Настроение сейчас - супер-пупер

Читать далее...

Я работаю третий месяц и... как-то устала я. Слишком много забирает моего времени работа, слишком мало у меня остается сил и времени для себя.

Да, работа хорошая, интересная, в ней есть своя прелесть и своя изюминка. Работа классная, и дело, наверно, не в ней.

А в том, что работа забирает меня полностью. Я не могу делать то, что хочется, потому что надо работать. Не могу спать, сколько хочу, спокойно играть в теннис утром, готовить пироги, которые я так хотела, читать книги, смотреть видео. Я не могу сорваться с места и поехать снимать фильмы. Или отправиться на речку. Или взять велосипед и покататься. Или в магазин сходить среди дня. Я понимаю, что так надо и так должно быть, но я чувствую, что не контролирую свою жизнь.

Тяжело, очень тяжело мне дается работа. Как хочется снова быть свободной и делать, что хочется.
Лето, так и хочется чего-то эдакого. А тут надо сидеть с 9 до 6 каждый день

Настроение сейчас - ностальгия

Закончилась моя учеба в институте. Я отучилась там 4 года, защитила диплом бакалавра и пока что думаю, что больше никогда туда не вернусь. Во всяком случае, поступать в этом году на магистра я не планирую.

И вот. После окончания института я чувствую что-то типа грусти, типа небольшого расстройства. Не могу сказать, что я очень расстроена, уходя из института, но все-таки я расстроена. Больше не будет кафедры, дурацкой беготни по корпусам, "пойдем поругаемся в деканат", жуткой холодины и кличек для преподов. Больше не будет хмхмхм, трусилова перед всякими сдачами, облегчения после сессии и "он сам не знает, чего хочет". Больше я не увижу вечно бодрую Курятник, Гаврыся с его историями про неподкупных аудиторов, сало и завод, Брыня, которому можно настроение испортить только тем, что ты пришел на 5 минут раньше, чем он сказал.

Больше не увижу я Хозяйку, Нащекину, Абрамова, Веду, Джульетту, Многоэтажку, самоменеджера Прохоренко, которая выиграла. Не пройду дурацкий медосмотр в нашем медпункте, не отмечу вредность буфетчицы и ее розовые длинные ногти.

Больше не будет в моей жизни Деда, Друговой, Кураторши - ну и слава богу. Мясник, Физрук, Замула тоже остаются в институте, а я - ухожу из него.

Я немножко злюсь на институт, но все-таки я благодарна ему за чудесные 4 года и определенно буду скучать. После него я выхожу более смелой, собранной, готовой к жизни (нууу, почти), даже более уверенной. После него у меня есть отличные друзья, воспоминания. И вообще, что бы я ни говорила, а оно того стоило.

Недавно я думала, что также скучала и по школе. Но нет. По школе я не скучала. У меня никогда не было там и 10 доли того, что было в институте. Чаще всего (особенно в объединенном классе) чувствовала себя не в своей тарелке, не на своем месте. Пересмотрела пару видео из 11 класса и поняла, что в школу я бы не вернулась.

Нет, если бы с теми людьми, которые были в институте и некоторыми из моего класса, то вернулась бы. Но если бы все было таким же, как и в те годы, то нет. Ни за что. Ни-ког-да. 

Школа закончилась - и ура. Это было не мое место.

Институт закончился - и грустновато. Он почти стал моим домом, моей второй семьей.

Вот.

 

П. С. А кстати, сегодня в школе - выпускной. И выпустились те, кто был в 7 классе во время нашего выпуска. Офигеть

Я боюсь сглазить, но, по-моему, это оно. Я попала на работу своей мечты, чего я ну никак не могла ожидать. Хотя я немножко все-таки надеялась, но на такое я точно не надеялась.

Я занимаюсь тем, чем я хочу заниматься. Я не просто пишу какие-то непонятные и скучные тексты - я пишу рассылки. Ну как пишу...помогаю их писать) Но мне это нереально нравится, я тут каждый день учусь и совершенствуюсь. И это так интересно еще и потому, что от этого зависят продажи, от этого зависит, на какую сумму компания закроет месяц и, конечно, сколько еще людей получит то, что им (я верю) правда может помочь.
Я устаю здесь и под конец дня у меня начинает болеть голова, но я счастлива. Я рада быть здесь, у меня даже иногда появляется чувство, что я всегда здесь была, что это - то, что для меня специально готовили.

