И в маленькой девочке, и во взрослой женщине живет инстинкт материнства. Он прекрасен! Он побуждает любить и заботиться обо всех, кто дорог. В том числе и о любимых мужчинах. Но... не всякая забота во благо.

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. "Будешь за ним как за каменной стеной", - говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться. И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня. Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: "Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне". Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: "Ты меня задавила своей заботой". Аня так и села... Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: "Милая, у тебя это лучше получается...", "Я не могу на это тратить время, организуй сама...". И тогда она подвела грустный итог: "Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры".

Плод своего труда

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: "Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?" Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел. Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего "большого мальчика", а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых... Находят... и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА - этакого "большого сыночка", который усердно уматывает свою любвеобильную "мамочку". Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

Универсальный способ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы... И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что "материнское" отношение - это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: "Заботься о том, кого любишь!" Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без "мамочки" он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли "сыночка" ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль "мамочки", неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

Символ счастья

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных "не", которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру "7" и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: "Что это?" - ответьте

Что ни говори, а поводов для ссор у любой пары всегда хватает: семейный бюджет, домашние обязанности, воспитание детей, выбор места для отпуска и шкафа в прихожую... А уж вечный мужской вопль поутру: "Где мои носки (ключи, трусы, ботинки и т. д.)?!" - одного этого достаточно для полноценного скандала.

Споры, склоки, ссоры - это хорошо? Такое утверждение должно доставить удовольствие многим из нас, потому что в последнее время хорошая, бурная ссора начинается с пол-оборота и достигает крещендо за рекордно короткие сроки. Но ведь эмоции, конфликты, "кипение страстей" - это и есть жизнь, жизнь с любимым! Так же, кстати, как и занятия любовью. Разве у кого-нибудь меланхоличные, размеренные телодвижения ассоциируются со счастливой, страстной историей любви? Вот и у нас нет. Полное затишье равно полному равнодушию - так что не сильно расстраивайтесь, если вы часто ссоритесь. Один американский психолог уже 20 лет пытается разгадать секрет тех семей, что годами живут душа в душу. И пришел к выводу, даже, можно сказать, открыл закон: не существует счастливых пар без хронических конфликтов.

Другое дело, если вы часто разговариваете на повышенных тонах, но страстное воссоединение (из-за которого, чего греха таить, вы, бывало, и затевали ссору...) случается уже редко? Ничего страшного, снова овладевайте знаниями и умениями: повторение, как говорится, мать учения, а вариантов "проведения" ссоры очень много. Нам нужно научиться выбирать оптимальный путь к хорошей ссоре такой, которая добавит перчику в ваши отношения, но не испортит всерьез и надолго. Главное, удержаться и не пойти проторенными путями: теми, что ведут к охлаждению и разрыву. Их четыре, и мы - исключительно в экспериментальных целях - покажем, что будет, если по этим "дорожкам" прохаживаться слишком часто. Итак, злейшие враги супружеских пар: критика, презрение, неискренность, сосредоточенность на себе. Единственное, но важное правило: дождитесь, пока дети улягутся спать, и закройте двери. Вперед, на амбразуру!

План А: критика

О да, это настоящая классика жанра: все жены до единой, даже с маленьким стажем, виртуозно проделывают это. Ваши орудия: грубая критика, эквивалентная прямому удару в печень у боксеров или вялая, но постоянная - похожая на знаменитую китайскую пытку, когда вода капает по капле. Пример грубой критики: "Это нормально, что твои кроссовки сушатся на батарее в гостиной?" "Китайская" версия, как уже понятно, основана на регулярном и монотонном повторении. Повторять нужно следующее: "Ты знаешь, что Наташин муж купил новую машину?", "Родители Наташиного мужа пригласили их на праздники в Альпы, они там всегда снимают домик!", "Никогда не угадаешь, что подарил Наташе муж, когда ее повысили...". Почему это так нервирует, чтобы не сказать озлобляет? Мы реагируем на критику так живо и быстро, потому что, слыша ее, испытываем сильное чувство несправедливости или ощущение, что мы не поняты.

Самая лукавая, скрытая форма критики основывается на обороте "Я знаю, что ты думаешь...". Мы атакуем другого за его плохие, неподобающие мысли, в то время как он и не думал ничего подобного. Само собой, этому "другому" обидно и неприятно - отсюда бурная реакция. Но в этой ситуации есть двойное дно - и женщина, наделенная интуицией в большей степени, чем мужчина, чувствует его. Иногда резкая реакция означает как раз обратное: что критика "попала в нерв", потому что имеет под собой основания. Например, один из классических женских упреков в адрес партнера: "Ты совсем перестал обращать на меня внимание...". Если мужчина в ответ злится, то часто потому, что это - правда!

