Болею не на страх, а на совесть. Нос не дышит, горло оттаивает только после дозы гексорала, голова чугунная. Но я в строю. Я на работе, я всё делаю по дому. Я стараюсь. 

И мечтаю о глинтвейне вечером. Но алкоголь мне сейчас нельзя, поэтому это будет только мечта (безалкогольный не предлагать - для меня это неправильный напиток). Заменю её на кружку горячего чая )) 

Сегодня у нас со Стасей выходной день. У неё нет занятий и думаю она с радостью поиграет в свои игрушки. 

Вот уже и двадцатое сентября. Всё меньше времени остается до возвращения моих родителей с дачи. Единственное, что я не сделала из всего, что планировала к их возвращению - не смогла продать коляску. Сейчас сниззила цену на неё. Надеюсь, что всё же уйдет.

Сегодня третий день моего белкового питания. Утром я проснулась и похвалила себя за то, что за два дня у меня не было ни одного нарушения режима питания. И не потому, что я удерживала себя, а потому что просто была сыта. Сегодня правда уже хочется чего-нибудь еще, поэтому хочу зайти вечером в магазин - купить себе пакетик креветок. Сложнее всего будет в субботу, и не из-за того, что будет праздничный стол и гости. С едой я как-нибудь справлюсь (просто приготовлю себе отдельно мясо и всё). А вот отказать себе в алкоголе будет гораздо сложнее. У нас с моей невесткой так складывается, что когда мы оказываемся вместе на семейных праздниках, то составляем друг-другу компанию в распитии шампанского. В обычной жизни ни она, ни я особо алкоголь не употребляем, а в праздничной атмосфере... Поэтому вот уже задумалась, что же делать. И ведь понятно что - не пить, но это не тот ответ, что хочу услышать я. Сегодня мне весы сказали, что до моего лучшего результата этого лета мне остался килограмм, поэтому нарушать режим питания не хочу. Поэтому и нахожусь в положении того осла, который стоял между двух стогов сена и не мог выбрать какой-либо из них ))

Вчера ела только белки и немного ржаных отрубей. Сегодня минут 800 гр. Я знаю, что это вода уходит, но ведь это тоже неплохо - нет отеков на ногах и лицо выглядит более свежим. Радуюсь, что у меня даже мысли не возникло ни о сладостях в течение дня, ни о фруктах вечером, ни об остальных продуктах: решила и всё получилось. 

Сегодня решила продолжить этот диетический рацион. Без походов в спортзал достаточно сложно поддерживать себя в том же состоянии. Если раньше на степпере я делала 2000 шагов и к концу дистанции я была уже полностью мокрая, усталая и задыхалась и на всё упражнение уходило около 45 минут, то сейчас я делаю 2150 шагов за 36 минут (Чтобы на мониторе показывало, что я бросила 300 ккал. Знаю, что это весьма приблизительно, но мне нравятся эти две круглые цифры) и такое ощущение, что я просто прогулялась - ни напряжения в мышцах, ровное дыхание и сухая футболка и шорты.... За три месяца в спортзале мой организм привык уже к большим нагрузкам и теперь дома надо придумать делать что-то более интенсивное.

В субботу придет мой брат с женой и детьми праздновать Стасин день рождения. Думаю, что снова испеку капкейки - на всех их точно хватит и не останется, чтобы соблазнять меня ) Сделаю пару салатов (овощной и оливье) и запеку курицу, небольшая мясная нарезка, сыр... Детям лимонад и морс, а нам - шампанское и думаю, что будет вполне хорошо. Попробую сделать всё так, чтобы после праздника не доедать неделю всё что осталось))

Продолжаю болеть, горло усиленно лечу и жду окончания насморка. Очень хочется сидеть дома и делать какие-нибудь красивые поделки, и чтобы мама приготовила яичницу внутри кусочка хлеба, с жареной сосиской и консервированным горошком. Но детство кончилось и вряд ли мне стоит рассчитывать на такое )) Теперь мама я и мне предстоит сделать сотню таких вот маленьких яичниц (или еще чего-нибудь), чтобы для моих близких. Но помечтать можно в любой момент ))

Начинаются занятия по ежегодному повышению квалификации. Вот ведь парадокс: я всё-время ищу сферу в которой я смогла бы зарабатывать такие же деньги как в бухгалтерии, пробую что-то новое и... упорно хожу на курсы, читаю документацию и новости бухгалтерии )) 

И снова мой обзор выходных. 

Как они прошли? Хорошо они прошли. Правда все дыни, арбузы, капкейки и пр. продукты пришлось подъедать мне (Стаська едок тот еще )) ), да и еще несколько не очень диетических продуктов, купленных для праздника. Но я не расстраиваюсь, это лишь еще один повод продолжать дальше стремиться к стройности и красоте. Я записала дочку на танцы, хотя скорее всего сейчас это будут какие-то ооочень общие танцевальные движения, и на рисование песком. Сегодня мы пойдем первый раз танцевать, а завтра на творчество. Еще я слышала, что рисование песком, это очень хорошо психологически влияет на маленьких деток, так что посмотрим что из этого получится. Ходить будем пока что в два разных места - в местный дом культуры и в воскресную школу на районе. Потом посмотрю, где ей будет больше нравится и где будет лучше.  

