По утрам моя доброта просыпается первой Расчехляет ружье и идет стрелять голубей. Я ненавижу людей,считающих себя умными. Это значит что они глупы и не добры к окружающим. Застывший ум-хуже глупости. Впрочем и глупость без мозгов-тот еще вариант.. Вот так и выбирай.. Я ненавижу людей,считающих себя успешными,богатыми и с презрением смотрящих на "бедных". Зарабатывать большие деньги в России (в наше время) можно только на спекуляции. И слово "зарабатывать" тут не подходит. Успешный "перекупщик-торгаш"?сиди-молчи-жри.В себя. Кстати-на фига деньги,если жрешь ты черти чё, ради экономии,и так во всем. сверхценность денежных знаков-это болезнь.А не гордость. Я ненавижу людей,считающих себя сильными. Сила,в их понимании-это самоутверждение на "слабых" "слабые" в этом ракурсе вызывают у меня большее уважение из-за благородства души. Я ненавижу "патриотов" орущих "Мы-Россия-мы непобедимы" Вашу тупость,пьянство и инфантилизм победили давно /видно вы не заметили,не мудрено впрочем/ Истинный патриотизм-он с болью и отрицанием. как и все истинное. Я не люблю дураков,циников,революционеров и прочий человеческий хлам Но ты меня погладь по голове.. может я передумаю..только долго..погладь. а,да...я ненавижу "любовь" так что гладь осторожней.

Можно зверски устать, но при этом быть абсолютно счастливым. Можно быть счастливым, если ты точно знаешь, что тебя ждут… точнее, ждет. Ждет та, которая тебе нужно, чтоб тебя ждала. Потому что есть те, которые ждут… и пусть подождут! А можно быть в этой же самой ситуации абсолютно несчастным, если ты знаешь, что тебя не ждут. Точнее, не ждет… И получается, что от тебя вообще ничего не зависит!
Вообще ничего… А особенно, если ты ждешь звонка, а телефон молчит. Тебе нужен звонок, чтобы убедиться, что ты кому-нибудь нужен, что кто-то про тебя вспомнил… Но телефон молчит…
И тогда тебе нужно убедиться, что ты хотя бы нужен городу. Не кому-то конкретно, а городу. И ты выскакиваешь в вечерний город. Выскакиваешь с надеждой.
И ты выскакиваешь, и сразу же убеждаешься, что ты не только ему не нужен, но и твое присутствие здесь не обязательно. Потому что… а что ты видишь? Ты видишь светящийся вечерний проспект, и по обеим сторонам его большие рекламные плакаты, а на этих плакатах большие красивые люди.И мигают светофоры. Они мигают не мне, они мигают друг другу. К ним под землей, по проводам течет электрический сок.

И мчатся машины. А вечером в машинах не видно людей. Они там, конечно, подразумеваются, но не более чем в лесу подразумевается волк. Но все-таки людей не видно. И поэтому у машин вечером есть собственные лица, и даже характеры. Вот едет BMW, и у него физиономия хищная, симпатичная, но хищная. У мерседесов морды сытые. То есть, мерседесы хорошо отужинали и едут. У японских машин — физиономии какие-то удивленные. У французских машин лица хитрые, но такие, которые хитрят, хитрят, но никого обхитрить не могут. А если едет американская машина… то есть ощущение, что она очень дорого, но крайне неудачно оделась. А если выбрался на вечерний проспект старенький «жигуленок», такой… ржавый, с круглыми глазами, и вот он едет, и как бы извиняется — мол, извините, я понимаю, что я уже не должен… что мне уже пора, но… позвольте, я еще немного покопчу. Обгонять? Пожалуйста! Сколько угодно!
И все это мчится мимо, мимо. 

Ну конечно, у этой женщины должен быть мужчина. Не моряк или летчик, а мужчина. И уж тем более, не космонавт. Он должен быть, и это нормально. Если бы его не было, было бы ненормально. И между ними есть все то, что должно быть между мужчиной и женщиной. Это понятно. Он же не только звонит ей по телефону, и они не только встречаются, и гуляют по аллеям парка, а потом, допустим, едят мороженное в кафе. Нет, между ними есть все, то, что должно быть. И главное, у этого мужчины есть его место в жизни этой женщины. Но я не могу позавидовать этому мужчине. Потому что мне нужно мое место в ее жизни, именно мое. Поэтому я не могу ему позавидовать. Мне гораздо проще позавидовать летчику.

