Ура!

Я нашла маме лекарство. Срок годности до апреля 2019г. Целых три упаковки!

Вчера вечером они с папой не успели до закрытия доехать за ним в аптеку, выкупили сегодня. Но всё удачно - никто не перекупил вперед.

Теперь мама будет спокойна, что у неё есть запас, а внутреннее спокойствие очень сильно действует как плацебо.

После работы я оставила машину возле дома и пошла за своей красотой в сад. Так как должно было состояться собрание родителей по поводу новогоднего праздника и подарков детям, то в голове было два варианта - погулять со Стаськой до начала "совета в Филях" и потом вести её домой, или забрать её из сада и вернуться уже одной. Когда я увидела, что их группу гулять не повели, то сразу решила, что успею отвести моё чадушко домой и вернуться. 

Хорошо, что из всей группы пришло совещаться всего 5 мам (это вместе со мной), иначе опять получился бы балаган. Поэтому мы уложились в 20 минут. Я, конечно, не стала говорить, что мы переводимся и возможно уже с декабря нас тут и не будет вовсе. Сегодня везу документы на зачисление, поэтому немного волнуюсь - в какой-то еще нас детский сад определят, когда мы сможем попасть в ту группу, в которую мне хочется (с музыкальным уклоном)... Переживаю в общем...

А в пятницу меня подруга позвала в кино. Посмотрю еще одну экранизацию Убийства в Восточном экспрессе. Я очень люблю эту книгу, автора, поэтому мне весьма любопытно, как этот фильм снят. А чтобы не портить впечатление я не читала ни обзоров, ни отзывов.

Сегодня занимаюсь делами семейными, накопившимися.

Давно хотела (еще только разок в сад сходили) малышулю перевести в детский сад, который в одном комплексе с кадетской школой у нас в районе. А школа не просто кадетская, она еще с музыкальным уклоном, и гендерными классами. Но хотеть-хотела да никак не могла подступиться к этому: то сомнения брали (ведь наш детский сад с бассейном, близко находится и школа, к которой он прикреплен - гимназия), то наваливались дела, то я волновалась, что в школе у них пансион и придется потом детку оставлять на пятидневку.

А в эти выходные я познакомилась с мамой одной девочки (а Стася соответственно с девочкой), которая ходит в этот самый детский сад. Услышала от "очевидца", как там всё замечательно и здорово, и вчера подала электронную заявку на перевод. А еще я нашла контакты женщины, которая занимается переводом и зачислением детей в эту кадетскую школу и сады, к ней относящиеся, поговорила с ней, всё выяснила. 

К сожалению мест в том саду, который мне нужен (там несколько садиков) сейчас нет и нас могут принять только в другой садик. Но внутри одного комплекса (школы и садов) переводиться гораздо проще, чем из разных садов друг к другу. Поэтому я согласилась на перевод ребенка сейчас туда, где есть место, а к весне или к сентябрю мы попадем именно в то здание, которое нам нужно. Просто там, куда я хочу перевести Стасю дети с нового года уже начнут учиться музыке по какой-то уникальной японской методике. А еще там в группе гораздо меньше детей и целый день за ними присматривают два воспитателя и нянечка. То есть три человека. А у нас сейчас до обеда - воспитатель + нянечка, а после обеда другой воспитатель.

Конечно, жаль, что не будет бассейна, но это повод ходить туда самостоятельно и может быть даже плавать вместе с ней (будет повод очередной раз позаниматься спортом). Или можно ходить в бассейн к нам в сад, только вечером, как в кружок.

Сегодня узнала, что мамино основное лекарство прекратили выпускать и альтернативы ему нет. Так что любой мамин приступ теперь вероятнее всего будет заканчиваться больницей. Сейчас пытаюсь связаться с заводом-изготовителем (у нас их было три: Ферейн, Семашко и Органика) в Новосибирске. Может быть они еще выпускают. Узнать бы, где можно купить. А маму буду гнать к кардиологу. Он, конечно, ничего хорошего не скажет, но надо же что-то делать.

Купила я своей малышке эту невероятную куклу. Она действительно похожа на мультик, но реально не должна стоить так дорого.

С другой стороны игрушками я балую свою дочку два раза в год - на день рождения и на новый год. Поэтому пусть будет именно то, о чем она мечтает.

