В мире, о да, есть всё....
И у меня есть всё....
Например, у меня есть дом... Но я мечтаю уйти из него навсегда....
У меня есть мать, но.... Я не знаю, где она.....
У меня есть брат, но.... А где же он....
У меня есть сестра.... На кладбище....
Отец у меня тоже есть..... Где-то лежит неприкаянный.....
У меня есть семья, но она мне не нужна....
У меня есть любовь.... но меня уже тошнит от неё....
У меня есть счастье.... да, есть, только вот оно вышло покурить недавно и пропало без вести....
У меня есть жизнь... о да, ещё на четыре месяца в рассрочку.....
У меня есть мечта.... но..... мечты не сбываются, это закон....
У меня есть цель... она легка..... она сама себя исполнит...
Она же и есть моё последнее желание....
У меня есть слёзы..... Которые горькие на вкус и раздражают кожу....
У меня есть улыбка..... Только я её забросила в дальний ящик стола за ненадобностью.....
Сотовый телефон у меня тоже есть... Только вот, зачем, он молчит как партизан уже две недели, как бы я на него не молилась....
У меня есть.....
но зато у меня есть настоящие друзья, которым чаще всего не до меня, но когда они про меня вспоминают, я почти счастлива..... Они верны мне....
А ещё у меня есть боль.... Её больше всего в моём мире.... Боль.....
У меня есть всё...
и самое главное, у меня есть всё, из-за чего я не хочу тонуть в этом болоте разочарований.....

Дождь отбивал барабанную дробь по стеклу. Романтика разлилась по всем щелям и крышам. «Сильная женщина» сидела молча у окна и слушала его мелодию. Сердце замедлило свой ритм. Вот его стук стал совсем еле слышен... А вы слышали, как бьется разбитое сердце? Да, оно бьется, оно продолжает стучать, т.к. ты не важно по какой причине - но выбрала жизнь… Ты решила, не смотря ни на что жить дальше. Сердце разбито, изрезано на миллионы мелких кусочков, в него загнаны тысячи острых ножей... Каждый удар сердца призван гнать кровь по организму... но большая часть этой крови вытекает через нанесенные раны... сердце плачет этой кровью... А небо плакало за ту, которая не давала воли своим слабостям. Не выносимая боль пронзала всё сильнее своими шипами… Болит там, где раньше не болело, там, где раньше звучала музыка, где раньше было тепло и светло... Раньше там все пело... Мысли сменяли одна другую, вопросы оставались ещё без ответов, и одна фраза повторялась вновь и вновь: « Бог прощает всегда, человек иногда, природа никогда!» Молния осветила комнату, в которой разделяли власть Одиночество и Грусть… Она хотела скрыться от этих двух подруг, которые преследовали её так долго, что стали практически её второй половиной. Шум машин заглушал ход мыслей, в голове всё переплелось, словно паутина безмятежности окутала весь разум, она ждала его… Грустные глаза, наполненные надеждой, устремились ввысь, наблюдая за светом ярких звезд. Он больше никогда не вернется к ней тем прежним волшебником, дарящим счастье и сказку каждый день.
Воспоминание причиняли лишь боль, прошлое не возможно изменить, но оно способно убивать человека, своими воспоминаниями… Она молча смотрела в ночное окно. По её щеке скатилась не прошеная слеза. И совсем не пугала безысходность, просто ей хотелось взлететь, но крылья были так малы, что каждая попытка оставалась тщетной... кроме дополнительной боли она ничего не приносила. Крылья есть у всех, думала она, а как хочется лететь, что бы высоко и вниз не смотреть.

Я стала жить, вновь....
Я научилась жить одна, да....
Я выучила множество улыбок, для всех...
Я дарю их даже прохожим, просто для того, чтобы улыбнулись в ответ...
Я смогла дарить мир, просто знакомым.... От скуки....
Я могу не играть, а жить, просто так, как хочу....
Я могу быть ангелом...
Могу быть демоном...
Я могу быть наивной....
Я могу стать игривой...
Могу быть страстной...
Ироничной чуток, и чуток смешливой...
Могу быть красивой, а порой прекрасной...
Как небо, а порой как вода...
Как ветер... или сырая земля....
Я могу быть учтивой...
Могу быть и злой...
Но никогда не быть уже счастливой....
И не одной....

