Мы и сами можем теракты в метро устраивать, ага.
Мне, во всяком случае, порядочно поплохело, когда я об этом прочитала. А как бы расплющило, услышь я такое в живую? Куда ж я, блин, ребёнка родила? Что это, мать вашу, вообще было?
Технический сбой?! Они хотят сказать, что такие сообщения у них автоматически генерируются из-за короткого замыкания или зависшей винды на компьютере? Чёзабред?!!! ЧЁЗАБРЕД? Я скорее поверю в очень злую шутку какого-нибудь пьяного придурка. Или даже в нового Рихарда Зорге, который пытался нам что-то сказать.
И как же меня бесят бесят БЕСЯТ военно-патриотические нагнетания последних лет. Ещё и маман вчера начала рассказывать, как всё плохо и как американские корабли бороздят просторы Чёрного моря. Чуть не психанула. Ну бороздят, и чево дальше? Имхо при современном уровне технологий они могут хоть в порту у себя стоять, межконтинентальных ракет никто не отменял. Бомбить чем-то попроще не имеет смысла, мы не Сербия и не Сирия, если от нас что-то в ответ по ним долетит - их свой же электорат без соли скушает.
Собственно, и так и так вполне вероятно, что долетит. Ядерная дубинка как гарант стабильности мироустройства - хреново, конечно, но за неимением лучшего она есть. А достойного самоубийства конфликта интересов - нет. И поэтому мне кажется очень маловероятным начало активной войны сейчас.
А потому - не бесите меня! И да, у меня гормоны. И снова проснувшееся желание закупать крупу впрок. И достало всё. Рррр.
Когда я была маленькая, у нас в семье был обычай благодарить маму за завтраки, обеды и ужины. Эдакая мантра, которую надо говорить, вставая из-за стола: "спасибо, всё было очень вкусно". Даже если там была манная каша, хехехе. Не помню, соблюдал ли её папа (наверное), но я-то точно. Правда, чисто механически...
А потом всё сошло на нет. В других бытовых случаях "спасибо" и "пожалуйста" у нас как-то в ходу не было. Среди бабушек и дедушек, настолько я помню, практиковалось то же самое.
Я вот думаю - это во всех семьях так или нет? У вас как, уважаемые лирушане, с этим дела обстоят?
Семейная жизнь подразумевает собой десятки мелких услуг, которые люди друг другу оказывают. И даже если эти услуги закреплены многолетней привычкой, они всё равно ведь трудозатратны. И вот мы дружно забиваем на формальности, а потом начинаем ныть, что муж-жена-дети нас больше не ценят. А ценят посторонние Ксюша или Вася, поэтому надо срочно развестись или сходить налево.
ps Вы только не подумайте, глядя на эту запись, что я чего-то от мужа хочу. Учитывая текущую ситуацию, мы с беззубиком и есть главные получатели бытовой помощи.
Собираюсь идти к врачу, мама остаётся на хозяйстве с беззубиком. Спрашивает, какую обувь я собираюсь надеть. Кеды, отвечаю. На это мама начинает удивляться и убеждать меня, что спортивная обувь - это недостаточно торжественно для посещения врача. Экзамен для меня всегда праздник, профессор
Штоблин? Уж кто-кто, а этот врач видит за свой рабочий день вещи куда как пострашнее, чем шузы в стиле кэжл.
Или я не права? Дорогие лирушане, откройте тайну: вы тоже к врачу наряжаетесь?
***
Врачиха мне три раза сказала, что после родов я могу опять забеременеть. Забе-ре-менеть. ЗаБеРеМеНеть. Зобиременедь. Спасибо кэп, спасибо кэп, спасибо кэп. А я-то раньше думала, кто такие погодки, откуда они берутся? Нет, не слышал.
Помнится, когда мне было шестнадцать, моя тётя грозилась просветить меня насчёт контрацепции, после того, как мне стукнет восемнадцать. Но, знаете, несмотря на всё своё воинствующее пуританство, я к тому времени уже давно знала, что за аист детей разносит. А тут такой жирный намёк, что я даже после родов могла это не понять.
