Ответ на комментарий Рианонн # Да да да, началось в безГВшный период... Что особенно странно и никак не добавляет подозрений помидорам. Короче ешь на здоровье. Да, и еще я тебя люблю. :)

Ответ на комментарий hhba # И я тебя люблю. Спасибо, что ты со мной И витамин Д надо купить)

Ответ на комментарий Рианонн # Ну ты чооо, не вешай нос! Мы круче всех. Особенно ты. :)

Вот потому я и сбежала из дома в другой город. Потому что либо принимай мамину помощь и не ворчи, либо не принимай. Я предпочла не принимать

Ответ на комментарий Divcot # Divcot, хорошо звучит. Но довольно трудно пытаться донести свою философию до человека, который уже несколько десятков лет усиленно парится. Мама с гордостью рассказывает мне, как сцеживалась до синяков. И как богатырски выкручивала мне руку, удерживая над кастрюлей с эуфиллином, потому что у меня от аллергии отекли глаза. Тридцать лет у меня по весне отекают глаза, а она всё ещё считает тогдашнюю панику геройством. Ох. На Вербное воскресенье принц принёс веточку вербы. Мама говорит страшным голосом: "а ты знаешь, что у тебя на неё аллергия три плюса?" Теперь, чую, с мелким будет такая же история.

Ответ на комментарий Claudia_Caniggia # Claudia_Caniggia, это правда. Мне жаль, что я не могу должным образом принимать её помощь. И отказаться вежливо я тоже не могу - это будет тотальный пипец отношениям. Схожу к психологу, закончу гв и буду жрать галлонами валерьянку.

Никто не любит критику, и, когда ее сильно много, она отравляет атмосферу вокруг. Самая благоприятная атмосфера для жизни - любовь и принятие. Конечно, мама твоя хочет как лучше, но лучше на самом деле станет тогда, когда ТЫ будешь заправлять в своем доме. Не удивительно, что всякие вервольфы головы поднимают, я бы тоже взбеленилась. А если еще гормоны добавить - так и вовсе можно сразу окопы рыть. У тебя абсолютно нормальные реакции. Ненормально только, что ты считаешь, что терпеть придирки было правильно. Нужно общаться и стараться договорится с человеком, научится взаимопониманию, и взаимоуважению. Однобокая связь вот там боком и выходит. Ты уже не маленькая девочка, ты и сама мама. И вообще, ты имеешь право на все, что считаешь нужным делать. И твоей маме это полезно осознать хоть когда-то. Боже, что будет, если свекровь устремится мне помогать? Я или взорвусь со страшными последствиями, или тихо повешусь...

Исходное сообщение Рианонн Divcot, хорошо звучит. Но довольно трудно пытаться донести свою философию до человека, который уже несколько десятков лет усиленно парится. Мама с гордостью рассказывает мне, как сцеживалась до синяков. И как богатырски выкручивала мне руку, удерживая над кастрюлей с эуфиллином, потому что у меня от аллергии отекли глаза. Тридцать лет у меня по весне отекают глаза, а она всё ещё считает тогдашнюю панику геройством. Ох. На Вербное воскресенье принц принёс веточку вербы. Мама говорит страшным голосом: "а ты знаешь, что у тебя на неё аллергия три плюса?" Теперь, чую, с мелким будет такая же история.

Оно таки не только звучит: оно действует) Я честно проверяла на своих. Они еще беспокойнее и упорнее. Но у меня вообще-то нет задачи их прямо полностью изменить: у меня была главная задача поменять их стиль общения именно со мной. Если друг с другом им общаться манипуляциями нормально и приятно, я вовсе не собираюсь лезть. А вот свои границы отстаиваю. Это нелегко, но только вначале, с непривычки, потом чем дальше, тем легче. Конечно будут попытки обидеться, "вернуть все взад" и т. д., но они удивительно быстро прекращаются, когда родители понимают, что общаться придется с тобой на равных, а не как с неразумным младенцем, ибо ты такой же взрослый, как и они. Ну а ко всему, что не входит в твои границы, можно относиться со снисхождением. Ну и пускай мама считает себя героиней: ей это зачем-то сейчас надо, значит. Она может рассказывать что угодно и гордиться чем угодно: но она ТОЧНО не имеет права угрожать, манипулировать и изрекать странные запреты типа "никогда не прыгай на левой ноге, а то я обижусь". Когда она такое делает, то самый лучший ответ - отстранение и отрицательное подкрепление. А вообще главная трудность тут не в подборе слов, а в том, что ты фактически становишься родителем своему родителю и снисходительно относишься к его капризам и словам, тогда как раньше ты по привычке думал, что мама-папа всегда правы и все умеют и знают. Зато после прохода через эту стадию есть большой шанс получить действительно классных родителей, с которыми можно общаться на равных)

