все равно никто не читает. А ведь это главное удовольствие автора найти отклик на свои мысли. Слава Богу, что хоть на прозе и на стихире меня не так сильно обижают. Там даже иногда переписка ведется намного активнее, чем здесь. Поэтому вот вам! я не хочу больше вам писать. поживу в одиночестве, в отшельничестве, посижу на воде и сухарях, и подумаю о Вечности... Вечность по-крайней мере всегда меня выслушает. У нее масса времени для меня!:brunette:

Я прочитала очень грустную сказку, моей милой подруги Ламмот "Сказка о глупой птице".
Это очень хорошая сказка. Сказка о том, как прекрасная певчая птица отдала
свою жизнь за любовь к мужчине, который не был к ней готов.
Жаль только, что не все читали эту чудесную грустную историю.
И я, задалась вопросом: почему мы не можем быть счастливыми?
Казалось бы, что для счастья так мало надо. Всего-то: чтобы человек, которого
ты любишь, любил тебя в ответ. Ан нет. Не так все просто.
Мы такие разные, мужчины и женщины, и просто люди. Никто из нас не похож.
Мне часто говорят, что я как-то странно мыслю. Говорит ли это о том, что я мыслю не как
женщина? Но я - женщина, мыслящая иногда не стандартно.
Поэтому я задаюсь вопросом, что именно в нас такого разного, что заставляет
одних женщин искать материальных благ, а других - любовь?
Ведь и для тех и других, это синоним счастья.
А мужчины? Должна ли я считать, что все они желают иметь, а не отдавать?
И что все они по натуре своей мужской не могут иметь любовь как чувство, а только как
физическую возможность удовлетворять свои желания?
Говорю на примере: я дала почитать одному милому мальчику "На беду".
Кто читал, тот знает. Он охарактеризовал мое произведение так: типа она ему не дает,
а говорит, как хочет дать, а он готов взять, но она не дает, потому что хочет большего.
Может по сути, это и правильно, но грубо.Это типично мужское мнение,
скажите мне, мужчины? Если так, я разочарована.
Иногда счастье так близко, и так далеко. Помню, я писала себе в дневнике:
быть близко и не быть рядом. Смотреть и не вглядываться.
Быть у стола, полного еды и быть голодной..."
Мы часто хотим от мужчин, чтобы они понимали нас, забывая о том, что
сами не всегда понимаем мужчин. Иногда мне кажется, что мужчины - это дикие
существа с простыми желаниями и простым набором чувств. Но так ли это?

ну не знаю... к нам пришел милый взрослый мальчик, помогающий моему супругу на службу, с тем, чтобы помочь нам подключить инет. оччччень хороший. подключил. ушел. перед уходом оставил номер своей аськи. я, как человек, у которого не было ни одного знакомого номера аси кроме своего, не долго думая, взяла и написала ему. он ответил. удивился и ответил. и спросил откуда я знаю номер. я отписалась. и потом мы серьезно месяц переписывались. потом у нас налетела рекламная девка, и мальчик пришел снова. весь день с 2 часов дня переустанавливал нам винду. моя дочь в этот раз сидела или полулежала рядом на диване и изображала скромняжку. кто увидит ее проколотый язык на фото, тот поймет, что девица моя не промах. в одно время изображала из себя панка, пила пиво из банки и ходила в такие места, что меня вызывали в милицию, чтобы я оттуда забрала свою дочь. в последнее время она сидит в инете и переписывается со своими поклонниками, но друга не имеет. а тут, она сидела и на полном серьезе, глаза ложила долу, смущалась, и вообще вела себя как пайдевочка. естессно, что когда милый мальчик пошел, то пригласил нашу девицу погулять в свою компанию часов до 12 ночи. поскольку парень серьезный во всех отношениях, мы с чистой душой их отпустили. и все ок. но вот недавно... сначала он нашел ее анкету. я смеялась глядя на то, как она срочно выкидывает из анкеты порочащие ее факты. зато вчера... вчера они смеялись надо мной. милый мальчик наконец проявил смекалку, сложил дважды два, мой ник в асе, если кому интересно eji3, как называется мое административное место: ёжи, и вот! а ведь вчера с утра, мне писал что влюбился... в девочку мою... а сегодня написал что поторопился с изъяснениями... но встречаться хочет... и не буду ли я так любезна... не препятствовать их встречам... похихикивая над студентом (экономического) я любезно согласилась. вспоминая, как давеча рвала на себе волосы, от того что меня раскрыли...
[700x560]