 А где находится надежда? Где она? В будущем? По всем ощущениям, вроде бы, надежда находится в будущем. Но если подумать и проанализировать, то выясняется, что в будущем находятся какие-то более-менее определенные планы и задачи, и менее определенные желания. Но это же не надежда. Тогда где надежда? В настоящем? Но в настоящем-то все очень конкретно. В настоящем можно посмотреть по сторонам, все очень конкретно… надежды нет. Тогда где надежда,? И выясняется, что надежда есть в прошлом. И даже не в каком-то глобальном прошлом, а в прошлом, которое зафиксировано на фотографиях в твоем семейном альбоме. Потому что на этих фотографиях все такие молодые, красивые. Там ты маленький и счастливый, родители молодые и красивые. Родители такие молодые, что им меньше лет, чем тебе сейчас. А бабушка и дедушка живые, а рядом с ними веселый мальчик. Кто бы это мог быть? И на фотографиях все очень хорошо. А тебе, для того чтобы иметь надежду, нужно знать, что кто-то когда-то, в твоей стране жил хорошо. И вот на фотографиях, на этих черно-белых фотографиях в твоем семейном альбоме все очень хорошо. Все красиво одеты, у женщин — прически, у мужчин — красивые машины, ни у кого нет красных глаз, потому что фотографии черно-белые. Хотя ты отлично помнишь, как родители ругались в другой комнате, а ты ничего не понимал, и очень боялся, что они поссорятся и больше не смогут жить вместе. А ты знал слова, которые им нужно сказать, чтобы они больше никогда не ругались, но тебя никто не слушал…Но на фотографиях все очень хорошо. И на старых открытках все очень хорошо, и в старых журналах все очень красиво. Там моряки, летчики, солдаты… все красивые, молодые и живые. И женщины, которые их ждали и дождались. А еще космонавты, и спортсмены. И очень много надежды на этих старых фотографиях. Хотя все эти люди, может быть, уже умерли… Но надежда на фотографиях осталась.

...и снова о противоречиях... ну куда ж мы без них, родимых...
и все-таки... почему????????........
...любим одних, но спим с другими... мечтаем об одном, но верим в другое... знаем правду, но закрываем глаза на ложь... смеемся, но прячем слёзы в улыбках... хотим тепла, но холодны с самыми близкими... постоянно смотрим на часы, но опаздываем на самые важные встречи... улыбаемся фотокамерам, но делаем это, чтобы никто не узнал, что умеем плакать... плачем по ночам, но днем надеваем маски радости и строим воздушные замки... верим в волшебные сказки, но отрицаем это... ждём чувств, но прячем по карманам откровения... любим, но умираем в одиночестве... закрываем души друг от друга, но признаемся в любви от чистого сердца... чувствуем отчужденность, но отлично играем в дружбу и любовь... говорим "спасибо за то, что ты есть", когда не можем сказать "я тебя люблю"... произносим "мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. говорим "здесь холодно", когда нам совершенно необходимо прикосновение близкого человека... говорим "мне от тебя ничего не нужно", когда не можем получить желаемого...
...продолжать можно еще очень долго...а может, просто перестать лгать... для начала - самому себе...

Его так изнасиловали добром в детстве, что когда он вырос, ему тоже самому захотелось сделать что-нибудь, этакое мерзопакостное.Но сделать тихо, не заметно, с милой миной на лице. Например -бросить проходящей женщине с сумками петарду под ноги. И потом хихикать в кустах. Он не осозновал что это была его месть за насилие.
Прошло немного времени и он вырос. И ему перехотелось творить гадости. Противно.
Но урок насилия, молодой человек запомнил.
Запомнил на всю жизнь и зарекся"никогда никого не насиловать", пусть даже и любовью. Он научился любить других умело. С чувством, и с расстановкой,долго. Многим нравилось.
Оказывается, правильно любить большое искусство.
И мед горчит, если есть ложкой. Любить и любоваться, надо немного издали и иногда приближаться, а иногда отдалятся. Как дыхание : вдох-пауза-выдох пауза. В этой паузе живет деликатность. живет нежность.Кто умеет правильно .делать паузы - тот счастлив и счастливы, те кто рядом
Если мужчина не умеет нежно любоваться мелкими недостатками своей женщины, то он никогда не познает ее главные достоинства. Человек един и надо его принимать в целом, а не все время переделывать.
И такие дикие свойства психики, как ревность, зависть, подавления - сами собой исчезнут..
Этому свойству "Любить"не надо учится, мы с этим рождены. не надо слушать воспитующие внутренние голоса.
В свободе живет и расцветает любовь