Мне сегодня сказали: Отпусти.... Я отпустила, но прошлое возвращается, и я его впитываю как губка, и потом рыдаю кровавыми слезами....
Мне сегодня сказали: Прости.... Я простила, но обиды решили взять раунд новых побед и я плачу слезами одинокой души...
Мне сегодня сказали: Люблю.... И я решила начать новую жизнь, одна, но я не умерла, чтобы вновь возродится, и я плачу слезами неразделённой любви.....
Мне сегодня сказали: как хочешь.... Я поставила точку, но оказалось что впереди стояли ещё две... И всё не закончено... и становится понятно, что это титры....
Мне сегодня сказали: как ты... Я промолчала, потому что вопрос был пуст для меня... И я плакала слезами обиды...
Мне сегодня сказали: ну и пусть... А я вновь рыдаю, как наивный ребёнок, чья вера в Санту была жестоко разрушена...
Мне сегодня сказали: ты сильна... и я улыбнулась в ответ и опустила глаза....
Я сегодня сказала: люблю... а в ответ всё та же тишина.... И только слёзы разбивались о мечты, что уже задыхаются....
Я сегодня сказала: жду.... а в ответ безразличный укор...
Я сегодня умру... И это будет самым правильным...
Я завтра скажу: не люблю... Я солгу, но смогу.....
Я завтра скажу: уходи.... И это будет твоим адом...
Я завтра забуду всё... и наконец обрету не одно, а два крыла, чтоб лететь подальше от вас....

Это уже свело меня с ума.... Господи, это дурдом, я готова даже с собой покончить, я схожу с ума, я схожу с ума. Ждать звонка, ждать сообщения, видеть этого человека в онлайне... Эти три точки в статусе. Это одиночество. Не моё. Он не мой. Нет этой глупой записи, что грела душу: Встречается с..... А вот так... уже нет..... Умереть, фанатичное желание заснуть навсегда. видеть его и понимать, не мой. Что одна и впереди одни мучения. Впереди лечение, которое меня добьёт. Впереди существование без смысла.... Без него.

И всё это я, я сама виновна в своих страданиях, в том, что больше нет Нас.... О, мой Бог, зачем ты позволил мне кого-нибудь полюбить? Почему ты позволил мне вновь подарить себя, почему? Мы с тобой вместе плакали тогда....

Похороны....
Они мне позавчера приснились. Я, вся сера, и этот гроб, и я в платье, чёрном. И он один. Больше никого. А я так хочу протянуть руки, обнять, как делала это раньше, прижать к себе, снова отгнать все беды.... Но руки связаны, ноги тоже, простыми верёвочками, чтобы не распались.... И глаза склеены, не открыть.... И этот грим.... как кукла сера.... Мертва. И не могу его обнять, не могу. А он один.....

Всего лишь сон....

А потом утро и этот женский безразличный голос в трубку. Ухудшение. Только Химиотеапия. Лекарства не принесли должного результата.... И этот страх за него. Судорожные мысли, как бы обидеть так, чтобы ушёл и возненавидел меня. А потом эта ссора, пустая ссора в бездушном интернете... И столько слёз. Хочу быть рядом, не могу. А потом врачи, скорая, лекарства, транквилизаторы, истерика, истерика, дымка, кружится голова, и тишина, только пульсом в висках отдаётся: Нужен. Потом истерика и мольбы перед монитором где светится: Отключен. А потом молчание... И отключён. А потом опять капельницы и вновь апатия глухая, сквозь вату все эмоции... никакой боли.... Расцарапала руку, чтоб убедиться, что я ещё, О, Мой Бог, жива... Жива, кровь, в три струйки на то чёрное платье, что во сне приснилось, мне его мать сшила.... И боль... Кровать, невозможно встать. И я вся такая накрашенная, а вдруг придёт? А я тут страшная.
С красным носом.
Не пришёл.
Не хватило сил.
Опять истерика.
Глупость в агент.
Мои слёзы.
Полёт по улицам на втором дыхании.
Падение в бездну чёрную.
Скамейка, та где мы сидели под дождём тогда.
Вино.
Слёзы.
Нет, нет слёз.
Глупый звонок.
Просьба приехать завтра.
Зачем?
Глупая....
Умерла ведь уже, а надежда ещё нет.
Что он придёт.
И обнимет.
Дура.
Наивная.