Фотографии Оёжи-Кри : облака

Моя любимая кошка

я чуть не умерла. я не могла сделать новую запись. пока не разобралась, думала мне конец настанет. мой браузер отказывался меня поддерживать. короче, ребята. я говорила что у меня в углу появился значок, где змея перечеркивается палочкой? и написано, что JawaSckriptы запрещены... А справа настройки высвечиваются... Короче, стоило временно разрешить Ilve и т д и т.п в правом углу, как мой логин и пароль были приняты. а так - не принимались. я не знаю, то ли у меня одной такая шутка, то ли я чего лишнего себе взяла недавно в программы. Или панда, которая мой ярый защитник от вирусных атак, так старается. Антивирус каспера вообще поплевывал в потолок, видимо потому что не был лицензионным. короче! теперь я поняла, что мне придется разрешать и запрещать ли ру, пока мне все это не надоест. есть ли у кого какие догадки? я уже начал курс бойца с браузерами проходить. так что, ламантин 777, вот такие вот дела! я даже поплакала от отчаяния. пока не додумалась отключать. и панда таки немного покрутилась. вообщем все сумбурно. я так поняла, что джаваскрипт, как мне объяснил наш программист, это такая небольшая программа, которая может побезобразить на моем компе. я не так поняла? буду надеяться на комменты, а лучше еще задам вопрос про JawaSckriptы. У нас ужасно жарко. Это я так... нервы сдали... а еще после трудового дня, когда расслабиться бы...Да! со страха я еще раз зарегистрировалась под ejikri. теперь не знаю, что делать. а под паролем не могла и туда войти, хоть пароль и правильный.

да. сегодня я пока сижу дома. моя дочь спит сном праведницы, проведшей полночи у компа. я сижу и с грустью думаю, как многому мне еще предстоит учиться. я ничего не умею! когда я прихожу на работу, там я, иногда чувствую себя большой лягушкой в маленькой луже. со мной советуются, зовут помочь и т.д. иногда я раздуваюсь от гордости. но потом иногда что-то случается и я начинаю мысленно махать крыльями как ветряная мельница "как так? что это?" и чувствую себя дурой, которой так много лет и которая так мало еще знает. вот ламантин с тремя семерками, который одновременно напоминает огромную рыбу с висящим на носу известным портвейном. прислал мне послание о дружбе. и что? я нажимаю: согласиться. и ничего!!! ни-че-го! и сообщение не пошлешь. но почему? что-то не так. то ли с компом, то ли с почтой, то ли мои насквозь романтично-практичные мозги (как на картинке у ламантина 777) совсем ничего не соображают. вот откуда у меня теперь на всех страничках в угла пометка что Джаваскрипты запрещены? как они сюда попали? и что с этим делать? панда отбила атаку i, я удалила ее из программы, но так как по собственной воле лишилась единственного и неповторимого Антона Краснова, автоматизатора, который по доброй воле приходил и что-то объяснял, то я вас спрашиваю уважаемые читатели, теперь-то что? хоть проходи ускоренный курс бойца инетного боя...