В начале была Великая пустота, бесформенная, бессознательная, аморальная, равнодушная. Она и не подозревала, что в ней есть потенциал Великого гончара (Великого программиста). Ибо подозревать было нечем. Она и не думала, что много лет спустя ей будет поклоняться самый мудрый из китайцев, Великий учитель Лао Цзы. 
Ибо думалка тоже отсутствовала. Не было ни цели, ни процесса, ни результата. Отсутствовали не только противоположности, но и их единство.
Спустя какое-то время Великая пустота неожиданно превратилась в глину. Затем глина превратилась в кувшин. Неожиданно один из самых больших и красиво расписанных кувшинов осознал, что он есть кувшин, тогда как другие и не подозревали об этом. 
И стал с тех пор кувшин проповедовать среди других кувшинов философию кувшинизма. Суть этой философии заключалась в том, что весь мир создан исключительно для кувшинов и нет более красивого и прочного существа во всем мироздании. При этом кувшин, естественно, никто не создавал и возник он сам собой из глины спонтанным и случайным образом.
Эта философия получила большое распространение, и большинство кувшинов согласились с ней. Однако спустя некоторое время Великий кувшин стал сомневаться в правдивости своего взгляда на мир. Проблема состояла в том, что количество кувшинов не увеличивалось, несмотря на то, что вокруг было полно глины. Но глина и не думала больше превращаться в кувшины! 
И это несмотря на то, что кувшин целыми неделями смотрел на нее и ждал чуда. Но глина как была пассивной, так и оставалась ею. В ней не происходило никаких изменений. Однажды кувшин устал наблюдать за глиной и глубоко уснул. И во сне ему пришло озарение: он увидел руки неведомого мастера, лепившие из глины его, Великого кувшина.
С тех пор Великий кувшин осознал, что он не только кувшин, но и руки мастера, месящие глину. И стал он всюду проповедовать новое учение, которое назвал энергетизмом или учением силы. Он проповедовал всем и всюду истину о том, что именно руки мастера создают из глины такое прекрасное творение, как кувшин. И что без рук мастера из глины случайным образом никак невозможно его вылепить.
И организовал Великий кувшин новую научную школу, и привлек многих на свою сторону. И постепенно энергетизм вытеснил кувшинизм, и нарекли последователи Великого кувшина Великим учителем и мудрецом, дав ему титул не просто кувшина, а лучшего «кувшина с руками мастера» среди всех кувшинов, глины и пустоты.
Долгое время Великий кувшин почивал на лаврах своего учения. Ему казалось, что он постиг абсолютную истину. Но потом ему пришло в голову провести эксперимент, проверить свое учение на практике. И тут его ждал разочарование. Он создал себе из глины руки, прилепил их к своему корпусу и попытался создать из глины новый кувшин. Но сколько бы Великий кувшин не месил глину, кувшина никак не получалось, хотя глина и принимала под его руками разные причудливые и порой даже уродливые формы. Великий кувшин не сдавался, хотя чувствовал, что истина ускользает от него.
Он месил глину три месяца подряд, без сна и без отдыха, без перерыва на обед, но ему так и не удалось вылепить даже жалкое подобие кувшина. Да, глина меняла свою форму, из пассивной становилась активной, но это и все. А активная глина и кувшин – это две большие разницы. Горько разочаровался Великий кувшин в своем учении, ему стало обидно до слез, и он проплакал целую неделю, опасаясь прослыть среди своих последователей круглым дураком. 
Но лицемерно проповедовать дискредитировавшее себя учение он уже больше не мог по моральным соображениям. И стал он религиозен и стал молиться рукам неведомого мастера, чтобы они дали ему понимание, в чем же его ошибка. Он молился несколько месяцев подряд и совершенно изнемог. Великий кувшин впал в полуобморочное состояние, и все его мысли куда-то испарились. Он почувствовал себя совершенно пустым кувшином, не было никаких идей кроме полного опустошения. 
И неожиданно он почувствовал, что некто как бы заполняет его холодной родниковой водой и его потрескавшаяся от жажды суть получает желанное и блаженное удовлетворение. 
И понял неожиданно кувшин, что он не только кувшин, и не только руки мастера, но без воды, заполнявшей его, он всего лишь пустая форма без содержания. И пришло ему в голову окрестить воду, заполнявшую его, идеей мастера. И озарило кувшин: он не только кувшин, не только руки мастера, но он еще и идея мастера. 
И назвал кувшин идею мастера информацией, а свое новое учение из учения силы переименовал в учение мудрости, а из энергетизма в информатизм.И стал Великий кувшин активно проповедовать свое новое учение среди своих бывших учеников и последователей. И говорил он им всем: Вы не только кувшины, Вы не только руки мастера, Вы еще и идея мастера, которую я называю информацией. Идея мастера движет руками мастера, а руки мастера преобразуют глину в кувшин. И что без идеи мастера

Читать далее...

