Настроение сейчас - чудесное!

Мне кажется, я почти научилась этому чудесному искусству - мыслить долгосрочно в том, что качается затрат.

Теперь мне не жалко отдавать суммы покрупнее, потому что я понимаю, что так получится даже дешевле. Например, масло для восстановления волос. Стоит 300 грн. Дороговато конечно, жалко расставаться с такими деньгами, но что важно - его хватит на 3 (!) года! То есть 100 несчастных грн в год и меньше 10 грн в месяц! да это же чертовски дешевый метод восстановить свои волосы, товарищи! за проезд каждый день больше получается

в общем, в последнее время, если я вижу какую-то огромную сумму, которую надо заплатить, у меня автоматически в голове срабатывает счетчик, который раскладывает ее на маленькие суммы, и мне становится совсем не жаль)

по-моему, оччень хорошее свойство в голове завелось

Пы.Сы. 304й автобус, мало того что проигрывает, так еще и угрожает нам! Подлец!

Настроение сейчас - иду спать

Мне интересно, почему за границей, в Европе, Азии и Америке, профессия повара или продавца, например, считается чем-то хорошим, а в нашей стране в эти профессии идут те, кто плохо учился или не хотел учиться вообще за редким исключением? 

Но больше всего меня, конечно, волнует профессия повара, в которую я сейчас буквально влюблена, глядя на Гордона Рамзи и творения высокой кухни

Почему так получается, что в нашей стране, опять же за редким исключением, насколько я поняла из сообщества Типичный повар, относятся к делу повара не как к чему-то высшему, к искусству, к возможности творить, как художник или музыкант, а с пренебрежением, злостью, скукой, насмешкой и несерьезно, в конце концов?

Почему у нас не придают этому значения? Ведь это один из отличных способов проявить себя, это вечные поиски идей, сочетаний вкусов, цветов, еды и посуды, эксперименты и разнообразие.

Что не так с этой и подобными профессиями в нашей стране? почему этим интересуются считанные люди? Почему у нас посиделки в офисе за компьютером считаются выше поиска сочетаний вкусов и ароматов и угощения людей самым вкусным, что есть на земле?

Я хотела пойти на кухню работать, но теперь как-то не очень хочу

Слова знакомого повара: "ты знаешь, как это: впаривать людям то, что плохо приготовлено"

А почему это приготовлено плохо? И почему они все злые?

Может, я излишне идеализирую эту профессию, зашкаливает идеализм?

Настроение сейчас - Elton John

на улице наступила псевдоосень. похолодало, идет дождь и настроение то, которое играют на саксофоне. светлая грусть и желание залечь перед телевизором. поклялась себе, что сегодня быстро покончу с работой и буду смотреть \"Сплетницу\" и пить молоко)

купила книжку Мари Кондо \"Викинь мотлох із життя\" и за вечер прочитала около половины. конечно, там половина повторений и можно было бы все это сократить в 2 раза, но все равно книжка вдохновляющая и впечатляющая. сегодня с критическим настроением залезла к себе в шкаф и собрала 4 кулька мусора и 2 кулька одежды, которую можно отдать. и правда же как-то полегчало, открываешь шкаф - а там свобода и вообще милости-приятности. я, конечно, думаю, что кое-какие вещи я зря пожалела, но посмотрим. если я не буду ими пользоваться в течение полугода, они пойдут вслед за своими товарищами на новое место жительства)
следующий этап - перебор моих старых сто лет никому не нужных рефератов, тетрадей и прочих вещей, которые мне должны были \"еще пригодиться\"
я, конечно, знала, что много мусора скопила, но такого результата я точно не ожидала))

пока копалась, нашла свои старые дневники. какая же я была милая и хорошая, добрая и совсем ребенок даже в 13 лет
я себя начала обожать, мне так нравится, что во мне до сих пор есть этот ребенок
конечно же, все свои \"фан-тетради\", \"дневники\", опросники, тетрадь с рецензиями (!), коллекцию календариков и прочие милые вещи я не выкинула и не выкину никогда) сядешь так и наслаждаешься, понимаешь, что все-таки было тогда что-то классное и волшебное
или я сама таким все делала)

а еще я слушала песни из мюзикла \"Красное и Черное\". то есть как песни - отрывки. это чудесно, как же я хочу увидеть этот мюзикл, я просто обожала эту книгу в школе. но хрен - его снимать не будут!!

