Ну все, я заболела. Нос не дышит, горло болит, голова - ватная, глаза - несчастные, уши закладывает. Весь набор простуженного человека. Больничный брать нельзя - сказывается получение в течение трех последних лет зарплаты в конверте и официального нахождения в декрете. Дома тоже возможности залезть под теплое одеяло и дать организму покой нет - моя малышка пока не понимает что надо поиграть самой, а бабушка и дедушка за рабочий день уже вымотаны до предела.
Ну а раз болеть мне нельзя, даже если очень плохо, то принимаю советы по резкой реанимации организма из этого гадкого состояния.
Готова выпить и съесть любую гадость )
Вчера привела в порядок свою почту - удалила почти 280 000 писем - всё что копилось к прочтению в течение 6 лет.
Разбираю полки в шкафах, раскладываю вещи, чищу файлы в компьютере, двигаю мебель... Стандартный набор ухода от мрачных мыслей. Что-то другое трудно осуществлять - режим "работа-ребенок-вторая работа" не дает вместить встречи с друзьями и новые отвлекающие хобби.
Сегодня в голову пришла мысль - устроить в своем магазине акцию к наступающему 8-му марта - при покупке двух одиночных роз, нарциссов или ирисов с конфетой внутри, третий в подарок. И если она хоть как-то сработает, то станет первой ступенькой к выходу из долговой ямы - надо же как-то искать выход из ситуации с коллекторами, а сайт заказов пока не приносит - видимо еще надо время и средства на рекламу.
Сегодня нашла несколько объявлений о продаже детских вещей комплектами - пора обновлять гардероб дочке. Это очень хороший выход - новая одежда стоит больших денег, а ребенку в этом возрасте пока что все-равно, что пачкать. Конечно "на выход" я покупаю что-то новое, и обувь обязательно ортопедическая - дорогая, но всё остальное - ходить дома можно пока что брать и от других деток. Спасибо бывшему мужу, что поможет эти вещи по всему городу собрать, выкупить и привезти, потому что выгодные объявления с хорошими вещами испаряются за минуты и до выходных ждать никто не будет. Сейчас я потрачу оставшиеся до зарплаты деньги под ноль, зато в течение ближайших месяцев 8-9 не надо будет ничего покупать.
Вчера наконец у меня приняли заявление на развод и алименты. Теперь останется только ждать постановления суда. А значит каждый день мне нужно придумать себе занятие, дело, чтобы просто этот день настал и не было никаких мыслей - перешагнуть рубеж и обозначить новую черту до которой надо дойти, по возможности сохраняя достоинство и челочечность
Никогда не разговаривайте с незнакомыми, говорил классик. Я перефразирую и скажу - никогда не становитесь поручителем в долгосрочных займах. Всегда надо помнить, что тратить эти деньги будут другие, а отвечать возможно придется тебе.
Я весьма неглупая, юридически подкованная, но тоже попала в такую неприятную историю. 5 лет назад поставила свою подпись и поручилась за человека. А теперь с меня коллекторское агенство требует почти пол-миллиона рублей. И ведь всё четко - по закону они имеют право требовать с меня. Раньше я знала, что даже если такая ситуация случится, то у меня есть поддержка. Сейчас я перекраиваю бюджет и отказываю себе и дочери практически во всем, погашая частями долг.
Конечно, каждый должен отвечать за свои поступки, но это несправедливо, что человек воспользовался моим доверием, распорядился деньгами, теперь спокойно живет, а расплачиваться за это все мне.
Поэтому я просто предупреждаю - никогда не становитесь поручителями. А еще лучше не брать кредитов, особенно которые Вы не сможете контролировать. Когда рискуешь только своими деньгами, это одно, когда чужими - в конечном итоге это куда сложнее и страшнее.
Сегодня я пополнила ряды женщин, которым пришлось пройти процедуру рассмотрения заявления на развод через суд. Мировой судья смотрел сегодня на мои бумаги, иронизировал над причиной развода и снисходительно смотрел и давал советы. А я в этот момент просто ждала, когда всё закончится. Этот момент мне тоже приходится проходить самой, самой всё узнать, самой заполнить документы, отпроситься с работы, попросить родителей посидеть с ребенком...