Ответ на комментарий Тартарен # У меня тоже не было проблем с квартирой и хавкой, хотя меня и не ждали по пятницам раз в неделю. Целых два года не было с 76 по 78.))))))

Принцип Я - высказываний: "Мама, я себя чувствую беспомощной маленькой девочкой, волнуюсь и тревожусь, когда слушаю твои советы, как ты меня воспитывала. У тебя очень большой жизненный опыт. Я злюсь на себя и ощущаю свою никчемность как матери, как жены. Я учусь жить самостоятельно. И поэтому я решила, что с завтрашнего дня мы будем с тобой встречаться у нас дома ... раз (количество) в неделю. В ....(конкретный день недели, время) я тебя жду у нас дома в.. (время). Мы с тобой и моим сыном вместе погуляем или вместе займемся чем-то иным в течение часов... . (продолжительность прогулки, встречи).В другой день .. (конкретный день недели, время) я тебе буду очень благодарна, если ты с моим сыном погуляешь с.. .. до... (конкретное время), а я в это время отдохну, займусь своими делами. Раз в неделю (например), по... (конкретный день недели) я, мой муж и сын будем приходить к вам в гости с... до... (конкретное время). " Как вариант. Это - только схема - набросок. А далее держаться оговоренного. Мама будет обижаться первое время, но сепарация от родителей , установление границ нужны для твоего благополучия как жены и матери. Для благополучия семьи. Но другой вопрос - если ты реально не справляешься сама... И мамина помощь тебе необходима, просто надо менять отношение к ее высказываниям.

1. Знакомо (по себе и моей маме). 2. Прошло. Жаль, что всего за несколько лет до маминого ухода. 3. Стыдно страшно! И жаль за предыдущие годы. 4. Иди к специалистам! Психиатрии тут не вижу, а вот психотерапевт тебе показан, я считаю.

Ответ на комментарий Irinka-K #

Исходное сообщение Irinka-K просто надо менять отношение к ее высказываниям.

она бы рада поменять...

Исходное сообщение Странник-52 Исходное сообщение Irinka-K просто надо менять отношение к ее высказываниям. она бы рада поменять...

Я добавила - если она не справляется сама. Если в целом справляется, отношения можно менять кардинально и необязательно мириться с определенным поведением мамы. Сдвиг фокуса. Не на "как поменять свое отношение", а на "как нам по - новому строить отношения обоим".

Ответ на комментарий Странник_Су # Странник-52, а почему прошло? Что изменилось?

Ответ на комментарий Irinka-K # Irinka-K, ээ... мне кажется, она не просто будет обижаться первое время, а сочтет наши отношения уничтоженными, т.е. полный апокалипсис и никакого примирения. Мы с прошлого раза вроде договорились, что она будет приходить по необходимости, а вчера звонит "я приеду". Хватило её на один прогул :(

Исходное сообщение Рианонн Irinka-K, ээ... мне кажется, она не просто будет обижаться первое время, а сочтет наши отношения уничтоженными, т.е. полный апокалипсис и никакого примирения. Мы с прошлого раза вроде договорились, что она будет приходить по необходимости, а вчера звонит "я приеду". Хватило её на один прогул :(

"По необходимости" - это очень абстрактно. Как этого придерживаться? Это означает, что только когда ты позвонишь ей и позовешь? Или когда позвонишь и она сама поймет, что необходимость настала? Или она просто проснется и поймет, что необходимость наступила? Друг любых договоренностей - конкретика и следование договоренностям. Ты думаешь или ты уверена? На сколько процентов?

