[298x429]Как сделать ноги стройными? Ведь внешняя привлекательность ножек актуальна как летом, когда мы надеваем сарафанчики, короткие юбки и платья так и зимой, когда в ходу обтягивающие джинсы.

Красивые и стройные ноги, это сочетание диеты, правильного питания, физических упражнений, силы воли, фитнеса, степ–аэробики, занятий танцами, пилатес, аквааэробики – какому виду спорта вы отдадите предпочтение выбор за вами.

Возьмите себе на вооружения несколько правил. Рацион питания должен состоять из разнообразной пищи, кушайте еду медленно, тщательно пережевывая каждый кусочек, помните – лучше меньше, да чаще, не нужно стразу загружать желудок едой.

Спорт и правильное питание – единственный способ (исключая хирургическое вмешательство), который сможет привести к красивому телу и стройным ногам. Никто не говорит что это просто и легко. Путь к стройным ногам труден, потребуется от вас время, упорство и желание добиться поставленной цели.

Упражнения для стройных ног нужно выполнять 2-3 раза в неделю, сочетая их с силовыми упражнениями, и тренировками которые будут стимулировать сердечнососудистую систему.

Зарядка и упражнения должны стать образом вашей жизни.

Упражнения для стройных ног № 1
Для формирования красивой формы голени станьте прямо, сделайте подъем на носках 30 раз, а затем как-бы перекатываясь, с носков на пятки продолжите занятие, повторите упражнение 30 раз.
Ноги на ширине плеч, станьте спиной к стене, и спускайтесь вниз по стене, опуститесь до положения сидя. Оставайтесь в таком положении как можно дольше, а затем медленно поднимайтесь в исходное положение стоя.

[450x325]

• Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

• Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

• Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

• Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

•  Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

•  Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

• Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

• Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

•  У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

• Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

•  Главное в диете - это сон...  Вовремя не уснула - все.... обожралась!)))))))))))))

• Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...  А ты еще и виноват!

• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

• Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

• Ушла лечить нервы...  Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

• Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

• У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

• Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что  у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

• Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

•  Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

[показать]

Матерный зодиакальный гороскоп

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в

ЗЕЛЁНЫЙ САЛАТ С ТУНЦОМ И БРЫНЗОЙ

Тунец конс. - 1 банка

Салат - 1 пучок

Лук зелёный - 0,5 пучка

Лимон - 0,5

Масло оливковое - 1 ст.л.

Сы Фета (или брынза) - 200 г

Огурцы - 2 

Укроп - 0,5 пучка

Перец молотый чёрный

Нарежьте огурцы тонкими кольцами, мелко нарубите лук и укроп. Порвите листья салата. Слейте жидкость консервированного тунца и добавьте его к салатным листьям. Аккуратно перемешайте. Добавьте нарезанные огурцы и зелень. Выдавите сок половинки лимона. Перемешайте. Нарежьте кубиками сыр. Добавьте в салата сыр, одну столовую ложку нерафинированного оливкового масла, поперчите его и перемешайте. Обратите внимание на то, что салат солить не надо. Сыр и тунец сами по себе солёные.

САЛАТ ГРЕЧЕСКИЙ ЗЕЛЁНЫЙ

Салат зелёный - 2 пучок
Сыр Фета - 150 г
Огурцы - 2 шт.
Сыр Фета - 150 г
Лук зелёный - 1 пучок
Оливки фаршированные лимоном - 1 банка
Лук зелёный - 1 пучок
Перец чёрный молотый - 0.5 ч. л.
Масло оливковое - 4 ст. л.
Перец чёрный молотый - 0.5 ч. л.

2 средних огурца помыть и порезать кубиками. Лук мелко порезать, использовать только зелёную часть перьев. Оливки фаршированные лимоном вынуть из банки и обсушить. Сыр Фета или брынзу порезать небольшими кубиками. Листья салата помыть, хорошо высушить и порезать. Соединить все продукты, добавить 3-4 столовых ложки оливкового масла и свежемолотый чёрный перец — аккуратно перемешать. 

САЛАТ ГРЕЧЕСКИЙ

Помидоры - 2 шт.
Перец сладкий - 1 шт.
Огурцы - 1 шт.
Оливки без косточек - 150 г
Лук фиолетовый - 1 шт.
Сыр Фета - 100 г
Салат зелёный - 1 пучок
Масло оливковое - 80 мл
Перец чёрный молотый - 2 ч. л.

