звуков, впечатлений, красок и очень-очень мало слов.

поездка в деревню почти удалась, если бы не моя двоюродная бабушка, одинокая, несчастная, заброшенная и все еще безгранично добрая и внимательная. меня как-то это так зацепило, что я подумала - может, это моя книга? но нет, уже через 5 минут я видела эти дурацкие диалоги, пышные описания, помятую бумагу, которая не передала бы и доли того, что я видела и поняла. все сильные потрясения чудесным образом в моей голове трансформируются в неотесанную, вульграную, безвкусную "литературу". еще и сырую, незамешанную, простовато-наивную с идеалистическим уклоном. ну и к чему это??

думаю пробовать заняться рассказами. или просто думаю, куда себя приткнуть в литературе?

ощущения как при безответной любви. и хочется играть, играть, играть в теннис до потери пульса, слушать Леню-тренера, который рассуждает так, как я от него и не ожидала (умно, вкусно, небанально), попить чаю с пряником и завалиться в объятия Юры с книжкой Каверина. 

Настроение сейчас - жажда жить и творить

Я вновь с замиранием сердца жду электричку: быструю и медленную, шумную и умиротворенную. С замиранием сердца, с надеждой, с огромной любовью, которой слишком много. Я снова еду в деревню по старой железной дороге, вдоль еще зеленых кустов, свежего воздуха и замершей жизни пригорода.

И, может, я еду не только для того, чтобы навестить далекую бабушку, а чтобы вдохнуть эту жизнь, другую, не городскую. И встаю так рано с постели, чтобы встать, и стремлюсь вперед, чтобы идти.

Действие ради действия, жизнь ради жизни. Жизнь, разреши мне с тобой поделиться своей любовью, которой так много почему-то, что скоро я расплескаю ее, она будет литься через край и попадать ко всем без разбора. Я не знаю, откуда ее столько, откуд и каким образом?

Тем временем я все чаще задумываюсь о своей книге. Какой она будет? О чем я хочу сказать? Реклама, тексты, контент для сайтов - все это ради денег и чтобы не забывать как писать. А как начать что-то свое? Как писать книгу, о которой я мечтаю? Я хочу уйти с головой в творчество, но, возможно, не имею нужного опыта, достаточно наблюдений и еще чего-то. Имею только страстное желание писать, о котором буду думать, уезжая подальше от города в шумной электричке.

Столько иногда во мне чувственности и сентиментальности, как будто я вот-вот взлечу в облака, но мои творческие крылья еще не со мной. И будут ли?

А может все это писательство - только дурь и блажь? Но почему же меня тогда так страстно тянет в этот мир? Почему я не представляю своей жизни без него? Пусть все это будет юношеский, даже детский максимализм, но может это что-то большее?

Страсти писать во мне больше, чем знания, как это делать. Я творческая собака - все понимаю, а сказать не могу.

И все-таки когда-нибудь я создам книги, о которых мечтаю. О людях, о жизни, о путешествиях, о внутреннем мире и чувствах. Мне не стать никаким менеджером, потому что душа моя отдана бумаге и ручке, чистому листу в ворде, но не конторе. 

П. С. Самое дорогое, что удастся мне привезти с моря - это его зарисовки, влюбленные описания, яркие метафоры и безграничную любовь. Я чувствую в себе силы, соединенные с творческой слабостью. Это как с теннисом - есть любовь и страсть, но нет пока должного понимания и умения. Это как с любым другим спортом - есть жажда, но не накачаны мышцы)

этот мой дневник начал превращаться в груду хлама, в жалобную книгу, в нытье и вечные сопли, поэтому надо добавить сюда тепла и света)
сейчас у меня тоже есть на что жаловаться, но ну его, я буду молчать

на этой неделе осуществилась моя мечта - я записалась на теннис, и уже ни дня не могу прожить без него, ни одного денька!!!
я думала, что приду на корты полным нулем, ничего не помнящим и не смыслящим, но нет, уже 3 тренировка закончилась, и я делаю успехи, черт его дери!
я сошла с ума от этой игры, я постоянно думаю о том, как я буду отбивать, как правильно держать ракетку, как замахиваться, как контролировать руки, чтобы они не вздумали прислоняться к телу
вот только с фишками - беда) наверно, каждый теннисист умеет блинчик, а я - нет! я уже и так, и так его, а он все не хотел получаться
а еще я получила теннисным мячиком в лоб - на счастье и победы, наверное)

сейчас так хочется быть свободной и летать, и еще посмеяться очень хочется и попутешествовать! ужасно хочу на море, скорее бы 29 число!

