Катись к чёрту мир, ад возьмёт вас к себе.
нас всех мать всех
ах, жизнь прекрасная штука,
прочувствовать её правда сложно,
но вполне реально.
Мильковский поёт, слова хорошие.

Эй, а ты целуешься на первом свидании?да или ? да или ? да или ?
да или ?
Если нет, тогда - до свидания, отвали!
Отвали, отвали, отвали…

Молодец он, все мы,большинство так и живём, а чё ? ничо шо уже 21 столетие или какое оно там по счёту.

У меня на полную Женя играет, Сабвуфера разрывает, но мне нравится, как голос с прошлого.
Я слушала его лет так в 15 последний раз, думала оне исчез
а вон как оказывается, звезда на самом деле.
Рада за него.
Он няшечка .

Так о чём же я ?
О том что зло миром правит , затравили вы меня.
Мне хорошо живёться и без ваших привет-пока

Сейчас посижу, а позже с друзьями гулять.
Выпить нужно.
Жаль у него тел. недоступен.
Шкода, бо я вже наважилась йому про все сказати.

вчера мне сказали
мия выбей дурь с головы.
я удивилась, но не придала значению фразе.
ну каким боком у меня остатки всемидрузьямилюбимого фена в голове ?
я если чё прячу их как минимум в карман протёртых джинсов.

сегодня мне сказали
мия живи сегодняшним днём
но в этой строчке меня заинтересовало только одно
как пишиться слово сегоднЯшним? сегоднЕшним ?или же сегоднИшним?

завтра мне скажут
незнаю я что .
я не экстрактототам.
но ответ я знаю наперёд
я человек .
я личность.
засуньте ваши фразы куда подольше.
как максимум до того момента, когда с моей крови уйдёт последняя капля отличнейшего абсента.

Простите что не пишу так долго)
Переместила на другой сайт)

http://mia-ostapchuk.livejournal.com/

полностью открыта )
можете заходить читать)

а пока наверстаю немного упущенное и позакидываю записи в лиру )))))))

Я могу за другого – замуж.
Я могу от другого – сына.
Я могу… Я умею… Да уж…
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть «котенком»…
Окунаться в чужие ночи…
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только – сигареты,
В пьяном дыме – глаза и губы…
Иногда только – боль от света
По глазам, пальцы в пальцы грубо.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого – сына…
И уже за другого – замуж…
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж…

Прости меня, любимый, за притворство,
За гордость мою юную прости
И лживое сердечное довольство
Священником как грех мой отпусти.

Прости мне то, что я всего боялась,
Старалась чувство жгучее не выдать,
И то, что я с любовью не рассталась
И не сумела подлость ненавидеть.

Но, главное, прости меня однажды,
Хотя не знаю, сможешь ли простить,
Что я не рассказала тайны важной
И не сумела трусость победить.

А я тебе ведь так и не сказала
О том, как от улыбки сердце бьется,
И что с тобой я в первый раз узнала,
Как из груди слепое счастье рвется.

Ты не узнал, как от шального взгляда
Могучей силой крылья вырастают,
И поцелуй, как высшая награда,
Их широко расправить заставляет.

Я так и не сказала, что касанье,
Пусть даже мимолетнее мгновенья,
Лишает меня временно дыханья
И сеет в сердце майское цветенье.

Я все же скрыла, что с тобой в разлуке
Я брошенной душою умерла.
Мне ночью снились губы твои, руки,
И я, наверно, ради них жила.

Мне жаль, что ты не знаешь как при встрече
Я, не взглянувши, гордо уходя,
Молила еле слышно летний вечер
Туманом спрятать слезы от тебя.

Прости, что я ни разу не сказала
О том, что до сих пор жила надеждой,
О том, как я в толпе чужой искала
Мужчин с твоей прической и одеждой.

О том, как в Новый Год на пышной елке
Желание писала про тебя,
И спрятанная в теплые иголки
В нем поселилась молодость моя.

Прости меня… Наверно так жестоко
И так грешно годами день за днем
Ждать судьбоносной встречи, жаждать срока
И погасать невидимым огнем.

И умирать. И вновь и вновь рождаться,
С одной мечтой, с единственной мольбой,
Чтобы хоть раз суметь тебе признаться,
Чтоб хоть на миг увидеться с тобой.

Прости меня, мне тяжело привыкнуть,
Открыть и боль, и чувственность свою.
Но я должна, должна безумно крикнуть,
Что Я ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ СВОЮ ЛЮБЛЮ!