и еще я узнала тайну, куда пропал Борис Апрельтеперь он стал женщиной!

...когда то, что ты любишь без ума зависит от того, чего ты по самое горло уже наелся.

моя работа - писать сео-тексты. и если бы знал кто, как я от них устала, как мне надоело сидеть каждый день и печатать на компьютере, просиживать за компом свое лето, просиживать часов по 5 в день. мне уже ужасно надоело сидеть, я не хочу сидеть. да, я могу написать пару текстов и даже взять проект, у которого когда-то будет положенный конец, но ежедневно заниматься этим мне очень-очень-очень-очень надоело. я не знаю, как я терплю это, я могу даже сидеть с настроением, но я все-таки понимаю, что не могу увидеть конца этим сео-текстам, они налезают на меня, залазят и нагло разрушают мою свободу. я думаю и думаю о том, как бы не писать, как бы отложить, как бы послать ко всем чертям эти бесконечные тексты, которые не дают мне ни ума, ни наслаждения, ни радости.

я всегда удивлялась людям, которые жалуются на свою работу. я всегда думала - смените ее на другую, которая вам нравится. и тут я сама попала в это.

и все дело в теннисе. я хочу играть в теннис, и не потому что это круто и престижно, не потому что я хочу повыделываться или доказать что-то кому-то. Теннис - это моя страсть, это моя всепоглощающая любовь, я обожаю эту игру и эти ощущения.

и я не могу пойти сейчас на другую работу, потому что институт, ответственный год и все дела. 4 курс уже, надо еще как-то писать диплом.

и я все никак не могу выбрать, что же мне делать: отказаться от тенниса зато обрести свободу или пытать себя текстами зато играть. я не знаю, не представляю себе, как я откажусь от тенниса, мне будет до невозможности плохо. как будто я расстаюсь с человеком, которого до сих пор безумно люблю. но я не знаю, как оставаться в этих текстах, когда я уже видеть их не могу каждый день. взять свободный график в текстах - все равно. что бросить их, я не заработаю столько, чтобы играть в теннис.

я в полном ауте, просто в полном. меня эти мысли уже сжевали наполовину. я злюсь и раздражаюсь, но я так хочу быть в теннисе

видимо, все-таки придется его оставить, но без него ничего не будет мне в радость. никакие танцы, тренажерки и другие увлечения. теннис - мое все и с ним придется попрощаться

я просто не могу не могу не могу проводить жизнь за компьютером. устроюсь хоть дворником, только бы не это все в следующие 40 лет

Настроение сейчас - позорно-довольное

Мечтала о том, чтобы покататься на велосипеде с мая, все думала об этом, размышляла, где бы взять его и где взять денег, чтобы арендовать велик. и тут - о радость - Максим покупает велосипед для своей жены Алены. и я начинаю думать, как бы его попросить. и страшно, и неудобно, и как-то вообще ну очень стремно, а хотелось же.

стоял он во дворе долго-долго, я смотрела на него и крутилась вокруг, и все никак не решалась его попросить. и тут вдруг увидела, как папа Ю. катается на нем. я подумала - почему бы нет, раз он катается, то и мне можно. мне все равно было страшно и стремно, было очень дурное предчувствие, и все-таки я на него залезла и уехала.

каталась целый час, радовалась жизни, фоткала, накаталась так. что до сих пор в голове иголками колит. но мое дурное предчувствие сбылось - я приезжаю, а возле дома - Максим, и он явно не очень-то доволен. пока меня не было, здесь были разборки по поводу велосипеда, почему его взяли, не спросив разрешения и все такое. ну и в общем, наколдовала я себе. думала, думала, всю дорогу были мысли, что этим все закончится. и что - этим все и закончилось.

