Не врать себе. Не врать!

И да. Мне больно и грустно осознавать, что я явлюсь совсем не тем, чем хочу. У меня столько примеров перед глазами. Столько гордости. Столько всего. Мне было обидно, когда Тачи сказал мне, что я похож на Ламбо. Обидно и стыдно за себя.
Я всегда, всю жизнь хотел быть похож на Брюса Уэйна. Потом на Оскара Уайльда. А потом... не важно. Видимо, тот Карамель, который есть может лишь только казаться. Обидно так. Бесит.

Блядь. Бляяяа-а-адь. Всё, приехали. Конечная станция. Только что... минут пять назад, если точнее, осознаю, что мне страшно говорить о себе в женском роде. Правда, очень страшно. Где-то там, внутри, рвутся шаблоны. А я в панике. Это всё неправильно.
Так нельзя. Нельзя.
Раньше на этом моё внимание не акцентировалось. А тут вдруг, так сразу, сильно и страшно. Хоть в панике убегай.
Мне надо подумать, что с этим делать.

Мне всё ещё снятся сны. Всё те же, я о них уже писал - те, после которых безумно хочется пить. А ещё после них болят мышцы на руках и спина. Хотя спина болит большей частью оттого, что я сплю в неудобной позе. Сны снятся достаточно часто, хоть и не каждую ночь и всё так же, точно я слепой - картинок почти нет, но зато чувства и эмоции сильнее и сильнее с каждым разом.
Меня это немного беспокоит. Не то, что мне снятся убийства, а то, что меня это держит и мучает. Я хочу очень много, но я не могу это нигде взять. Я могу этот эмоциональный отклик взять только лишь у себя, но этого недостаточно. Я хочу, я очень-очень хочу грезить боями и сражениями, но мне негде взять то, что хотелось бы. Кстати, это уже новый уровень - раньше я был согласен на любые убийства... Мне негде, совершенно негде реализовывать себя и меня беспокоит то, что я могу и не выдержать того, что я бьюсь в стену. Я не хочу этого, потому что мне слишком нравится.
Громкий ор и тихий хриплый шёпот, яркий день. Я бы так желал. Желал жить так. Мама, почему я такой урод, почему я пессимист, который прикидывается реалистом? Как же хреново жить мной в этом случае, хах. Но как же приятно закрывать глаза и знать, знать, что когда-то, может быть я смог бы... что если бы, то... Эх.


Иногда я думаю о смерти. Все о ней думают и я ничем не лучше. И в эти моменты я думаю, что умереть - это совсем просто. Ни проблем, ни обязанностей, ни мозгоелбли... ни, собственно, меня. Не обманываю себя на счёт того, что кто-то будет так пиздец сильно опечален в том случае, если я сдохну. Собственно, я и не стремился и никогда (вру, раньше было, но давно) умереть так, чтобы сделать из этого шок-бомбу и чтобы все прям знали, рыдали обо мне и жалели меня, всего, блядь, такого невъебенного. Нет. Думая о смерти, я всего лишь вывел из этого, на мой взгляд, наиболее рациональный решатор всех своих проблем. Нигде ничего не болит, все оставили меня в покое, всё тихо и сонно. Ну, короче, так, как я люблю. Разве что интернета нет, но, думаю, в этом случае столь прозаичная деталь не побеспокоит меня.
А слушая песню, задыхаясь своими снами, изо всех сил мечтая, до отсутствия боли мечтая, до беззвучного смеха и кружащейся головы, я начинаю понимать, что всё-таки хотел бы жить. Может быть не так, может быть, не здесь. Но я действительно хотел бы.
Наверное, я вижу такие сны потому, что я и правда слепой. Но мне всё это нравится, правда нравится. Потому я закрываю глаза и смеюсь. И это хорошо.

Затерявшаяся во сне (23:03:15 11/02/2011)
все, я обиделось
Dark Wood Circus (23:03:22 11/02/2011)
Честно-честно?
Затерявшаяся во сне (23:03:23 11/02/2011)
и буду тебе надоедать
Затерявшаяся во сне (23:03:25 11/02/2011)
яоем
Dark Wood Circus (23:03:26 11/02/2011)
Бля
Dark Wood Circus (23:03:27 11/02/2011)
Чёрт
Dark Wood Circus (23:03:29 11/02/2011)
Нет
Dark Wood Circus (23:03:31 11/02/2011)
Они-чан
Затерявшаяся во сне (23:03:34 11/02/2011)
нет, я не уйду XD
Dark Wood Circus (23:03:36 11/02/2011)
Я был не прав!11
Dark Wood Circus (23:03:41 11/02/2011)
Я раскаиваюсь
Затерявшаяся во сне (23:03:47 11/02/2011)
так-то лучше :3