Мы пешком прошли весь район вдоль и поперек, пока побывали во всех местах, где для маленьких деток открыты кружки и занятия. Вернее пешком прошла я, а она большей частью в велосипеде-коляске. Ей понравилось самой крутить педали, ехать и управлять всем агрегатом. Только было и слышно, "мама, отпусти" )). И как не обойтись без захода в магазин. В итоге ребенок у меня выпросила тесто-пластилин и  какой-то йогурт, который замораживается в мороженое. Йогурт в итоге она есть не стала. Хотя я его не замораживала, и может быть ей бы понравилось. Домой пришли голодные, холодные. Стаська даже под одеяло забралась греться. А я бегом побежала готовить ей импровизированный обед (настоящий с нашим пешим походом не успевала уже никак) - яичницу, сосиску, мед и чай, накормила прямо в одеяле на диване и положила спать. 

Вчера мы тоже ездили по магазинам - покупали конфеты-печеньки для детишек в сад, чтобы моя красота сегодня всех за свой ДР угостила. Может быть это вовлечет её в общение с другими детками и ей понравится в итоге туда ходить... Сегодня утром я несла рыдающего ребенка в группу. Она совсем отказалась туда ходить... 

Сейчас уже три часа дня. Из сада не звонили. А это значит, что она спит. И это уже хорошо.

Завтра начинаются мои курсы переквалификации и надо придумать как мне успевать их хотя бы слушать. Как записать с экрана вебинар со звуком... Сегодня буду думать.

Вот такие новости. Прошло пол месяца. Я справилась с ребенком, квартирой, болезнями и работой. Остается лишь справиться с собой.

Вчера думала по поводу Бориса. Не стоило с ним ругаться. Вообще. Сделала ли я себе лучше и легче этим? Нет. Это мне ничего не дало - ни облегчения, ни дополнительных тягот. Сделала ли я хуже ему? Вряд и. Да и не ставилось такой цели. Это всё ПМС виноват, больше сорваться было не на ком - рядом только Стаська. Пусть идет своей дорогой. А у меня сейчас без него очень много дел - надо и Стаськой заниматься и собой. Когда мы вчера с ней играли в куклы у меня как-будто взгляд очистился - было просто хорошо. И такое "просто хорошо" может быть вообще постоянно и везде. Это главное, а не размышления о своем месте в этом мире и в этой вселенной)

Сегодня день рождения у моей малышки.

Я украсила комнату шариками, мы одели красивое платье, я подарила ей подарок, накрыла праздничный стол и мы задували свечку с цифрой три. Она очень радовалась празднику.

От Бориса пришло поздравительное сообщение на WhatsApp. На которое я имела глупость ответить правдиво, в результате мы очередной раз поругались. 

Борис

С ПРАЗДНИКОМ. Всего самого наилучшего. Пусть Стаська будет всегда самой лучшей)). Поздравь её от меня

Я

Удивлена. Спасибо. Передавать ничего не буду

Борис

С какого?

Я

Ты так сильно участвуешь в её жизни, так много помогаешь и интересуешься всем, что с ней связано, что по-другому я никак не могу поступить

Борис

А ты подумай, проанализируй почему так происходит

Я

Зачем? Ты сам за себя думай

Борис

Ну да, ну да.

Я

Конечно. И это ведь мне надо ответить дочери на вопрос, почему у неё нет папы. Я лучше об этом подумаю, а не над тем, почему за полтора года у тебя нашлось желание и время лишь на пару смс в ватсапе

Борис

Ты посмотри что ты пишешь в своём блоге обо мне и в комментариях. Извини, но после такого не то что видеть, общаться с тобой не хочется. Среди подписчиков есть те кто мне симпатизирует

Я

А зачем ты читаешь мой блог? Я имею право говорить всё что мне хочется. И в отличие от тебя я обхожусь без мата, если вспомнить твои высказывания о Татьяне. А писать, что ты решил не участвовать в жизни своего ребенка из-за того, что я где-то пишу - глупая причина. Как будто маленького мальчика обидели.

Борис

Ни хрена не поумнела (((

Борис

На досуге подумай почему ОТ ТЕБЯ уходят

Я

А при чем здесь это и отсутствие тебя в жизни дочери? Это совершенно разные вещи. Ты хотел меня задеть своими словами? Не получилось. Факты остаются фактами. Это ты бросил своего ребенка. Это ты вместо того, чтобы отправить в декрет жен взял огромный кредит и заставил её работать. Это ты не смотря на то, что жил в доме моих родителей, получая всё - любовь, уважение, поддержку сейчас еще и обиделся. И еще один факт. Тебя вообще никто нигде не ждет. Ты никому не нужен.

Борис

:-) :-) :-)

_____________________

Конечно, я опять несколько вышла из спокойного состояния. Не надо было вообще с ним вступать в переписку. Поздравил и поздравил. Не нашел в себе желания и сил позвонить - на его усмотрение и совесть. 

Но кое-какие выводы я всё же сделала. Он до сих пор реально считает, что правильно поступил, пойдя налево, уходя из семьи. Потому что я была ему все 6 лет ужасной женой. Что после его ухода я должна поумнеть, быть с ним ласковой и приветливой, никогда не напоминать ему о том, что он сделал и бесконечно радоваться любому его проявлению внимания к Стасе. 

Вот только одно мне не понятно до сих пор. Если он мне в общем-то ничего не должен, так как стал считать меня чужой женщиной, а себя свободным мужчиной, то почему я должна при этом что-то анализировать и стараться соблюдать с ним вежливость? Тем более я не спрашиваю про его отношение ко мне, не прошу что-то для себя. Да и для Стаси я у него ничего не прошу, какие бы обстоятельства не складывались. Да и претензий не предъявляю - нельзя объяснить человеку то, чего он не хочет видеть и понимать. И смысла в таких претензиях никакого нет. Просвятить его? Мне не надо, его нет в нашей жизни. Заставить осознать и вернуться - дважды в одну реку не входят. Я много чего могу простить по-жизни, кроме предательства своего ребенка. А период, когда я еще по инерции думала, что он что-то должен по отношению ко мне или Стасе, уже прошел: развод осознан и пережит.