Многие путают благие и гармоничные дуальные противоположности и дисгармоничные добрые и злые дуальные полярности, как отделение противоположностей друг от друга с разрывом их взаимосвязи, их противопоставлением друг другу и борьбой друг с другом за абсолютную власть.
Отсюда некоторые считают разум сатаной, тогда как сатаной является не разум, а поляризованный единый духо-разум, как отделение духа от разума и разума от духа, монизма от дуализма и дуализма от монизма и противопоставление разума духу либо духа - разуму. Только при такой поляризации разум становится добром для себя и злом для духа, а дух - добром для себя и злом для разума.
Так, дуальные благие и гармоничные противоположности - это никакое не добро и не зло. Это благо. Это гармоничные, дополняющие друг друга до совершенного начала прилив и отлив, личное и общее, мужское и женское, дуализм и монизм, эгоизм и альтруизм, разум и дух, день и ночь, бодрствование и сон, холод и жар, тьма и свет и так далее.
Ни один человек в здравом уме на захочет отказаться от сна во имя бодрствования, или от холода во имя жара, считая сон и холод злом, а бодрствование и жар добром или наоборот.
Добро и зло возникают, когда люди перестают понимать взаимосвязьи равноправие взаимодополняющих друг друга противоположностей и начинают абсолютизировать одну из них в ущерб другой, нарушая принцип их равноправия и взаимодополнительности.
Поэтому можно сказать, что только абсолютизация той или иной противоположности сознанием человека порождает феномен добра и зла. Добро и зло - это химеры нашего сознания.
Если мы будем бороться с искоренением дня во имя вечной ночи, или наоборот, то мы будем плодить добро и зло.
Так, если мы выберем своим кумиром день, то он будет для нас добром, а ночь - злом. Если ночь - то наоборот, ночь будет для нас добром, а день - злом.
Но в результате мы только навредим природе и себе, разрушим благо, ибо абсолютная власть дня над ночью уничтожит все живое, иссушив его, а абсолютная власть ночи над днем уничтожит все живое другим путем - все просто сгниет. И кто от этого выиграет? Поэтому абсолютным злом является творение добра и зла из изначального блага.
Но так как противоположности равноправны, то эта вечная борьба не имеет никакого смысла.
Скорее всего такая борьба является просто психиатрическим диагнозом и психиатрической проблемой человека

          В одном большом, но довольно скучном, унылом и грязном городе жил паренек. Простой паренек, ничем не выделяющийся с серой безликой масы города, разве что именем. Дни его проходили довольно однообразно и монотонно.Происходили в его жизни конечно и какие-то значимые события, но в основном сопровождались они болью, которая пронизывала его до глубины души. Характер у него такой был - все близко воспринимать к сердцу. Возможно из-за того что не было в его жизни смысла, он его искал в происходящих с ним событиях, долго и по несколько раз анализируя произошедшее, делая какие-то выводы и предположения, которых сам же и опасался. Ему говорили что он накрчивает себе все, конечно он соглашался, но где-то там в глубине он все равно знал что он прав и практически всегда его предположения сбивались.

---

Я всегда искал какой-то смысл,скрытый подтекст в увиденном или улышенном,в каких-либо мимолетных жестах, словах, мимике, интонации. Ведь в жизни ничего не происходит просто так, за любой мелочью кроется ответ на вопрос. После любого события обязательно будет следствие,которое как бы не пытались скрыть, можно рассмотреть в какой-то мелочи.Я всегда ненавидел себя за то,что мог предугадать последствия, события, который произойдут в ближайщее время. А ненавидел по той простой причине, что они практически всегда были не в мою пользу.Есть мнение, что мысли материальны и могут притягивать как хорошее так и негатив. Так вот со мной всегда срабатывала вовсе не позитивная сторона этого мнения. Говорят зная наперед можно приготовится и как-то преодолеть. Но говорят это те, кто не испытывал этого. На сколько ж тяжело сидеть и ожидать, осознавая что произойдет именно так, как тебе бы вовсе этого не хотелось, но ты просто безсилен что-либо изменить как бы не пытался.

---

    Вот однажды он повстречал девушку, в которую влюбился до безумия,влюбился с первого взгляда. Их отношения развивались довольно успешно, как ему казалось. У него не было друзей, были пару-тройку знакомых, но не друзей или друга с кем бы он мог поговорить, посоветоваться. рассказать о том, что наболело.Поэтому был он не очень доверчив и мало доверял людям. Ей же он верил больше чем самому себе. Если б она сказала что небо зеленое, то никто в мире не смог бы переубедить его что это не так. В каждом правиле есть свое исключение, вот настало и для него это исключение, а вернее для его чувства предвидеть. Он был просто счатслив, первый раз в жизни он был действительно и по-настоящему счастлив потому что был в плену не только любви, но и чувства что он кому-то нужен. Прошло некоторое время и они начали жить вместе. Однажды, ожидая ее дома, он случайно нашел ее дневник. где были описаны все те дни которые провели они вместе. Ему было очень приятно читать о событиях нескольких первых недель.Страница за страницей его все больше вовлекала в нежную пучину воспоминаний. Но вот он дошел до того места, которое вызвало у него холодный пот, там были описаны все ее измены.Он просто отказывался верить своим глазам, перечитывая несколько раз он понимал что это все это чистая правда не обман зрения и игра его разума. Около трех часов он просто просидел неподвижно, уставившись в одну точку, он просто при всем желании встать и бежать куда глаза гледят не мог. Жгучая невыносимая боль приковала его к кровати.