А еще я с пятницы рисовала на своей маленькой сумочки Пони Пинки Пай. Эта сумочка пришла ко мне с Али, я заказала её за какие-то совсем смешные деньги. На картинке она выглядела не плохо, но когда приехала, то оказалось, что в реальности она выглядит именно на ту сумму, что я заплатила за неё. А Стаське она сразу понравилась. Поэтому я решила и сделала из неё детскую сумочку (осталось только цепочку чуть подкоротить)

Вот так.

[700x700] [700x700] [700x700]

Новолуние.

И я пишу список своих желаний.

1. Хочу, чтобы в личной жизни у меня начался новый глубокий роман

2. Хочу, чтобы получилось перевести Стаську в детский сад при кадетской школе у нас в районе 

3. Хочу получать зарплату в два раза больше, чем сейчас

4. Хочу, чтобы мои аккаунты в инстаграмме стали очень популярными, чтобы группа в ВК была активной и насыщенной.

5. Хочу, чтобы моя фигура была стройной

Пусть всё это сбудется так как я написала или еще лучше

Вчера весь день искала для моей детки подарок к новому году.

Она очень просила куклы из мультфильма Сказочный патруль - Аленку и Варю. Когда я увидела стоимость этих кукол, то сразу же приняла решение, что две куклы это точно очень дорого и много. Да и одна кусается по цене. Но через пол-часа поисков и розысков на Авито нашла предложение с ценой ниже на треть (игрушка если что новая и не распакованная) и сегодня вечером поеду в Бутово забирать и спрячу по-дальше до самого праздника. Еще вчера купила две коробочки для новогодних подарков. Положу туда конфеты, чтобы когда пойдем с ней на ёлки можно было там ей дать такой подарок, чтобы она не огорчалась, что у других детей будут, а у неё - нет.

В спортзале вчера перетрудила мышцу попы и теперь эта часть тела не очень хочет, чтобы я ходила или как-то двигалась. Но надо - значит надо. С тренером я больше не занимаюсь - бюджет на тренера превратился в бюджет на Стаськины занятия и оплату детского сада. Но это не страшно, потому что и сама себе не даю поблажек. Сегодня сначала хотела снова пойти, но теперь понимаю, что мышцы не отдохнувшие и максимально я прозанимаюсь минут двадцать, после чего не смогу двигаться вообще. Подожду до субботы.

А еще сегодня увидела пикантную новость. У меня на работе ищут нового главного бухгалтера. И обязанности написаны, относящиеся к главному бухгалтеру, а не ко мне. А это означает, что либо наша ГБ собирается менять работу, либо уходить в декрет. По поводу декрета пока что ничего не видно и непонятно, но вероятность тоже есть. Посмотрим, что будет дальше.

Меня несколько задело, что мне не предложили место главного бухгалтера. Хотя с другой стороны меня полностью устраивает здесь моя должность (уж очень маленькая разница у меня в зарплате с ГБ). Но дело не в этом а в самом факте

Всё. Разорилась. Купила билеты на три новогодних представления - цирковое музыкальное представление Алиса в стране чудес, представление в театре Надежды Бабкиной и на спектакль Морозко в ТЮЗе. От зарплаты ничего не осталось, зато теперь я уверена, что свой родительский долг по посещению праздничных мероприятий я выполнила))

У мамы сильно подскочило давление. Думала даже скорую вызывать. Не было напасти, как опять что-то разлаживается((( Да еще мы узнали, что одно из важных для неё лекарств перестали выпуска. Завод имени Семашко прекратил его выпуск и теперь придется выбирать покупать Ферейновскую продукцию или какого-то незнакомого Органика. Это раствор в ампулах. Его маме вводят, когда у неё случается аритмия и сердце соскакивает с ритма. раньше после одной ампулы ритм восстанавливался, потом таких ампул стало нужно две, а если не помогает - реанимация в кардиологии. А теперь вот неизвестно, что делать и чей Новокаиномид покупать....