Жаль, что в такой день, мне пришлось думать о нём не в разрезе светлых воспоминаний трехлетней давности. Вообще меня сегодня столько людей поздравили, даже те от кого я этого совсем не ожидала.

[640x480]

[640x480]

[700x525]

Как я и писала в комментариях, я написала письмо этому мошеннику. В том ключе, что он приедет в Москву уже очень скоро, и лучше пусть увидит мою радость от подарка лично. Тем более, что у меня нет возможности оплатить доставку или ценное письмо. И я уж думала, что на этом всё закончится. Но нет. Мне снова пришло письмо. И тут меня такая злость взяла. Думаю, надо придумать, чем бы тебя помурыжить. И минут через пятнадцать идея сама постучалась в голову.

В общем ниже дальнейшая переписка. Читаем, смеемся и подкидываем дополнительные идеи))

Я. 12.09.2017

Привет.
Знаешь, я очень хорошо отношусь к подаркам. Но мне не очень приятно, что ты не хочешь подождать еще пару недель (ты же в Октябре приезжаешь, а сейчас уже почти октябрь) и увидеть мои глаза, когда будешь его дарить сам. И есть еще одна маленькая проблема. Я не имею возможности и средств оплатить расходы по его доставке ((( У меня сейчас очень печальное финансовое положение - я все средства потратила на оплату первого курса медицинской помощи для моей дочки.
Напиши свой ник в скайпе или давай пообщаемся по востап или вайберу. Там можно бесплатно общаться, если есть интернет. 
Кстати, у тебя есть аккаунт в одноклассниках или на фейсбук? Мне бы хотелось увидеть твои детские фото, мне кажется это было бы очень здорово - получше узнать тебя

-- 
Яна

А. 13.09.2017

Яна ты действительно стала много значить для меня.
Я часто думаю о тебе и хочу чтобы между нами не было разногласий.
Я не зарегистрирован в соц.сетях, похоже что я древний человек)
А если серьезно подумать, подобные приложения будут отвлекать меня от дел.
Но ты не написала мне номер своего мобильного телефона. Почему?
Пожалуйста напиши мне его. я хочу услышать твой голос.
Это очень важно для меня.
Мне действительно хочется радовать тебя. Ты не должна отказываться от подарка. 
Это очень много значит для меня.

Второй день я хожу на пол дня на работу, а моя красота остается дома.

Вчера приезжала с ней посидеть моя подруга - Лена. Это не самая близкая из моих подруг и мне было очень удивительно, что тем не менее, она откликнулась и приехала. А сегодня с ней сидит Анечка - моя невестка. На удивление, Стаська прекрасно осталась с ними дома, попрощалась со мной и вообще без всяких. Конечно, она обрадовалась, когда вчера проснулась, а я уже была дома, но потом всё-равно ходила хвостиком за "тетей Леной",  с которой так понравилось играть.

А я получила временную передышку в эмоциональном плане, сходила в магазин за продуктами и сделала массу дел на работе. Сегодня после работы заеду еще за подарком для Анечки, в аптеку (закончился сироп от кашля) и попробую оперативно найти кондитерский шприц в продаже.

На день рождения дочери я решила печь капкейки сама (думаю у меня получится не хуже чем те, что продают на заказ) - это не йогуртовые пироженые )) Надую кучу шариков, зажгу свечки, куплю фрукты, мы оденем красивое платье, я подарю подарок. А когда поправимся - свожу её куда-нибудь на батутах попрыгать...

Сейчас она уже хорошо себя чувствует - остался только сильный насморк и кашель, но начала капризничать и канючить с утроенной силой. Я не хочу её ставить в угол или наказывать, ведь все-таки она болеет (хоть и нет температуры уже), но и потакать не хочу. Ведь не смотря на все её перегибы, она съедает и завтрак и обед и ужин. Да и памперс я одеваю ей только на ночь (так как она уже дважды ночью писалась и даже не просыпалась. А мне приходилось её переодевать, менять белье и пр.), сейчас она целый день ходит в трусиках и либо просится на горшок, или вообще сама идет туда. Игрушки, не каждый раз добровольно, но всё-таки убирает по местам. Поэтому я и не знаю, стоит ли проявлять полную жесткость и не давать сладкое по запросу и не давать смотреть на ю-тюбе всякую детскую ерунду типа распаковки киндер-сюрпризов и мультиков с игрушечной свинкой Пепой...

Не смотря на мою тягу к эзотерике, ориентирование на интуицию и собственные эмоции, во мне очень большой (если не сказать гигантский) скептик живет. А уж после того, как завершился мой второй брак, я достаточно настороженно отношусь ко всякого рода амурным приключениям. Про что я? Да вот буквально в ближайшем прошлом случилась со мною эта история. И на данный момент я даже не знаю, что тут подумать и стоит ли делать очередного слона из двукрылого.

Не так давно на сайте знакомств познакомилась с мужчиной. Он мне написал, что работает сейчас в Испании, что для начала ищет просто общения, но типа там дальше видно будет. Времени на работе у меня свободного достаточно - и блог вести успеваю и читать друзей и на художественную литературу время остается, так что я не стала стирать переписку с ним. Буквально через пару-тройку фраз он написал, что уезжает в командировку (там же в Испании) и предложил общаться через электронную почту. Написал свой e-mail. В этом меня насторожила только одна вещь: мне не очень близко само то, что от чата отказываются в пользу писем. Даже если есть проблемы с интернетом или много работы - телефон под рукой всегда и кроме сайта существуют еще и вотсапы и вайберы и куча других мессенджеров. Но это было так... мелочь... это может быть мы все такие - живем с телефоном под рукой и в пределах досягаемости розетки. А дальше началась переписка. Привожу её здесь полностью, без обрезаний и моих комментариев, фото и картинки в письмах также выкладываю. Мои опасения и нестыковки (или может быть бревна в моих обоих глазах) напишу в комментарии ниже.