---

Я просто сидел втупившись в одну точку и не мог не то что пошевелится, мне дышать было тяжело. Такой нестерпимой душевной боли я не испытывал никогда. Сначала я просто отказывался верить в то что видел. Я не понимал как можно было говорить "я люблю тебя" и в то же время так нагло обманывать. Как можно предавать любимого человека ? Для меня это был нонсэнс. Я понимал что не имел права читать ее дневник. С минуты на минуту она должна была вернуться, а я терялся в сомнениях. что же делать дальше. Я ее любил...всем своим сердцем и душой......Я так тогда ничего ей и не сказал. Не смог.Боялся ее потерять. Ведь, как мне казалось, я обрел свой смысл жизни, но как оказалось потом я очень ошибался, но этого я еще не знал.

---

Он нашел в себе силы простить ее. Шло время . Они мечтали о детях, о своем будущем. Он бросил институт и начал работать.Ему хотелось чтоб его любимая ни в чем не нуждалась.Старался не вспоминать прошлое, хоть оно время от времени всплывало с глубины души. Шли годы.Он не раз еще ей прощал ее измены. которые медленно но верно убивали его лбовь.Вот наступил четвертый год их совместной жизни, у него хорошо оплачиваемая работа.Тяжелая и изнурительная работа по 14-15 часов в сутки, но ему было наплевать на себя, он жил ради нее. В это время он начал замечать что  что-то изменилось в их отношениях.Наконец, спустя столько времени к нему вернулось его чувство предугадывать, он снова  искал смысл в разных мелочах и анализировал происходящее.Шел последний,пятый год,их совместной жизни. Он понимал что нет тех чувст которые были

Читать далее...

Настроение сейчас - как трудно казаться веселым когда вдуше ужасная боль

 

                                                                                                                                                                    

 

жуткое чувство что что-то происходит мимо воли, что-то чего бы тебе оченьне хотелось...и происходит где-то за твоей спиной, вроде бы и скрыто    от тебя,ты всеми силами отказываешся верить, но все же что-то внутри тебя подсказывает  это есть и ничего не сделать...и по глупой случайности все скрытое становится явным, просто с подачи его величества случая...говорят человек кузнец своего счастья, неужели еще кто-то в это верит?...когда-то и я верил, но жизнь всячески доказывала что ничего против судьбы сделать не возможно...временами просто хочется выйти в поле и кричать, кричать пока не выйдет вся боль...вот почему любимый человек может какой-то казалось-бы мелочью может причинить больше боли, чем кто-то другой сделав на много более неприятный поступок?...почему любимые люди заставляют разываться сердце от боли?...кому и чему можно верить ? да и вообще вера, что это ? веру как и доверие очень тяжело получить и очень  легко потерять...вера рушится как карточный домик от легкого дуновения ветра...а ведь хочется верить, просто верить каждому слову не сомневаясь...но как же тяжело это сделать, прикладывая неимоверные усилия по итогу все равно не получается...когда же закончится этот кошмар ?...почему нет чистоты, чистоты которой была раньше?...зачем обещать что-то и не выполнять, урадкой продолжая делать по своему, принося боль, жуткую боль ведь всегда работала и будет работать простая истинна что все скрытое становится явным. рано или поздно...и чем позже тем больнее особенно узнавая правду со стороны

Настроение сейчас - больно

Я ненавижу себя,я ненавижу эту жизнь.. 
Я ненавижу людей,кто говорит мне-Держись! 

 

Я ненавижу тот мир,в котором суждено жить. 
Я ненавижу то чувство,что заставляет любить! 

[380x101]

 жуткое желание забиться в углу темной и пустой комнаты с бутылкой водки и рассказать... рассказать самому себе о том что накопилось где то там в глубине...самому себе...ведь больше некому, да и врятли кто поймет 

Мужские слёзы скупы и вырываются наружу тогда, когда сердце уже просто не может выдержать стресса

[412x600]

Не знаю, как назвать такое состояние, когда в груди щемит и что-то сильно режет, а потом отдается в переносицу

  

  Причины мужских слез те же, что и у женщин - боль, обида, разочарование... Но так принято, что слезы мужчины

  прячут, чувства подавляют, а завыть позволяют себе только в одиночестве без свидетелей.