***
Один чувак предложил написать книжку в соавторстве (не ржите). Прислал стартовую главу. А там на четвёртой странице роялище в кустищах размером с Фудзияму. В стиле "захожу я в сарай, а там Путин на балалайке играет".
"WTH?" - по возможности вежливо намекаю. Да, он понимает, что это рояль - ах, простите, совпадение. Да, он не собирается как-то растушевать или объяснить. Он даже не собирается использовать его далее в сюжете. Но он не хочет ничего менять. Творец же, демиург ёпрст. Сказал как отрезал. Пусть будет плохо, но чтоб по-моему.
Да тьфу на него, на литературное поприще. Лучше пойду посплю. У меня сны по крайней мере весёлые.
Понедельник:
Я - организатор саммита большой восьмёрки. Или семёрки, кто её разберёт. Надо скоренько приготовить для этого мероприятия имеющийся в моём распоряжении школьный актовый зал. И, как водится, аврал. Кортеж президента Франции уже паркуется у подъезда, а я всё ещё не знаю, куда бы засунуть неглаженые принцевы рубашки, которые я тут сушила на верёвочке.
Вторник:
Устроилась на работу садовником во дворец султана. Султан оказался душкой: лично показал фронт работ, сел за ноут и занёс меня в 1С. Правда, потом неожиданно выяснилось, что помимо ухода за цветочками в мои должностные обязанности входит помывка стен и полов дворца. Султан оказался ещё и кидалой. Была недовольна.
Среда:
Я пишу ему записку с просьбой забежать для задушевного разговора. Сложность в том, что записка должна быть очень маленькой, чтобы землеройка смог(ла?) её разглядеть и прочитать. А руки меня почему-то плохо слушаются. Более того, я пишу по-английски.
После долгих мучений как-то справляюсь и трубочкой запихиваю послание в норку.
Рядом с нашим домом находится как раз то место, где народ со всего района массово прёт через дорогу к метро (и от метро тоже). Раньше люди собирались там небольшими кучками и быстренько форсировали проезжую часть, дождавшись промежутка между машинами. Благо, движение не очень оживлённое. Но в прошлом году, на беду автомобилистов, нарисовали зебру. И теперь обнаглевшие людишки ходят по этой зебре как у себя дома. По одному, по двое, но зато непрерывным потоком. В час пик это похоже на что-то вроде великой африканской миграции.
Пофиг, что уже пять машин стоят ждут. Эта тётенька будет медленно и вальяжно плыть - имеет право! Пофиг, что можно подождать пару секунд и спокойно перейти. Этот дяденька непременно влезет перед самым бампером, ведь у него преимущество согласно ПДД! Я не пойму, это такая изощрённая месть за 90-е, когда перейти дорогу было всё равно что совершить вылазку в стан врага?
Ну ёлки, как же меня это убивает. Человеку остановиться на обочине - это вопрос пары нервных импульсов. Водителю же надо нажимать педали, переключать передачи и лишний раз загрязнять воздух двигателем внутреннего сгорания. Так жалко их всё время :(
Видать правильно лирушане мне говорили, что борьба с пробками сводится у нас к борьбе с автомобилистами.
Колики кончились, что ли? Это ж прям санаторий какой-то. Беззубик лежит и не_орёт! Не надо больше постоянно шлятся с ним по квартире под весёлый скрип позвоночника. Уже несколько дней подряд. Кааайф. Надо думать, бифидум и лактобактерин всё-таки помогают. Странно, что врачи их не прописывают, а только нехотя дозволяют, если спросить.
Вы конечно извините меня, что я всё об одном. Но как же приятно читать в соседнем дневнике, что, мол, рожать на самом деле не больно, что всё это тётки выдумывают, а если больно - то это значит мать непременно ехидна и ребёнок по залёту обязательно.