Настроение сейчас - Бля...

Вот как так можно.... жить такой дурой.... Мечтать о нём ежесекундно..... Я не могу без него жить.... С ним плохо.... без него ещё хуже....

Твоя Совесть (19.08.2009 15:10)
ты тогда сказала эти слова, что ты сделала все что зависит от тебя, и ушла в дом, а он повертелся в кресле, передразнил, язык показал и вот... меня прям передёрнуло... ну, его жесты и мимика сами за себя говорили


Роман Самойленко (19.08.2009 15:11)
да, так и было

Роман Самойленко (19.08.2009 15:11)
знаешь как мне стыдно стало?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:11)
не знаешь

Твоя Совесть (19.08.2009 15:12)
хахаха, и ты после этого говорил, ивини, просто так, не знаю за что.... прости, Рома, но я не играю никогда....

Твоя Совесть (19.08.2009 15:13)
а ты так шикарно на публику играл, что мне в два голоса, кричат, он тебя не любит, просто игра.......

Твоя Совесть (19.08.2009 15:13)
зачем??? за что?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:13)
за что?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:14)
да без проблем?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:14)
" я все делала, теперь сам давай.."
Или "пошел в пизду!!"

Роман Самойленко (19.08.2009 15:14)
для меня достаточно

Твоя Совесть (19.08.2009 15:15)
знаешь, Рома, ищи ка ты себе другую девушку, я реально устала.......... ни одного спасибо за вчера.... а я как дура всё сделала...... хочешь. сказать нет??????????

Твоя Совесть (19.08.2009 15:17)
и там, и тут........... и уговорить, и договориться попозже, и развести всех на то, чтобы комната была свободна, когда тебе надо было..... И взамен за это мне тишина и молчание.... и полное одиночество......

Роман Самойленко (19.08.2009 15:17)
Да и как я его ждал ты тоже помнишь

Твоя Совесть (19.08.2009 15:19)
я поэтому всё и делала... ты же ждал.......... А я высунув язычок и кверху лапки, Рома хочет в понедельник поехать!!!!!!!!!!! давай, Алина, забей на всё и ради меня давай поедем завтра, ну и что, что дела, давай поедем..........

Твоя Совесть (19.08.2009 15:20)
зовёшь, иду, плохо, похуй. я устала тогда, вот и послала...........


Роман Самойленко (19.08.2009 15:20)
я не заставлял

Твоя Совесть (19.08.2009 15:20)
а я и не говорю, что заставлял.........

Твоя Совесть (19.08.2009 15:21)
всё ради тебя, родной..........

Твоя Совесть (19.08.2009 15:21)
да, и ради себя, дуры, в надежде на то, что хоть один день будет рядом.........

Роман Самойленко (19.08.2009 15:21)
Хотя бы один день?

Роман Самойленко (19.08.2009 15:22)
Так, у меня тут работа, давай я закончу поговорим, только не надо фраз про то что "А работа?!" или "отвящался?!"

Роман Самойленко (19.08.2009 15:22)
Поговорим потом

Твоя Совесть (19.08.2009 15:23)
нет, сейчас.

Твоя Совесть (19.08.2009 15:23)
Я говорю тебе До свидания.

Твоя Совесть (19.08.2009 15:23)
Ты тоже мне говоришь До свидания.

Твоя Совесть (19.08.2009 15:23)
И мы мирно расходимся во имя свободы.