мой тренер - не тетенька, не старый мужик и не мой физрук, а 19-летний парень (с девушкой) - начинает со стабильности и техники, так он сказал, и только потом переходит к динамике))
и наверно это правильно, сейчас мы с ним наигрываем удары на всех линиях, и по-моему, у меня начало получаться лучше, чем с Ирой, когда мы начали с динамики
я вообще не знала бы, с чего мы начали, но он так сказал, и я теперь могу сделать вид, что я что-то понимаю)
еще мы попробовали испанскую хватку, по-моему это даже удобнее) он говорит, что для руки это тяжелее, но я не поняла, наверно, потому что сыграла всего 2-3 мяча так)
даже собирать мячи обратно в корзину - это удовольствие! я влюблена

Настроение сейчас - как надо

я нашла свои страсти!! ну наконец-то я поняла, что приносит мне непередаваемое удовольствие

это наводить красоту и писать новости для сайта погоды. боже, это чудесно

это наполняет энергией, это оживляет и радует

в любой ситуации все, что мне нужно, это большая уборка и непревзойденный Погодник

я люблю люблю люблю

это мое счастье!

Настроение сейчас - к черту

там меня посылали на 3 буквы, когда я намекала, что надо бы заняться делом, помочь прямо сейчас родителям по хозяйству, а не через 5 часов. и что, если ты разлил какао, то, будь любезен, вытри эту лужу. женщина занимается хозяйством, да, хозяйством, а не бежит с тряпкой, как служанка, и не подтирает за мужем его разлитые напитки.

здесь я попросилась в Киев, и мне устроили взбучку. а еще, раз у меня появились свои деньги, я должна платить за квартиру вместе с мамой и оплачивать свое питание

о боже

но я это, наверно, заслуживаю

только говорить блин так: то наушники купила, то это хочет, то то хочет

я не могу исполнять свои желания за свои деньги?????

окей, я буду платить, сколько ей там надо

или вообще съеду к чертовой матери

началось с того, что там опасно, не надо ехать, блабла бандиты

кончилось тем, что я должна платить тут за проживание, раз так шикую и жирую

Как хорошо вернуться домой! Мне так не хватало ночных интровертских посиделок до рассвета наедине с собой. Черт, мое личное пространство наконец-то снова со мной, я могу читать, писать, смотреть, наблюдать, созерцать. Я как телефон, поставленный на зарядку, я поглощаю эту энергию как человек, который ужасно хочет пить. Я снова у себя дома, у своей полосатой стены, где никто никуда не посылает меня и не указывает, во сколько стоит обедать Я люблю тебя, моя комната, мой жаркий раскаленный город Я люблю тебя, молчание Я люблю тебя, журнал Мари Клэр Не знаю, как кому, а мне очень помогают такие дни Я сижу и узнаю то, что надо, и то, что не надо, и обязательно до рассвета! Я скучаю по рассветан, но это как раз и значит, что прописаны такие ночи в час по чайной ложке. Не увлекаться, не забывать про дозировку, только тогда они в тему, только тогда целебны Готова сейчас любить, прощать и проявлять необыкновенную нежность! Все будет хо-ро-шо!

ну зачем, ну зачем некоторые мужчины так красивы

зачем создают на свете таких невероятных красавчиков!

и зачем после сорока они становятся еще красивее и обаятельнее!

кошмар какой-то!

хорошо, что выпал такой день, наконец-то я никому ничего не должна
и сразу столько дел навалилось, мыслей, фильмов, книг, разговоров, как будто все, что я не успела передумать за последний месяц наконец-то вылезло наружу

но больше всего меня удивляет почему вылезло вот что:

последняя или предпоследняя ночь в лагере. все, кто не против закинуться давно скинулись на что-то там и с разрешения вожатых пьянствуют по комнатам. я же, естественно, не пью ничего. одна девчонка вроде бы со мной, а вроде и с ними. ей так хочется быть там и пить, но что-то идет не так, в результате она - трезвая, злая и обиженная на весь мир. все, кто пьянствовал, приходят, им очень хорошо и превосходно, мы сидим в уголочке, нам немного скучно. и тут, в честь последней ночи, начинается такая рубтловка в колонках, такие песни. что в итоге? мы с этой девчонкой самые пьяные прыгаем как ненормальные под песню I*m sexy and I know it, делаем что-то типа танца в клипе и чуть ли не стоим на голове, ржем, как полностью упоротые и нас нереально качает. да так, что Тарас на нас вытаращился и спрашивал, сколько мы выпили. чуть ли не дыхнуть просил. а все, кто пьяные, где-то над унитазами вызывают ихтиандров и с размазанной косметикой валяются по кроватям

черт, я хочу в лагерь, невозможно хочу в лагерь!