На повестке дня пока что всего один вопрос.

Что делать со Стаськиным днем рождения. Я уже решила, что хочу сводить её на детские аттракционы, но она заболела. Гостей я, соответственно, тоже не приглашаю - чтобы не заразить других детей. 

Еще была идея заказать торт, но без гостей это глупо - куда нам на двоих огромный торт? Может быть заказать набор пироженок? Или может быть самой испечь? Почему заказать? Потому что тогда мы будем ограничены всего 6 сладкими пироженками в виде красивых капкейков, а если я начну печь, то вряд ли их получится так мало. Да и украшаю я не так профессионально, а хочется чтобы праздник запомнился.

Моя малышка уже его ждет, рассказывает что у Егора (старший племянник) был день рождения и что у неё тоже будет, что хочет красивое платье.

Вернулась к мыслям об аниматоре, чтобы заехал на час и поздравил. В костюме сказочного персонажа, например.

Но не знаю... Мысли в голове абсолютно противоположные друг-другу, а времени на выбор всё меньше

Как только я подумала, что потихоньку налаживается всё вокруг - в четверг удалось избежать истерики при сдаче ребенка воспитателю, на работе я все задачи выполняла в срок и без нареканий, на весах не смотря на беспорядок в питании (не успеваю записывать и взвешивать всё что ем, да и в магазин не хожу, так что дома остается всё больше продуктов, мне не подходящих) нет угрожающих цифр - случилась катастрофа.

Перед тем, как я собралась идти на обед, мне позвонили из сада и сказали, что у моей красоты температура почти 39. Конечно, я отпросилась с работы и поехала её забирать домой. Договорилась, что остаток дня и следующий день буду работать из дома. По дороге я пыталась дважды заехать в аптеку, чтобы купить хотя бы капли от насморка, но... прилетела птичка обломинго - там куда я пыталась заехать аптеки позакрывали. А в самом конце, возле садика я об этом забыла - меня больше всего волновало то, на сколько близко ко входу я смогу запарковаться, чтобы Стаську как можно меньше вести по улице.

Моя дочь спала, мне её разбудили и отдали. Воспитатель сказала, что они обеспокоились, когда она ни с того ни с сего пошла спать. Еще до обеда. Померили температуру и вызвали меня. Дома я сразу переодела её в свежую пижаму и померила температуру. 38.8 Вызвала скорую. Конечно, диагноз поставили банальный - ОРВИ, но мне от этого не легче. После того как врач ушел, я написала брату: попросила купить лекарства и пару куриных грудок. И не говорить родителям, что Стаська заболела. Не хочу их волновать. Ведь она только 3 дня отходила в детский сад и уже слегла. 

Педиатр в пятницу выписала мне больничный по уходу на неделю, выписала дополнительно лекарства от кишечной инфекции, и ушла.

Сегодня четвертый день, как я лечу мою кроху, не выхожу из дома и, честно говоря, уже офигела от такого режима. Я переделала все домашние дела, удаленно сделала всю работу, разобрала все вещи. И мне очень хочется выйти. Хотя бы в магазин (хотя дай мне сейчас пол-часа - час времени и я бы всё-равно не пошла - денег 150,00руб. Всё потратила на подарок и возведение печи на даче. И надо в любом случае ждать до среды до зарплаты). 

Я понимаю, что скорее всего это ужасно, но я договорилась, что во вторник и в среду с моей девочкой посидят по пол-дня. А я съезжу на работу. Во вторник приедет моя подруга Лена. Минус в том, что Стаська её видела всего один раз и еще неизвестно, как она отреагирует на чужую женщину дома. А в среду придет жена Стаса - Анечка. Четверг и пятницу я брала отпуск - праздновать Стасюлькин день рождения, но чувствую праздника в том виде, как я его задумывала не будет.

Сегодня первый день, когда я пока что не давала ей жаропонижающее. Надеюсь, что она скоро поправится и я продержусь до возвращения родителей. Как мама я, конечно, продержусь. Но вот будут ли меня ждать на работе? Хотелось бы всё-таки доработать тот срок, что я сама себе там наметила.

Смотрела цены на раскрутку инстаграмма. Вроде бы не так уж и дорого. Можно попробовать снова заняться творческим производством. Но я пока что думаю, ищу варианты.

Сказки кончились и начались суровые будни. С самого утра дочь заявила мне, что в детский сад она идти не хочет. Когда я уже малодушно помышляла предложить ей конфеты за поход в сад, прочитала (хотя не делаю этого дома до работы) комментарий к вчерашней записи о том, что подкуп - плохая идея. И не стала этого делать. Мне удалось добиться согласия тем, что мы оденем сегодня резиновые сапожки. 

Минут двадцать я объясняла, что очень люблю её, что мне надо ходить на работу и поэтому ей надо идти в садик. Рассказывала и убеждала, что на работе мама зарабатывает деньги, чтобы покупать продукты, игрушки, конфеты и всё остальное. Она слушала, в конце даже согласилась, но когда мы уже подошли к саду, стала плакать и упираться. А уже в раздевалке разразилась настоящая буря - она не давала снимать с неё одежду, прятала ноги, чтобы я ей не одела сменную обувь, кричала, ревела и не давала мне уходить. Для меня это было очень тяжело. Думаю, что также как и для неё. 