У папы тоже всё не очень со здоровьем. У него снова начал болеть левый бок, и после анализов доктор сказал ему, что состояние его крови и желчного стало очень и очень плохим. Выписали ему лекарств на три тысячи рублей и посоветовали придерживаться строгой диеты. Самое трудное для папы - это диета. Он никогда в жизни не сидел на диетах и не представляет как можно есть без хлеба. Как можно не посластить (хотя бы заменителем сахара) чай, как это есть блюда отварные и на пару без соли и масла. Но через неделю такой диеты у него уровень сахара в крови - нормальный. Это при том, что он инсулимозависимый диабетик. Если научится контролировать своё питание, то может и с остальным станет по-лучше... 

Стаська подхватила очередную заразу - насморк и кашель. Лечу усиленно. А в сад без оксолина под носом не выпускаю.

Всё немного грустно и хмуро - как пейзаж за окном. Но надеюсь, что это только пока. Очень хочется, чтобы произошло что-то волшебное ))

Посмотрела сегодня цены на новогодние елки.

Волосы на голове шевелятся дыбом. Самое дешевое, что удалось найти - 1000,00руб. за билет. Это при условии, что он без подарка и это далеко от сцены.

Теперь вот сижу и думаю. 

Денег не жалко, даже что придется покупать два билета (мне и Стаське). Опасаюсь, что если места далеко, ей будет не видно и не интересно.

А с другой стороны я очень хочу, чтобы она пошла на ёлку - пройдет несколько лет и ей станет совсем это не интересно, а я её так никуда и не свожу ((

Сейчас еще пару часов подумаю и пойду домой - рабочий день закончится. Сегодня я пешком - мой автомобиль утром во дворе заперли, а я спешила и не могла ждать пока тот, кто это сделал проснется, оденется и отгонит своего железного коня. Поэтому упросила папу меня отвезти. А вот возвращаться мне придется самой.

И вроде бы за окном совсем не начало зимы, а к новогодним праздникам пора готовиться. Только вот как готовиться пока что не знаю....

В субботу моя дочуля-красотуля валялась на улице в луже.

Не по азарту игры или в пылу прогулки, а испытывая на прочность мои нервы и выдержку. Так она настаивала на покупке Шоколадного яйца.

Итоги: яйцо - не купила (горжусь собой), меня выпачкали в грязной луже, всё, что было на неё в стирке (даже сапоги), отмена прогулки и срочная отправка дитяти домой. Ну и отругала, конечно.

Не знаю, откуда такая манера - падать на пол магазина или землю и орать. Как будто стоя нельзя качать права. Хорошо, что я была с ней, а не дедушка или бабушка. Они бы поддались и купили бы то, что требовала моя дочь.

Пока что не представляю как с этим бороться, кроме игнора. Причем, если я игнорирую и просто собираюсь её вынести из магазина, то в ответ получаю уже даже агрессию. Потакать такому поведению я абсолютно не хочу. Не хочу я покупать ребенку все эти киндер-сюрпризы, жевательный зефир и прочие химические радости фаст-фуда. С гораздо большим удовольствием я ей готова купить обычную шоколадку, или конфету. Но очень умные управляющие магазинов выставляют всю самую гадость возле кассы, где волей-неволей приходится задерживаться и ребенок начинает истерить в попытках получить желаемую гадость.

[700x373]

Как с этим бороться... Наказывать её... а за что? За то, что она маленькая и не понимает, что есть вредные продукты, которые специально выкладывают так низко, чтобы именно дети хватали их. За то, что проявляет свой характер и пытается настаивать на своем... да тоже как-то совершенно не хочется. Но ведь и оставлять всё в таком виде нельзя - она будет точно знать, что закричав и устроив в общественном месте скандал - получит желаемое. И начнет этим пользоваться.

Я в раздумьях...

Как и обещала выкладываю свою ёлочк.

До и после обработки в фоторедакторе.

Не знаю, может быть профессионал бы справился за 10 минут, но у меня ушло 4 часа, чтобы добиться такого эффекта. А с другой стороны... за 4 часа я очень многое для себя открыла в фотошопе))

Сначала как было снято, а потом как я отредактировала, чтобы стало более похоже на то, что я вижу глазами))

[450x600] [500x500]

Пятница. Как же хорошо, что уже последний рабочий день. Очень хочется домой.