я сегодня, утро субботы довольно-таки интересно проводила время. просмотрела почту и узнала, что нечаянно у меня оказалось письмо Настены, которую я очень люблю почему-то в корзине. Именно то письмо, в котором она горюет. Прочитав, я просто впала в ступор. Но написала, что могла. Но как оно очутилось там? неужели я сама удалила его? а я ведь его не читала. потом почитала рецензии дяди Саши. он меня похвалил - один раз, удивился - один раз, и поругал третий. ну, чтобы ему ко мне на прозу не прийти и там поругаться! так интересно, когда тебя ругают, и учат чему-то при этом. ну пусть ругают, пусть. но скажут в чем ошибка. кстати, хвалил он меня за тот стих, который мне не нравится, и Бог с ним. Моя депрессия стала поменьше. Вчера очень хотелось невыносимо просто послать по асе Настеньке моего любимого Олдфилда. такую обалденную песенку, но она была недоступна. А я думаю, что она-то ей настроение бы подняла бы. Мэгги Рэлли, которая поет для этого гениального композитора просто не может не поднять настроение, когда поет его музыку. Может мне по почте послать? Я в сомнении... Вот муж говорит, что я про него забыла. А я помню! Надо заканчивать. Настюся! Если почитаешь мой дневник вспомни, что и на солнце бывают пятна. Точнее, там они постоянно. И как солнце закрывается тучами, которые я обожаю, так и мир в твоей души не может быть постоянным. И слава Богу. Потому что если бы ты была бы все время удовлетворена собой и жизнью, то жизнь стала бы скучной. А если бы она стала скучной, ты бы перестала бы любить ее. И перестала бы быть поэтом. Потому что нет счастья на земле! сказал А.С. Пушкин. И он прав. А если ты посмеешь умереть, я и на том свете найду тебе и хорошенько отшлепаю! Потому что ты нужна миру. И мне.

ну что? сегодня все полегче. я смогла увидеть мир по-новому и оценить, что он сделал для меня. долгое время я, если так можно выразиться, питалась нечто искусственным, и когда лишилась этого, то конечно, как всякий искусственный наркотик, вызывающий привыкание, я получила отходняк. никогда нельзя заменять одного другим. живой мир не заменить миром в вакууме, картину репродукцией, а живое мясо - соей. это не одно и тоже. поэтому, все хорошо, что происходит. даже когда тебе кажется, что это несправедливо. все имеет свою цену и свою ценность. я это поняла. и если что-то никогда не принадлежало тебе, то даже попав в руки, не станет твоим. и это правильно. конечно, себя можно ко всему приучить. можно даже приучить себя есть сухие макароны и через какое-то время начать пропагандировать других, что это вкусно. но я не хочу выбирать такой путь. я говорю загадками? кому надо поймет. все равно мой дневник никто не читает и поэтому у меня такое ощущение, что я пишу сама для себя. поэтому мне легко. себя-то я всегда пойму.