Здесь никто не задирает нос, и это тоже приятно. Здесь нормально, если у тебя не очень получается, здесь не боишься ошибаться и не противно выслушивать критику. Потому что она нормальная, адекватная и подана так, что все ясно. Здесь критика учит, причем делает это как-то уважительно и бережно. Как учат первоклассников их хорошие первые учителя.

Здесь меня кормят хорошими уроками, за которые я бы никогда не нашла, чем заплатить. А если бы и нашла, не рискнула бы. Я здесь попала в курс по маркетингу за баснословную сумму (и сама даже не знаю за какую, но это точно очень дорого). Здесь мне открывают видео, которые я бы нигде не нашла, дают бесплатно шаблоны и знания, за которые их клиенты платят деньги. Здесь мне открывают почитать книгу Ильяхова, о которой я мечтала очень давно, но опять же не решалась на нее потратиться.

И платят мне здесь тоже соответственно. Я ничего еще не умею, и я еще ничего не сделала, а мне уже готовы давать 4000. И при этом с перспективой увеличения уже в следующем месяце, если я все правильно поняла. Я просто в шоке с этого.

И та самая Оля, которая была моей начальницей раньше, и которая стала теперь. Та Оля осталась где-то там, потому что это - абсолютно новая Оля. Она так бережно ко мне относится (вот именно хочется сказать слово "бережно"), а еще очень внимательно. У меня сейчас к ней непроходящее чувство уважения, понимания, бесконечной благодарности. Я бы наверно даже могла сказать, что она безумно нравится мне, и я с удовольствием бы пообщалась с ней.

Ах да, и еще они меня звали в Киев. Просто, чтобы я познакомилась с их компанией, побыла и поработала в их офисе. И при этом жить мне предлагали в корпоративной квартире, за которую не надо платить.

Я счастлива, что она меня позвала сюда работать, я очень довольна этим местом.

Вот есть же все-таки работа, про которую можно накатать большой и очень хороший отзыв. Она вдохновляет, ее хочется делать, этим всем хочется заниматься. Это все так бесценно и так классно, я не ожидала, что все это будет происходить со мной. Я никуда не хочу уходить отсюда.

А люди продолжают поражаться мне и удивляться, что я не хочу продолжать учебу. Кто стыдит меня, кто говорит, что я дурочка, кто посмеивается, а кто делает упор на то, что "ты ж сидела 4 года, досиди еще 1,5".
Мне кажется, пора начать говорить им, что я нашла свое место, что я счастлива, и не исключено, что здесь я поднимусь значительно выше даже за первый год работы. А учеба...я рада, что была там, потому что кое-какие знания я оттуда вынесла. Но вот как-то не хочу я менять то, что у меня есть, на продолжение учебы. И совмещать тоже не хочу, потому что, если учиться, как учусь я, да еще и работать - это очень тяжело и времени на это не хватит.

Пожалуй, и правда, начну им говорить, что я сейчас в великолепном месте, лучше не бывает. Что я очень довольна своим положением, и что я надеюсь получить развитие именно здесь. Мне бы очень хотелось стать хорошим, ценным копирайтером (прямо ценным). Не в смысле денег, а в смысле пользы, которую я могла бы дать. Я не бегу за карьерой, но я очень хочу расти и развиваться, и я чувствую, что мое место тут, хоть я пока и ничего толком не умею.

Чтобы быть счастливым, не обязательно делать все по плану и как положено. Начну делиться с ними своим удовольствием и счастьем, может, тогда они поймут, что вот где мое, что я выбираю это сознательно и иду туда, где буду счастлива.

Какие мы все-таки классные, когда чем-то заняты. Как это красиво, когда горят глаза, когда чувствуешь, что от человека идет энергия, что он горит, что он в деле. Как же замечательно, что человек приносит пользу, что он не просто так в этом мире, что вот он здесь и сейчас живет, живет, не выживает и не существует.

Просто вот знаете, хочется быть с такими людьми, хочется быть рядом с ними, хочется быть как они!