Сегодня ночью мне снился очень плохой сон. (Хотя в самом сне у меня были очень приятные ощущения, не было чего-то тяжелого или давящего) - я пыталась в кафе (по совместительству кулинарии) купить себе или бургер с мясом, или просто чтобы мне стейк зажарили. При этом я рассматривала как раз куски мяса. Конечно, когда я проснулась, то сразу же сказала заветные слова, но всё же в душе меня не покидает беспокойство. Тем более, что сон с четверга на пятницу. Я не исключаю того, что я просто параноик и истеричка, и того, что возможно мне из-за диет снятся такие просто гастрономические сны. Но спать я ложилась абсолютно не голодная.

Надеюсь, что всё обойдется.

Второй день у меня горят щеки. Раньше сказали бы, что меня кто-то отчаянно вспоминает или даже ругает. Не знаю, кто бы это мог быть.

Вчера героически провела на беговой дорожке 40 минут, после чего пошла на тренажеры по работе в мышцами бедер. В этот раз посл тренировки тонуса в мышцах и их непроизвольного сокращения почти на целый день не было. Тело снова начинает привыкать к нагрузкам. Завтра хочу снова сходить в зал.

Так как у Стасюли днем рисование песком, а после него она приезжает, обедает и ложится сразу спать, то с ней уже никуда не поедешь, чтобы с ней погулять или в гости какие-нибудь. Так что большие планы с дочкой - на воскресенье. 

Зарплату пока что не перечисляли, поэтому развлечения с ребенком - бюджетные. Погулять, да с мамой покататься)) Думаю, надо свозить мою малявку в Царицыно - пусть погуляет, может быть уточек покормит...

Все идет, всё движется.

Сегодня моя красота снова в садике (сегодня они плавают, поэтому в сад шла более чем охотно), бабушка с дедушкой предоставлены сами себе и решению собственных вопросов (на пол дня это точно), а я сижу на работе и от души вкалываю. Моя бухгалтер на этой неделе в отпуске, поэтому на меня свалилась дополнительная нагрузка и времени почти нет. Да еще активизировались и остальные - контрагенты моих вторых клиентов, завтра надо закончить букеты для благотворительной акции, и я всё еще мониторю рынок труда.

Сделала для себя вывод - надо освоить программу, которой пользуются в общепите. Там проскальзывают интересные предложения по работе и расширить свои возможности по поиску подработки. Конечно, я знаю, что смогу разобраться с программой на уровне обычного пользователя часа за четыре, а за месяц-полтора работы уже до тонкостей. Но чтобы проходить собеседования надо хотя бы немного представлять как она выглядит. 

В выходные посмотрела страшную программу по телевизору (лучше бы не подходила к этому зомбоящику) про то из чего изготавливаются сейчас продукты, выращиваются овощи и чем кормят животных... Стало грустно... Перестала есть обезжиренную молочку. И вообще временно бросила белковую диету в том виде, как она у меня была. Оставила себе полностью три белковых дня на неделе, а остальные дни разрешила себе и каши и творог со сметаной и даже блины (в разумных количествах). В руках себя держать я стараюсь (то есть не есть всё в огромных количествах и без разбора на то, что я ем, время суток и содержание вредных компонентов), но без фанатизма. Скорее всего сказывается еще и то, что я устала ничего не есть. 

Посмотрим, как пройдет эта и следующая неделя, ведь в спортзал я начала ходить. Но выходных я очень боюсь. Боюсь, что придется провести много времени дома и мне будет сложно удерживать себя от желаний перекусить... Наверное, поеду со Стаськой погулять на пол дня. Хоть как-то попытаюсь спастись от манящего холодильника

Сегодня на работе укороченный на час день. Поэтому в зал на тренировку я пойду не завтра, как планировала, а сегодня, чтобы полезного меньше времени потратить.

В расписании групповых занятий всё-таки большие недоработки - по будням они начинаются в шесть и семь часов вечера, а по выходным в двенадцать и в час, потом большой перерыв и снова в шесть часов вечера... Так что я с моим графиком на них не попадаю в любой день, поэтому буду заниматься на тренажерах. Может быть это будет не так эффективно, зато более стабильно - не будет пропуска занятий.