Не буду желать этим людям когда-нибудь испытать хоть треть того, что перепало мне. Или ещё кому-то, кому не повезло. Я не такая злая. Бог дал им жить в мире розовых пони, очень за них рада....
...Но всё же табуреткой так и хочется гвоздануть.
Спасибо за внимание я закончил.
Приснилось, что я панда. Та самая кунг-фу панда из мультика. Вместе с другими персонажами сражаюсь за правое дело с бандой каких-то зверообразных бандитов. Но в самый разгар битвы появляется моя мама (настоящая человеческая) и тактично заявляет, что у меня грязная рубашка. Мол, кто ж тебе ещё скажет, бестолковой, кроме мамы?
Мысленно чертыхаясь, дезертирую с поля боя и еду домой переодеваться. На электричке со значком РЖД.
Сегодня приснился отменный по своей глючности сон. И даже злободневный. Якобы на телевидении стартовало новое реалити шоу, называется "Оптимизация". Участвуют коллективы районных поликлиник. Команда выполняет различные задания: бег в мешках, стрельба по мишеням, шарады и т.д. В конце каждой недели все голосуют против друг друга, выбирая самого слабого участника, которого с позором увольняют.
Я конечно сильно благодарна маме за то, что она так впряглась в детоэпопею. Но ёпрст. Это просто абзац, граждане. Как же бурно меня начинает колбасить, когда она говорит о том, что у меня "должны быть приоритеты", подразумевая тем самым, что нельзя интересоваться и заниматься чем-нибудь кроме ребёнка. У меня просто истерика случается каждый раз. Я на фоне недосыпа и так не сильно уравновешенная, а тут прям хочется взять табурет и начать им гвоздить всё сущее вокруг себя. (К сожалению, это даже не преувеличение)
Ну не хочется мне совершать моральное самоубийство, ну никак не хочется. Не теперь. Жить хочется, хоть урывками.
С ней, с мамой, легче физически. Но тяжелее морально. Как-то так повелось, что она у нас всегда герой, а я - тупая лоботряска. Раньше мне было проще забить на неудобства и пользоваться выгодами этого положения. Теперь же я совершаю попытки как-то изменить эту ситуацию, но, кажется, мама не хочет её менять О_о
В принципе, я сама виновата, надо было раньше начинать шевелиться. Я ужасно медленно взрослею (сказала она за четыре часа до своего тридцатилетия, хохо)
Вот кстати очень хочется всех завтра демонстративно всех отшить, мол, поздравления и подарочки - это нынче не мой приоритет, извините. Я ведь теперь мать, идите нах со своими избитыми любезностями. Тем более, что праздника действительно никакого не будет, а будет очередной день сурка. И ещё много-много раз. Уныние. Ну, вы поняли.
Кстати... ПОЖАЛУЙСТА, не надо меня поздравлять, если вдруг у кого возникнет такая идея. Не сыпьте соль на рану, умоляю. И так уж завтра туда обильно посыпят, можно не сомневаться. А посылать в пень этих поздравлянтов я буду только мысленно, я же не совсем сволочь ещё. Никакого удовольствия, в общем, этот день мне не сулит.
В то время, как РАН официально признала гомеопатию лохотроном, наши медики продолжают её активно использовать. Например, в роддоме моя палатная доктор выдала мне и ещё одной девочке препарат с загадочным названием каулофиллум. Заверила, что нам, тормознутым, будет полезно. И что повторнородящие от этих сахарных шариков за сутки точно рожать начинают. (По поводу эффективности в данном случае ничего не могу сказать, так как меня стимулировали ещё и "осмотром").
Ну и потом ещё патронажная медсестра посоветовала гомеопатическое средство для повышения удойности. (Опять таки результат оценить трудно, поскольку лактация зависит от многих факторов, в том числе психологических. Но какого-то чудесного эффекта точно не было)
Что это может значить? Медики некомпетентны и за долгие годы не смогли заметить отсутствие результата? Или же они используют эффект плацебо и логику "хуже не будет"? Или же практики знают что-то такое, чего не понять теоретикам? Всякое может быть. Мне нетрудно поверить в любой из этих трёх вариантов.