он, несомненно прав, а я несомненно получила удовольствие, но внутри такой противный осадок, и теперь я его боюсь. и Алену боюсь. мне так неприятно, что хочется побыстрее оказаться дома и никогда с ними не встречаться, ну или хотя бы год. это позор. почему это случилось именно сегодня? почему так совпало?

П. С. теперь я ужасно хочу свой велосипед.

Последние несколько дней я думала, что вообще не хочу разговаривать, ни с кем, а сегодня просто бум какой-то разговорный.

пошла на тренировку - с тренером полтренировки протрындела и еще после нее задержалась.

потом пошла к подружке маникюр делать - там еще проговорили непонятно сколько

потом позвонила мужику, и там еще на час зависла

а потом ужинала с мамой и ОПЯТЬ ТРЫНДЕЛА!

у меня аж горло разболелось, давно я не была такой безбожной балаболкой, как сегодня. давно я не чувствовала себя настолько уставшей от простых разговоров.

я тут думала, что мне не очень-то хочется с кем-то куда-то идти, встречаться и разговаривать. а может это какой-то мой внутренний демон несет эту чепуху? может, сегодня я вырвалась и уж наговорилась вволю, а завтра он опять затеет свои убеждения меня?

оказывается, я такой разговорчивый человек! а я и не знаааааал, как сказал Киркоров)

когда лето, то хочется сумасшествия и поступков, которые я бы никогда не совершала зимой. хотя кто его точно знает, может, и совершала бы, летом кажется, что ты и зимой способен на все.

а что обязательно хочется успеть летом?

1. Погулять допоздна

да, именно до поздна, до 12 ночи или еще дольше. быть на улице в это время и кормить комаров или самим есть мороженное и пить сладкое вино. или заблудиться где-то, только не в страшном месте. или песни петь. или просто сидеть на лавочке и говорить о жизни, говорить, говорить и говорить пока не сбудется следующий пункт...

2. Встретить рассвет

хотя бы 1. или лучше пару. потому что они все одинаковые и все непохожие. потому что перед рассветом удивительная свежесть и хочется всего на свете. потому что перед рассветом чирикают птицы, названия которых я до сих пор не знаю и перед рассветом проходит весь сон и вся усталость. я уже сидела до рассвета и не раз в этом году, но еще ни разу не встречала его. я засиживалась за работой, за делами, я была злая и замученная. а встреча рассвета должна быть совсем не такой

3. Сходить в парк аттракционов

и это действительно нужно сделать, потому что я, кажется, уже год не каталась ни на каких аттракционах. год? да, наверно, год.

4. Пойти в кино на дурацкий фильм

или на серьезный. все равно на что, лишь бы с хорошими людьми. просто хочется в кино, обожаю фильмы на большом экране, на большом экране даже трейлеры выглядят по-другому. и еще этот объемный звук, ты как будто и правда там. это все-таки что-то особенное.

5. Пойти в театр

потому что я полюбила его всем сердцем, потому что я начала его понимать и чувствовать, потому что я осознала, что именно в театре творится настоящее искусство (если театр, конечно, искренний, с сердцем и любовью к своему делу)

6. Поработать на плантациях

то есть на Настином огороде. и лето будет не лето без малиновых плантаций! и хоть устанешь там, как собака, обгоришь и будешь ну очень грязным, а все-таки ужасно хочется на плантации!

7. Снимать "фильмы" и исполнять миссии

и жить в нашем выдуманном мире, где каждый человек имеет свою роль, каждый человек что-то замышляет и у каждого куча историй за плечами.

8. Пойти на пикник

и съесть чертову дюжину бутербродов, выпить литры сока, жечь костер и жарить сардельки. и снова же говорить обо всем на свете.