 

«Если вы видели, как при вас плачет мужчина, вы видели его душу, он открыл вам ее, это многого стоит»

 

 

Он ехал по скользким улицам города, не замечая красные светофоры. С каждой секундой всё сильней и сильней давил на газ. Он летел по узким переулкам с такой скоростью , что казалось мчит по огромной трассе. Он не видел дороги, не видел испуганных пешеходов и разъяренных гаишников, только лицо той, что так ясно отпечаталось в его памяти... ...Она стояла на остановке, перебирая, как обрывки памяти, пожелтевшие фотографии. Милая внешность, четкий овал лица, и немного потухший взгляд. Дождь нещадно обливал его своими серыми слезами. Он видел, как она дрожала от холода, вся промокшая, несчастная, такая одинокая и никому сейчас не нужная. Что она делала в такую погоду на улице, и о чем плакала, так и осталось для него неразгаданной загадкой. Стало так интересно, что таит за собой этот взгляд, и какого цвета её глаза. Да какие глаза могут так невинно смотреть? Отвлёкся, пытаясь разглядеть. Ноги запутались в педалях. Газ... Она сделала шаг... Свист тормозов... Удар, и что-то мягкое под колесами. Не хотелось верить, но это была она... Потом всё как во сне. Кровь. Разбросанные фотографии, черная сумочка и она... Она лежала с закрытыми глазами, как будто сейчас встанет извиниться и уйдёт... Холодные руки ели нащупали пульс... Жива. Слава Богу, жива! Он ехал по скользким улицам, не замечая красные светофоры, а она неслышно умирала на заднем сиденье. "Держись, милая, выживешь обещаю жениться" - молился он подъезжая к заветной больнице. Потом часы ожидания, реанимация. Кто-то спросил, кто она ему. "Муж, если выживет". И так он привык к этой мысли, что казалось они и вправду так близки. Он ждал уже в приёмной четвёртый час, за это время вспомнил имя Бога, давно забытые Отче наш, ещё пару каких-то молитв, и даже несколько придумал сам. Но казалось Бог крепко уснул, и не желал просыпаться, чтобы хоть чем-то здесь помочь. Так прошло ещё какое то время. Чья-то рука тихо коснулась плеча, это хирург. "Как? Что? Жива?" А он развернулся и молча ушел. Не нужно было слов, они сегодня лишние. Он упал на колени и заплакал. Ведь он знал, она должна была жить, должна была родить ему сына, принести в дом радость, уют... она должна была стать его женой, его мечтой! Она не могла умереть, не могла просто так ворваться в его жизнь на пять минут, чтобы уйти и не вернуться. Она не имела права умереть сегодня, а завтра убить его... Ведь у их сына должны были быть её глаза. Глаза.... "Простите, - хирург обернулся, - какого цвета были её глаза?" "Голубые... Голубые - цвета неба"

– Я слышу дождь… Ты слышишь?
– Я даже вижу его, – упираясь ладошками о подоконник, шепнула она.
Оглядев пустынную улицу, окрашенную светом ночных фонарей, она распахнула окно, чтобы как можно глубже, как можно шире вдохнуть морозной и по-приятному бодрящей свежести.
– Жаль…
– Что жаль? – резко развернулась она и, запрыгнув, присела на подоконник.
– Жаль, что ты так и не научилась не перебивать людей, – с легкой иронией произнес он.
– Прости.
– Ничего. Я уже, наверное, привык… Жаль, что не весна, жаль, что не весенний дождь, а лишь осенний, а они ведь так похожи... Знаешь, весенний дождь он будто вестник нового, помогает таить снегу, чтобы очень и очень скоро появились первые ростки, а осенний дождь он… он будто прощается, холодом каким-то от него веет… неприятным.
– Ты тоже не любишь зиму?
– А кто её любит лютую?
– Наверное, те, кто умеют радоваться жизни.

Он встал из-за стола и неторопливо подошел к окну.