Твоя Совесть (19.08.2009 16:02)
Лейкемические клетки

У больных с лейкемией костный мозг продуцирует патологические белые кровяные клетки. Такие клетки называются лейкемическими клетками. Вначале лейкемические клетки функционируют как нормальные белые клетки крови. Однако со временем они значительно увеличиваются в количестве и преобладают над красными кровяными клетками и тромбоцитами, затрудняя тем самым циркуляцию и работу крови.


это хорошооооооооооо...............

Роман Самойленко (19.08.2009 16:04)
да иди ты!
Я тебя люблю, а ты все издеваешься!!
Ты и тогда когда мы были в парке, когда все обговорили, тоже соврала, и вчера! Про то, что хочешь жить, я итак себя от этого чувствую дерьмом последним!!
Спасибо!
Ты все издеваешься, слушай своих подруг, счасть я вам и понимания, пускай, они же тебя понимают!!!
А знаешь что тебе останеться? Сказать " вот ты и нашел причину!" или "НУ сам меня ищи"


Твоя Совесть (19.08.2009 16:07)
нет, я так не скажу. я скажу только то, что я не вижу тебя, твоей любви.... она на словах и мало на деле... А я дура, только сердцем и всё.... Голова отключена..... Я знаю, что я тебя люблю.... Но я не понимаю, зачем я тебе нужна, я не вижу, нужна ли..... Я всё воспринимаю слишком близко к сердцу..... мне очень больно от того, что мне говорят о тебе..... Что ты не любишь и это видно.... Что не нужна... Что я к тебе прилипла, как банный лист.....

Твоя Совесть (19.08.2009 16:32)
вот дура.



Ну не дура ли, а????


Свобода... какое горькое слово......

Настроение сейчас - жуткое..

Твоя Совесть (19.08.2009 14:32)
зачем я живу????


А хуй его знает зачем. наверное, чтобы убедится в том, что всё это просто хуйня, и люди говорящие что они Люди, всего лишь лицемерные твари. и что я такая же. и что всё, ради чего ты стараешься, живёшь и так далее., так же лживо и мнимо, как и всё прочее.... Что в этом мире есть только грязь и ничего более... Живу для того, чтобы одеть розовые очки и пытаться удержать их..... И в них с гордым видом говорить: Я сильная, Я человек..... Да нихуя. Я такая же тварь, что и та саранча, что сожгли вчера, только более грязная подлая и никчёмная.... И исправить мир, невозможно.... Только поверив, что ты чего-то стоишь, убеждаешься в том, что стоишь ты только льда. потому что каждый получает по заслугам. вот и я получаю.... И спасибо тебе, Лицемерный боженьк, что ты открыл правду всем а поняла я и ещё парочка тварей..... Ты создал нас по образу и подобию своему. Но, знаешь, ты не вправе мной управлять, и если я дрянь и своевольная мразь, то всё будет по моему. Так как я хочу. И я свой мир построю таким, чтобы даже без розовых очков можно на него было смотреть без слёз........

Есть. В этом мире есть всё. Очень много счастья. В нём можно даже захлебнуться. Это счастье, в каждом вдохе, в каждом солнечном луче, в каждом облачке, при каждом шаге, каждая улыбка, смех, как колокольчик, поцелуй в щёку, слёзы, счастье-это всё счастье.

Каждая капля дождя, рассвет, закат, городская ночь, звёзды, Венера на Востоке в пять утра....

Красивая мелодия, изгиб шеи, пушистые ресницы, тонкие пальцы, прелестная картинка в интернете, это всё кусочки счастья...

То, что ты слышишь, то, что ты видишь, лучшего быть не может....

Дарить себя другим, не требуя ничего взамен-счастье....

Знать, что вот эта девочка, она ждёт ответа, разве это не здорово?

Красивое граффити, даже оно заставляет улыбаться...

Прикосновение, взгляд, чувство, эмоция(без разницы какая)-счастье..

Дождь на утро-счастье....

Снежинка на рукаве-счастье...

Общение просто так-счастье...

Его гораздо больше, чем все видят....