Помидоры помыть и порезать кубиками. Для салата помидоры надо брать с плотной мякотью. Свежий огурец помыть и нарезать кубиками. Перец помыть и нарезать кубиками. Оливки нарезать на половинки. Лук фиолетовый нарезать полукольцами. Сыр (брынзу) нарезать кубиками. Продукты осторожно перемешать, заправить оливковым маслом, выложить на листья салата, а сверху - выложить нарезанный сыр Фета, добавить свежемолотый перец.

САЛАТ ОВОЩНОЙ С СЫРОМ фЕТА

Огурцы - 2 шт.
Сыр Фета - 150 г
Помидоры - 2 шт.
 Маслины без косточек - 50 г
Руккола - 1 пучок
 Укроп свежий - 0.5 пучок
Лайм - 0.5 шт.
 Перец чёрный молотый - щепотка
Масло оливковое - 3 ст. л.
 Соль - щепотка

Огурцы нарежьте соломкой, а помидоры кубиками. Рукколу крупно порубите. Каждую маслину разрежьте на 3 равных части (колечками). Смешайте все нарезанные овощи в большой миске. Выдавите в салат половинку лайма, посолите, поперчите и заправьте оливковым маслом. Перемешайте. Теперь мелко порубите укроп. Положите фету в пиалу и разомните её вилкой. Добавьте укроп и хорошенько перемешайте. Сформируйте из сыра небольшие шарики. Разложите по порционным тарелкам салат и положите по несколько шариков феты. Подавайте к столу.

САЛАТ ШОПСКИЙ

Помидоры - 2 шт.
Перец сладкий - 1 шт.
Огурцы - 1 шт.
  Лук репчатый - 1 шт.
Маслины без косточек - 60 г
Масло оливковое - 4 ст. л.
Брынза - 150 г
 Перец чёрный молотый - щепотка
Лимон - 0.5 шт.
 Соль - 1 щепотка

Огурец и помидоры хорошо помыть и крупно порезать. Сладкий перец нарезать соломкой. Брынзу натереть на крупной тёрке. Маслины разрезать пополам, лук нарезать очень тонкими полукольцами. Соединить помидоры, огурцы, сладкий перец, лук, маслины и брынзу, чёрный молотый перец, добавить сок половины небольшого лимоны и оливковое масло. Аккуратно перемешать салат, добавить соль по вкусу.

Взяла отсюда: webspoon.ru

Кто способен на гадости в большей степени, кто в меньшей и есть ли те, кто неспособны вообще? Об этом поведает Зодиак...


ОВЕН



Человек, рожденный под этим знаком Зодиака, задорен, раздражителен, честолюбив и упрям. Желание настоять на своем может перейти в деспотизм. Плохо поддается чужой воле, а жар страстей не знает границ, сильная воля не знает предела, деятельный ум толкает вперед, не опасаясь препон.


 Рожденные под знаком Овна умны и расчетливы, но взрывной темперамент не позволяет долго плести сети интриг. Эти люди скорее идут напролом, чем будут продвигать коварный план долгое время.

[показать] Читать далее

Как лгут разные знаки Зодиака

[480x358]Правду говорить легко и приятно. Так нам внушали с детства, так написано в вечных книгах. Но мы практически все грешим ложью. Кто-то больше, кто-то – меньше, кто-то ради выгоды, кто-то – просто ради того, чтобы солгать.

[показать]

    Испытанное и давно известное средство, когда что-то неясное тревожит душу. Открывайте Рубайят на случайной странице и принимайте правильное решение.

     Рубаи - персидское четверостишие (множественное число - рубайят). Особый жанр поэзии - четверостишие со схемой рифмования ААБА. В каждом из них - хотя бы крупица юмора и (или) мудрости.

     PS. В момент гибели "Титаника", помимо сокровищ на сумму около 13 млн. фунтов стерлингов, на его борту находился бесценный манускрипт Омара Хайама "Рубайят".

[показать]

[412x414]

Как обычно по вечерам у людей просыпается аппетит. И несмотря на все обещания не есть после шести мы в какой-то момент не выдерживаем и съедаем пол кастрюли, а потом нас мучает совесть, что нарушили условия диеты. На самом деле вечерний аппетит можно обмануть. Как Вы на это смотрите?

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
***
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
***
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф
- Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
***
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
***
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Жагуара

[показать]

РЕЦЕПТ

Такие продукты полезны.Тем более знаешь из чего.

  [показать]