Дочку сегодня педиатр выписал, хотя она еще не совсем здорова. Просто никому не хочется тратить еще и вторник на посещение врача, вместо того чтобы сразу идти в детский сад. Ей и самой там гораздо интереснее, чем дома. И родители наконец-то смогут немного отдохнуть... ну или позаниматься своими делами.

На работе тихо. Сегодня все стараются сильно не напрягать друг-друга и дотянуть до выходных. Словно притаились каждый на своем месте и боятся спугнуть то хрупкое равновесие, которое возникло на несколько часов в офисе, когда никто не ругается, не разбирает свои и чужие косяки, не выносит на общий суд новый проект и т.д. Надеюсь, что так продлится до вечера, уж очень не хочется сегодня вообще ничего.

Вчера осваивала фотошоп. До ночи обрабатывала фотографию своей новогодней елочки, чтобы выложить её красиво и в коммерческий аккаунт в инстаграмм, и в ВК. Главная задача - сделать её немного ярче, чем на фото - добиться того, чтобы она смотрелась как в жизни, и чтобы исчезла ассоциация с венком на кладбищенской плите. Конечно, мне еще очень и очень далеко до людей, которые работают с фотографиями - на каждое преобразование уходит огромное время, но хоть что-то уже начинает получаться. Сегодня закончу и покажу как это было до, и что нашаманила уже я, чтобы мне объективно сказали, на сколько получилось задуманное.

Еще вчера нашла рядом с домом удивительный магазин. Удивительно приятные цены в нем. И хотя ассортимент не очень большой и некоторые вещи (типа пакетов гречки по 1 кг) надо брать упаковкой (кажется там штук 5 или 10), но цены ниже на порядок. Купила там конфеты для букетов с хорошим сроком годности и за нормальные деньги (не пришлось ехать по Ашанам-Метро.

Уже целые сутки более-менее с ребенком всё в порядке.

Это радует и приносит облегчение, но всё чаще от неё теперь раздаются требования дать ей поесть. Правда поесть до сих пор она выбирает то, что ей сейчас нельзя - йогурты, творожки, шоколад ))  Но я думаю, что еще пара дней на диете или приведут к тому, что она поправится окончательно или (что мне больше как вариант нравится) что она начнет есть всё, что ей дают )

Горло у неё так до конца и не вылечено (((( Наверное, запишу её повторно к лору. Потому что нельзя почти месяц лечить красное горло и при этом чтобы оно оставалось таким же красным. 

Сегодня родители согласились отвезти мою красотулю на занятия по рисованию. Главное, что там не будет других детей, которых может заразить она или от кого она что-то еще подцепит. пусть хоть как-то из дома ребенок выходит (хотя бы до машины и обратно)

Вчера ударно позанималась после работы спортом. На групповые занятия я так и не пошла - приехала за пол-часа до их начала и стало очень жалко тратить время на то, чтобы просто там сидеть и ждать. Поэтому отправилась в тренажерный зал и провела 55 минут на беговой дорожке. Пять минут бега и 50 минут интенсивной ходьбы с изменениями уровней наклона дорожки (скорость 6,8, уровень сложности 10). тяжелее всего оказался бег. После получаса интервальной ходьбы я решила, что можно побегать и с огромным трудом выдержала 5 минут (хотя мечтала о том как буду минут двадцать бегать), поэтому пришлось просто пройти оставшийся путь. 

В спортзалах зеркала какие-то неправильные - в них ты выглядишь какой-то нереально толстой. Или может быть только у меня там начинают комплексы в глаза залезать...

Для меня это стихотворение очень многое значит. в разное время в разных ситуациях в душе отзываются то отдельные фразы, то целые пятистишья... И так уже 22 года...

Пока Земля ещё вертится, пока ещё ярок свет,
Господи, дай же ты каждому чего у него нет.
Умному дай голову, трусливому дай коня,
Дай счастливому денег и не забудь про меня.

Пока Земля ещё вертится, Господи, твоя власть,
Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть.
Дай передышку щедрому хоть до исхода дня,
Каину дай раскаянье и не забудь про меня.

Я знаю, ты всё умеешь, я верую в мудрость твою,
Как верит солдат убитый, что он проживает в раю.
Как верит каждое ухо тихим речам твоим,
Как веруем и мы сами, не ведая, что творим.