но мне уже 100 лет, вот какая печаль

поэтому я у себя на балконе читаю Завтрак у Тиффани с чайком и завтра пойду наконец купаааааатьсяяяяя!!!!

жа-ра

Настроение сейчас - плохое

итак, импровизированный Шекспир говорит: "быть или не быть", а я повторяю за ним "быть или не быть"

наши отношения, видимо, подходят к концу, и это очень плохо

это просто ужасно, если не сказать больше.

в чем же суть? 1 и 2 год мы гуляли, развлекались, куда-то ходили и нам было всегда весело. сейчас мы сидим дома и ничегошеньки не делаем. любые предложения сходить куда-то встречаются в штыки, с кислой, полной презрения, злости и раздражения миной

действительно, как можно куда-то идти

окей, когда ему было плохо, он отказывался. когда он был на учебе завален выше крыши, он отказывался. когда у него была куча заказов, работа и вообще всякие дела, он отказывался. но! так каждый день! каж-дый! я не могу сидеть на диване все лето, весь год, всю свою молодость. я не могу проводить все вечера дома!! я понимаю, это отлично, провести вечер дома, но не целый год!!! я вытягиваю его на улицу с боем и со скандалами, а когда мы выходим, то спешим скорее вернуться домой. о нашей поездке на море он не заботится. ему просто пле-вать. и если я говорю, что-то по этому поводу, то он изо всех сил бесится. 

я не могу так больше, не могу и не хочу

мне надоело!!! 

каждый день какие-то заморочки, отмазки и отговорки. каждый день решаются какие-то проблемы. и это при том, что работы у него особо нет и дел по дому тоже. он ведет себя, как 90летний дед в свои 24. неужели я так много прошу? хотя бы иногда гулять со мной в парке и ходить по улице. да просто сидеть на лавочке, просто наслаждаться чем-то кроме двора его дома

я не огу так существовать

мне скучно, мне тошно, мной не занимаются

я набираю кучу работы и занимаюсь ей, чтобы хоть немного отвлечься. но я не могу отвлечься, не могу. у меня даже иногда поднимается температура от этих всех мыслей

но мне так страшно сделать решительный шаг. кажется, что за этими отношениями уже нет никакой другой жизни

Я поняла

Все люди иногда привирают, недоговаривают, что-то делают плохо или не так, как от них ожидаешь

все люди когда-то бывают не правы, а ты оказываешься в дураках

все люди иногда пытаются извернуться и лажают, а ты ловишь их на чем-то

каждый делает эти ошибки, им уже 100 лет, так неужели стоит обращать на них такое уж пристальное внимание

ну и что

пусть будут себе, неужели я должна из-за этого расстраиваться, портить отношения с человеком и свое настроение

я знаю, что этот человек на самом деле не хочет мне ничего плохого, я знаю о ее настоящем ко мне отношении

так зачем раздувать из мухи слона, зачем дуться и злиться

неужели это сможет решить проблему привирания людей? да конечно

зачем мне выяснять отношения? я могу с этим человеком отлично погулять, сходить на речку, в суши, да и еще много куда

допустим, это неправильно

но я же тоже не святая

в общем, ну его к черту, это выяснение, если у вас все отлично

наслаждайтесь временем вместе и не устраивайте непонятных никчемных разборок, как будто вы - сварливая жена

живите своей жизнью, наполняйте свои дни и не делайте того, что может отравить жизнь вам и всем остальным

только если речь не идет об измене

Хорошо, когда существует такой человек, как моя любимая подруга)

не устану благодарить за нее все вселенные

без нее ничего бы не было

она помогает мне всегда

она - мой самый важный человек после мамы и папы)

вот так!

полцарства за каникулы
и еще полцарства за то, чтобы эти задания перестали существовать в любой из вселенных

наступило лето
теперь действовать, писать, решать, ходить в институт, заниматься делами хочется еще меньше)
ну что за семестр
надо бы подналечь в конце, а я все больше и больше расслабляюсь
можно мне сразу перейти в ту часть лета, где я уже покончила со всей этой чертовщиной?
ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста

я 6

я 6!!!

я 6 из 21!

это мой день

это только мой теннис!

я люблю тебя, теннис

ты стал для меня чем-то вроде Петербурга и моря

только в отличие от них, я тебя пробовала

мой любимый любимый любимый

я обожаю тебя и буду любить всегда!