Ответ на комментарий Divcot # Divcot, для этого нужно как минимум не психовать. А я сейчас просто не могу не психовать. "Что, hhba тоже запрещает тебе есть помидоры?" И всё - с этого мгновения я начинаю бурно колбаситься в неадеквате и испытывать желание грязно материться.

Ответ на комментарий Irinka-K # Irinka-K, да, договаривались по приглашению. Но, видимо, она сочла этот договор частью нашей перепалки... Уверена на 95% и не готова рисковать. Ай, да что там, я сама сочту наши отношения уничтоженными, если походы в гости станут регламентированными, как тюремные прогулки.

Рианонн, при таком варианте единственный выход - взять дистанцию и сократить время и частоту встреч. Ну ничего больше не помогает, потому что говорить и правда надо на трезвую голову. Если честно, я своим в таком случае так честно и говорю: "не надо завтра приезжать, будем заняты" или что-то в этом роде.

Ответ на комментарий Divcot # Divcot, точно. Буду отмазываться отгулами мужа. Да он у меня вообще в отпуск двухмесячный отправится)))

Исходное сообщение Рианонн Irinka-K, да, договаривались по приглашению. Но, видимо, она сочла этот договор частью нашей перепалки... Уверена на 95% и не готова рисковать. Ай, да что там, я сама сочту наши отношения уничтоженными, если походы в гости станут регламентированными, как тюремные прогулки.

Клиент не созрел. ))) Тогда надо думать, для чего нужны тебе нужны отношения в таком виде, в каком они сейчас существуют. Есть всегда дивиденды. Это и перевешивает.

Ответ на комментарий Дзёшико # Дзёшико, вот мне кажется, что гормоны всё-таки серьёзно добавляют огоньку. Хотя раньше я совсем не замечала их влияния на себя ((( Ты главное не вешайся. Приходи на лирушку, будем вместе пар спускать))

Рианонн, а почему бы и нет, кстати) Ведь не обязательно все как на духу выкладывать: я как стала кое-что умалчивать и слегка привирать, спокойнее стало сразу)

Ответ на комментарий Irinka-K # Irinka-K, я уже жила больше двух лет в разрушенных отношениях с папой (они и сейчас не восстановились полноценно). Мне не понравилось. Очень. Особенно когда он попал в больницу и некоторые родственники даже начали его "хоронить". Пришлось идиотически идти на сближение. Идиотически - потому что даже идиоту было бы понятно, что это вымученный и некрасивый жест. Некоторые отношения нужны нам просто для спокойствия души.

Ответ на комментарий Divcot # Divcot, конечно, отличная мысль. Я это серьёзно написала) "Отпуск", наверное, не прокатит, но "отгулами" можно будет себя побаловать)

Ответ на комментарий Рианонн # Во-вторых, я ещё немного повзрослел, а главное - я женился на замечательной и по-житейски мудрой женщине. Она меня и перевоспитала.

Ответ на комментарий Странник_Су # Вот блин :( Жениться на такой девушке мне не светит :( Придётся ждать, когда гормоны сойдут, ну или мозги прибавятся.

Исходное сообщение Рианонн Irinka-K, я уже жила больше двух лет в разрушенных отношениях с папой (они и сейчас не восстановились полноценно). Мне не понравилось. Очень. Особенно когда он попал в больницу и некоторые родственники даже начали его "хоронить". Пришлось идиотически идти на сближение. Идиотически - потому что даже идиоту было бы понятно, что это вымученный и некрасивый жест. Некоторые отношения нужны нам просто для спокойствия души.

Твоя душа сейчас спокойна? А с психосоматикой сейчас как?

Ответ на комментарий Irinka-K # Причём в той ситуации явно папа был виноват. Если бы я сама испортила отношения ради какой-то фигни, то лично себя запилила бы гораздо раньше.

Ответ на комментарий Рианонн # Рианонн, договорились) А с гормонами.. все мы пережили переходной возраст, они устаканились, мы привыкли, а тут - бац - и переходной возраст снова), а характер-то уже взрослый, позиция в жизни взрослая, вот и получается иной раз с огоньком развернуться)