Что за "нам не стоит спешить" если мы лежим в постели голые?

сраные.

ноете, что уже нет тех чувств. все пусто, безразлично.
и ничего не делаете. работайте, блять.

человек может внушить себе все что угодно.
внушите себе, что вы счастливы. что ощущения как в первый раз.
так нет же, хотите все чтоб взаправду было.

А знаете что? В первый раз вы тоже все выдумали.

тебе улыбалась, а внутренне горько плакала я.

словно кто-то бьет мне в грудную клетку. или я ныряю животом в бассейн.
отхожу. все, спокойной. я правда, в порядке. я же обещала быть сильной.
только иногда словно кто-то бьет...

Мне кажется, человек влюбляется, когда удивлен.
И перестает любить когда перестает удивляться.

Надо учиться ставить точки.
Иначе вы никогда не научитесь строить новые предложения

Прямо сейчас я закончу старую жизнь.
Я прекращу возвращаться.
Я перестану плакать.
Я никогда больше не буду жаловаться. Даже в дневник.
Я перестану врать.

Короче.
Времени нет. Встаю в 6.00, ухожу в 8.00, прихожу в 20.00, ложусь спать в 23.00.
Свободна только с 17.00 субботы и до конца воскресенья. Вот в эти дни и начинаются психи, депрессии, всяческие заебы.
А в остальное время я счастлива =)
Уже неплохо =)

Мне кажется, что ты меня больше не любишь.
Я бы сказала: "Дай мне знак и я уйду. И не потревожу. И никогда не объявлюсь. Не напишу, не позвоню. Исчезну."
Но знаков было уже много. Я просто уходить не хочу.

Еще пару месяцев назад жизнь была наполнена смыслом, было будущее, теперь чернота.
Я не могу, у меня не получается. Вляпаться в такое дерьмо, как я могла?
Чтобы увидеть свет в конце тоннеля, нужно наступить себе на горло, подавить свои желания, вырасти из того животного примитивизма, в котором я сейчас нахожусь.
Чувствую себя засранным пустырем.

В попытке вытащить пару приятных слов из близкого человека, доводим его до белого каления.
Раздражаем своей добротой, поддержкой, услужливостью. Потом получаем порядочную порцию (слава богу!) если только грубых слов, обижаемся, но через некоторое время опять бежим туда же.
Наверное, даже тогда, когда меня прибьют до полусмерти, я по миллиметру буду ползти к своему обидчику, чтобы обнять и поцеловать.

не считая того, что я скучаю сильно, жить стало в принципе легче.
только вот жру теперь много.

я шлюха
запертая в рамки морали.

вот так вот.

И я пытаюсь объяснить, но только комья в горле.
И ты опять кричишь, молчишь, не спишь, гуляешь, забываешь, забиваешь.


Ты не можешь меня любить. Ты не можешь меня отпустить.


И разговоры с тобой как ненавистная работа.


Ты перестал мне снится. Но если бы увидел мои сны, собственноручно поджег бы прутья подо мной.


Мы не знаем о чем поговорить. Мне надоело постоянно быть пиздячим ящиком. А тебе не чем со мной поделиться.


Вообщем, может и не ты меня не любишь. Может я тебя никогда не любила, просто не могу отпустить.

я не могу любить тебя всегда. прости.

Мне нужен человек.
Который будет рядом всегда.
Кто-то еще, кроме меня самой.

Как собака миску, я вылизываю плотный целлофан людских переживаний, старательно разжевывая каждый камень чужих взаимоотношений, потому что своих как раз таки и нет. Сегодня 19 сентября 2013 года, мне пока еще 19, а я прочувствовала 30 лет одиночества наперед. Уже неделю дождь смывает кровь с моих колен, но никто не заметил, в какой луже сижу я. Каждому интересно лишь свое болото, и отчаяние в миллионной степени вынуждает меня вновь ползти в чужую лужу, чтобы хоть как то привлечь к себе внимание. Мне скулят, трутся об ноги, а когда дождь проходит проваливают куда подальше…

Если нашла силы громко хлопнуть дверью, найди силы не скулить потом, под этой же дверью, просясь впустить обратно.

в жизни так бывает
похуй наступает

все мужики одинаковые.
но я все равно хочу быть мужиком.