Посмотри на свои руки, они умеют писать, они есть-это счастье, без них счастье было бы другим...

Посмотри на ноги, они ходят.... Без них ты бы не увидел СТОЛЬКО счастья...

Глаза-они всё видят.... Но иногда просто мозг не воспринимает....

Настроение сейчас - Неплохо...

Вот мне интересно, до какой степени пофигизм будет мною овладевать...
Вот мне уже ща всё равно, будет ли завтра конец света, и как скоро я умру...)))
Ещё мне всё равно, какой цвет получится, если смешать серый, бурый и малиновый....
Мне всё равно, почему сгущёнка так странно действут на кошаков....
Мне по барабану, почему в июле все листья уже желты, а небо так серо....
Мне без раз разницы, почему когда зажмуришься и откроешь глаза появляются звёздочки....
И мне уже не интересно, то что было нтересно....
Похуизм процветает.... А всем похуй, что он процветает....

Огонь в глазах моих сверкает,
А пламя сердце горячит.
И не любой ведь осознает,
Что правда иногда горчит.

Хочу сказать тебе открыто,
В лицо с размаху факты бросить:
«Все наше прошлое забыто!
Меж нами наступила осень.

Попробуй ты меня добейся!»-
Глумливо произносит разум.-
«Ведь проиграешь, хоть убейся.
Искореню любви заразу».

Умолкли чувства, я довольна.
По доброй воле одинока.
Тьма поглотила свет покорно-
В свободном сердце нет порока.

Замолкло сердце. Ветер сильный.
Он затушил огонь любви.
В душе лишь голос замогильный,
Он чувствам говорит: «Умри!»
[240x320]

Настроение сейчас - Пиздец...

Забери меня отсюда... Нет, не убивай, просто забери.... Если ты есть, Господи, такой великий, всёпонимающий, всевидящий... Если ты слышишь мольбы наши, то услышь мою.... Молю, Боже, забери меня отсюда, молю, забери мою жизнь.... Дай мне шанс на рай, збери меня сам, пока я сама не пришла к тебе... Пока я сама не отобрала, не выкинула свою жизнь на пмойку, забери её, положи в свою копилку, до лучших времён....

Я не хочу жить, я не хочу... Забери меня, я знаю, ты можешь....

Закрыта книга. Не прочтёшь. Порой поздно это и есть никогда. Никогда. Никогда. Никогда. -Страшно? -Нет, это конец. Она сожжена. Книга. Не прочтёшь.Закрыта навек.

...Понимаешь, всё дело в том, что я оценил себя и понял, я никто. И ты никто. Есть мы. А по отдельности не катит.))) -фраза Лисёнка из мульта.

Именно так... Я не понимаю, это видимо болезнь... Я хочу его, хочу, когда он далеко, когда рядом, днём и ночью... У меня вечный недостаток этого человека. Мне его всегда нехватает. И даже при занятии любовью, мне хочется его всё так же, как и ранее, если не сильнее... У меня жажда, я пью, пью, пью, и всё никак не могу напиться.... Я люблю его....

Настроение сейчас - Охуенное...

Я поняла, мне скоро уже всё станет всё равно!!! Круто, да??? Вот, например, сейчас мне уже по барабану, позвонит он или нет. Приедет ли, нет... Усё, мну всё равно..

Настроение сейчас - Я не знаю...

Вспомнила один старый свой рассказик, когда увидела у знакомой картинку... Решила выложить...