– Да… Радоваться жизни – это талант, которому нужно учится всю, ту самую, жизнь и, хорошо, если ты успеешь научится – останется время пожить.
Он вытянул сигарету из пачки и закурил.
– Ты опять куришь?
– Я и не бросал. Или не смог – не знаю.
– И что мне с тобою делать?
– Как ни странно, и этого я не знаю… Может любить?
– А разве не люблю?
– Любишь, наверное. Но, честное слово, я не вижу, не слышу этого.
– Что вообще происходит? – Соскользнув с подоконника, она легла на диван. – Меж нами как будто пропасть какая-то. Мы вроде бы вместе и в тоже время врозь. Мы вроде бы рядом и тут же непомерно далеко. Мы близки, но чужды друг другу… Ты совсем перестал интересоваться моей жизнью вне тебя, мы почти не разговариваем… Может, объяснишь мне?
– Этого нельзя знать или понять. Это можно лишь почувствовать. Как только любовь начинает поддаваться правилам, объяснениям – это уже не любовь – это уже планы или же партнерство что ли какое – я слов даже подобрать не могу.
– Выходит, у нас уже нет чувств?
Он оглянулся, будто ожидал, что с этих слов она встанет с дивана, однако, она продолжала лежать и очень спокойно говорить, играя с тенью от её ладошки на потолке.
– Нет… От чего же… Чувства есть, но они не ясны. И, знаешь, наверное, не ясны, потому что мы с тобой оба – ты и я – пытаемся оценить, то, что оценить не возможно. Чувства, любовь, счастье, горе, добро, зло и прочее – это выдуманные, ни как не объясняющие названия нашему состоянию. Пытаться оценить, то, что оценить не возможно – глупо, однако, мы раз за разом стремимся это сделать – усложняем себе жизнь и сами же этому не радуемся.
– Тебе хорошо со мной? Ты хоть скучаешь иногда?
– Я?.. Скучаю, – выдыхая последнюю порцию дыма, шепнул он и смял окурок в пепельнице. – Знать бы наверняка, чего мы хотим по-настоящему. Быть может, тогда мы смело бы делали выбор, не раздумывая, не колеблясь, успевали сделать все, что приносит нам удовлетворение. А здесь, в этой массе ненужного, насажденного, приходится каждый день искать иголку в стогу своих желаний.
– А какой смысл? Ну узнаешь ты чего хочешь, поймешь то самое – сокровенное – добьешься этого и только этого, но нравиться тебе это уже не будет… Ведь на самом деле, что вода теплая ты можешь почувствовать лишь, если рука твоя омывалась холодной. Так и здесь – вначале холодная, а потом наслаждение теплой. И вообще, при чем здесь это? Не уж то ты хочешь сказать, что мое место в твоей жизни под сомнением?
– Представляешь, что я вспомнил? Припомни… Блюз-бар, Agnes Franklin и Henry Merrill со своим «One more kiss, Dear». Помнишь?
– Да… – раскинув руки по дивану, чуть слышно произнесла она.
– Я тогда что-то рассказывал тебе – не помню, вроде что-то о любви, зато я очень хорошо помню, как ты смеялась, чуть опрокидывая голову назад, срывая вуаль темных волос с плеч.
– А помнишь, как я попыталась покурить твою сигару, которая так вкусно пахла шоколадом?
– Да уж… Откашливалась ты долго, – улыбаясь произнес он и опрокинулся на спинку кресла. – Что же я тебе рассказывал?... Не помню… Да и наверное не важно это, главное то, что ты слушала меня, а я слушал тебя, даже нет… Мы слышали друг друга, не слова, не интонацию, а чувства – мы слышали чувства друг друга и видели друг друга рядом, наша мечта казалось сбывшейся, пусть и на мгновение, но реальное, живое, если хочешь, короткое, но настоящее. А сейчас?.. Ведь ничего не изменилось, ты подумай только – мы ведь прежние, ты все также чертовски хороша, я вроде бы по-прежнему обаятелен, но мы привыкли. Знаешь, это как история с той картиной, которая тебе так нравилась, и мы все-таки её купили, но спустя пару недель ты перестала её замечать.
Она встала и вновь подошла к окну, он же снова закурил, нарушая на мгновение воцарившуюся тишину треском сигареты. Странно, но почему-то её совсем не раздражал, когда-то раздражающий запах табака.
– Может, именно это люди называют: «начать все с начала». Может, именно это нам сейчас необходимо – закрыть глаза и снова их открыть. В конце концов, может тебе вновь влюбиться в меня?
Тишина… Тишина, раздраженная треском сигареты и Читать далее...

Она сидела на облаке, подперев свою хорошенькую головку руками, и смотрела вниз… А внизу проносились машины, ходили люди, строились дома, и кипела жизнь. И никому не было дела, что ещё две мятежные души не могли найти успокоения в этом мире.

Они были разлучены, теперь уже видимо навсегда. Их любовь…Что она была теперь?