Елена: "Мы известны среди друзей как взрывная пара: обожаем друг друга, но с трудом находим компромисс. Наши принципиальные разногласия? Бытовые. Пример: я делаю покупки, я привожу из супермаркета памперсы, молоко... для семьи. Муж возвращается с новым DVD, но без памперсов. Он живет, как одиночка! Это правда, я могу рассердиться из-за пустяка, и скандал быстро разгорается. Раньше я дулась, он извинялся, потом спал несколько ночей на диване... Но постепенно время ссоры сократилось".

Олег: "В детстве меня часто обижали сверстники. Поэтому мне очень трудно настоять на своем. Я, например, ненавижу, когда жена повторяет тысячу раз одно и то же: да, посуда, ну и что, я мою ее - но не сразу! Дом - это место для отдыха: когда я прихожу с работы, люблю посидеть, расслабиться. Для жены же 10 минут - это предел! Она начинает злиться, а я... Я отвечаю. У нас у каждого свой характер, нет того, кто доминирует. Но зато в наших отношениях нет притворства".

План Б: презрение

Презрение - это атомная бомба для семейных сцен. Следовательно, не надо начинать военные действия этим орудием - оно оставляет следы. Его можно

"Я всю неделю забирала детей из сада, а ты всего лишь раз искупал собаку"… "Я привёз ужин из ресторана, а ты забыла помыть полы на кухне"… Это вам не знакомо? Мама и папа ссорятся, как невоспитанные дети, когда начинают выяснять, кто делает больше. Как сравнять счет, когда дело доходит до домашних обязанностей и воспитания детей, решила выяснить Таисия Федосеева.

У Сергея и Елены Васильевых каждая мелочь на счету. Оба работают: Елена — внештатный автор, работает дома, Сергей — менеджер по рекламе на полной ставке и каждый день ездит на работу. Вместе они воспитывают двоих сыновей — младшему, Ивану, полтора года, старшему, Игорю, девять лет.

Когда Сергей приходит домой, он с энтузиазмом принимает на себя отцовские обязанности: гуляет с детьми, купает их и укладывает спать. Однако из-за того, что Елена работает дома, на нее ложится больше обязанностей по воспитанию детей. "Моя главная задача — заботиться о детях, — говорит Елена. — Но Сергей не совсем понимает, почему у нас в доме бывает беспорядок, когда он возвращается с работы. Он думает, что я всегда могу найти время для уборки". Личное время — еще один предмет для споров в этой семье. Сергей дважды в неделю играет в футбол с друзьями. Елена пытается хотя бы раз в неделю выбраться в спортзал или встретиться с подругами — пойти в кино, выпить по чашке кофе, но иногда у нее просто не остается на это сил. И тут начинаются подсчеты. Елена в ярости составляет списки: обязанности Сергея по дому и время, которое он провел с детьми, против ее обязанностей и ухода и за детьми. Она заявляет, что ее список всегда оказывается длиннее, и с трудом подавляет желание помахать им перед носом мужа. "Я знаю, что лучше подождать и обсудить всё когда я успокоюсь, но не всегда получается." А на самом деле реальный счет никогда не будет равным.

Вне игры

Возможно у вас в кухне скопилась гора немытой посуды, которую ваш муж пообещал вымыть ещё вчера, а вы, придя поздно с работы и увидев всё это безобразие демонстративно отказывались готовить ужин. Итак, счёт 1:1. Но кому от этого легче? Поэтому давайте решим раз и навсегда: никаких подсчётов. Они не помогут вам лучше организовать работу по дому, а вот отношения могут сильно испортить. "Обычно пары не ведут подсчёты своих домашних дел до тех пор, пока не начинают чувствовать стресс и отдаляться друг от друга", — рассказывает семейный психолог Ольга Младова. — Однако все эти споры с указанием друг на друга пальцем не ведут к решению проблем. После таких разговоров один или оба будут неизбежно чувствовать себя оскорбленными".

Семейная жизнь — не спортивное соревнование. В реальной жизни вам никогда не добиться идеального баланса домашних обязанностей. Но вы можете поставить себе цель создать такие отношения, в которых будет царить справедливость. Меньше считайте очки и больше играйте в одной команде (не только потому, что так приятнее, но и потому, что так домашние дела действительно сдвинутся с места).

