Сейчас, пару минут назад, я был на улице. Хлеб в ларьке покупал. И ко мне подошла бабушка, очень старенькая, но опрятная. Ну, самая обычная бабушка, какие всегда бывают. Она попросила меня купить ей хлеба.
Чёрт возьми, я ненавижу тех людей, из-за которых такие люди, как она, вынуждены совершать такие поступки. Она была взволнована. Наверное, ей было стыдно за свою просьбу - насколько бы она ни была пустякова. И... и сказать-то больше нечего.
Почему так?
Эй, бог. Убей меня поскорее. Не хочу всё это видеть. И очень боюсь, что когда-то и мне придётся делать так же.

Ему бы точно понравилось. Но не так, как мне.

Да, детка.
[показать]

Люминэ (01:25:15 8/05/2011)
*вручил медальку "Почётный Сэр Пиздец ордена Ахуенчиков"*

Dark Wood Circus (01:25:34 8/05/2011)
* _ * Какая честь для меня!

[показать]

Затерявшаяся во сне (15:13:19 1/05/2011)
Мне сегодня приснилось, будто я вспомнила, что у меня в детстве был аммонит, и я его посеяла. Пиздец обида сильнее, чем от снов с Акасуной XD

Dark Wood Circus (15:13:43 1/05/2011)
живой что ли он был?

Dark Wood Circus (15:13:53 1/05/2011)
Мне приснился сон хуже в стопицот раз

Затерявшаяся во сне (15:14:12 1/05/2011)
Нет, раковинка, но до того милая и целая... что тебе приснилось, о, брат мой?

Dark Wood Circus (15:15:07 1/05/2011)
А, ну тоже так ничего игрушка. Мне приснилось, будто я на торрентах нашёл аниме по Аресу и, судя по написанным там отзывам, оно было не хуже манги

Затерявшаяся во сне (15:15:30 1/05/2011)
Сочувствую, что ты проснулся...

Никогда никому не доверять и не доверяться. Когда-то эти слова для меня были настройками по дефлоту и вообще не оговаривались и не обсуждались. Они просто были. Вкруг меня везде и всегда были враги и шпионы, никому ничего рассказывать было нельзя, разговаривать тоже - помимо шпионов и врагов Отечества везде и всюду были предатели и прочие иудушки. Нет, я много болтал с людьми, меня знали как хорошего и весёлого малого... однако моя весёлость дружелюбность и вежливость отнюдь не значили, что я верю людям и не ожидаю от них западла. Ещё как ожидал и ещё как не верил. Чего и говорить, что с подобным отношением друзей особенно не заведёшь, я сам виноват.
Однако общение с Тачи и Сцукой, дальше с Хиро и иже с ними разрастающейся компашкой разношёрстных, но хороших и весёлых людей моё отношение к людям и нелюдям немножко поменяло. Во всяком случае, я теперь жду западла не от всех подряд в алфавитном порядке и в случае чего... хотя нет. До сих пор не могу себя убедить в том, что в случае чего я буду не один. Буду. Один. Но сейчас не об этом. Сейчас о том, почему всё так.
Никогда никому ничего не рассказывать. Даже своей матери и прочей родней, которая типа мне ближе и роднее (ха) всех и вся. Ничего - значит ничего. Ни куда я пошёл, ни с кем я, ни где я был, ни как моё самочувствие, ни что-либо ещё. Вообще ничего и никому. Всё моё - моё. Это только моё дело и ничьё больше. До недавних пор я придерживался этого правила полностью, тем паче что вышеизложенные симптомы моего недоверия этому очень способствовали. Позже я просто начал думать, что моя жизнь, мечты и переживания никому не интересны и не нужны, ну так хуле их озвучивать. Да и за некоторые мне, наверное, должно быть стыдно, но тут уж чего нет, того и не будет.
И вот чёрт дёрнул меня, блядь. Сколько раз тебе повторять, тупой выкидыш кондитерской, что НЕЛЬЗЯ и НИЧЕГО - это не просто пустой звук? Тебе понимания захотелось? Лулзов и смехуёчков? Комментиков от набежавших пчёлочек? Блядь, да похуй всем и на тебя, и на твоего подыхающего кота и на лулзы, которые были выстрежены из покупки вазелина полпервого ночи. Похуй всем, кроме одной ебаной истерички-идеалистки, которую ты, чмошное уёбище, по хуй знает какому недоразумению зовёшь своей они-чан. И эта самая они-чан начинает просто неебической гуррен-лагановской дрелью долбить твой череп и ебать, ебать. ЕБАТЬ тебя в мозг только потому, что какой-то карамельный мудак вовремя не смог завалить своё шибко болтливое хлебало. Тупая истеричка с большим сердцем и тупой, тупой, ТУПОЙ я, разучившийся вовремя затыкаться во имя собственного блага. Вот чего можно пожелать своему самому страшному врагу - такую вот они-чан, блядь.
Итак, Карамель. НИКОГДА, блядь, НИКОГДА, тупой уёбок, НИЧЕГО И НИКОМУ ты больше НЕ РАССКАЖЕШЬ. Подкрути свои настройки и помятуй о том, что молчание есть золото.