есть потребность написать про что-то, но не знаю, про что
можно, конечно, про Владимира Леви, книгой которого я увлеклась и слушаю в любой удобный момент
про приготовленные печеньки из песочного теста
про новую кофту, которую я связала сама и про кофты, которые только ждут, когда я их свяжу
про купленную сумку мечты (наконец-то, черт подери! она сама меня нашла!)
про сумасшедший фильм "Новогодний телевизор", который мы завтра будем заканчивать. наш артхаус номер 3
про то, как надо писать тексты, а я пишу здесь
про теннис и мою руку, забинтованную уже месяц, потому что она хрустнула. А Леонид думает, что она не хрустнула, а это просто вибрация передалась
про диплом, о котором не хочет заботиться мой дипломный руководитель вообще ни капелюшечки, и придется подключать весь свой креатив, а также Томпсона и Стрикленда. А может и Адаму Смиту придется написать
или про то, как мы поссорились с Ю, а он треснул стену и чуть не сломал руку
про то, как распалась моя компания для др, еще и снег растаял
про то, что мы учились всего 3 недели
про новую систему начисления стипендии и про то, что стипендии до сих пор нет
про то, что меня ожидает красный диплом, а я его и не ожидала
про Століття Якова
про коммитет "МЫ" и его новогодние подарочки со смыслом

есть много про что рассказать, и может когда-то я соберу наконец-то себя в кучу и расскажу об этом, но сейчас - о 5 курсе.
А идти на 5 курс я не хочу, не собираюсь. преподы и Европа с Америкой говорят, что это совсем не обязательно, и поэтому я не хочу. Я уже так устала учиться, хочу уже вылезти из-за парты и начать что-то делать, применять свои знания, что-то создавать, приносить пользу, дарить хорошее настроение и может быть еще что)
Все эти годы я училась и училась, то золотая медаль, то красный аттестат, то красный диплом, то хорошее ЗНО. мама говорит, что я останусь "недоучкой", хотя бакалавр теперь официальное высшее образование. другие говорят: да что тут осталось, 1 год отсидеть. они, конечно, разубеждают меня, но не очень-то. Уже хочется закончить этот институт, закончить и все. и я почти на 100% уверена, что откажусь от 5 и тем более 6 курсов.
есть хорошее слово в украинском языке, которое ярко отражает мои ощущения: на-брыд-ло
вот сильнее оно, чем надоело.

вроде пока дома сижу, чувствую нормально, можно учиться, но на учебе мне тесно, душно, скучно. хочу уже в мир!

Число друзей стремительно уменьшается: в вк, здесь, в жизни. Все больше знакомые, встречные и прохожие. Все меньше у людей времени на тебя (так ли это на самом деле?),все меньше они хотят быть частью твоей жизни, праздновать твой день, выслушивать тебя да и просто оставлять в друзьях в соцсетях, писать сообщения с поздравлениями. Говоришь себе, что ничего страшного, не важно, какая разница. Но так ли это не важно? Кого я обманываю?

Как резко меняет планы человека на февраль полученная стипендия и обнаруженная работа

Хочется бежать из дому да куда подальше. Чувствую себя тут постоянно нелюбимой, неправильной, отвратительной и ничего не умеющей дочерью. Делаю все, что надо, а отношение такое, как будто я ничего не делаю или в лучшем случае делаю все не так. Хочется уйти куда-то, потому что на расстоянии у нас с мамой любовь лучше получается. Да только как я ухожу, начинаю скучать по дому, хоть немного, но начинаю.

Большинство людей, которые добились чего-то, и которых я встречала, ведут себя так, будто люди - идиоты 😒 Они не могут по-нормальному что-то объяснить, показать, рассказать без того, чтобы указать на то, как сильно ты облажался. Вот и еще одно мое разочарование - Лидия. Мне всегда казалось, что она поможет, подскажет, научит, а нет - и она туда же. Говорю "я не знала этого" - "как это не знала!"
Да вот так не знала, черт побери, зачем мне врать тебе! Мне давали задания по-другому, я делала их по-другому, о таком методе мне не говорил никто. "Да это же сео прошлого века!" - я понимаю, но кто мне объяснял по-другому? Я делала так, как от меня требовали, и для меня "лечить зубы" и "зубы лечить" - это не аналоги, а 2 разных ключа 😕 "А классическую структуру предложения ты знаешь? Ее учат в начальной школе, кажется, во 2 классе". Нет, простите, не училась во 2 классе. Оказывается, классическая структура - это подлежащее + сказуемое + определение + дополнение + обстоятельство. На счет первых 2 ингредиентов была уверена, остальные даже не знала, как должны стоять.
Я не против уроков и критики, я признаю, что слишком обидчива и злопамятна, но вот такие формулировки не могут не выводить!
А еще достал пессимизм Насти. Постоянно говорит, типа у нее все плохо и вряд ли будет хорошо. Ей не помогают никакие слова, убеждения и уговоры 😞
Может, я такая агрессивная и все вспомнила, потому что приближаются эти дни или потому что подсела на вязание, а сейчас не могу вязать
Из хорошего - была у Алены на др в бане, это было нереально 😏😏 и все-таки пообщалась с Настей, с которой познакомилась на прошлом др
Она классная)