Я - это маленькая снежинка, я - это сон, я - это слеза, которая замёрзла, летя к своему счастью. А счастье – это тепло. Это ты. А я такая холодная, несчастная и одинокая, совсем одинокая. А потом появился ты, и я снова стала слезой. Прозрачной, прозрачной. Ты уже никогда про меня и не вспомнишь. А я запомнила тебя навсегда. Твоё тепло, твою любовь и твою боль. Я тебя люблю, и мне уже никогда не дано будет замёрзнуть. Я впитала в себя твоё тепло. Я была счастлива. Счастье... Как же много в одном слове. Это ты. Вроде бы только ты. Немного, кажется, но нет. Ты для меня – это всё. Сладость и горечь, боль и разочарование. И ещё моё счастье. Мой маленький мальчик, который так жестоко разрушил снежинку. Мой бедный и любимый мальчик. Мой мир, моя судьба, моя жизнь. Моё солнце, мой ясный день и моя тьма. Мой воздух, моя вода. Моя любовь... Я тебя люблю. Моя первая любовь. Ты – мальчик, который растопил маленькую снежинку, ты вдохнул в неё жизнь, ты подарил ей счастье. Я плачу, я умираю, но я живу. Я – маленькая слезинка на твоей щеке, я – первый дождь у тебя над головой. Я – это ты. Я принадлежу тебе. Мой милый мальчик. Я так тебя люблю. Спасибо тебе за эту боль, за эти бессонные ночи, за одиночество, за счастье жить. Маленькая снежинка, маленькая слезинка, маленькая жизнь. Я дарю её тебе. Я стану всем, чтобы только увидеть ещё раз тебя. Я стану водой, чтобы смыть твою боль. Я стану ветром, чтобы высушить твои слёзы и играть с твоими волосами, я стану солнцем, чтобы смеяться с тобой и блестеть в твоих глазах. Я стану дождём, чтобы плакать вместе с тобой, я стану мелодией, чтобы ты услышал про мою любовь, я снова стану снежинкой, чтобы ты хоть на миг вспомнил про маленькую одинокую слезинку. Я дарю себя тебе, но мне не надо ничего взамен. Мой маленький мальчик. Моя жизнь...

Права защищены.

[320x400]

Почитайте, смешно становится даже... Переписка с лучшим другом...

Юрий Найденов (21:42) :
эээээ,,,,привки как дела ,,,ты шо болееш

Твоя Совесть (21:43) :
Привет, родной.... Так себе всё... Да, болею... Ты как?

Юрий Найденов (21:43) :
я нормик ,,,,че так плохо,,,????

Твоя Совесть (21:43) :
Не знаю.... как-то всё неправильно, что ли.... Куда пропал???

Юрий Найденов (21:44) :
смысле не правильно

Юрий Найденов (21:45) :
я ща у друга

Твоя Совесть (21:45) :
В смысле... я ничего не понимаю... Всё проходит мимо меня, а я не могу ухватиться ни за одну из реальностей, что проплывают напротив и сквозь меня...

Юрий Найденов (21:47) :
по подробней

Твоя Совесть (21:48) :
я не могу объяснить точно, но у меня складывается такое впечатление, будто я упустила что-то, в чём заключался весь основной смысл.....

Юрий Найденов (21:50) :
смысл чего

Твоя Совесть (21:50) :
Смысл жизни, наверное...

Юрий Найденов (21:51) :
нееее,,,,негорови,,, может просто чегото не хватает

Твоя Совесть (21:52) :
чего-то... кого-то.... смысла... только его...

Юрий Найденов (21:52) :
даааа ,,,,те надо конкретно во всем разобратса

Твоя Совесть (21:53) :
это точно.... расскажи мне что-нибудь... поддержи меня, пожалуйста.... помоги...

Юрий Найденов (21:54) :
че те раскозать??

Твоя Совесть (21:54) :
что нибудь... не спрашивай... просто расскажи...

Юрий Найденов (21:54) :
ааа да ,,, прикинь мы ежика поймали



КЛЁВО, ДА??????

Фотографии Графиня_Предвидящая :

Всё про меня... Часть только меня... что, затронуло струны моей души...

Настроение сейчас - Отчаяние.