В итоге через 20 минут, применив уговоры, хитрости и силу, я сняла с неё платок, куртку, мы одели кроссовки и я буквально убежала (на работу уже опаздывала со страшной силой), а она осталась там рыдать. Уже из офиса я звонила воспитательнице. Только через пол-часа удалось её успокоить. А ведь это только третий день в саду. Что будет завтра и дальше я даже представить боюсь. Но сегодня я её забираю на час раньше, так что может быть дополнительное время, проведенное со мной дома сделает этот процесс чуть менее болезненным.

Дома творится полный кавардак - я успеваю только посуду мыть и в детской комнате прибираться. Надо перегладить огромную гору белья, разобрать до конца детские вещи, сходить (а лучше съездить) в большой магазин. Я не успеваю почти ничего, вчера пока пришли с детского сада, я вымыла ванную, накупала свою девочку и её уже надо укладывать спать, а мне - приступать к работе. Оглянулась - на часах половина двенадцатого.

Так что пока что чувствую лишь то, что огромный список готов погрести меня под собой. И где-то даже немного паникую.

По итогам целого дня, проведенного в детском саду, моей малышкой можно сказать - в общем-то не плохо. Конечно, не идеально, но и не смертельно. Стаська не захотела там ложиться спать. Устроила истерику и крики. В этот момент позвонила я, узнать как там моя деточка. Воспитателям я сказала, чтобы они оставили её в покое - не хочет ложиться спать, пусть не спит. А вечером, когда уже забирала её после работы мне рассказали, что она успокоилась, посмотрела, что все остальные дети легли и попросила помочь ей снять одежду, потом попросила подушку и тоже легла спать. Проснулась только через два часа. А в остальном вела себя хорошо - играла, ела, не плакала, не дралась ) Конечно, когда я пришла за ней, она очень обрадовалась, но не так, чтобы бросить всё и кинуться к маме в объятья, как когда я приезжала на дачу. Это и хорошо - не успела там соскучиться.

А сегодня утром мне ребенок заявил, что не хочет в детский сад. Пока что удалось уговорить, пообещав дать маленькую шоколадку. При прощании, она потребовала свою оплату за посещение сада, и не получив её, устроила плач. На самом деле две маленьких шоколадки для неё я уже отдала воспитательнице, на случай, если она будет плакать, потому и не дала ей ничего. Стасю увели в группу и буквально через пол-минуты она уже была спокойна и занята своими делами.

Чувствую, что ближайшие два месяца будут для меня веселыми.

Сегодня снова на работе до шести. И хотя самой работы у меня не очень много, но надо соблюдать рабочие правила и договоренности и отсидеть этот час. С начала недели, как начала отвозить Стасюлю  в сад снова прихожу на работу рано, поэтому свободного времени у меня в течение дня всё больше, но думаю, что это не на долго - или позже будем выходить из дома, или найду себе занятие )

В пятницу я уехала с работы в три (сегодня и завтра буду до шести отрабатывать это время) и помчалась на дачу. Конечно, "помчалась" это громко сказано - пробки и заторы ограничили скорость моего мчания в десяток раз)) Главная задача была доехать до дачи, пока солнце не зашло, потому что в полной темноте по трассе я не могу ездить - слишком страшно и опасно. При закате тоже не очень комфортно было управлять машиной - солнце было посередине неба прямо перед глазами и не спасал ни козырек, ни темные очки. Но всё же я справилась и была на даче в половину девятого вечера.

А на следующее утро, я съездила на маникюр, погрузила в машину вещи, посадила Стаську в кресло и около двенадцати поехала домой. Можно сказать, что в общем и целом до дома мы доехали идеально - Стаська не плакала, не кричала и не капризничала. Даже останавливаться кроме заправки машины пришлось всего дважды: чтобы покормить её, а потом чтобы поближе пододвинуть к ней пакет с её дорожным перекусом, она сама выбирала себе, что пожует в дороге. Да и дома ребенок вел себя практически идеально. Конечно, она обследовала все комнаты, но уже через пятнадцать минут увлеклась своими игрушками, старыми и новыми и я спокойно разобрала все привезенные вещи и даже сварила суп. 

Всё воскресенье было посвящено подготовке к детскому саду. Утром, после завтрака мы собрались, пошли по магазинам (стиральный порошок закончился еще на прошлой неделе, и теперь он точно нужен, так как скорость с какой моя девочка умудряется пачкать одежду всё еще космическая), купила кефирчики и творожки для её полдника, по акции набрала шоколадок Аленка, разделенных на маленькие сегменты (очень удобно не давать целую плитку ребенку). А потом я её отвела в парикмахерскую и мы состригли её отросшие волосы. Получилось очень коротко и мне не особо понравилось. Только то, что волосы теперь не лезут ей в глаза, меня порадовало. Но, думаю, что волосы - не зубы, отрастут и может быть будут даже лучше расти). Потом, как ответственный родитель я повела свою девочку гулять на площадку и пока уже она не начала капризничать по поводу и без повода, а до обеда оставалось не больше двадцати минут, только тогда мы пошли домой. Суп, кстати, я пересолила. Сильно. Сегодня буду доваривать куриный бульон и разбавлять это блюдо, так как есть его можно только при беспредельной любви ко мне. Не много ) А я вовсе не страдаю манией проверки, кто меня больше всех любит) Ну а вечером я уже собрала в сад одежду, запасную одежду, маленький пакетик с соком, бананом и сушечками. В магазине я не сообразила, что надо всё-таки что-то еще купить, чтобы моей крохе давать с собой и это было хоть немного полезно. Поэтому, раскаявшись я принялась готовить ужин, а не просто греть сосиски с гречневой кашей. Нажарила ей куриных котлет с кабачком внутри.