Идет зима, в этом году такая ленивая, такая домашняя, уютная и насыщенная чувствами 😏
В декабре, как только отделалась от института, сразу же и от работы отделалась, бездельничала аж до 10 января 😊
И так хорошо на душе, и так прекрасно, столько эмоций, и так не хочется, чтобы заканчивались праздники, чтобы заканчивалась зима. Как хорошо она идет, такая снежная. Перечитываю Доктора Живаго, спустя 6 лет открываю новые смыслы и новые тайны этой чудесной книги. Она сама для меня как зима, как метель, как вьюга. Какая же она сильная, какая проникновенная. Не представляю, как я читала ее в 14 лет)

Смотрим запоем Доктора Хауса, тоже хватает меня за душу и не отпускает, все моменты запоминаются

Много вяжу, много готовлю - потянуло меня что-то на домашнее хозяйство 😀 а еще много гуляем и полюбили игру в бильярд, постоянно рубимся в восьмерку) ну как рубимся, Ю рубится, а я стараюсь не отставать 😁😁

Завтра идем с Настей на задание - она устроилась на практику к каким-то странным мужикам через кураторшу. Им надо проверить какие-то состояния коммуникаций. Короче, чтоб провода не висели 😁 но, думаю, им это не сильно нужно) идем все равно, потому что Насте отчет сдавать, а я - потому что задание в нашем странненьком духе)

Хочу подольше побыть в этом состоянии покоя, эмоций, метели, сказки
Очень классная зима!

И с наступившим новым годом!
[700x525]

Настроение сейчас - отличное!

Я всегда так плохо относилась к хорошей критике. Почему? Потому что дура была.

Одно дело, когда тебе говорят: "Все плохо у тебя" или еще лучше того: "Вот это никуда не годится". А потом молчат. Я не считаю это критикой. Для меня это - просто обида, наезд, придирка, каприз. Все, что угодно, только не критика.

Но мне часто говорили вот такую фигню, поэтому даже хорошую критику я перестала нормально воспринимать. А еще бесило то, что переделают все, что я сделала, и сидят. Ну и зачем я делала?

А вот Лидия решилась за меня взяться, и я безумно рада и благодарна ей. Она мне сказала, что я не расту, как копирайтер, что она много тратит времени на то, чтобы сделать правки, что ей легче и дешевле самой сразу писать. Я ж, конечно, обиделась по своей дурацкой привычке. Но и сама уже давно вижу, что не расту никуда, не меняется ничего, правок миллион по-прежнему. А она сказала, что выделит время на мое обучение и поможет мне двигаться дальше.

Не просто там: "Да все у тебя нормально, ниче страшного", а именно будет учить меня. Я понимаю, что ей, это тоже выгодно, но сам факт радует меня) Меня будет учить человек с филологическим образованием писать классные тексты! Йееес! В общем, засунула я свою обиду и расстройство куда подальше и назначила день для учебы - пятницу. Нечего обижаться - ты же хочешь развиваться в этом и расти. Тем более надоело, что за мной постоянно все переделывают, что все не так и не то, хочу уже быть чем-то большим, чем штамповщиком черновиков для кого-то.

Я вообще всерьез заинтересовалась редактурой и качеством текстов. Вот Ильяхова Максима начала читать, даже книжку его думаю купить. Это важно для меня, я хочу учиться! Видимо, от текстов никуда я не денусь, я их люблю)

 

А еще меня хвалил Леонид! я делаю успехи в теннисе, как же я рада)))

Настроение сейчас - грусть+злость

Итак, я проучилась в институте почти 4 года. Пора писать бакалаврскую работу. А чтобы написать бакалаврскую работу по менеджменту, нужно выбрать компанию, взять у нее данные о ее деятельности, сделать их анализ и предложить что-то новое для улучшения или решения каких-то проблем.