Конструктивный разговор

"Зачастую в усталом или подавленном состоянии мы не говорим со своим партнером так уважительно, как могли бы", — говорит семейный психолог Ольга Младова. — Мы, женщины, в особенности злимся на наших мужей, не замечая того, что действительно необходимо сделать по дому, и начинаем обращаться с ними так, как будто их IQ на двадцать пунктов ниже нашего. Мужчины, в свою очередь, пропускают мимо ушей придирки жен".

Главная возможность избавиться от сравнений и подсчетов — начать доброжелательное общение. Согласитесь, вы ничего не добьетесь и не получите помощи в работе по дому, если ваш разговор с мужем будет примерно таким.

Вы. Ты никогда не вытаскиваешь чистую посуду из машины! Может, мне подавать ужин на бумажных тарелках, чтобы ты понял, что должен мне помочь?

Он. Эй. у тебя что — ПМС: Заводишься из-за мелочей! Это же просто тарелки. Конечно, я помогу. Просто скажи мне, что сделать.

Вы. Неужели я должна еще и учить тебя складывать тарелки?

По словам семейного психолога Ольги Младовой, в подобных ситуациях лучше всего работает техника общения под названием "Сэндвич", когда вашей целью становится помещение своей жалобы или выражения недовольства между двумя позитивными оценками — как в сэндвиче". А также употребление в обшении так называемых "я-высказываний". "Я-высказывания" — это способ сообщения партнеру о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорблений или осуждений того, к

Мой дом — моя крепость. Эти слова знакомы нам с детства. Для кого-то дом — это прежде всего стены. Стены есть, остальное приложится. Именно так рассуждают подчас. Другим людям важнее атмосфера дома. Тогда уже дом — это то место, где находится человек. А атмосферу своей жизни он переносит с собой. Такие люди очень гармоничны и способны обжить и сделать уютным любое пространство, где будут находиться они.

Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.

Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?

Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.

Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.

Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.

Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.

К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.

Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг "за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!" Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.

Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать "да". А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.

Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему "зачем я тогда женился" или "кто в доме хозяйка". К сожалению, наши мужчины часто путают понятие "жена" и "домработница". А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?

Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.

Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над "и", дав понять, что это будешь делать ты

Создать семью - это мало, гораздо больших сил, затрат и умений требуется, чтобы сохранить ее. Очень важно за бытовыми проблемами и суетой повседневной жизни не растерять ту любовь, нежность и теплоту, которая соединила Ваши жизни в одну. Период ухаживания, полный романтических свиданий, цветов и поцелуев на скамейке уже прошел.

На высоте 30.000 футов, где-то между Буффало и Далласом, он отложил журнал и, повернувшись ко мне, спросил:
— Чем вы занимаетесь?
— Я консультант по вопросам брака, веду семинары.
— Тогда, может, вы ответите мне. Давно хочу узнать: что происходит с любовью после свадьбы?
Я понял, что вздремнуть не удастся: «О чем это вы?»

Я умный, а жена умней

Однажды нам сказала женщина лет сорока:
— Ну, кто у вас лидер в семье, мне понятно!

Я был слегка ошарашен — никогда не думал, кто у нас лидер. Почему не думал? А неинтересно. Но когда в других разговорах женщины дали мне понять, что, по их мнению, я нахожусь ниже жены на эдакой лестнице, и это как-то нехорошо, я призадумался.

Конечно, не огорчился, но стал повнимательнее смотреть на другие семейные пары, которые, по-моему, живут по тем же законам, что и мы. Это были в основном наши знакомые, но из газетных публикаций, из телепередач выявились и известные пары, например: Елена Боннер и Андрей Сахаров, Наталья и Александр Солженицыны, Раиса и Михаил Горбачевы, Галина Вишневская и Мстислав Ростропович, Людмила Белоусова и Олег Протопопов...

Про них про всех говорили, что жена подчиняет себе мужа, а он вынужден выполнять ее прихоти. Мне же ясно: эти мужья — умнейшие мужики, воля которых перешибает даже государственный хребет, но главное их достижение — не в карьерных победах. У них достало ума обнаружить: многое в жизни женщины понимают лучше мужчин.

Если бы я сейчас не писал, а говорил, я бы оглянулся, а потом прошептал вам на ухо:
— Они оставили нам железяки и футбол-хоккей, а во всем остальном понимают лучше!