Завтра мне придется снова идти туда, для этого пришлось звонить пока еще официальному мужу. Сегодня он забрал еще часть вещей. Заехав утром, он даже не взял на руки свою маленькую дочь, у него не возникло желания ни поцеловать её, ни обнять. Меня это сильно задело. Я не знаю как относиться к такому, я росла любимым и желанным ребенком в семье и такое отношение к моей дочери меня бьет еще сильнее, чем предательство меня.
Я не знаю, чем я заслужила такое, но я взрослый человек, который совершал в своей жизни хорошие и плохие поступки и наверное я должна расплатиться за все плохие, но за что такое отношение заслужила моя маленькая девочка, я не могу найти причину.
Сегодняшний день, посвящен решению двух проблем, которые для женщины решать трудно физически.
Нужно разобраться со спущенным колесом и переставить автомобильное кресло для ребенка.
То, что для мужчины легко и нормально ставит меня в ступор. Я не могу отвернуть колесо, не умею работать с домкратом и не представляю как подкачать шину, чтобы добраться до шиномонтажа.
Вариант - хуже некуда. В ближайшем шиномонтаже сказали, что надо менять всё колесо. Теперь надо было добраться до магазина, купить правильное колесо и заменить его. Когда пишешь об этом, то кажется, что все просто. Но на самом деле это большая проблема. Особенно, когда надо при все при этом еще и договариваться, о том кто побудет с ребенком в ближайшие два часа, так как бабушки и дедушки считают что у них наступили выходные.
Хорошо, что рядом стоят другие машины и их водители в большинстве своем мужчины - поставить домкрат и снять колесо они помогли. Спасибо моему папе, который дал мне свою машину съездить в магазин за новым колесом. Спасибо моей подруге, что одолжила мне до зарплаты денег на новое колесо. Спасибо магазину, который меняет колесо при покупке у него нового.
Решением второй задачи я пойду заниматься сейчас. Я понимаю, что у меня не самая тяжелая ситуация в мире, что бывает еще хуже, но... мои трудности от этого менее трудными не становятся...
Итак, приходится признать, что меня растоптали, унизили, обманули и бросили, оставив лицом к лицу с кучей проблем и маленьким ребенком на руках.
Я женщина "за 30-ть", без перспектив снова выйти замуж, т.к. больше никому не верю, у которой единственный выход - бороться. Жить ради ребенка.
Неутешительный итог.
Сегодняшний день должен был бы быть счастливым - 6 лет назад я выходила замуж в этот день, а он теперь один из самых горьких в моей жизни.
Не стоит мне сочувствовать и жалеть. Я не хочу, чтобы мне навязывали роль жертвы.
Я теперь не знаю кто я и что я. Я не знаю когда смогу улыбнуться, я не знаю как мне пережить эту боль и предательство. Я знаю только что у меня нет другого выбора - только пережить и при этот попробовать снова стать человеком.
Моя маленькая девочка с каждым днем становится все больше. Каждый день у неё что-то новенькое - новый звук, новый способ игры, взгляд все более понимающий и несущий в себе всё больше разных эмоций и оттенков.
Это великое чудо - ребенок. Это сложно. Особенно сложно каждый день напоминать себе, что именно она - самый главный человек в твоей жизни, что ни одна работа не стоит того, чтобы отнять тебя от неё. Не всегда это получается, но когда получается - это счастье. Самое огромное счастье из всех, что у меня было. Даже когда трудно, даже когда все остальное рушится и разваливается - посмотришь в её глаза и все эти мелочи становятся действительно мелочами.
Сейчас я очень редко пишу.
Работа, дочке через 3 недели год... Пытаюсь пообщаться с друзьями вживую...
Кризис ударил по всем. По мне тоже. Денег теперь не хватает даже просто выжить... Я начала думать, что работать в декрете бесполезно - все равно не хватает, а с доченькой я провожу ужасно мало времени... С другой стороны есть возможность создать собственный проект, собственный бизнес... Я многое умею делать своими руками - бисер, кожа, ткань, вязание. А сейчас я научилась делать букеты из конфет.
Кто может чем помочь, чтобы это моё умение превратить в своё дело - ПОМОГИТЕ.
Я - единственная надежда семьи, на мне дочь, муж, мои родители-инвалиды... Я не жалуюсь, но есть некоторые вершины, на которые без поддержки мне самой не подняться.
Вот некоторые из моих работ:
Сто и один розовый бутон -
Цветочный шар -
Лесное чудо -
Ирисы -
Роза с конфетой внутри -
Букет "Розовая нежность" -
Весеннее чудо - Нарциссы
Топиарий
Сегодня моей Станиславе 7,5 месяцев.