В общем, все взяли компании родителей. Но я так сделать не совсем могу. Моя мама работает не на такой должности, где ей дадут информацию о компании. У папы дают. Но папа работает на совершенно устаревающем, бесперспективном предприятии, которое даже не стремится к развитию. Скорее, они сокращают все, что у них есть. Но начальникам и не надо это, по ходу. Им 65 лет, и пока они будут живы, прибыль у них, хоть и небольшая, будет.

Я все-таки взяла папино предприятие, но моя преподша сказала: ты с ним ничего не сделаешь. Конечно, не так категорично, но намекнула, что хорошо бы другое было взять. И я начала искать.

Я попросила у подружек. Знакомые, которые у них были, отказались со мной сотрудничать. Я написала в 8 компаний. Половина вообще отморозилась, половина написала ответ. 1 ответ был отказом, 2 человека спрашивали "что именно я от них хочу" и еще 1 человек назначил мне встречу (о боже, да это же прогресс!!). Тем двоим я написала, что я хочу (а хотела-то я много: финансовые результаты, отчеты, описание клиентов, конкурентов, поставщиков и вообще всего-всего). Они испугались или охренели от такого, какая я наглая, и больше не писали мне.

А потом я пошла на встречу. Тетка назначила встречу на 15.00, но так и не явилась на нее (пёрфект!). Вместо нее пришла какая-то иная тетка. Она начала спрашивать меня обо всем, внимательно слушала вроде, улыбалась, записывала, а потом сказала, что она бы не дала такую информацию. Что ж, я использовала последний козырь: я сказала, что эта информация нигде не выплывет, что это чисто для того, чтобы показать наши знания за 4 года, это для преподавателей и студентов. Она сказала, что покажет главной тетке. Той, которая даже не пришла.

В общем, когда я пришла домой, то увидела, что "к сожалению, мы не сможем вам помочь". К какому еще сожалению! кто вообще жалеет об этом! кому вообще какое дело, что мне писать диплом, а компании нет! да всем плевать.

Я все понимаю. Но у меня назревает вопрос. Что за бред? Это в институте тупые задания или предпринимателям вообще насрать на все, что вне их бизнеса.

Найди новую компанию, блин! ну пойди и найди ее. Попробуй написать хотя бы в 8 компаний. Хорошо, если хотя бы ответят.

О чем она вообще говорит?? какое найди компанию?? какое, блин??

В общем, это аут

Я и злая, и грустная одновременно.

А что завтра вместо пар?
А завтра вместо пар о-фи-ги-тельный рисовый суп с консервами
и Инферно
и, конечно, теннис)

Осень наступила, везде холодина, в институте такая же холодина, как на улице
хочется либо мыслить и разговаривать с умными людьми, либо не вылазить из своей конуры
потому что тут есть отопление
а там нет!
вот такие пироги

Меня нельзя отправлять одну в институт. тогда я сижу в кабинете, и постепенно моя скука перерастает в грусть, всепоглощающее уныние и расстройство. начинает кружится голова, и вылазит из-за угла Сергей Александрович:
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле,
Эту жизнь прожил я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

А действительно, кто я, что я? я так до сих пор и не поняла, что я делаю, для чего, для чего я тут, для чего моя жизнь. мне кажется, что я отдаляюсь от того, что действительно люблю и пока трачу свою время впустую

Знаешь что? Бесит, что кое-кто говорит в таком ключе: если ты не общаешься с гопниками, не бухаешь, не переехала в другую страну, не пробовала до сих пор секс на 36 этаже, то твоя жизнь - дерьмо.

Что, простите? А может быть у меня другие интересы? может, для меня уже столько всего произошло важного, интересного и восхитительного, что я - самый счастливый человек

Я ходила и ездила туда, куда мечтала, при этом зарабатывала сама, я занимаюсь теннисом, я читаю, развиваюсь, стремлюсь

Я общаюсь, в конце концов, с мыслящими людьми и создаю параллельный мир со своей лучшей подругой.

Или все-таки жизнь без таких "гулек" не существует?

Настроение сейчас - стакан полностью полон

Кстати, вчера я побывала там, где мечтала побывать уже 100 миллиардов лет - в органном зале. Моя подруга Настя точно знает, что если начать обсуждать наш поход, то мы точно никуда не пойдем, максимум - мимо пройдем. Но она взяла инициативу в свои руки и устроила мне сюрприз.