- Какое средство помогает от плохого настроения (алкоголь не предлагать)
- Наркотики!! ^_^
© баш

От себя ещё добавлю - суицид.
Кстати о суициде и иже с ним. Заебала. Прямо на манер стишка - за-е-ба-ла они-чан со своей любовью к Акасуне. Заебала со своими страданиями. Заебала не по-детски, как порой бывало, а вот так конкретно, жёстко, полно заебала! Не можешь ты жить, грезишь суицидом - ну так сдохни же блядь наконец. Надо будет ей это сказать в следующий раз, как начнёт.
Я всё понимаю. Так же я осознаю, что я вроде как психолог и вроде как должен ей помочь. Но второй год подряд... и она отказывается меня слушать. Единственное, чему она вообще научилась за всё время, что я её знаю - посылать меня на хуй. Не результативно, надо сказать, но пусь-пусь же, какие культурная девочка слова выучила. Я уже не могу ни сочувствовать ей, ни злиться на неё. Я могу её только ненавидеть. И в этом виноват вряд ли я, хотя последнее время я действительно кругом виноват перед ней. Однако кто, как не она, знает, что мне всегда было похуй на любовь, страдания и высокие чувства. Нет-нет, я могу это понять, мне есть, с чем сравнивать, но чтобы так критично, помпезно и с надломом... тьфу.
Короче говоря, когда она в следующий раз мне напишет нечто вроде «как всё плохо, вот меня позвали на бал, но всё так плохо, что я отказалась», я просто напишу капсом СДОХНИ. И всё, и тонкая душевная организация нарушена. Она мне уже высказала в уютненькую асечку, что я моральный урод и хуёвый друг. И что же? Нет, а чего она вообще от меня, меня ожидала? От меня, который кинул её и ещё кучу других людей, которые меня искренне любили, не сказав им на прощение ни слова? Еб твою мать, они-чан. Какая же ты дура, сказал бы я, но я так затрахался это говорить, что нахуй.
Всё нахуй, и меня тоже нахуй, нахуй, нахуй...
Похоже, в этом параде няшечек следующим лотом моей коллекции будет Широ. Что же, тогда и Широ с пафосом нахуй. Я не подписывался это терпеть ни единой секунды своей ёбаной жизни.