нос распух, дышать нечем, а я сижу и реву, сам не понятно от чего. такая тоска! мне так плохо, и непонятно от чего. то есть, конечно, понятно, от чего. хотя и непонятно. вот дочь платок бумажный принесла. спрашивает: что с тобой? что со мной? не знаю. сижу и реву. все живы и здоровы, слава Богу. семья меня любит, подруги замечательные. на работе меня ценят, любят и уважают. все у меня хорошо. конечно, я все время недовольна своей внешностью, но все равно сама себе нравлюсь. так почему реву? почему? я не знаю. наверное, я просто дура. сбесившаяся с жиру. столько народу вокруг страдают, а я сижу и реву. наверное у меня с головой не в порядке. не знаю. чего мне надо от жизни? все есть. ну не все, конечно, но с материальными желаниями у меня всегда было плохо. мне не надо ни машину, ни дома с колоннами, ни счета в швейцарском банке. честно говоря, я не знала бы что с этим делать. и если бы мне подарили брильянты, я бы сдала бы их в банк и забыла бы до рождения внучки или правнучки. потому что на самом деле - я просто библиотечная крыса - по своей натуре. самое большое удовольствие - посидеть с книжкой, лучше полежать в свое удовольствие, почитывая что-нибудь новенькое, забыв обо всем и обо всех. я тут намедни купила книгу Рэндалл, что-то психи-триллерное, и начала читать про даму, которая прожила свои 70 или 80 лет, читая, и живя в книжках. Это про меня. Да, конечно, я люблю гулять, фланировать по центру, показывая себя, все же я не уродина, люблю встречаться с подругами и устраивать застолья, люблю ходить по магазинам и делать покупки, и болтать по телефону, и писать стихи и рассказы, и заниматься любовью я тоже люблю, что скрывать свою страстную натуру, но все равно больше всего я люблю читать. только сейчас мой мир пошатнулся. он был хорош, когда я верила в него. но вот стоило мне прочесть ! - что я не так хороша как представляю про себя - между прочим я все еще реву и вся косметика уже стекла с лица, - как я сижу и реву. я прочла про себя - я так решила, что это я и меня расстроило, - что я как клещ вцепляюсь в своих друзей, подруг, любимых, и мне это не понравилось. и что я сильно завишу от них. а я не желаю быть зависимой и на ком-то висеть. поэтому, как только я добралась до аськи, то написала одному вежливому джельтмену, что если он не желает общаться со мной, то я готова сразу удалить его адрес и больше не беспокоить его. а другому другу, задолго до этого, который измучал меня своими приходами и уходами каждые две недели, и поиском смысла жизни, и словами, что он в таком состоянии, что не сможет больше навещать меня и мою семью я сказала последнее прощай, чтобы он больше не беспокоился навещать меня, мою семью и мой комп. и удалила из аськи. а первый джельтмен не отказался со мной переписываться. я вообще не собираюсь быть настырной и надоедливой. правда, при этом плачу. я не хочу быть идеальной, но не хочу никому мешать. и если меня где-то не хотят, то я вообще.... вообще перестану появляться. нос у меня вообще не дышит. а на лицо я точно сейчас уродина. как говорит моя любимая подруга юля: может тебе в больничку сходить? полечиться? правда, сама она в больничку не ходит. а я продолжаю капать слезами на клаву.

ну вот. в субботу я обнаружила, что в моем инете завелась нахальная девка, которая занимает много места везде, везде, где только можно. и чтоб убрать ее задницу и ее сиськи, мне надо раскошелиться. я ругалась в мать из мать, хоть я и интеллигентная девушка, потом плакала, потом снова ругалась. потом выключила мадзиллу и вошла в эксплоутер, хоть мне его и не советовали. там все было в порядке. в воскресенье в 14ч. дня пришел добрый самаритянин, который ушел в 21ч., забрав с собой мою дочь и оставив комп и инет в добром здравии. в понедельник был мой День рождения. ко мне пришли мои родные и подруги. Подруг я засадила за комп, потому что оказалось, что клава не хочет переключаться на русский алфавит. мои девицы объединились и сделали общими усилиями что надо. следующим испытанием (родные терпеливо ждали когда мы закончим) оказалось то, что знаки препинания улезли непонятно куда и при переключении на английский все равно не возвращаются обратно. я взвыла и уронила голову на клаву. родные вздохнули и пошли собираться домой. но мои друзья по аське, доблестные воины света направили меня на пусть истины, и хоть не сразу, но истина восторжествовала! и теперь я с вами. и даже успела в прозу.ru одни рассказ толкануть. но его никто пока не прочел. и к лучшему. там я убиваю одного доброго друга, который в жизни из меня сделал последнюю сволочугу, и поэтому я в прямом смысле в рассказе забиваю гвозди в его гроб (серебряные гвозди), чтобы как в песне Слина "Прочь из моей головы", мне стало легче - мне стало легче, и я наконец обрела покой. Я обрела. Сходила сегодня в книжный магазин, купила себе один детектив, один ужастик и два любовных романа, чтобы совсем хорошо стало, и чтобы ни о чем думать не пришлось. короче: один бифштекс, один салат, и два пирожиных. надеюсь, меня не раздует от этого чтива. Кстати, вчера мы, если не считать нервотрепки с компом и инетом и клавой, очень неплохо провели время. поели вкусную курочку, выпили вкусного вина, а торт я сделала такой вкусный (птичье молоко- если кому интересно), что моя подруга Лена последний кусок унесла с собой под мышкой. это, конечно, грустно. я дикая сладкоежка. вчера на работе, я как в детском саду, обошла весь свой этаж с конфетами, и еще угостила нескольких мне очень приятных людей. теперь у меня в рабочем столе лежат семь шоколадок и три вафли в шоколаде. приятно, конечно, что и говорить, но если я начну все это есть - угроза моему здоровью реальна. но все равно приятно. а еще со мной сегодня смешной случай произошел. в нашем двухэтажном книжном на выходе стоит рамка, чтобы никто книг не унес. сегодня, когда я оплатила на втором этаже покупку, я спустилась, подошла к рамке - и она запикала! я вернулась к кассе, защиту мне сняли, и я пошла на выход и вахтер, который там сидит мне в утешение сказал, что рамка пикает и на большие деньги - пятитысячные. я рассмеялась и сказала, что в книжном вообще оставила всю свою наличность. где-то 350 рублей. Он мило улыбнулся и пригласил приходить еще. Это конечно мило, но я вся вспотела, хотя была не виновата. не виноватая я! Просто этой рамке я не нравлюсь. и не первый раз, кстати...