Что я могу сказать, товарищи, орган - это нечто завораживающее. Это просто какая-то неземная музыка, музыка, которую невозможно сыграть. Она откуда-то берется из атмосферы, из высших миров. В общем, как по мне, человек не может управлять ТАКОЙ музыкой, потому что она сверхчеловеческая. Насте больше нравятся земные инструменты, а вот я, ну честно, очарована органом. Это одновременно и гипнотизирует, и завораживает, и пугает, и очаровывает. Эта музыка, как мне кажется, отлично подошла бы мне для медитаций, только я ими не занимаюсь

 

А играл ее как раз такой смешной дядечка из Киева, как будто не от мира сего. Но наверно таким и надо быть, чтобы общаться с такой музыкой и уметь ее передавать. 

Я не стала ни фотографировать, ни снимать, потому что для меня здесь самое важное было - прочувствовать эту музыку и проникнуться ею, поддаться ее власти. Но многие снимали и фотографировались. Сзади нас сидели какие-то и осуждали то, что кто-то снимает. они же не снимали, потому что "слишком воспитанные". Зато потом эти "воспитанные" протрындели половину концерта, отвлекали и мешали, особенно отец семейства, который хотел "дезертировать".

В общем, есть в этом что-то атмосферное и необычное, что-то завораживающее. Но, мне кажется, не многие поняли это и прониклись. Для меня все было в диковинку: эти огромные трубы, тройной ряд клавиш, смешные действия дядечки за пультом, атмосфера собора, и вся музыка, которую хотелось слушать с закрытыми глазами.

А для многих "первое отделение было скучным, второе уже лучше".

А жаль, что они не проникаются музыкой, а ставят эти ярлыки

Пы. Сы. Обязательно хочу сходить на рождественскую программу. Орган+Рождество - это моя мечта!

 

Что действует на меня опьяняюще? Чудесные люди, люди-источники, люди-солнышки, люди-энергетики.
Бывают такие люди, искренность и милота которых просто зашкаливает! Общаешься с ними или читаешь их мысли, и просто жить хочется, настроение сразу выше на 500 журналов, в голове играют светлые песни от Passenger и эмоции через край.
Хорошо, если есть такие люди, которые наполняют энергией, с которыми хочется говорить обо всем, с которыми чувствуешь настоящего себя.
Вот просто идешь рядом с человеком и как будто идешь с собой самим.

Очень мне нравятся люди, которые не боятся показаться глупыми, которые мыслят и отличаются от других. Я люблю людей необычных и оригинальных, у которых есть своя фишка и свое неповторимое мнение на счет этой жизни.

Интересно, много ли таких людей-светлячков, готовых менять мир? много ли их, тех, с которыми легко, с которыми можно не общаться, а потом разговаривать так, как будто ты общаешься с ними всегда.
Хватит ли их для того, чтобы осветить наш мир в такие непростые времена?

А пока они освещают мою жизнь и меняют мои дни, они заставляют меня улыбаться и мечтать, надеяться и стремиться. 3 октября - день теплой осени, день танца моей души, день восхитительных людей!

Сегодня, спустя год и месяц тренировок, я сделала это - я заняла 5 место! 5 место в турнире по моему самому любимому теннису благодаря двум людям: моему любимому человеку и по совместительству психологу и моему офигенному тренеру.
В теннисе нужно быть только с мужчинами! Только мужчины могут научить по-настоящему чувствовать спорт, соревнование. Только мужчины покажут, что такое настоящая игра, только мужчины научат добиваться всего-всего! ну, во всяком случае, женщин, с которыми я бы хотела заниматься, я пока еще не видела)
Спорту и спортивному духу я хочу учиться только у мужчин, и хорошо, что такие мужчины со мной!

А еще - я избавилась от бесячих текстов, у меня остались только суперклассные, которые совсем меня не бесят. сейчас я пишу рассылки, статьи в блог, и это чертовски интересно и не напрягает. И я ОСТАЮСЬ В ТЕННИСЕ ЕЩЕ КАК МИНИМУМ НА ГОД!

Что-то многие беситься начали, и меня как-то все то подбешивает, то нет
хочется иногда навернуть какого-то бешеного человека
почему все такие нервные вдруг стали??
а вообще сегодня хочется проваляться в кровати целый день, потому что там очень хорошо!