9. Готовить

Учить новые блюда, изобретать, экспериментировать, сочетать. Потому что я поняла недавно: кухня - это искусство, это - то, что мне надо, это одно из лучших изобретений человека. и я не оставляю свою мечту попасть на настоящую кухню

10. Поехать на море

дааа, после того, как я увидела мое чудесное, мое прекрасное и удивительное море, мысли о нем преследуют меня постоянно. я хочу его, я хочу к нему, я мечтаю о нем. море, мне не хватает тебя

 

чудесные моменты лета, на которые у меня есть 2 месяца и 10 дней

 

П.С. я хочу быть сильной, и я буду сильной. но это не значит, что во мне пропадет настоящая женская слабость

Прочитала в который раз: чтобы получать, надо давать. не нужно ничего и ни от кого ждать. должны только мы сами, а нам никто ничего не должен. если мы хотим изменений в мире, изменений в отношениях и вообще изменений - нужно делать изменения в себе и только.
ни на кого не орать, не требовать, не ругаться, не ставить условий, а только менять себя и свой внутренний мир, пересматривать свои взгляды, начинать предлагать то, что мы хотим получить.
хочешь конфетку - предложи конфетку другому, хочешь, чтобы тебе помогали - помоги кому-то, хочешь любви - люби и поддерживай человека.

может, это срабатывает и не всегда, но очень часто, по-моему. все проблемы - в нас самих, и менять нужно только себя. отыскивать корень и причину всего вокруг внутри своего сердца, головы, короче, в себе. только от нас зависит то, как мы живем.

ныть и орать не помогает.

вроде, это все очень просто, очень понятно и просто по-кэповски. вроде все эти слова затертые уже до дырок, только почему-то не становится легче сделать это. говорить очень просто, писать тоже ничего сложного - жми себе кнопки да и все.
а вот как, как начать отдавать
как перестать требовать от внешнего мира и начать меняться
как начать выпускать из себя положительную энергию, а не качать ее с окружающих
очень-очень-очень сложно
чем проще слова, тем сложнее превращать их в действия

девиз сегодняшнего дня: "Ничто так не бесит, как ВСЕ".
не хочу никуда идти и что-либо делать
а надо

Несмотря на твердое решение приобрести женские черты и качества, я никак не могу отказаться от своей прямоты и обидчивости, от того, что принимаю все очень близко к сердцу и расстраиваюсь, и понять никак не могу, кто же виноват в нашей битве и кто виноват больше. вроде обидно, обидно же, а вроде и хватит уже обижаться, пора быть мягче и идти на уступки, не раздувать маленький скандальчик в большой скандалище. Запуталась я с этим планом, но обида все равно не проходит. И противный осадок остается. Может, я не женщина, а переодетый мужик, поэтому и не получается у меня быть мягкой и уступчивой? Короче, ничего не понятно. Я иду спать

удивляет, смешит, злит, бесит, выводит, просто поражает - весь спектр эмоций и ощущений
странно, короче
мы поступили в английскую группу - мы хотели учиться на английском, а преподы не хотели учить нас на этом языке - мы говорим, что, как бы, НЕПЛОХО БЫ ХОТЬ ЧТО-ТО ДАВАТЬ НАМ НА АНГЛИЙСКОМ - препод обещает нам устроить за такую дерзкую просьбу, да еще и с психами такими, с матами
и действительно, наш зорро не пожалел сил - устроила же! нам полный бойкот, игнор, персональные контрольные, которые проводятся "по качану", пересдачи только на экзамене и главное - НИКТО НЕ СДАСТ С ПЕРВОГО РАЗА, как было сказано

что это? что все это значит? маразм крепчал?