Некоторые люди в автобусах или метро моментально отсаживаются от меня куда подальше, если мне случилось сесть рядом. Это было не раз и не два, так что списать на случайность оное сложно. Если же я сажусь в автобусе один, то место, рядом со мной будет занято последним или одним из последних. Вроде от меня не воняет, чтобы люди разбегались в стороны... смешно, а ещё смешнее то, что я пишу эту запись под песню ТОЛ - «Утопия». Я всегда чрезмерно много внимания уделял смыслу песни, что уж там. Впрочем, это не важно, просто занятно.
Занятно, что я напишу в третьей части своего гладиатора? До боёв ещё далеко и я, как и он, только грежу ими сквозь сон. Я хочу спать, он тоже сейчас спит, но у меня не болит голова. Впрочем, даже без этого я тоже почти не помню того, что было в моём прошлом. Ему повезло больше - мне-то про него постоянно напоминают... Я думаю, Децим, тебе не нужна матрона. Никакая. Или даже не матрона, а кто-то ещё, кто угодно. Тебе и так будет хорошо, сладко. Только дай мне сил дописать, только дай мне снов досмотреть.
А ещё я не могу избавится от образа. Их уже два похожих. Был шлем, а теперь просто порез на руке с внутренней стороны. Почему-то эмошно так, по венам наискось, довольно неаккуратная рана. И чтобы обязательно припадочный взгляд и шептать в эту рану, близко-близко поднося руку к лицу, почти касаясь крови губами. Шептать и чтобы кто-то другой через свою кровь слышал то, что говорит первый.
Сдают нервы, ты не знаешь,
Мои мысли у тебя в крови!
И всё чувства в твоих венах
Разрывают тебя изнутри!
И катарсис, и взрыв. И что-нибудь ещё. Децим, мне нужны твои сны. Я обещаю, что ты будешь доволен.

[17:36:41] Ololoid: тут?
[17:36:56] Dark Wood Circus: Ага
[17:37:03] Ololoid: кач-кач?
[17:37:08] Dark Wood Circus: Го)

[показать]
Ну один-в-один я.

Заметил весёлую вещь. Чем больше персонаж, которого я играю или которым прикидываюсь «мой», списан с меня, тем вероятнее, что его имя будет начинаться на букву «д». Ди Рой, Деро Йост, Денис, он же Дэн, Димитрий и Децим. Много для простого совпадения. А ещё я хотел играть Дефоко... Есть лишь две осечки в этом ряду.
Акайто. Но он красный. Я его любил, да и люблю сейчас. И Курт. Но его придумал не я. И он псих, а не мечтатель.
Я так люблю тебя, Рикион, я так люблю тебя, смешной ангел, сломанная вещичка небес. Насколько ты далёк и в то же время близок мне! Насколько я люблю тебя, настолько ты, скорее всего, ненавидишь меня. Но так надо, мы оба это понимаем. Ты не возражаешь, ты просто устал плакать, отчаялся и опустил руки. Мне не жаль твоих слёз, мне жаль только того, что я поспешил придумать твоей истории конец. Простой и логичный, но ты же знаешь, что мне интересно знать, что произойдёт потом? Не зря же мне снился твой серебряный шлем, до краёв наполненный кровью... я отчего-то уверен, что она ангельская. Переубедишь меня? Твои крылья заставили меня задуматься о многом.
Какое же это многогранное слово - любовь. Только прочитав старую-старую книгу понял это.
Любовь Курта - как маки. Он вообще любит маки, это неудивительно, стоит только немного подумать. Любовь Рикиона - как снежинка. Они похожи. Любовь Йоста на века, на века провоняла бензином, взрывами и ожогами, много ли пироману надо для счастья? Любовь Децима - это ненависть. Любить ненавидеть тоже искусство. Ди Рой определённо любил Гриммджо, так как не может член Стаи не любить своего вожака, это естественно. Ведь он любит силу, власть, адреналин, много смертей и выебоны.
Где мой чемоданчик слов?
Ах да, я ещё Демона забыл вспомнить.

Всё-таки крылатый шлем, полный чёрной крови, ярко-бело серебрящийся на фоне нежного, светлого, ярко-голубого неба - очень красивое зрелище.