У кого какие мысли на этот счёт, дорогие лирушане?
Вот такая блин настала нелёгкая жизня, что я начала писать здесь про сны. Но уж пусть будет хоть что-то. Итак, новый безумный свежачок из царства Морфея:
Папа, мама, мой принц и я живём дома у... моего бывшего бойфренда. Того самого, у которого муж меня увёл. Причём мы долго так у него гостим, явно не одну неделю. Наконец к нам приходит понимание, что пора и честь знать, и мы пакуем вещички. В коридоре у меня с этим бойфрендом происходит трогательная немая сцена прощания (фейспалм). Потом мы с мамой идём на озеро собирать местный радиоактивный фиолетовый янтарь, а мой принц шустро удирает от трёх доберманов. Сперва я собиралась их поймать и поколотить, но потом стала гладить и тискать. На проверку доберманы оказались добрые и ничего плохого не имели в виду.
***
Удивительно. Таким виртуальным и односторонним образом я за последние годы попрощалась со всеми своими бойфрендами (условно) кроме первого. Примечательно, что подобные сцены и диалоги никак не могли состояться в реальности. Во сне все эти чуваки ведут себя совсем не так, как было бы наяву. Забавно, но они ведут себя как мой муж.
Помню, после первого такого сновидения (а это было уже на этапе подготовки свадьбы) я проснулась вся в слезах и подумала что пипец, я всё неправильно поняла, я дура и предатель и т.д. Но через полчаса раздрая и паники до меня дошло, что это чистый вымысел. Наяву у меня никогда бы не получилось такого толкового и доверительного диалога с героем моего сна. И что это на него совершенно не похоже. А похоже на кое-кого другого.
Гештальт у меня какой-то нечестный получается.
Вчера снова была в оранжерее МГУ (в аптекарском огороде), только уже наяву и в обществе моего принца. Хотелось пару часиков побыть в тишине и покое. Но в результате получились фигушки. Видать, народ массово истосковался по весне, в связи с чем ломанулся созерцать подснежники и тропические кущи. Толпы медленно и душно продвигались по узенькой дорожке главной оранжереи. К некоторым экспонатам было вообще не пробиться. Растениям, конечно, хорошо: посетители надышали дофига углекислого газа. А вот посетителям - не очень.
В отдельном павильончике проходила выставка тюльпанов и гиацинтов. Некоторые из них выглядели весма прикольно и необычно. Но туда стояла очередь как в мавзолей в его лучшие годы. Мы поглядели на цветы сквозь прозрачные стены и не стали тратить драгоценное время. Если бы ещё луковицы продавались, может, и был бы смысл стоять. Мама порадовалась бы какому-нибудь модерновому сорту. Да и вообще... Наверное, любой дачник (даже такой виртуальный, как я) мечтает шокировать соседей чем-нибудь эдаким. Надо будет поискать эти тюльпаны в интернете, вдруг есть.
С радиоспектаклем тоже не сложилось.
***
Радуюсь на листовки "частных компьютерных мастеров", которые периодически появляются у нас на подъездной двери. На каждой рекламке изображён портрет какого-нибудь мачо. Иногда с явными следами фотошопа (и да, это бывает видно даже на чб). Не понимаю, почему они всё ещё не догадались указывать в объявлениях рост, вес и семейное положение.
***
Вот те граждане, которые используют в письменной речи матерные слова и при этом целомудренно заменяют какую-нибудь букву звёздочкой - они правда думают, что от этого слово становится более приличным?
щастье материнства, где ты?
Обрывок очередного чокнутого сна вспомнила:
Принимала участие в кулинарном конкурсе. (Где я и где кулинария, вы прониклись драматичностью сюжета?) Задание конкурса было следующее: сделать максимально калорийный бутерброд. Торжествующе мазала на хлеб ореховую пасту, которую принц из Америки привёз.