Dark Wood Circus (13:30:46 7/02/2011)
Зачем? Ты же не пьёшь пиво о О

Затерявшаяся во сне (13:31:37 7/02/2011)
Качественное-пью

Затерявшаяся во сне (13:31:45 7/02/2011)
Но купила молоко XD

Dark Wood Circus (13:32:26 7/02/2011)
Я пробовал несколько марок, но понравилось мне только одно. Ежевичное xD Та же херня и с вином

Затерявшаяся во сне (13:32:43 7/02/2011)
Ты извращенец XD

Затерявшаяся во сне (13:33:37 7/02/2011)
На самом деле сам вопрос показать паспорт вызывает у меня такую панику, что хочется в угол забиться. А теперь я действительно могу его показать!

Dark Wood Circus (13:34:56 7/02/2011)
А меня этот вопрос позитивит. Я же похож на бухающую школоту, а не студента-трезвенника :3 Вызывает даже некое злорадство, особенно как вспомню один весёлый случай

Затерявшаяся во сне (13:35:12 7/02/2011)
М?

Dark Wood Circus (13:41:56 7/02/2011)
Я в магазине одном постоянно покупаю энергетики. Сразу много. Обычно никаких проблем с их покупкой нет, а тут внезапно на кассе сидела новая продавщица. Дело было осенью до холодов. Ты, наверное, помнишь, как я ходил в это время - джинсы-трубы, кеды и толстовка. Школота детектед. Ну и вот, вываливаю я на прилавок энергетики, а продавщица отказывается мне их продавать. Я делаю О ___ о и вопрошаю, а какого, собственно, хуя? На что мне отвечают что, детям до восемнадцати лет энергетики продавать нельзя. Я делаю покер фэйс и спрашиваю, а сколько ж тогда по её мнению мне лет. Она кривит ебальце, точно я заставяю её нюхать говно и говорит, что меньше семнадцати. Я делаю :3 говорю спасибо за комплимент и отваливаю. На следующий день маман просит меня пойти в магазин. До кучи надо было купить ей сигарет и опять же тысячи энергетиков. И вот здесь я испытал злорадство - на кассе сидела давешняя тётка, которой я довольно вручил свой паспорт. Ох и рожа у неё была :3 Она ещё сказала, что это типа не мой паспорт, бгг, после чего я ей показал студак на то же имя с той же рожой. До сих пор хожу специально в могаз и если её смена, встаю на ту кассу, где она сидит :3

Роюсь на дальней полке, где у меня лежат разнообразные старые учебники со школы, коробки от техники и прочая лабудень, только занимающая место. И нахожу там личный дневник. Такая тетрадочка с замком, наверное, у всех девчачьих поколений популярная. Самая обыкновенная, пахнет конфетами, хотя валялась в пыли на полке очень много лет.
И вот, рассматривая бело-розовую обложку с золотистыми блёстками, я, усмехаясь, вспоминаю, что всегда очень стыдно вспоминать о собственных переживаниях, обидах, неудачах и прочих фэйлах спустя много лет. Видеть себя в ином свете - видеть смешную, наивную, нелепую пародию на человека, которой я когда-то являлся. Мне правда нестерпимо стыдно знать, что когда-то я был таким чмом. И это я практически ничего из того, что было, не помню... Так я решаю, что неплохо бы перечитать то, что мною было в этой тетрадке написано, так сказать, произвести процесс морального самобичевания и положить ещё один стальной каркас в железобетон моего характера. Отвратительное, надо сказать, чувство. Не знаю даже, как его назвать, просто оно и правда мерзкое, эти моменты воспоминаний и осознания себя в прошлом и настоящем. Ненавижу это. Но продолжаю делать, чтобы ковать свой характер.
И вот, я одним движением ломаю тщедушный медный замочек, чтобы открыть тетрадь, так как, ясное дело, ключа от него у меня давно уже нет. Наверное, я-в-прошлом от подобных действий бы рухнуло в обморок, а потом очнулось и залилось горючими слезами - как так? Это же самое дорогое! Самое личное! Это надругательство! И я бы ответил, что да, блядь, ты, жалкое тупое чмо, это надругательство и насилие над личностью. И открыл тетрадку.
А она пустая. Страницы вырваны.
Маленькое тупое чмо. Тебе всегда было стыдно за своё скудоумие, слабость и нытьё. Правильно. Молодец, хвалю.