я стала очень часто ссориться со своим мужчиной, и эти ссоры совершенно выбивают меня из колеи. я выхожу из строя на несколько часов и просто не могу ничем заниматься. сегодня я приехала от него домой и просто пролежала на диване больше 2 часов, потому что реально не было сил ни на что.
но пока я лежала, я читала психологические статьи и, кажется, поняла все.
все мои проблемы от излишней самостоятельности, постоянного желания быть правой, что-то кому-то доказывать и вообще действовать как мужчина. я вечно принимаю какие-то решения, проявляю инициативу, работаю, не жалею себя, придираюсь, выискиваю погрешности и ошибки. меня всегда тянет указать на недостатки, переделать человека, чему-то его учить и направлять на "путь истинный", который ему сто лет не нужен.
я, оказывается, сама перекрываю воздух себе и всем окружающим меня людям, я сама причина своих бед и поведения своего мужчины. я бешу его как красная тряпка, я не даю ему простора действий и свободы, я сама себя истощаю и уничтожаю мужчину в нем.

и я решила - хватит уже! один раз я так уже решала, но теперь я решила окончательно - хватит. конечно, мужчина тоже не подарок, но я просто мегера со стороны наверно. хватит, нужно прекращать это, нужно переставать играть мужскую роль мне и все другим женщинам, нужно быть в первую очередь женщиной, а не стозадачным механизмом, строгим жюри, критиканом и самым правым человеком на свете!

Настроение сейчас - светлая грусть

Доживем до понедельника! я снова с большим удовольствием, просто с великим удовольствием посмотрела этот фильм, полюбовалась на этот идеальный мир, в котором даже недостатки, плохая погода, несчастная любовь, несложившееся счастье - идеальны. в котором все просто и по-человечески. и мне так приятно на душе, такая светлая грусть от этого фильма остается, такое чувство очищения что ли.

я раньше не любила этот фильм, не понимала его, смотрела и не видела, а сейчас смотрю с мурашками, с замиранием сердца, с упоением каким-то.

жалко, что нет такой школы, где все идет так, как в этом фильме. где можно писать простые и наивные сочинения о счастье и бунтарские стихи, где ходит по школе Тихонов и с упоением рассказывает о Шмидте, где вороны летают по классу и срывают уроки, а вредные завучи тоже становятся немножко добрее. 

хочется, чтобы нас тоже так заинтересовывали на учебе, давали стимул идти вперед, стремиться, достигать, жить, с чем-то мириться и что-то прощать, любить и разбираться в себе. чтобы мы понимали, к чему идем, к чему ведет все, что мы делаем, чтобы учителя и преподаватели были нашими друзьями, нашими советчиками и помощниками, старшими братьями и сестрами, входили в наше положение и были милыми чудаками. хотелось бы знать, что для них ты важен как личность и они хотят сделать тебя выше, лучше, научить тебя справляться со всем.

а тем временем мы ищем сведения о продаже кремов во всем мире за год, сидим часами в ожидании пары, которая была за полгода всего 2 раза, слушаем, какие мы странные, глупые и ленивые и постоянно хотим домой.

я счастливый человек, потому что у меня есть тот, кто мне нравится, и кому нравлюсь я, наш дом, моя кухня, мои замечательные родители и друзья, моя музыка, мои книги, мой теннис, мои деньги и, в конце концов, моя жизнь. я счастлива, потому что я имею все, чего когда-то хотела, у меня теперь есть все-все и я знаю, что могу получить еще больше!
даже институт уже не так расстраивает, потому что я знаю, что не буду работать менеджером в офисе или бухгалтером) да, здесь все не так, как хотелось бы, но я рада, что мое общее счастье и исполнение моих "мечт" не зависит от этого

я радуюсь жизни)

с наступающим Великим Днем Победы! Спасибо, что я могу жить сегодня!

Театр - это великое искусство, театр ближе к книге, чем фильм, экранизация
я давно уже не была настолько счастлива, свободна, жива и наполнена, как после спектакля "Продавец дождя" в театре Шевченко
обидно, что люди видят только поверхность и не хотят хотя бы немножко заглянуть внутрь
потому что на самом деле это глубочайшая пьеса, это работа актеров, которая проникает в самую душу, это ключ к нам, к пониманию себя, к собственному счастью
а может и правда счастье рядом, оно в нас, стоит только поверить!