Господи, мой Боже, зеленоглазый мой,
Пока Земля ещё вертится и это ей странно самой.
Пока ещё хватает времени и огня,
Дай же ты всем понемногу и не забудь про меня.
Дай же ты всем понемногу и не забудь про меня.

Ноябрь подкрался незаметно.

Всего два месяца прошло с того момента, как я забрала свою крошку с дачи, а кажется - что пол-года. По моим внутренним ощущениям в эти два месяца поместилось событий и эмоций... как в детстве, когда дни тянутся медленно и неделя- это много.

Вчера вызвала с работы врача на дом. Вызывала уже без двадцати два, так что мне досталась часть неудовольствия работницы поликлиники и резкая критика, что ребенок более третий день, а врача только сейчас зовём. Потом мне досталось от мамы, что я вызвала врача, а они боятся, что надо будет ехать в больницу. Но когда я пришла домой, то все уже были напуганы, что врача до сих пор нет, а Стаське очень плохо - бледная, постоянная тошнота и рвота даже от простой воды. 

Я вызвала детскую скорую. И через три минуты после этого в дверь позвонили - пришла врач. У Стаси не отравление, а ротовирус. Выписали лекарства. От больничного я отказалась. Скорую отменила, чтобы зря люди не беспокоились, и побежала в аптеку. В аптеке оставила последние деньги от зарплаты, но зато когда удалось влить их в ребенка, стало гораздо спокойнее и лучше. Её перестало рвать и она даже съела на ужин сухарик и печеньку и выпила воды. Надеюсь, что к выходным она будет уже в порядке - очень сложно, когда ребенок почти постоянно чем-то болен. Морально очень сложно каждый день пребывать в состоянии, что болезнь может стать хронической.

И вот снова она не ходит в детский сад... 

Вес 70,1кг - ну никак не хотят весы показать такие желанные шестьдесят с хвостиком. Пусть даже хвостик этот будет тянуть почти на 10 килограмм )) Ничего, медленно, со слезами, соплями и вздохами, но я всё-таки двигаюсь.

Сегодня по плану спорт-зал. Вещи собраны, решимость есть. Правда немного по сердцу кошки скребут, что я больного ребенка до вечера не увижу. И тут или бросать спорт до лета, или в сотый раз сказать себе, что скорее всего в этом году Стася будет болеть постоянно, потому что детский сад и кружки это рассадник вирусов и инфекций, а её иммунитет еще не отработал по полной. 

Сегодня день белково-углеводный. И уже есть нарушение - съела банан. Очень захотелось сладкого, вплоть до того, что я начала пересчитывать мелочь в кошельке и реально думать о походе к автомату со всякой гадостью (шоколадки, чипсы, вафли и круассаны). Но хвала всему - мелочи в кошельке не хватит на самую маленькую гадость в этом механическом подрывателе диет, а наличие фруктов на общем столе на работе утихомирило решимость снять с карты деньги в банкомате) 

С собой у меня вареная куриная грудка, болгарский перец и творожки. Если еще и вечером дома сдержу свои порывы, то завтра очень может быть я уже смогу перейти на стадию - мне осталось всего 10 кг скинуть и это даст мне дополнительную энергию. 

А в остальном... купила в воскресенье себе филе трески в магазине... кроме обычной упаковки филе было еще и в вакууме. Так в вакууме я его и приготовила на пару. А когда открыла, оказалось что рыба соленая и не очень свежая. Пришлось выбросить. Хотела сдать в магазин обратно, но именно в этот раз как на зло не взяла чек. 250 рублей в помойку. Сумма, конечно, не астрономическая, но на эти деньги можно купить полтора килограмма куриной грудки! 

Теперь я снова методично собираю все кассовые чеки, хотя и сомневаюсь, что пойду что-то возвращать и ругаться в магазин

День 23-й. Вес 70,7кг. Не плохо. Медленно и верно я продвигаюсь к своей цели. Лицо заметно похудело, живот стал меньше, начала вырисовываться настоящая талия.