Так что я полностью погружаюсь в материнство, стараюсь как могу и как не могу тоже) И вот сейчас я сижу на работе. Моя деточка уже 5 часов как в саду (мы пришли почти в семь утра) и пока что мне не звонили. Это прекрасный признак, значит пока что всё идет хорошо. Каждую минуту я переживаю о том, как она проведет там целый день без меня и захочет ли идти завтра. И не только завтра, но и в остальные дни.

С деньгами всё сложно. Я должна подруге за поездку в Питер, и еще до этого заняла у неё - не хватало одновременно на печь на даче и на автокредит. Сейчас тоже все деньги ушли на оплату кредита и поэтому я не смогу начать водить мою малышку на занятия музыкой. Надо ждать две недели до зарплаты и отдать хотя бы часть долга, распланировать траты и прочее, прочее, прочее... Хорошо, что все крупные покупки и проекты завершены и я могу закрыть все свои задолженности. Цены на детские кружки очень высокие, но это всё-равно необходимо. Ведь если она не будет ходить заниматься и общаться с другими детьми, то через пару лет превратится в очередного компьютерного зомби, живущего только в телефоне, планшете, компьютере. Хочу посмотреть, что есть помимо детского районного центра в воскресной школе, при церкви в Коломенском. Может быть там будет если не дешевле, то хотя бы лучше, интереснее и качественнее...

В выходные питалась беспорядочно и не следила за количеством калорий. Конечно, бутербродов, фастфуда, конфет и пироженых в рационе не было, но вот кусочек хлеба, фрукты вечером, кофе с сиропом, зефир и некоторые другие продукты и блюда не входящие в список полезных и способствующих постройнению. А так как занятия на спортзале я на два месяца прекратила, то нужно как-то свою жизнь так устроить, чтобы мне было вкусно и хорошо, но без излишеств, и чтобы каждый день физические нагрузки. Чтобы просто каждый мой обычный день не приводил к разъеданию и растолстению, а наоборот держал меня в тонусе. Последние дни я очень серьезно размышляю об этом, чтобы каждый день был не боем самой с собой, а обычным днем, результатом которого будет моё счастье

Вчера обнаружила у меня на почте заявку с закрытого своего конфетного сайта. Обнаружила я её около одиннадцати утра, а оставили её поздно вечером. Чем кто не шутит, перезвонила и получила срочный заказ на букет (чтобы к 1 сентября был). Подумала и согласилась, ведь только недавно отправляла запрос вселенной по поводу желания получить дополнительный доход, то есть усиленно думала об этом)). Но как всегда подводные камни присутствовали и здесь. Вчера у меня была последняя тренировка в спортзале, перед двухмесячным перерывом и полное отсутствие дома конфет. А поэтому времени на создание шедевра было очень и очень мало (к 22-00 назначила доставку, а это совсем другой район города).

В общем с тренировки я неслась пулей, бегом бежала из магазина (там по счастью была акция на нужные конфеты) и очень-очень быстро перевернула весь свой кабинет, чтобы найти всё необходимое - стержни для цветов, бумагу, имитацию листвы, основу и упаковку. Конечно, времени мне не хватило. Создание даже такого простого букета, как крокусы, требует не менее трех часов времени (а у меня было только два). Так что закончила я его как раз через 10 минут, как должна была доставить)), позвонила, извинилась за работу доставки. На том конце звонка девушка во-первых обрадовалась, что я позвонила (она начала волноваться) и во-вторых сказала, что главное, чтобы мы привезли ей заказ. Так что я вызвала такси и отправилась в путь. В итоге, скатавшись туда-сюда на такси, купив конфеты в магазине, я заработала всего 700 руб. Но и это хорошо, потому что букет понравился и потому что я все-таки что-то заработала ))

А сегодня я переиграла все свои планы и прямо с работы отправляюсь на дачу. Повезу Стаську домой не в воскресенье, а в субботу. Решение это я приняла, когда утром сушила волосы феном, с тем, чтобы если не сложится, то вернуться к первоначальному варианту. Но всё складывается вполне удачно. Я отпросилась с работы на два часа по-раньше и даже собрала утром что-то из вещей для дачи.

Так что... пусть школьники, студенты и детсадовцы с их родными и друзьями сегодня празднуют свой праздник в пределах города)) А я сквозь пробки и заторы постараюсь прорваться к своей крохотуле

Вчера привезли подарок для Стаськи на день рождения. Я нашла ту самую музыкальную установку, с которой ей так понравилось играть у Альбины. Да еще и повезло - на неё была скидка и удалось купить на две тысячи дешевле (а это весьма и весьма большая скидка).

Теперь я сижу на работе и думаю о том как мы будет отмечать: стоит ли звать гостей, может быть поискать аниматора, который устроит ей (и может быть другим детям) праздник, стоит ли заказать торт или испечь его самой, или вовсе обойтись без торта - сделать маленькие кексы и красивой их украсить, нужно ли надувать много шариков или обойтись несколькими блестящими... 

С одной стороны моя красавица уже понимает, что такое праздник и день рождения и он ей, конечно же, запомнится. Поэтому хочется сделать этот день для неё особенным, а с другой... Приглашать мне особо некого, только брата с семейством... И нужен ли тогда аниматор, если я буду с ней вдвоем?... А если приглашать гостей, то это ведь будут взрослые, а не дети, и получается праздник я собираюсь устроить не ей, не себе, а гостям... Сложные мысли, грустные...

К бабушке с дедушкой не поедем, там как раз будут в самом разгаре строительные работы, поэтому лучше дать им возможность там побыть без нас. Всё будет по-легче.