Мне снятся сны. Вдруг. В этом, глобально, нет ничего странного. Просто мне уже очень давно не снились сны. Такие вот странные. Из-за них я просыпаюсь - мне дико хочется пить и я задыхаюсь. Очень неприятно, да и после сна эти ощущения остаются неприятным осадком. Но не смотря на это, я нахожу сны приятными.
Почему-то они очень короткие, больше похожие на пару статичных картинок, примерно как в визуальных новеллах, но сладкие, до безумия сладкие. Я бы, наверное, продал душу за то, чтобы быть там. Ведь иногда, наверное, каждый человек ловит себя на мысли, что надо было родиться в другом месте в другое время. Вот и я... в этих снах я всегда кого-то убиваю. Проламываю головы, забиваю ногами, отрываю конечности. И мне это безумно нравится, что там, во сне, что тут, наяву. И я очень сильно в самом деле сожалею, что родился не в том месте и не в то время.
И дело даже не в том, что я хочу стать наёмником Храма.

Dark Wood Circus (04:21:53 28/01/2011)
А вместе мы, выползая, как стемнеет на улицы города... *представляет* Достопочтимый сэр, не соблагоизволите ли вы разрешить мне отыметь Вас в зад? - Слышь, есть чо? Как нет? А если найду? - Прелестная леди, прошу меня простить, но я вас сейчас буду зверски насиловать и убивать. Прошу простить.

Vinculum (04:23:14 28/01/2011)
Коллега, должен признать, что сия увесилительная программа крайне радует глаз и греет душу!

Dark Wood Circus (04:25:18 28/01/2011)
Не могу не согласиться с вами, достопочтенный! xD Как вы считаете, имеет ли смысл организовывать погулку нашей дружной компанией с целью подобного времепровождения в дни досуга? xDD

Тише воды, ниже заката,
Ты моя боль, ты моя слабость.

Марихуанна
Марихуанна
Марихуанна

Гугл убеждает меня, что эти строчки - не текст песни. Откуда они в моей голове? Что это? Я же точно помню, что это песня, я даже помню голос.
Но это, по ходу, всё-таки придумал я.

Когда-то я думал, что я социально устойчивый человек, что я умею настраивать коммуникации между личностями, прекрасно понимаю людские мотивы и разбираюсь в человеческом поведении. А вот хуй. Сейчас я совершенно точно понимаю, что всё, касающееся коммуникаций и взаимодействия людей между собой для меня является тёмным лесом. Классный из меня психолог, хуле. Но сейчас меня волнует не это.
Гламурные девочки, говорящие о шмотках и том, кто и с кем в каком клубе трахался. Анорексичные пидороватые мальчики, ничем не отличающиеся от этих девочек. Нормальные по социальным стереотипам, увлечениям, взглядам и мыслям парни и девушки. Анимешники, панки, готы. Уже немного выросшие друзья, которым за двадцать пять, поколение моей матери вдвое меня старше. Поколение бабушек и дедушек. Все эти люди. Я их не понимаю.
Бросил парень, подруга злословит за спиной или в лицо. Не дали денег на цацку. Плохая пати в клубе. Запара на учёбе. Препод завалил. Негде работать, потому что студент. Непонимание со стороны других людей. Дорогой стафф. Проблемы с внешним видом и идентификацией в обществе. Различие взглядов на мир. Брак, погоня за повышением. Желание купить машину, квартиру. Дети. Одиночество.
Не понимаю. Ничего не понимаю.
Эти люди общаются между собой. Они вкладывают в свои слова какой-то смысл. Они что-то делают и на них смотрят, их обсуждают. Какое им до других дело? Зачем? Почему они это делают?
Многие девушки и женщины любят сплетничать. Многие девушки и женщины в моём окружении любят сплетничать, они часто пытаются вовлекать меня в свои разговоры. Зачем? Это так интересно? Не понимаю.
У брата есть девушка, и я рад за них. Но я не понимаю. Три часа болтать по телефону ни о чём. Зачем?
Не понимаю они-чан. Не понимаю Широ. Не понимаю объяснений Тачи.
Эти люди. Все они. Я, наверное, никогда их не пойму.

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-8957-

Больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.
(с)

- Покорми, пожалуйста, кота.
- Перебьётся.
- Почему?
- Я в бешенстве. Надо же как-то сублимировать свои садистические наклонности.
- Всё равно...
- Вот чёрт!
- Да не говори...

