Собираюсь идти к врачу, мама остаётся на хозяйстве с беззубиком. Спрашивает, какую обувь я собираюсь надеть. Кеды, отвечаю. На это мама начинает удивляться и убеждать меня, что спортивная обувь - это недостаточно торжественно для посещения врача. Экзамен для меня всегда праздник, профессор

Штоблин? Уж кто-кто, а этот врач видит за свой рабочий день вещи куда как пострашнее, чем шузы в стиле кэжл.

Или я не права? Дорогие лирушане, откройте тайну: вы тоже к врачу наряжаетесь? 

***

Врачиха мне три раза сказала, что после родов я могу опять забеременеть. Забе-ре-менеть. ЗаБеРеМеНеть. Зобиременедь. Спасибо кэп, спасибо кэп, спасибо кэп. А я-то раньше думала, кто такие погодки, откуда они берутся? Нет, не слышал.

Помнится, когда мне было шестнадцать, моя тётя грозилась просветить меня насчёт контрацепции, после того, как мне стукнет восемнадцать. Но, знаете, несмотря на всё своё воинствующее пуританство, я к тому времени уже давно знала, что за аист детей разносит. А тут такой жирный намёк, что я даже после родов могла это не понять.

***

Один чувак предложил написать книжку в соавторстве (не ржите). Прислал стартовую главу. А там на четвёртой странице роялище в кустищах размером с Фудзияму. В стиле "захожу я в сарай, а там Путин на балалайке играет".

"WTH?" - по возможности вежливо намекаю. Да, он понимает, что это рояль - ах, простите, совпадение. Да, он не собирается как-то растушевать или объяснить. Он даже не собирается использовать его далее в сюжете. Но он не хочет ничего менять. Творец же, демиург ёпрст. Сказал как отрезал. Пусть будет плохо, но чтоб по-моему.

Да тьфу на него, на литературное поприще. Лучше пойду посплю. У меня сны по крайней мере весёлые.