Завтра иду в спортзал. Думаю, что мышцы отвыкли от нагрузок и начинать придется все почти с нуля. Единственный плюс, я за столько времени прекрасно знаю как надо выполнять упражнения и правильно пользоваться тренажерами. Я не очень люблю групповые занятия - всегда не очень себя уютно чувствую, когда у тебя не очень получается что-то делать, а рядом у всех получается. Но это ведь не на долго - через пару-тройку занятий уже и получаться начинает и ты привыкаешь к распорядку, да и знакомишься с остальными.

Вчера перед сном я плюнула и наелась. Две большие чашки горячего чая, ржаные отруби, несколько кусочков сыра и несколько кусочков колбасы. Было очень вкусно. И хотя мне хотелось вместо этого съесть овсяного печенья, но я сдержала этот порыв. так что даже пять минут гордилась собой). Очень помог горячий чай - сразу еды хочется меньше. По сравнению с кофе в этом плане чай гораздо лучше помогает справляться.

Вчера по итогам моего конкурса в группе в ВК уже один из победителей приехал и забрал свой мини-приз. Мне было приятно подарить один из моих цветочков. Также еще должен один из победителей приехать сегодня-завтра. Остальные выигравшие люди не проявили пока что интереса к сообщению о том, что они выиграли приз (( Но я написала им всем, что забрать свой приз можно до 15.11, поэтому пока что до этого срока подожду. А победитель и получатель главного приза в сети даже не появлялся еще ((

[518x700]

Если никто не заберет - сделаю призами в конкурсе в инстаграмм, не пропадать же моему труду))

Еще вчера закончила новую композицию. Давно хотела попробовать сделать что-то близкое к рождеству, новому году и сказкам. наконец-то получилось. 

[700x525]

Вчера на работе узнала, что у нас умер один из сотрудников.

Я его даже в лицо помню. Это был мальчик, работал у нас на производстве. Ну как мальчик - на два года меня помладше - конечно, мальчик. Он долго болел - с июля. 

Я не знаю причин. Просто меня это очень потрясло. Это ведь нормальный человек. Не наркоман, не алкоголик, у него была семья, он хорошо работал. И он младше меня на пару лет. И что? Вот так несколько месяцев и нет человека.

Конечно, это всё эмоции и они скоро придут в норму. Но меня очень сильно сейчас терзает совершенно другая мысль.

На днях я услышала от своей мамы, что работники скорой помощи, которые приезжали к ней, когда случился очередной приступ откровенно сказали, что им дано негласное указание не забирать в больницу, даже если у человека инфаркт. Это у меня как-то сцепилось со вчерашним известием и никак не хочет расцепиться. У нас в городе, под страхом увольнения врачам на скорой помощи запретили забирать больных людей в больницы. И это происходит в Москве.

Я не знаю как это назвать правильно. Геноцид? Или фашизм? Или как? Большая политика? Как в древней Спарте - давайте будем выбрасывать больных младенцев со скал. Но мы же эволюционировали с тех пор, так что прибавим к младенцам стариков и инвалидов.

И все молчат. И все дрожат за свои места на работе, за премию в конце месяца. И всем наплевать на людей. Я не знаю, что с этим делать. И проблема сейчас не в том, что мою мам не забрали в больницу - она сама туда не хочет попадать. А в том, что отказывают в помощи. В срочной медицинской помощи. Есть пол-часа по регламенту на вызов - работают. Через пол-часа - адиос. И в больницу не повезем и дальше оказывать помощь не будем. 

Наверное, так думать и желать такого очень неправильно. Но я очень хочу, чтобы те, кто дает такие распоряжения, кто подписал на законодательном уровне такой порядок и провел такую реформу системы здравоохранения попали в эту ситуацию. Когда, скорая отказывается ехать, потому что они находятся очень далеко от больницы (как с Марьяновым), когда их откажутся госпитализировать, когда врачи развернутся и уедут, пообещав через три часа прислать другую бригаду. А за эти три часа может случиться вообще всё что угодно. Чтобы они сами отведали плодов своей работы. Или не лично, а чтобы так поступили с их самым близким человеком. 

Это плохо желать такого зла, но ведь у нас так заведено, что каждый должен научиться на своих ошибках. А пока что на их ошибках у нас только вся страна пытается выжить.

И самый для меня больной вопрос. Что с этим можно сделать. Не о чем поспорить, а делать-то что? Не для себя лично, а для всех!

