Мы сами делаем свой выбор.
Но что движет нами в этот момент?

Если меня обижали, выставлял кулаки
Если мне было грустно, веселил как мог
Комплименты, признанья в любви.

Перестали общаться на фразе:
'Какие на тебе трусы?'

Только с ним я слагаю романы, но стихи я пишу в стороне.
О глазах, волосах, подбородке, прыщах,
о себе, в чьих то сильных руках.

Понимаешь, я испытываю вечный голод. Мне нужно, чтобы меня любили. Чем больше людей меня любит, тем я счастливее.
Человек 90 процентов состоит из воды? Я на 90 процентов из любви.

полная спокойствия ненависть.
я не хочу кричать, плакать, что-то выяснять.
я просто хочу встать и уйти.
но я работаю в баре, а ты сидишь за барной стойкой с 'подругой'.

Боюсь представить, насколько мне снесет крышу, в том случае, если мы сейчас разойдемся.
Год назад от шага в обрыв меня удерживала надежда, что мы еще можем помириться.

Если это случится, надежда умрет первой.

Ведь совсем несложно оборвать с тобой навсегда
Я бы полюбила, занялась бы спортом, расцвела
И уже бы не плакала никогда
Поводы проводы провода.

Когда-нибудь вы встретите мужчину, красивого, умного, заботливого. Он не будет жалеть на вас время и денег, не будет скупиться на поцелуи и ласковые слова, станет меняться вместе с вами.
Душа на небесах - это не про мертвых, а про счастливых.

В маленькой тесной
Бьется пылью покрытое

Это не ты.

Я не сплю уже третью неделю
Сутками напролет, я ловлю
Редкие эти мгновения
Когда минута с часом совпадет

Я желанье одно повторяю,
Я о встрече с тобой прошу
Вот, позвал бы меня на свиданье
Взял бы в Париж как жену.

Но недели проходят,глухо
Всех на свете хочу погубить
Может мы стрелки разного поворота
Раз даже случайных не получить?

В какой момент опустились руки?

Живешь по принципу "время лечит"
Живешь надеждой, что все-таки вылечит.
А ни черта не помогает.

Вот сидишь и ждешь. Чуда.
Работаешь, развлекаешься, следишь за собой.
Знакомишься, гуляешь, целуешь, сравниваешь.

Любишь, по-прежнему, сильно, преданно, нежно.
Как
мать,
сестра,
любовница,
подруга,

учительница,
незнакомая одинокая
шлюха.

Но задрав передник
бегаешь по Бродвею
в поисках чьего-то счастья,
а жизни своей креста.

А твоё
ляжет бременем
на хрупкие
бархатные
восковые и ему не родные
чьи-то чужие.

плечи.

Это хуже чем депрессия.
Когда люди, заполнявшие тебя внутри, вдруг стали не нужны.

Плююсь ядом,
колю взглядом
чем острее,
чтоб побольнее.

Сегодня не все вокруг плохие, а я тварь.
Все понимаю, адекватно воспринимаю, а заткнуться не могу.
Ненавижу тех, кто был очень близко и ушел, предал.
Больше ненавижу тех, кто ушел без причины.

Меня как будто сорвало.
Я стала эдакая дрянная.
Матерюсь, пью, забиваю на всех хуи.
Оправдываю себя словами "хуже все-равно уже не будет"

В голове уже четко проработан план побега.
Купить новый номер, отключить интернет, собрать вещи, накопить деньги, и рвануть...
сначала в Париж, а после на улицу Красных фонарей.

Мнение таково
Нет понятия любил.
Люблю, но спрятано глубоко.
Или вовсе не любил.

P.S .
Водившие в кино, дарившие цветы и ждавшие поцелуя,
просто помогали тебя спрятать поглубже.

Когда шепотом, чуть не плача тебе в след кричат "мраазь"
понимаешь, что делаешь правильный выбор.

Когда помогаешь человеку, вопреки своим интересам,
а тебе отвечают на это "ненавижу"
понимаешь, что был слеп

И тогда уходишь, сметая все на пути, обрывая все связи, забывая как звали.
Прячешь все подарки и те мелочи, которые могут напомнить.
Избегаешь тех улиц, по которым гуляли когда-то. Общих знакомых.
Прощаешь.

А потом напиваешься в хлам и не звонишь.

Молча докуривали вторую вторую неделю молчанием.

Вытаскиваю на улицу,
заставляю танцевать,
бегаем и падаем.
попадаю по лицу;
тяну, за больное надо рвать;
думаем и забываем.
не жду ничего,
и не жду тебя;
нравится встречать рассветы?
с тобой не прожить своего;
себя-дробя;
мы докуриваем последние сигареты.

Я несколько лет встречалась с парнем, и каждый раз "отмечала" свое день рождение одна.
Теперь у меня нет парня, но я проведу этот день с мужчиной, от которого у меня порой серьезно сносит башню.

Эта незначительная особенность сделала ожидание праздника на самом деле праздником)

Как только я начинаю думать: "Да, пожалуй, этого человека я смогла бы сделать счастливым"
появляешься ты.

У меня к тебе боль. Огромная.
У тебя ко мне память. Остывшая.

то что я в себе подавляю развивает во мне психозы и неврозы

Сколько угодно тысяч раз повтори, что не любишь меня.
Нам надо не видеться миллионы лет, чтобы это стало правдой.