Я провожу с ней 3-й день подряд 24 часа наедине. Такое было только в роддоме, но тогда она спала 22 часа в сутки ))
Сейчас, я смотрю на её фотографии и вижу как она поменялась с рождения - два разных лица. Сейчас это уже мыслящий человек, с характером, чувством юмора, с привычками и вкусовыми пристрастиями.
Сейчас я могу сказать совершенно точно, что у меня всё есть. Я добилась в жизни всего, чего может пожелать женщина - карьера, замужество, материнство, воплощение творческих планов... И тем не менее, я не чувствую себя на вершине горы - столько всего надо выдержать и сделать... Говорят, существует какая-то послеродовая депрессия - у меня нет времени даже думать на эту тему. Надо успеть и ребенком заниматься и работу делать и в спортзал ходить, и мужу внимание уделять, и мозаичную картину доделать. Я не успела оглянуться, а уже столько времени прошло.
За это время я поняла очень много вещей про себя. И это не самые красивые вещи. Оказывается, я больше хотела ребенка в голове, чем на самом деле. Я очень люблю дочь, но я оказалась совершенно не готова к материнству. Очень сложно ломать свой уклад и привычки. Очень трудно быть хорошей мамой и продолжать быть хорошим главным бухгалтером и при этом не становиться монстром и тираном для близких и родных. А еще понимая, что жизнь теперь один сплошной стресс и гонка на выживание, очень хочется второго ребенка. И третьего.
У меня действительно есть всё. Я действительно добилась всего - все пункты плана выполнены, теперь остается только улучшать достигнутое. Наверняка есть женщины счастливее меня, те кто нашел себя в роли жены и мамы, те кто строит головокружительную карьеру, или те кого узнают на улицах, но... видимо я не очень хочу счастья. Видимо я хочу чтобы жизнь била ключом и дарила мне каждый день возможность быть важной и нужной другим.
А того, чего не достигла я, обязательно достигнет моя девочка. План уже готов )) Музыкальная школа, танцы, бассейн, коньки, иностранные языки, флористика - лишь маленький список запланированного. Я даже уже знаю, на какую профессию её ориентировать, какое платье выбрать ей для выпускного, как я хочу, чтобы она назвала внуков.
А в общем - посмотрим как оно будет
1.
[700x418]
2.
[418x700]
3.
[418x700]
4.
[418x700]
5.
6.
7.
[418x700]
11.
[418x700]
ОН НЕ ПРИЕХАЛ
командировку продлили еще на неделю
хочется плакать, но это ничего не даст...
просто чувствую себя подавленно и что делать ничего не могу - закончились силы...
Я ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ С НИМ РЯДОМ.
Наверное это эгоизм, но сейчас я имею на это право.
Остается месяц... Примерно... Может быть чуть меньше времени...
Сегодня мне пришло в голову ,что я так сильно сосредоточилась на том, чтобы дойти до финиша, что вообще не подготовилась к тому что будет дальше. Что совсем не представляю как действовать, что делать в первую очередь, на что обратить внимание, чего опасаться...
Я чувствую что совсем не готова
Завтра возвращается из Симферополя мой любимый.
Ровно три недели как он уехал... Служба... Да и на море заехал, сгорел на солнце, искупался... В общем и от семьи смог отдохнуть и долг исполнил и денег дополнительных заработал )) Но все-таки очень тяжело без него столько времени одной быть, да еще без пап-мам-братьев-сестер. Ужасно устала.
Пол дня готовлюсь к возвращению - готовлю, убираю, маску на лицо нанесла ))) А то завтра после работы не успею ничего серьезного сообразить.
Соскучилась. Надеюсь, что муж тоже соскучился.
Вроде бы за это время набрала только килограмм, но очень интересно как муж заметит мою внешность )))
На работу завтра специально пойду, а то до вечера изведусь вся. Ждать - хуже ничего нет. А мне и так приходится слишком многих вещей и событий дожидаться...
Как у нас чудно в государстве всё устроено.
Врач говорит, что мне нужны уколы, но выписать рецепт на них не может. Рекомендации другого специалиста нужны. Этот другой специалист тоже говорит, что уколы надо продолжать, но рекомендации дать не может.
По всем расчетам мне нужно сделать еще 43 укола. А в холодильнике у меня лежит только 3 штуки. Стоимость одного укола - 500 рублей. Дальнейшая арифметика всем ясна.