Незримая и незаметная частичка двух душ, в бурлящем океане чувств других. Незримая и невозможная. Она видела его… Видела его всегда…Она всегда незримо присутствовала рядом с ним… Везде… И он это чувствовал. Он знал, что даже после её смерти она рядом с ним… И он всё ещё любил её. Любил, несмотря ни на что.
Сколько раз он хотел преодолеть эту черту между ними… Взмах лезвия… боль… кровь… и всё… Но каждый раз его что-то останавливало. И только она знала, чего ей это стоило. Нет, она не могла допустить, что бы из-за неё её любимый потерял право на бессмертие. Ведь самоубийцы теряют не только жизнь, они теряют право на жизнь, право на бессмертие. Нет, она не хотела этого.
Нет, на этот раз он не хотел умирать. Он вообще ничего не хотел. Он просто бездумно шёл, даже не думая не о чём. Все мысли были уже передуманы, все слова пересказаны, осталась только горечь и пустота, которые преследовали его на протяжении последнего полугода. Шаг… ещё шаг… сколько таких шагов уже было сделано, сколько ещё предстояло сделать… Сигарета… бесчисленное количество сигарет… Последнее время даже сигареты не помогали расслабиться… Он знал, что она была бы против, но ничего не мог с собой поделать… её больше не было, а он остался… ему надо было жить дальше… так говорили все… а он… он даже не думал об этом… он вообще не думал, и не мог думать больше ни о чём. Он был превосходным программистом, одним из лучших специалистов. Раньше…
Визг тормозов… удар… светлый луч и тьма…
А потом из тьмы выплыло такое родное и знакомое лицо. Лицо, по которому он так скучал, глаза, которые так любил. Тот же взгляд, та же улыбка, те же морщинки возле глаз… Он улыбнулся этому своему видению, и она улыбнулась в ответ. Какое-то время он просто молча смотрел на неё, по крупицам вбирая в себя её образ, стараясь запомнить каждую её чёрточку, её улыбку, взгляд. А потом спросил:
– Ты пришла за мной?
– Нет. Я скоро уйду. А ты будешь жить. Будешь жить долго и счастливо. Игорь, послушай меня, пожалуйста, внимательно. Я люблю тебя, так же как любила и раньше, но теперь это другая любовь. Сейчас я многое поняла, например я поняла, что любовь это не смысл жизни. Это не самоцель, это скорее приправа, десерт. Сегодня я спасла тебя, спасла ради тебя самого. Ты должен жить и совершить ещё очень и очень многое в жизни.
– Зачем? Зачем мне жить? Зачем ты спасла меня? Я не могу жить без тебя. Я просто не хочу без тебя жить. Мы могли бы быть вместе, если бы я повторил твой путь, мы навсегда бы соединились на небесах…
– Нет. Самоубийцы не могут попасть на небо. У них отбирается право на бессмертие. Я повторяю, что у каждого человека в жизни есть цель, и он может уйти, только выполнив эту цель.
– Но тогда почему ты ушла так рано? Какая цель была у тебя?
– Моя цель была…ты. Я должна была сделать тебя таким, каким ты был, до моей смерти, и каким ты станешь после того как очнёшься. Судьбы людей связаны на небесах. Но люди редко находят друг друга… Слишком редко… А мы нашли. И в той, и в этой и в следующих жизнях мы всегда будем вместе и будем поддерживать друг друга, потому что так суждено, и… потому что мы нашли друг друга.
– А в чём тогда моё предназначение? Ты знаешь?
– Я не могу тебе этого сказать. Ты должен просто жить дальше, без меня… Пока без меня… А потом придёт время и я вернусь к тебе… А сейчас, обещай мне что будешь счастлив. Через месяц ты встретишь девушку, которую сможешь полюбить, и я очень хочу что бы ты был с ней счастлив.
– Да пойми же ты, что мне никто не нужен кроме тебя. Как я буду обнимать другую, как я буду целовать чужие губы, ведь я люблю только тебя.
– Игорь, ты сможешь её полюбить, и ты должен быть с ней счастлив.
– А как же ты? Ведь мы же только нашли друг друга.
– Я обещаю, что я ещё вернусь к тебе. А теперь… теперь я должна идти…
– Нет… Подожди, ещё хотя бы минутку.
В ответ она лишь грустно покачала головой и улыбнулась. «Я люблю тебя», - донёсся до него шёпот, лёгкий как дуновение ветерка, и он очнулся.

Глаза резал яркий свет, и всё расплывалась, он попытался сфокусировать взгляд на тёмном пятне перед его лицом. Наконец ему это удалось, он понял, что лежит в палате, около него находится врач и родители. Он увидел осунувшиеся лицо матери, с красными глазами и мешками под глазами. Увидел отца, уставшего и словно постаревшего на несколько лет, только сейчас он подумал, что бы значила его смерть для родных. Он понял, что должен жить, хотя бы ради них.
– Вы удивительно везучий молодой человек, – услышал он незнакомый голос врача, – у вас наверное очень сильный ангел хранитель, – при этих словах Игорь устало улыбнулся и подумал о ней, – Я даже толком не понимаю что произошло. Очевидцы утверждают, что грузовик, просто Читать далее...

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…


Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был — в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё.

Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…

Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня — была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день — тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты — мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».

Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание — и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».

Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».