А вообще, я просто до сих пор под впечатлением. Мне очень грустно и я впервые за долгое время не знаю, что с этим делать. Только спать, спать и спать. Никому ни о чём не говорить - не поймут.
Бля, какая-то мудаческая и возвышенная фраза. Не поймут, блядь. Хотя и в самом деле не поймут, сугубо по техническим причинам. Абидно, да.
Я же хочу просто мечтать.

Почему мне всё время то так злобно, цинично и саркастично весело, то так душераздирающе грустно безо всякого повода? Ну, сейчас у меня болит живот, но я не рискну пить обезболивающее, так как что-то зачастил с его использованием вообще. У меня периодически болит спина и я даже дошёл до того, что вколол себе... бля, снова забыл что, но это невъебенно крутой убиватель боли. А уж сколько таблеток этой дряни я выжрал, лучше не вспоминать - я за прошлый месяц съел их столько, сколько не ел за всю остальную жизнь. Всё это, конечно, очень грустно, но, полагаю, не повод для той грызущей тоски, что поселилась внутри меня.
Я читаю сказки Бажова, про Медной горы Хозяйку, про Великого Полоза и Огневушку-Поскакушку. И слушаю эту чёртову песню.


Наверное, это часть причины, почему мне грустно. И, вероятно, то, что меня уже ничего не трогает. Ну вот как-то совсем. Я не ощущаю отдачи от своих добрых дел, хотя она несомненно есть, я не ощущаю улыбок, я не понимаю... эм, чего там я не понимаю? Ах да, я всего не понимаю. Я перестал получать удовольствие от отыгрышей, они превратились в механические движения, я прекратил получать удовольствие от творчества. Слово-то какой громкое... от писания своей ёбаной хуйни!
Полагаю, мне нужна разрядка. Мне нужно что-то, что меня встряхнёт, расконсервирует. Надо разобраться в себе. Сейчас мне не хочется: читать мангу и смотреть аниме, насилу запихнул в себя Ga-Rei Zero. Думал, отвлекусь, да вот хуй. Смотреть православные и охуительные мультфильмы студии «Мельница» меня тоже не тянет. Посмотрел половину истории про Илью Муромца и закрыл плеер. Хотя император меня восхитил. Дальше, я не хочу играть в Драконику, Дьябло и Сакред. Писать... мне нужно написать много чего, например, третье зеркало, которое ждёт и Широ и Люми, а ещё мне нужно написать для Люми же рассказ, который она попросила. А воротит меня от собственных писулек - такое блядство выходит, что хоть стреляться. Гордость не позволяет писать так отвратительно. надо совершенствоваться, надо разобраться, почему у меня не выходит писать... но не хочу. Почитать что ли? Агронавты вон на полке стоят и мааанят. Думаю, это меня не встряхнёт, но может хоть немного дури выбьёт.
Я не расстроен. У меня нет причин ни на кого обижаться. Внимание, которое мне уделяют друзья и знакомые, я получаю в незаслуженном излишке. Наверное, я зажрался. Вероятнее всего даже.
Чего я хочу? Так. Тааак. Я хочу выбеситься. Не так, как в прошлый раз, а качественнее. То было... не достаточно. Я хочу вдохновения. И забыть о том, что я себе напридумывал. Хочу просто снова быть окрылённым идеей, немного сумасшедшим, с кровяными бабочками, кишками по коридору и птичками. Ого, вот написал про это и даже как-то настроение приподнялось, стало легче. Значит, я продолжу. Хочу наконец увидеть свою Музу, посмотреть ей в глаза. Хочу, чтобы она наконец научила меня толком танцевать, быть изящным, лёгким, невесомым. Хочу, чтобы она открыла мне глаза, стёрла пыль со стёкол, через которые я смотрю. Мне нужен свежий воздух, мне нужная новая кровь и чистый лёд в подушке под наволочкой. Мне нужен холод, кристалики пара изо рта, слёзы, счастье, много чужого и моего счастья, да! Я совсем забыл об этом своём простом желании, ну как я мог?
СЧАСТЬЯ! ЭЙ, МИР! Я ХОЧУ СЧАСТЬЯ! ВСЕМ, СЛЫШИШЬ! ВСЕМ, БЕЗ ОСТАТКА, ПРОСТО ТАК! И ПУСТЬ НИКТО, НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫМ!
Как в рассказе Туве Янсон, где волшебник исполнял желания за то, что кто-то загадал, чтобы исполнилось его желание.
Я хочу просто смеяться, до содранного горла, до боли в животе. Я хочу видеть улыбки. Я хочу видеть боль. Я хочу, чтобы мир был как сказка. Да, чёрт возьми, я и об этом забыл, так глупо законсервировавшись где-то внутри себя.
Как я мог забыть?
Я же хотел превратить этот-ёбанный-мир в сказку. В лёгкую плёнку перед глазами, в дымку, в веселящий газ, в таблетки амфетаминов, в дозу спидов, глоток крови, что ещё там? Эта мелодия фортепьяно так здорово ложиться на мои мысли, мне так приятно.
Эй, мир. Мир, я вспомнил. Я спою тебе колыбельную. Я понял мир. Я спал. Но вот, я проснулся.
Подарите мне нож! Я разбужу всех, я устрою переполох, я сделаю... я ещё даже не придумал, что именно, но! Но это будет как взрыв. Давай мир, дыши. Вертись, мечтай, ненавидь, радуйся, плачь, люби, тоскуй, скорби, агонируй, сходи с ума!
Дай всё это мне. Это то, чего я хочу. Это то, что я неосознанно хотел собрать, шляясь по улицам ночью первого числа, но так и не нашёл, не сообразил. И только сейчас прозрел, точно моей душе выписали очки.
Я ненавижу тебя, мир. Я люблю тебя, мир. Я возрожу тебя. Я тебя уничтожу.
Я, никчёмная песчинка вселенной, я - пуп земли, я - никто, я - всё!
Я сделаю это. Я же Принц.