Фотографии Оёжи-Кри : облака

облака моей жизни

не знаю, то ли я впадаю в депрессию от дня рождения, который скоро нагрянет, то ли от того, что стихи разучилась писать и недовольна собой, то ли от того, что желания мои несоразмерны с действительностью. от того мрак везде. и не прошу я ничьей помощи, потому что помощь может прийти только от меня мне. я знаю. все пройдет.

Сегодня я как проклятая весь вечер печатала новый рассказ "Однажды жарким днем..." и дико упарилась. После десятого или двадцатого прочтения своей писанины мне уже не показался он интересным, хотя днем еще был таким возможно это из-за переделок. но мне уже все равно. в данную минуту его уже читают четыре человека - дай им Бог здоровья, и надеюсь не сильно парятся. короче я устала, как ломовая лошадь. на стихи сил уже не хватает. перед всеми кто чего то от меня хочет говорю пардон. эскьюзми. когда буду не так занята может нарисую что-то интересная. даже фоты выложить некогда. а пальцы уже о клаву ломаются. простите. пойду ка я всех

иногда надо просто подождать и возможно что-то изменится. что-то внутри, что-то снаружи. необязательно сразу. обычно так не бывает. возможно надо приложить свои руки к миру, сдвинуть его с мертвой точки, на которой он застрял, от чего-то отказаться и что-то принять. да, всё изменится. я знаю.

Ваш цвет: Индиго

Индиго — ищущий
Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.

Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.

Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.

Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.
В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.

Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.

У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.

У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.

Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.

В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.
Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.

Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.

Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.

Фотографии Оёжи-Кри : облака

прогулки по центру города в субботу

сегодня я гуляла со своей любимой подругой юлей и с моей мамой по центру с целью шоппинга. мне не удалось пополнить запасы красивых вещей, к которым я неравнодушна. за то я купила себе маленький кусочек дор-блю. обожаю этот сыр! конечно, не всем нравится его странный грибной вкус, но так как я очень люблю и грибы тоже,то всё сходится. а чтобы вам не скучно было сделала несколько фото

сегодня мой друг в таком настроении, что я даже растерялась. я не знаю как ему помочь. ему плохо. когда моим друзьям плохо, я не могу игнорировать это. я должна помочь. если не могу словами, то хотя бы тактильно - обнять, утешить, поцеловать, погладить по голове. мне плохо, если я не могу сделать что-то чтобы удержать человека от боли. и знаю, что не всегда утешения помогают. но я знаю точно, что мне, когда мне бывает так плохо, что я прячусь куда-то и реву в одиночестве, в глубине души я все равно хочу, чтобы хоть кто-то дал мне слова утешения. хоть кто-нибудь. даже если двести раз повторю, что мне никто не нужен и никто не поможет - это не есть правда. правда то, что всем нам иногда нужны слова утешения и поддержки. я глупо написала, да? ну, я теряюсь. это сложно писать о том, что внутри. вытаскивать слова наружу.

Слушать этот музыкальный файл

радуйтесь!

Фотографии Оёжи-Кри :

понедельник. как я сходила в парикмахерскую...