Вот задумка природы: мужчина сильнее и упорнее, женщина умнее и гибче. Вместе они — команда в жизненной игре. Тут вспомнился, ага, хоккей. Великая тройка Михайлов-Петров-Харламов. Кто там был Харламов? Артист, виртуоз, гений обводки и паса, любимец советского и канадского народов. А кто был Михайлов? Боец, забивала, капитан. А кто был Петров? Трудяга, опора, стратег. Ну и стал бы Харламов виртуозом и любимцем без Михайлова и Петрова? Без них он не блистал и даже был отправлен в Удмуртию, в город Глазов, на стажировку. И дело не только в условиях для обводки, дело в команде; кто-то швыряет шайбу издалека, кто-то добивает ее на пятачке, а кто-то солирует в любом месте.

Каждый раз, когда мне говорят о семейном лидерстве, я вспоминаю эту тройку. Мужчина, по-моему, в идеале тянет за двоих, за Михайлова и Петрова. А женщина, по-моему, призвана блистать, как Харламов. Женщины-то это понимают лет с пяти, а вот мужчины...

И вот закон Жарова: "Я умный, а жена — умней". Если примете закон, пусть несчастливцы презирают вас! Пожалейте их, не спорьте, не доказывайте, кивайте, кивайте (они любят, когда им кивают). Но старайтесь поменьше общаться — чтобы не тратить энергию зря. Смотрите, с кем можно говорить о жизни, а с кем об итогах выборов в Конгресс Соединенных Штатов.

Да, иногда встречаются и неумные жены. Они забывают о своем главном природном предназначении: нравиться мужу. Моя жена Светлана Ермакова сегодня сказала: что хочет женщина? чтобы ее хотел мужчина.

Но гораздо чаще любовь пропадает из-за мужского похода против природы.

Метод холодильника

Самое главное — ее спокойствие; ее уверенность, что для вас она — самая красивая; в идеале — единственная. Для вашего же собственного счастья она должна знать, что вы не изменяете ей.

Уточнение. Несмотря на ваши усилия, жена всегда будет сомневаться в вас; некий процент, поправку на мужское скотство она удержит. Недавно Генриетта Яновская рассказала: жили муж и жена, после 80 лет она много болела, а умер неожиданно он. На похороны пришло много людей; жена и говорит: "Как хорошо, что первым из нас умер он. Вон сколько уважаемых людей пришло! А если бы сначала умерла я, он бы через пару месяцев привел какую-нибудь девку. Представляете, какой был бы скандал!".

Если хотите быть счастливым, можете сделать это женское недоверие достаточно малой величиной. И тут советик: следите за своими жестами, когда возле вас появляются сексапильные женщины. Все эти обнимания, дружеские поцелуи — атавизмы досемейной жизни, исключите их. Поберегите жену, ей достанет неприятностей в других местах; чего стоит только добраться утром на работу!

Обязательно наступит время (у меня наступило года в тридцать три), когда вы удивитесь — вас начнут обнимать женщины при встрече. И я уже научился, как, не обидев женщину, выйти из этой ситуации. Метод называется: холодильник "ЗИЛ". Ну, вы знаете — большой холодильник, овальный, старомодный, любой мастер скажет: самый надежный. В общем, я изображаю этот холодильник. И женщины сразу всё понимают. Конечно, я приветливо и очень весело разговариваю с ними, но руки по швам, понимаете? А жена не видит, понимаете? Постепенно мысль о бережном отношении к жене настолько улеглась в голове, что даже во сне я помню о ней, и когда снится какая-нибудь другая женщина, то до измены дело не доходит.

Спрашивается, а зачем мужчине сдерживать свои природные, естественные инстинкты? Отвечаю: необходимое условие счастливой жизни — не иметь от жены

1. Создаю уют, но не желудочно-телесный

По-моему, все девушки к замужеству твердо знают, что мужу надо обеспечивать комфорт. Мне мама говорила: криво метешь — жених будет кривой. Во, даже веник надо держать прямо! Тонкости... И кидаются новозамужние устраивать мужу уют: моют, чистят, готовят, крахмалят... Но все же многие из них разводятся, и отсюда вывод: ну не главное это для успеха семейной жизни, не так уж важен этот желудочно-телесный уют.