Отчаяние... Когда трясёт и стон вырывается наружу, когда ты встаёшь на колени перед монитором, где отражается абонент, что отключился после слова «Прощай». Отчаяние. Когда твои слезы больше никто не воспринимает всерьёз, так как они льются, не переставая, день за днём. Отчаяние. Когда подушку ночью обнимаешь и начинаешь молиться тому, кто никогда не услышит. Отчаяние. Когда умираешь вместе с любовью, что ушла совсем неслышно. Отчаяние. Когда уже по рефлексу разбиваешь руки о закрытую дверь, где твоё счастье. Отчаяние. Это вопросы, на которые никто не даст верного ответа. Отчаяние. Когда режешь вены оттого, что больше ничего не остаётся. Оттого, что только кровь успокаивает воспалившийся разум. Отчаяние. Когда уже поздно. Отчаяние. Когда душа не может уже летать. Когда глаза не видят больше даже света, обращаясь к солнцу. Когда сердце, словно сорвавшись с цепи, будто птица в клетке, бьется в груди, а потом устав, замирает... Жаль, что не навеки. Отчаяние. Когда уже не хочешь даже ласки любимых. Отчаяние. Когда песня без слов приобретает свой совершенно иной смысл. Отчаяние. Когда в чернильной кляксе видишь свою жизнь. Отчаяние. Когда ты ждёшь. Отчаяние. Когда ты любишь. Отчаяние. Уже когда не веришь. Отчаяние....

Настроение сейчас - Плохое.

Дайте мне жизнь!!! Верните мне меня!!! Полюбите меня, дайте мне счастья!!! Отломите мне кусочек смеха! Искупайте меня в слезах... простите мне мою боль.... Верните мне себя.... Я потерялась... Я не знаю, где я... Я не чувствую жизни.... Я устала страдать.... Я хочу понять, кто же я в конце концов... Нужна ли.... Зачем я живу.... Всё бессмысленно... Вчера говорили со знакомой, что она никому не нжуна... Сделали вывод... У неё есть мать, ради которой и живёт это глупое дитя... И эта мать живёт ради своего дитя! А где моя мать? Где моё дитя??? Где???

Дайте мне смысл, покажите мне жизнь.... Подарите мне себя... Верните мне боль, верните мне чудо.... Ну покажите же мне счастье.... Ну где вы, те, кто клялись в любви, где, вы, те, что клялись мне в дружбе!!! Где, вы, ради которых я вновь без рези в глазах смогу смотреть на солнце, с которым я разделю свой мир??? Верните, возродите мой мир..... Мой... Наш... Твой.... Покажите мне себя, дайте сыграть на струнах вашей души, подарите мне себя.....

Кто из вас сможет терпеть меня... Лунная соната.... Бетховен, со мной лишь ты.... И слёзы... Река слёз, по которой я плыву.... Я не хочу идти против течения, нет в этом смысла.... А поперёк... одна.... Зачем??? Дайте мне цель....


Покажи мне любовь.... Назови себя "Моим"..... Верни мне крылья..... Задай мне пульс.... Услышь меня в своих мыслях, прости мне нервы и крик, что вновь вырывается откуда-то из души.... Услышь мой стон, мой хрип, что срывается, с губ моих..... Смотри на меня... И плачь, плачь вместе со мной...


Убей меня... и я больше не попрошу даже молитвы о душе, что сгорает в огне....


Убей.....

Это странно... Это больно... Это грустно... Человек, которого я считала лучшей подругой, человек, что всегда здраво рассуждал, был умным и самым честным и добрым для меня так поступил... Кристина, зачем ты убила его??? Почему поиграла, ведь сама любила так же.... Зачем начала, если не смогла ничего с собой поделать... Я не понимаю... Я тебя ненавижу почти... Но и люблю.... Я попытаюсь возродить былую дружбу, но.... Веры и надежды в тебя уже не будет никогда.. Ты упала низко.... В моих глазах ты уже почти ничто... Я попытаюсь возродить в тебе человека, но ты мнимо глуха и мнимо слепа... Я боролась за тебя, за твою свободу... но хватит... захочешь, я помогу, нет, ну что ж... значит ты ещё глупее, чем я думала....



Воспоминания... они нас связывают.... Погуляла со старой знакомой, бывшей подругой... не изменилась, что бы она мне сама не твердила..... Такая же полоумная самовлюблённая дурёха...




Вот кто не меняется, так это ты, Белобрысик мой.... Люблю тебя, Родной....