Как-то сегодня навалилась снова апатия, закончились силы двигаться куда-то... Хочу просто завернуться в одеяло и есть бутерброды с красной рабой, запивать их крепким сладким горячим чаем и коньяком. И чтобы не надо было идти куда-то, соблюдать диеты, держать лицо, излучать позитив и надеяться на лучшее. Не будет уже ничего лучшего. Всё самое хорошее в моей жизни уже было, остается только, по-возможности, достойно прожить остаток и позаботиться о близких.

От всего, что я наела в Питере осталось всего 700 гр. Думаю, что сегодня и они уйдут. Вечером - последняя тренировка с тренером, и заморожу абонемент на пару месяцев. Холодильник дома пустой - надо купить еды для ребенка. А то привезу её в воскресенье, а у меня ВООБЩЕ пусто - будет перед первым днем в саду еще и куча забегов по неизвестным местам в поисках всего самого необходимого.

Холодно. И на душе тоже.

В Питере было просто отлично. И видимо поэтому Москва, обидевшись на моё сказочное путешествие, встретила нас дождем. 

Так что по всем канонам жанра на работу я опоздала (хотя самолет приземлился в 6 утра), а потом еще и вечером стояла в пробках до самого позднего вечера, так как дождь был не индивидуальным, а всеобщим)

В четверг, придя домой, я быстренько реорганизовала количество вещей с собой: положила обратно на полки все летние футболочки и маечки, сократила количество брюк, платьев и свитерков до минимума, и начала всё это укладывать в дорожную сумку.

Вещи почти поместились, но... объемный пакет с ботинками и кофр с фотоаппаратом всё никак не хотели гармонично ложиться в сумку. Пока она не порвалась. Так что пришлось быстренько переупаковываться в чемодан (он тоже с трудом закрылся). Такси вызвано, путешествие началось.

Самолетом из Москвы в Питер летать очень здорово и удобно - всего час полета и ты уже в другом городе. И впервые я не заметила момента приземления. Пилоты были экстра-супер.

Про Питер можно рассказывать бесконечно. Скажу одно - было очень хорошо, красиво, интересно и вкусно. В эту поездку мы посетили с экскурсией Карелию, остов Койонсаари это что-то невообразимо красивое. Я ни разу не пожалела, что мы поехали. Даже, когда вызвали такси из аэропорта и нас привезли вместо Васильевского острова на Невский (Убер - оч. глючная фигня), даже когда мы в конце экскурсии в Карелии с большим трудом и осторожностью (ибо на подруге были одеты ботинки с каблуками) взобрались на 20 метровую скалу и пошел ливень с градом и нам надо было по покрой скале спускаться обратно, даже когда оказалось, что по возвращении из Карелии в Питер везде, где можно поесть - закрыто)) 

Как всегда я потратила денег больше, чем было надо и теперь буду штопать прорехи в собственном бюджете еще месяца два, но это не страшно и не важно - важно, что я запомню свой отпуск на долгие годы, что я чувствовала себя красивой и счастливой)

[700x467]

Не знаю на сколько с такими качествами он будет идеальным, но... очень и очень многие убеждались и не раз, что идеал - штука красивая, но ужасно скучная. Так что я решила оставить некоторый простор для мелких недостатков и неожиданных качеств))

• Воспитанный
• Правильная речь
• Чувство юмора
• Тактичность
• Легкий в общении
• Следящий за собой (без крайностей)
• Без алкогольной и нарко- зависимостей
• Не игроман
• Не азартный
• Работящий
• Не жадный
• Хобби, желательно домашнее или приносящее доход
• Неприхотлив в еде
• Готовый взять ответственность за семью
• Водит машину
• Состоявшийся в профессии
• Любит детей
• Знает, что такое чувство долга
• Ответственный
• Рассудительный
• Спокойный
• В меру ревнивый (без патологии)
• Готовый снисходительно относиться к женским слабостям
• Терпеливый
• Не сатанист, не атеист, не ортодокс
• Не извращенец
• Рукомесловый (мастеровитый)
• Здоровый по возрасту
• Не тусовщик и не домосед
• Добрый
• Способный любить (не себя)
• Уютный
• Нежный
• Не циник
• Сильнее меня
• Сексуально активный
• Всё в семью, в дом
• Принимающий меня такую какая я есть
• Уважающий меня
• Ценящий меня
• С изюминкой
• С достатком
• Не зануда (в рамках)
• Желающий создать семью
• Не навязчивый
• Сопоставимый по физиологии
• Рост выше меня
• Без залысин
• Умеренный волосяной покров на теле
• Не негр
• Приятный внешне
• Любит животных
• Не эгоист

Записала качества в том порядке, что они приходили нам в голову. Так что можно заодно увидеть как работает женская мысль)))

Сегодня я укладываю вещи в чемодан и вечером еду в аэропорт.

Если судить по вчерашней погоде, то отправляться лучше на много раньше, чем я планировала - иначе вообще можно не доехать.

Вещи я собирала вчера уже в ночи. Все думала какие брать - теплые или летние. А утром на работе посмотрела прогноз погоды и поняла, что все легкие вещи надо выложить и взять вместо них какую-нибудь теплую кофточку или даже куртку. Так поздно мне пришлось собираться потому, что вечером я поехала в гости к подруге. Мы уже давно не виделись и не увидимся еще дольше - со Стаськой я к ней не поеду (у них вся семья курят, да и через весь город ребенка таскать можно только по выходным). Так что вечер перед отъездом я решила не сидеть дома и смотреть на дождь, а съездить в гости.