Моя маленькая девочка в воскресенье отравилась. Чем не знаю - рвало целый день практически. Сегодня нет аппетита.

В сад не повели на всякий случай, хотя температура не поднималась.

Когда наконец-то увезли племянников я просто молча возрадовалась всем святым и богам. Я люблю своих племянников, но это какой-то ужас, что они вытворяют, когда оказываются у нас на короткий срок. Понятно, что когда их отправляют на дачу на месяц или на полтора, то как раз через эти пару дней всё начинает приходить в норму - у бабушки с дедушкой умилительно радостный тон сменяются обычным, начинают действовать правила и распорядок дня и дети подстраиваются под общий режим - без переворачивания дома вверх дном. Но вчерашний день, да еще и при том, что с ночи Стаську рвало от всего - даже от воды, я пережила с трудом. Под вечер очень сильно хотелось выпить чего-нибудь крепкого (моим родителям тоже)

Сегодня началась моя новая неделя. Что сказать, конечно, она могла бы начаться и с более хорошими результатами. Но мама в пятницу напекла блины и в субботу и воскресенье я себе позволила их съесть. Штук десять за два дня. И со сметаной, и даже с вареньем. Поэтому на весах - всего 70,9кг. По сравнению с прошлой неделей минус 0,3кг. Посмотрю еще завтра, когда на белке вода сойдет. Но как мне кажется, свой килограмм или около того я всё-таки скинула. 

Мне ни сколько не стыдно за эти блины - ведь это не двадцать и не тридцать штук и не за один прием пищи, а за все выходные. Конечно, мне немного обидно "не додержать" полную неделю, но... Впереди у меня так много недель, что есть еще возможность потренировать силу воли))

А еще на прошлой неделе со мной приключилась такая история. В четверг через инстаграмм мне пришло сообщение на испанском языке, что некая девушка хотела бы сделать мне заказ на букеты к своей свадьбе. Сначала я долго пыталась перевести, что же она мне написала - переводчик Яндекс +100, потом писала ответ. Потом пол дня выясняла как люди упаковывают букеты для перевозок по почте. Потом мы перенесли переговоры в ватсапп, дело пошло быстрее, но в воскресенье... это всё закончилось тем, что сумма за доставку в Аргентину (девушка оказалась из Буэнос-Айрес) фантастическая и она отказалась. Вот такое приключение.

Конечно, было бы здорово создавать свои композиции для таких крупных мероприятий как свадьбы, но... пока что это единственная такая девушка, которую заинтересовали мои композиции на столько, чтобы начать всерьез рассматривать заказ из-за океана)

Буду надеяться, что это только начало))

Вчера на почте забрала аж четыре посылки с Али сразу. 

Мне пришла машинка, для создания волн на бумаге (это для моих развлечений в технике квилинг). Пришли теплые зимние легинцы - хорошие, но в бедрах узковаты - то ли в китае все очень худенькие, то ли это я еще не похудела в должной мере) А еще пришли новогодние коробочки со снеговиками и башмаки деда--мороза - заказывала для детских подарков для моей малышки и для племянников. Очень всё милое и хорошее, так что к новому году я почти готова))

Приехав после работы и почты домой, я обнаружила, что кроме котов там никого нет (Стася была еще на рисовании и дедушка с бабушкой были там же). Так что я  с огромным удовольствием прилегла поспать на сорок минут. Они пролетели незаметно. Только я закрыла глаза, как по моим ощущениям сразу услышала, что дверь открывается и моя малышка что-то громко объясняет бабушке. Посмотрела на часы - спала 42 минуты.

Сегодня два года как я работаю на своем рабочем месте. Уже два. За эти два года в моей жизни столько всего произошло, что можно было бы снять телесериал, блокбастер и мелодраму) А я всё продолжаю приходить каждый день сюда, включаю компьютер и выполняю одни и те же задачи... Такое ощущение, что на эти эти девять часов по будням я застываю в каком-то желе, а как только они заканчиваются, жизнь вокруг старается восполнить этот простой дополнительной насыщенностью и энергичностью))

Собираюсь ли я отметить этот праздник? Конечно. Я отмечу в своем календаре этот день и напишу, что 2/3 минимального срока на этом рабочем месте мною отработано))