Затерявшаяся во сне (16:27:06 30/03/2011)
:3

Dark Wood Circus (16:27:42 30/03/2011)
т т

Затерявшаяся во сне (16:27:47 30/03/2011)
что такое?(

Dark Wood Circus (16:28:46 30/03/2011)
Язык чаем обжог

Затерявшаяся во сне (16:28:56 30/03/2011)
приложи лед

Затерявшаяся во сне (16:28:59 30/03/2011)
или монетку

Dark Wood Circus (16:29:11 30/03/2011)
Я приложу мороженое, пожалуй

Затерявшаяся во сне (16:29:17 30/03/2011)
т т

Это цитата сообщения Lady_VeritaS Оригинальное сообщение

-9318-

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами  (c)

«В первом ряду выступали ретарий и мирмиллион. Им предстояло сражаться первыми. Они шли, спокойно беседуя между собой, хотя момент схватки был очень близок. За ними следовало девять лаквеаторов, вооружённых только трезубцами, и сетями; они должны были их накинуть на девятерых секуторов, вооружённых щитами и мечами.
Вслед за этими девятью парами выступали тридцать пар гладиаторов. Им предстояло сразится друг с другом по тридцать бойцов с каждой стороны и воспроизвести таким образом в малых размерах настоящее сражение.
Тридцать из них были фракийцы, а другие тридцать — самниты, рослые и крепкие юноши, отличавшиеся красотой и воинственной наружностью».

«Мирмиллион, поставив ногу на тело противника, приложил меч к его груди, поднял голову и стал обводить глазами ряды зрителей, чтобы узнать их решение.
Свыше девяноста тысяч мужчин, женщин и детей опустили большой палец правой руки книзу — в знак смерти, и менее пятнадцати тысяч милосердных подняли его вверх — в знак дарования жизни побеждённому гладиатору.
Среди девяноста тысяч человек, опустивших палец книзу, немало было непорочных и милосердных весталок, пожелавших доставить себе редкое удовольствие зрелищем смерти несчастного гладиатора». © Рафаэлло Джованьоли, «Спартак».

Это потрясающе. У меня нет слов, которыми я бы мог выразить своё восхищение от прочитанного, а ведь я только начал. Очень красиво, легко и интересно.

Dark Wood Circus (02:51:12 17/03/2011)
Эпикур был странен
Dark Wood Circus (02:51:46 17/03/2011)
Я больше склоняюсь к тому, что были правы софисты. Они хотя бы ничего не выдумывали
Люми (02:52:02 17/03/2011)
зато попиздеть любили, ага
Dark Wood Circus (02:52:20 17/03/2011)
xD ты прекрасна

А я всё равно её слушаю. Когда я в последний раз слушал одну и ту же песню дольше двух недель подряд? Это напоминает абсурд. Но мне так нравится, чёрт возьми. Так нравится, что я боли не чувствую. Нет, в самом деле, это как надо было себя укусить, чтобы ничего не почувствовать, а потом с охуевшим взглядом наблюдать, как след от укуса не сходит целый день.
Убейте меня уже, блядь.
Я успел пожалеть себя, сирого, убогого и никем не понятого. Я уже успел морально выебать себя, сраную тряпку. Я успел возненавидеть себя за безволие. Успел возненавидеть всех окружающих меня людей. Успел напугать, разозлить, расстроить, разочаровать. Забил на всё.
Всё прошло. А я не успокоился. Я всё ещё хочу, ой, как же я хочу... мне некому об этом рассказать. Дело не в том, что никто не поймёт - поймут. Улыбнутся, понимающе мне покивают, скажут что-нибудь воодушевляющее или ободряющее. Но им это нахуй не нужно. Никому это не нужно кроме меня. Я понял, что мне тупо обидно осознавать этот факт. Как же всё-таки сложно себе не врать... но зато стало легче. Немного.

Эти чувства в моих венах разрывают меня изнутри!..

Что же мне с этим делать? Надо куда-то деть мою страсть. Надо что-то придумать. Что-то такое же тягучее, безудержное, болезненное и... где, блядь, мой билет до Дарака?(
Яду мне, яду, о-о-о. Как хреново быть Карамелем.