Вечер в гостях у подруги прошел чудесно, гораздо лучше, чем вечер свидания. Свидание было не ужасным, но мне было уже через некоторое время скучно. Да и под конец тот, с кем я встретилась, всё испортил: путь от кофейни, где мы сидели лежит сначала через метро, а потом уже я от метро иду домой. Он не пошел меня провожать, хотя было видно, что человек настроен на дальнейшее общение. Ну и это не единственный фактор, по которому я не стану продолжать с ним общение. Главным послужило то, что я с ним не вижу своего будущего абсолютно. Что может этот человек мне дать? И эмоционально и духовно и материально? Я не нашла в нем ничего, а временный вариант на пару свиданий мне не нужен.

Зато вчера в гостях мы решили с подругой составить подробный портрет мужчины, которого я хочу встретить. Я читала во многих книгах, слышала от разных людей, что такие вещи очень сильно помогают, чтобы не выбрать "абы-кого вроде как ничего себе". Всё началось с моей фразы: ну... нужен просто мужчина, чтобы был нормальный, меня любил и Стаську и мог нас содержать, то закончилось всё исписанными двумя страницами. Получилось 52 пункта моих пожеланий к мужчине. Когда мы закончили, я ощутила себя не в меру требовательной, но... это ведь идеальный мужчина. Если он будет удовлетворять не всем 52 пунктам, а хотя бы 35, то на остальные можно будет смотреть несколько снисходительнее.

Теперь, я более внимательно перечитаю список, уберу качества или характеристики, начинающиеся с "не" и перефразирую их в положительном ключе. Можно верить или не  верить, но желания, загаданные на ухо питерским грифонам сбываются. Почему бы и не попробовать продиктовать им моё желание )) Хуже ведь точно не будет))

После окончательной доработки своего списка пожеланий, надо будет посмотреть где можно встретить такого мужчину, и разработать методы проверки его на эти качества. Ведь не всё же сразу видно или не обо всём люди говорят правду. Например, жадный мужчина или нет можно понять практически сразу, а присуще ли ему чувство долга - как проверить? 

Ну и, конечно, надо будет подумать, что мне изменить в себе, чтобы такому мужчине со мной было хорошо... 

Ну что сказать... Я снова в игре. Я готова флиртовать, знакомиться, очаровывать и получать от всего этого удовольствие. Мне кажется, что я достаточно оправилась от истории с Борисом, что я готова идти дальше и строить взаимоотношения не через призму боли, страха и недоверия, а с нормальным отношением к мужчинам вокруг.

Сегодня после вечерней тренировки у меня свидание. Мы уже несколько дней общаемся в интернете, вчера перешли на переписку в телефоне и звонки. По общению, мне нравится этот мужчина. С ним интересно, мне кажется, что он нормальный человек. А не ищущий развлечений на один вечер пикапер. Я бы хотела, чтобы сегодняшний вечер прошел интересно и хорошо. Такие вещи меня очень сильно мотивируют стройнеть и дальше, да и вообще - эмоциональный подъем это прекрасно.

В моё прошлое свидание (когда просто никто не пришел) я шла совершенно с другим настроем - я шла просто прощупать тонкий лед, давать отпор в случае хамского поведения... И я действительно порадовалась, когда он не пришел. А сегодня я иду просто общаться. Может быть это в большей степени зависит от человека, с кем ты собираешься встретиться, но мне кажется моё внутреннее состояние здесь тоже играет не последнюю роль. Сегодня с самого утра мы переписываемся и настроение у меня прекрасное. Не смотря на то, что в остальных сферах всё не так радужно.

Сейчас надо срочно записаться к терапевту, чтобы взять у него справку о том, что к детскому саду ребенок готов. Записалась на завтра. Надеюсь, что смогу получить эту справку и без предъявления ребенка. 

На весах всё еще небольшой плюс, но вчера вечером я наелась - прямо перед сном слопала и два яйца под майонезом и пару бифштексов и персик и даже кофе с рафаэлкой. Так что итог полностью закономерен. Но с другой стороны, это не два кило как все прошлые недели, а только 300 гр. Так что никакого чувства вины, я двигаюсь в своём направлении и не собираюсь останавливаться. Очень хочется до дня рождения дочки стать стройной и подтянутой. 

Мне действительно хочется быть постоянно красивой, я снова хочу, чтобы дома было уютно, хочу, чтобы в телефоне были постоянно знаки внимания от мужчин  (но лучше, конечно, от одного мужчины ;) ), хочу завести роман и даже с продолжением. Мне кажется, что я наконец-то проснулась как спящая красавица от столетнего сна, сняла с себя паутину и снова начинаю дышать и жить. Думаю, что снова начинаю приобретать гармонию между тем, как я выгляжу и как себя чувствую. 

Все выходные была на даче. Правда дочке было почти не до меня - приехали дети и она сразу переключилась на игры со старшими братом и сестрой.

В эту субботу и воскресенье я была молодец, и домой привезла лишь пол-кило сверх того, что увозила в ночь с пятницы на субботу )) Думаю, что это вода.

В этот раз мне показалось, что я провела с моими родными очень мало времени, я уезжала с сожалением, что не успела восполнить всю прореху в душе, которая образовалась за эти две недели, что я провела без Стаськи. Я уже жду, когда заберу её домой.

Я так вчера устала добираться домой, что сегодня всё утро чувствую себя уставшей. А еще вчера со мной в Москву поехала моя тетя и двоюродная сестра. Сначала я отвозила их домой, а потом снова по жаре и пробкам уже до себя. Мама загрузила весь багажник банками, недоеденными консервами, замороженными грибами и пр., чтобы я как можно больше увезла домой вещей. И вот после дороги, пробок, севшего телефона, в котором навигатор, я еще восемь раз ходила из дома к машине, чтобы перенести все вещи. А потом разбирала их и убирала. Так что устала очень и очень сильно.