А вы знаете, если бы я могла - я бы полетела, полетела все выше и выше. Странный выдался день, когда все хорошо, и только тут, с одним, все как всегда. Я не могу говорить с ним о серьезном без психов. любые серьезные вопросы, касающиеся нас, его раздражают, выводят из себя, и я оказываюсь виновата

а я не хочу жить в неопределенности, в какой-то прострации между небом и землей, не хочу 4 года подряд видеться 1 раз в неделю. я не могу не спрашивать того, что касается нас, и я не думаю, что я не права.
и так грустно, так обидно, что когда я спрашиваю, я постоянно виновата, ну просто все время. типа говорю на запретные темы. какие запретные темы, когда это касается нас?? надоела неопределенность, а в итоге я эгоистка

хорошо, что мне есть куда идти, с кем говорить, что я могу провести день хорошо, даже несмотря на это все, даже если он снова на меня наорал и сказал, что я странная и ненормальная, что задаю вопросы обо всем этом

поеду-ка я с Аленой убирать лес, мне все равно
а все-таки хочется летать, хочется же. странная смесь хорошего настроения и гадости в душе, и они борются, как в циклоне теплый воздух борется с холодным
а я чувствую себя шариком воздушным, но в горле просто противно и голова еще болит

хочу лететь, и чтоб дул ветер

...и нихрена его не остановлю
Не буду рвать никаких букетов
Буду продолжать гнать вовсю
Потому что тогда будет не до разборок
И всяких там неудач и проблем
А только на дорогу смотреть надо
Чтоб не передавить там никого
И не въехать в яму
Только глаза вперед
И никаких размышлений
Кроме ветра в ушах
И методичного кручения педалей
И ноги все быстрее везут туловище вперед
И вперед
И вперед
Не до букетов тут
Когда ты долго гонишь велосипед

итак, мне 20, я в новом десятилетии!
как-то этот новый возраст подкрался незаметно, я даже немного подзабывала об этом дне и не ждала его, как в прошлом году. но он пришел, и я чувствую - сегодня не буду расстраиваться, что бы не случилось. я понимаю, что Ю не приедет, что наши отношения - это уже непонятно что, нет в них свежести и чего-то важного. ну, если бы он захотел, то приехал бы, ведь так? выпил таблетку от своего давления и приехал

ходит парится, нудится, бесится, а потом говорит, что ему плохо. делом займись!

хотелось бы в этот день ни за что не волноваться, ни о чем не переживать, не расстраиваться и не плакать, а только улыбаться и радоваться, жить для себя
пока не получается, но может к утру наладится все
назавтра у нас такая шоу-программа, шо капец) ну, не то, чтобы квест какой-то или путешествие умопомрачительное, а просто я первый раз отмечаю др с 3 подругами в антикафе) будем играть в игры, пить чай и говорить о хорошем.

я очень не хочу думать хотя бы сейчас об этих отношениях и о нем, но как-то не получается. грустно мне, груст-но.
а надо бы улыбнуться! этим и займусь сейчас!

 

П. С. ни на минуту не забывала об этом письме в будущее, но все равно оно как-то смогло меня удивить, когда пришло

[700x537]

Да, иногда меня просто пробивает полениться, ничего не хочется делать, а хочется просто подольше поваляться и почитать, помечтать, поспать
Но блин! это бывает не всегда! я часто что-то делаю по дому, если я дома, да что там часто - всегда. если я остаюсь и не иду в инст или сижу на каникулах, я постоянно делаю уборку и регулярно помогаю с готовкой. только этого вот почти никогда не замечают, зато если я чего-то не делаю - это видно всегда
сразу начинаются косые взгляды, раздражение и недовольство
как будто я вообще никогда ничего не делаю, только валяюсь
БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я так рада, что занимаюсь именно спортом, а не хожу в качалку или на фитнес. по-моему, это круто, быть спортсменом, быть в теме, жить каким-то видом спорта, а не просто поддерживать себя в форме. это 2 в одном - подтянутое тело и стиль жизни! я люблю тебя теннис, спасибо за все, мой чудесный тренер Леонид!