Я знаю, я теперь другою стала.
Забудь как сон историю мою.
Я все прощу, ведь я тебе сказала,
Ведь я теперь призналась, что люблю.

ы гадала по воску, звёздам, цветам, порезам,

Ты искала меня по блогам, по интересам,

Ты башку теряла, ревела, включала дуру

И ломала ногти о серую клавиатуру.
Опускала руки вдоль туловища как плети,

Перечитывала стишочки давности пятилетней,

Ощущала себя сплошною раною рваной

И курила тайком, надолго закрывшись в ванной.
Изнуряла себя воспоминаниями больными,

На плечах, запястьях моё вырезала имя,

Целовала фотки, мучительно представляя,

Что я здесь, с тобою. Да и ты живая.
По ночам звала меня полубредово,

В снах ласкала, жадно любила, - с утра по новой:

На ЖЖ, ли.ру, в Одноклассниках и Вконтакте…

Такой поиск – одна из обычных практик.
Ты пила таблетки, водку (всё это сразу),

Называла меня скотиной, сукой, заразой,

В зеркалах искала – не находила – била…

Ты меня любила.

Как ты меня любила…

так всё спутано,
словно сам Бог решил убить год моей жизни,
а что мне ответить своему сыну ,
ведь в будущем ,он однажды напроказничав виновато спросит : "Мам, а что ты делала в свои 18 ?"
что мне сказать?
правду ?
-что прождала так и не поняв чего и кого..?
-что убивала свои чувства как только могла ?
выпивка, больницы, одиночество, почти всё лето наедине ,максимум с компом под рукой.
как просидела месяц в заперти ,каждый день начиная с мыслью о том кто так далеко.
зачем я отдавалаась полностью своим чувствам *? отшила людей с которыми давно могла быть счастлива.
хотя , счастливы были бы только они , но не я.

Почему так тяжело было осознать что ты натворила много ошибок , и он никогда не простит, не сможет.
Я моральный урод.
Я по жизни хожу с этим клеймом. И буду ходить с ним всегда.
Никто не сможет убедить меня в обратном.
Я отвыкла от парней .И знаешь мне не плохо самой . Раньше меня это пугало,
сейчас и с этим свыклась.
Мне просто всё равно.
На себя всё равно.
Я не достойна счастья.
Эти комплексы развили во мне ВСЕ.
Мне кажется от них не избавится ..

короче я сама себя не понимаю..

состояние такое , что хочется взять за руку будущего мужа , и умереть.

... она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

не стоит жечь письма и рвать фотографии.

и плакать над чужими стихами,- тоже не стоит;

не надо равнять любовь с порнографией.
и белые дорожки на журнальный столик

(поверь не тот возраст чтобы сторчаться).

не думай, что нет ничего сильней боли

и научись наконец нормально прощаться

пора развивать в себе силу воли.

соберись, прекрати строить из себя жертву

и подчиняйся хоть какой-то, пусть самой убогой власти

(сама ведь не можешь верить ни разуму, ни чувствам, ни сердцу)

и помни, детка, в аду тоже есть свое счастье.

Смотрел ли кто-нибудь из вас

Сквозь белоснежную фату?

И говорил пред алтарем,

Как клятву вслух: «Да, я люблю»?

Смотрел ли кто-нибудь в глаза,

А в них – вопрос, а в них – печаль,

Когда пред небом и землей

Ты понимаешь: «Юность жаль».

Кидал букет в толпу девчат,

Закрыв глаза, а про себя:

«Стояла б лучше среди них,

Была бы лучше я одна…»

И кто из вас не видел роз,

А в них любви святой венца?

Кто думал в свой счастливый час:

«У горя больше нет конца».

А кто сжимал ладонь его,

В ладони не найдя тепла?

И кто мечтал из этих стен

Бежать, исчезнуть навсегда?

Смотрел ли кто-нибудь из вас

На обручальное кольцо

Пред алтарем: «Да, я люблю!»

А в мыслях: «Боже, не его!»

я устала искать правых. мне плевать кто кого трахал

мне плевать кто тогда начал. это ваши дела, ваша грязь

мне детали неинтересны. в голове и без них тесто

мне плевать кто кого бросил. важно кто кому врал

Давно не отписывала здесь,
Времени просто жестоко не хватает.
Это ужасно.
Сплошные завалы.
Если я не похудею до 1 -го мая , то не пройду кастинг, я осознаю это , но где же сила воли ? а ?
Тяжело , зашить рот хотя бы на недельку, а следующую неделю только спорт и фрукты.
5 дней не есть.. выдержу ?
Голос даёт слабину , это фигово, наверно нужно прекращать пить холодное.
Поберечься до 1-го .
Это важно для меня.