Итак в аптеке под заказ надо ждать уколы неделю, если дадут рецепт. А теперь рецепта не будет...
Можно начать тратить нервы на жалобы... Только смысла никакого нет... А отношения с врачами попортишь, и дальше может стать только хуже... А мне еще как минимум 25 дней, а как максимум 43 дня надо пережить. И не просто пережить, а защитить самое дорогое, что есть.
Просто расстроилась очень - с семи утра до двух дня без еды и воды, в очередях медицинских инстанций, по жаре... Устала и время в пустую потратила.
Сейчас буду самые низкие цены по району на уколы искать - завтра понесу зарплату в аптеку...
Настроения работать никакого нет.
Значит сегодня и не буду - пусть всё подождет до завтра
Приходится следить за весом.
Мне категорически нельзя набирать даже ста граммов. Поэтому начинаю строго соблюдать диету. С сегодняшнего дня не получится - утром налопалась бутербродов с сыром, но с завтрашнего практикую раздельное питание и буду пробовать ходить пешком от метро. Надеюсь что это поможет мне скинуть за неделю килограмм.
Начинаю с 73,2.
Чтобы не забыть что и как происходит, буду писать здесь. Потому что мозг у меня сейчас такую информацию держит не дольше недели, а вспомнить что было со мной две недели назад совсем невозможно.
Сейчас пишу все это а в голове мысль - может на последок побаловать себя булочкой... мммм... завлекательно, но ... пока попробую продержаться.
Еще один день.
Вместо выходного - работа. Болит спина и глаза закрываются, но еще не все дела доделаны.
Осталось продержаться еще три недели и будет месяц передышки - самый тяжелый период отчетности будет закончен. А ведт мне еще надо помочь подруге с еще бухгалтерией и решить проблемы, накопившиеся за март.
Теперь я занимаюсь всем этим сама - муж в длительной командировке. Сейчас мне это труднее делать, но как показывает моя жизнь, ничего простого в ней не получается. Мне все дается только трудом и прошибанием лбом стен. Я не жалуюсь, но именно сейчас мне очень нужна помощь. Мне надоело быть супер-женщиной, которая может всё. Больше не могу. Больше не хочу.
Сейчас я мечтаю только об одном - пережить следующую неделю: не попасть в больницу, сдать отчетность, разобраться с семейным бюджетом и при этом не сойти с ума... Насыщенный план, как раз в стиле супер-женщины... Какая ирония...
Но этот день закончен и значит я счастлива
оххНе знаю что делать.
Мне уже много лет, но я до сих пор не могу оставить своих роддителей и жить только своей жизнью. Сейчас они стали старыми и здоровья с каждым днем в них все меньше и меньше. Я чувствую себя за них в ответе. Они помогают мне и моей семье чем могут, но... разве это когда-то кого-то останавливало в стремлении отделиться и строить только свое....
Сейчас мне возможно придется уехать на несколько лет. Но моя привязанность к одному месту, к родным мешают мне рассматривать перспективы со всех сторон. Это злит. Я разочарована в себе.
Еще ничего не решено однозначно, но как же страшно решать! Словно прыгнуть с трамплина в бассейн первый раз. Возможно пришло мое время взрослеть, возможно...
Очередной день страха почти закончился.
Сейчас у меня каждый день - день страха. Сначала кажется, что невозможно жить в страхе каждый день, но потом ты привыкаешь, потом ты начинаешь не замечать его.
Каждое утро ты просыпаешься и смотришь на ддень, предстоящий как на последний бой и каждый вечер я выдыхаю с облегчением, что еще один день пережит. Каждая новость страшит и тем не менее день за днем я преодолеваю час за часом...
Осталось 167 дней страха.
И весь этот психоз изо дня в день обрушивается на самых близких мне людей. Им достается все самое худшее во мне - нервозность, смена настроений, капризы и это лишь часть огромного зверя, пожирающего мой мозг изнутри.
Вчерашний день - потрясения и стресс.
Пока ехала в метро мне за воротник футболки попала какая-то гадость, явно насекомое и превратило 18 минут поездки в ад.
Когда я вырвалась наружу и в машине муж помог мне от него избавиться я была уже практически на грани нервного помешательства. Что это было я так и не узнала, но еще пол-вечера мне казалось, что кто-то по мне ползает. Брррр. До сих пор как вспомню, так содрагаюсь от ужаса.