Мне подарили чашку с варийским гербом. Показываю подарок матери.
- Что такое Вария? Футбольный клуб?
- Нееет.
- А что?
- Организация наёмных убийц.
- Бля, ну серьёзно!
- Я серьёзно, мам... = =

Классная чашка :3
[показать]

Несколько дней подряд, два, три или четыре, я не хочу и не собираюсь считать точно, мне пару человек говорят нечто вроде того, что я изменился. Кто-то и не говорит вовсе, но так или иначе изменения подмечает. Я становлюсь более злым. И более грустным. Причём последнее очень тонко подметил тот, с кем я не особенно даже близок. Человек, которым я дорожу в определённой степени, но не имею желания сходиться ближе. Во всяком случае сейчас. Этот же человек знает, что мне сейчас очень хуёво. Не знаю, зачем сказал ему, зачем вдруг сорвался. Просто напечатал в окошко аськи и только после отправки сообщения чухнулся. Зря я. Но ладно, ему сказать не страшно. Он такой же как и я, вобщем-то, он сильный. Пытается быть. Он взрослее меня, может быть, мне есть чему поучиться. Но на самом деле странно, что люди, которых я называю своими друзьями и другие, что общают меня каждый день, этого не заметили. А другой, почти посторонний, заметил.
Не хочется... И почему-то уголки губ опускаются вниз.
Я не устал. Мне, в принципе, неплохо живётся. И даже пускай в творчестве у меня адов застой и непруха, это не повод говорить о том, что всё плохо и ужасно. Объективно у меня нет никаких проблем, кроме как небольшого косяка с учёбой, но он не страшен и решаем за один-два дня. То есть, у меня спокойная мирная и счастливая жизнь, хорошие, действительно прекрасные друзья, которых я невообразимо люблю и ценю и два замечательных человека, с которыми я могу реализовывать творческие планы.
Всё хорошо. Хорошо, милый Карамель.

Я очень хочу услышать от неё ещё раз эти два слова. Просто даже ужас как... ну я не знаю. Эгоистично? Некрасиво? О таком, на мой взгляд, нельзя просить. Я, верно, слишком зажат, глуп и вообще мудак. Но боже мой, как в тот раз эти два простых слова согрели меня. «Убей меня».
И я ей сегодня даже завидую.

Люми (03:51:54 24/12/2010)
хочу на нг пособие "как перестать быть задротом" в 10 томах.

Dark Wood Circus (03:52:07 24/12/2010)
Могу написать

Lost Dream (13:17:54 20/12/2010)
Ня ^^ мне надо встретиться с тобой в субботу
Dark Wood Circus (13:18:01 20/12/2010)
о О
Lost Dream (13:18:21 20/12/2010)
Ну, НГ на носу
Dark Wood Circus (13:18:42 20/12/2010)
АААААААААААААА