Хочу поскорее лето. в Киев , в Днепр.
Эх, к девчёнкам , к лифу, ещё бы поехала в Черновцы ) к Величко ) он такой хорошенький.
Ох, что-то засиделась, девчёнкам давно написала что валю спать, нужно идти.
только пожелаю всем сладких снов )

Искренность во мне сегодня живёт.

нужно выпить с вовой за его родинку ) на брудершафт =))))

Настроение изрядно подпорчено,
ну вот почему на душе кошки шкребут?
странные ощущения, довольно глупо было отдать все эмоции такому как ты.
эй, кто-то сказал я его не достойна .
я ? его? а как же.
я ведь не буду спорить,
но через год достойным не будет он.
У меня свои вершины соприкосновения. Вот только тогда мне будет не до него.
Кто-то спросил меня на днях :Чего я хочуот жизни , почему в свои 18, у меня нет серъёзных отношений,любимого парня.

так вот, наткнулась на старую запись..

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ..



Может прочитав поймёте..

Наверняка, большая половина совершеннолетних думает о свадьбе, и что?
мне биться головой об стену,если не такая как они? Если меня не беспокоит богатенькие мужья и тому подобная "взрослая"дрянь .
Я другой человек, для меня каръёра важней "будущей"семьи..

Я в своей жизни многое потеряла.
Относительно, многие бывшие женились.

Не верится ,но я потеряла даже Ратмира, теперь никогда не будет за стеной привычных трэков Тимати, не будет тех посиделок на крыше, и его поддержки. До сих пор не понимаю как смогла пережить это.
Если бы ты знал как сильно ты мне сейчас необходим.
Лучший друг..
Был им..


Господи ну отчего такая тоска ? За что? ну глупо же. Если бы неспящая на диване мама, я бы наверняка уткнулась в подушку и разревелась. А так ,всего лишь пару застывших слёз на щеке.
Если бы кто-то знал какая я на самом деле.
Как тяжело мне жить.
Нереально тяжело. Надоело ,до боли надоело скрывать всё за улыбкой..
А ведь я сама разожгла огонь, который выжег меня изнутри.

Ты был в моей жизни, чтобы подарить имя моему ребенку.
я представляю иногда такую историю. все как в реальности. лето. я среди домов, в длинном платье, с распущенными волосами, бегу за своим маленьким сыном, который так и хочет выбежать на дорогу. догоняю его у конца тротуара прямо перед только что остановившейся машиной. Ловлю его на руки, что-то говорю ему с нежностью и тревожной улыбкой. а из машины выходишь ты... смотришь, как я держу не твоего ребенка, называю его Твоим именем и сияю от счастья. Потом наши глаза встречаются...наверное во мне что-то рухнет в тот момент. может быть рухнет пара лет жизни и я вспомню свои 18. недавние, но чудесные. улыбнусь тебе. и ты все поймешь. ты был не случайно. ты был, чтобы подарить моему ребенку имя.не жизнь, а именно имя.

все девочки немного мазохистки
когда они слышат песню которая вызывает у них жесточайшую ностальгию они ни за что в жизни ее не переключат
даже самые циничные
и черствые
будут перебирать все в памяти
некоторые будут захлебываться слезами и воспоминаниями
какое счастье что это все длится минуты три
а потом можно улыбнуться и сказать что все отлично
я не хотела
просто это ваш ебучий айпод
просто так вышло

У твоей девочки холодные руки и взгляд

и слова отдают таким же голодным холодом.

я знаю, тебе бы очень хотелось

время вернуть

назад;

в тот момент, когда она была

не девушкой

- золотом.



А ей иногда очень хочется быть настоящей

ей хочется этой пронзительной нежности где-то внутри.

знаешь, чем плод запретнее,

тем он

слаще;

поэтому даже

такую ее

не упусти.



Даже когда она будет на тебя злиться,

когда не захочет слушать, опуская ресницы.

даже тогда

не будь ее веры

убийцей.

а обещай любить,

нарушая любые

границы

ведь это так просто,

всего-то секунда:

два раза

под

ключицы.