А очень важен (тут сильнее нужно слово: необходим!) уют душевный. Как устроить мужу душевный уют, нигде не учат: ни в семье, ни в школе, ни в вузе. Мы с Леонидом Жаровым ходим парой так часто, что знакомые, встретив нас поодиночке, тут же спрашивают: а где Леонид? А где Светлана? Почему я ему не надоела, а он мне? А вот научились создавать друг другу душевный уют.

Тут интересны подробности. Конечно, я делаю мужу замечания, вернее, пожелания. Но — не больше двух в день! Обычно мне не нравится озабоченный вид Леонида: когда у него много организационной работы, его озабоченность, взвинченность передается и мне, и, наверное, окружающим. Никому это не на пользу, в том числе и Леониду, и тому делу, которым он озабочен. За такие замечания — с недавних, правда, пор — получаю "спасибо". Раньше он на мои упреки, призывы расслабиться не очень-то реагировал. Сердился даже. Тогда я сказала: "Ходи один туда, где ты так озабочен. Больше не буду делать тебе замечания, я же не нянька! Зачем мне это надо?" И мой умный муж ответил, что больше не будет портить мне настроение своей озабоченностью. Я верю...

Еще я "доставала" его претензиями к одежде (наверно, многие мужья от этого страдают; зато какие красавцы!). Сначала Леонид скандалил, говорил, что оделся, собрался, что мы опаздываем... Я отвечала: "Пусть лучше опоздаем, чем я буду весь день в плохом настроении из-за твоего вида; смотрит-то на тебя кто?.. ты-то себя не видишь!" Сначала Л. научился только вздыхать и покорно переодеваться. Потом нашел гениальное решение. Называется "покажи пальцем". Я должна конкретно сказать, что ему сегодня надеть. На этом сошлись. Замечу, он ни разу не поругал мою одежду, только хвалит. Интересно, почему? Пойду, спрошу... Говорит, ты всегда хорошо одета... Я получаю от него замечания за вещи не на месте, за громкий голос в автобусе.

Еще о мужском душевном уюте. Очень часто жены пользуются сильнодействующим средством: создают у мужа чувство вины. Это так легко, взять и обидеться из-за какого-то пустяка; повод найти всегда можно. Результат замечательный: виноватый муж спешит умаслить жену, становится замечательным, просто идеальным. На этом снадобье мужчину можно держать долго, годами; мужик существо простоватое, ему говорят — обидел, он верит. И все бы хорошо, если бы вокруг не было других женщин!

Обычно это случается на работе: общается такой "вечноплохой" с сотрудницей — ошибки делает, конечно, но почему-то сотрудница как-то умеет подбодрить, перевести все в шутку, похвалить. В общем, не портит настроение, а, наоборот, поднимает его. Вот этот наркотик, я вас уверяю, нужен каждому, и тот, кто на него подсел, уже не согласен жить по-другому. Ну, дальше вы знаете: сотрудница становится любовницей, а потом и женой. Любимой.

Этому нужно учить будущих жен: поднимать настроение! Создавать покой в душе мужа. Десять первых лет я удивлялась, теперь, конечно, уже перестала: наш Л. Жаров не хочет ходить к друзьям, на футбол, на концерт, на рыбалку, в шахматный клуб, если туда не иду я. Сидим дома вдвоем; в праздники, как вы догадались, мы тоже вдвоем, за все годы наберется, если посчитать, пара недель, когда мы ночевали по разным домам, и то вынужденно, по семейным обстоятельствам.

Как я поднимаю ему настроение? Во-первых, надо самой это настроение иметь. Надо светиться. Если не получается: не выспалась или голодаю в лечебных целях — закрываюсь в своей комнате. Во-вторых, я научилась легкомыслию (противоположность тяжеломыслия), научилась быть беззаботной, чего и вам желаю. Хорошо получается, когда ты здорова и не загружаешь себя делами, не работаешь до упаду. Я определяю себе задание на день: обычно это две страницы написанного текста и один спортивный час на улице. И — здоровое питание (каши, овощи, фрукты, семена). Все, больше я от себя ничего не требую! Чувствую себя выполнившей долг к 15 часам дня — потом можно валяться с книжкой, смотреть телевизор, попутно делая зарядку или массаж, шить новое платье. Конечно, пока рос сын, нагрузка у меня была больше; но я всегда высыпалась и успевала почитать книгу — это для меня лучший отдых.

2. Я поставила деньги на десятое место

Ошибка многих жен: они хотят и денег, и мужа. Посылают его работать, а потом упрекают за то, что он редко бывает дома. Я из взаимоисключающих роскошей (или деньги, или свободное время) выбрала