Разбирала сегодня шкаф и вещи.

Обнаружила, что множество вещей, оставленных в больших икеевских коробках на шкафу, как те что жалко выбросить, но в которые не влезаешь, снова мне впору. Это очень порадовало.

Конечно, это еще не тот результат, к которому я стремлюсь, но уже хоть что-то. Завтра на работу иду в новых-старых брюках и старом-старом свитере. Я их не одевала уже три с половиной года.

А еще было очень приятно убрать часть вещей, которые мне стали явно велики в самую дальнюю коробку.

Как мимолетна и неуловима радость. Только я могла порадоваться за свою малышку, за её достижения - в понедельник она сама смогла забраться на детскую горку по ступенькам, как снова переживания и огорчения.

Я знаю, что маленькие детки часто болеют, мои племянники, дети моих подруг на протяжении всей осени-зимы-весны простужены, кашляют, насморк... Я так радовалась что эту зиму мы пережили без серьезных простуд, что удавалось в течение пары-тройки дней останавливать кашель, не давать краснеть горлу. А сегодня мой ребенок проснулась заболевшая - с кашлем, с насморком, горячая... И это через день после прививки.

Я не жалею, что и мои планы выбраться из дома хотя бы на пару часов на этой неделе испарились, в конце-концов это совсем не главное. Просто когда болеет совсем маленький ребенок, когда еще словами не может объяснить, да и понять не может что ему плохо из-за вируса и надо полежать и поспать - сердце разрывается.

Сейчас сижу на работе, а у самой на душе кошки скребут, что я не дома, что сейчас не обнимаю мою малышку, что не могу сейчас видеть лучше ей или нет...

Начался Великий пост.

В этом году его держать будет труднее, чем в предыдущие - овощи в магазинах плохие и дорогие, а на хлебе и орехах долго не продержишься. Но я всё же попробую. И хотя все вокруг говорят, что главное - это благочестивые мысли, хорошие поступки и смирение своих желаний, но без ограничения себя в еде это ничего не значит. Какие благочестивые мысли будут у тебя в голове, когда ты наелся по самое не балуйся? Или когда устроил себе вечер в пивом? Это же не просто так веками происходит именно в этой форме.

Конечно, сейчас многие ругают пост за то, что все сначала не едят ничего 7 недель, а потом в один день наедаются очень тяжелыми продуктами, так что попадают в больницу, зарабатывают почечные и печеночные приступы, но ведь только от каждого человека зависит сколько он потом съест - немножко разговеется или уйдет в праздник живота. 

Я не знаю зачем я держу пост - это необъяснимое желание моей души, потому что рационального ответа на этот вопрос я для себя не нашла. Я не очень религиозна и не знаю праздников, не соблюдаю постные дни на неделе, да и поступки мои и слова далеки от поступков и слов глубоко верующего человека. О похудении в пост я не мечтаю - это не диета и обычно вешу в начале и в конце его я одинаково. Покаяние? Для меня кажется слишком лицемерным каяться и таким способом "добывать" себе прощение. Либо ты сожалеешь всегда и искренне раскаиваешься, либо вообще не сожалеешь, а не раз в году... 

Но если душа просит - значит надо. Попробую относиться ко всему что дает мне каждый день судьба легче и без агрессии. Хотя бы. [640x339]

Посмотрела на детскую часть комнаты моей дочери - хочется плакать. В прошлом году был куплен коврик-пазл. Яркий, красивый, с вынимающимися деталями - животными, рыбами, бабочками, 54 детали 33*33см - хватало на большую часть пола в гостиной. Теперь весь этот коврик подран котами - когтеточка пришла в негодность, да и об ковер когти чесать интереснее... В общем как только с ребенком днем сидят бабушка с дедушкой контроль за котами утрачен и за два месяца не осталось ни одного пазла, без отметок котов (у меня их трое).

И все бы ничего - утеплителя пола и чтобы на скользком моя девочка не подскользнулась коврик продолжает выполнять, а вот играть в него уже нельзя, да и пыль начинает там оседать с невероятной скоростью. А моя дочка им вот только заинтересовалась серьезно - начинает пробовать не только разобрать на детали, но и сложить их между собой.

Просмотр сайтов объявлений дал следующие результаты:

В интернет-магазинах такой коврик из 9 деталей - от 800,00руб.

На авито таких предложений нет. Вернее пазлы есть, а те которые нам нужны нет ((

На замену надо 6 комплектов. Начинаю потихоньку копить. На новую когтеточку )) Иначе новый коврик покупать не стоит, да и остальные вещи в доме жалко.

Надеюсь до осень удастся заменить чудо-коврик, а котам - стрижку когтей, когтеточку и строгий карантин.

Новый день, новые заботы и хлопоты.

Сегодня моя малышка проснулась очень рано и не захотела отпускать меня на работу. Море чувств и эмоций. С одной стороны ты уже опаздываешь и это обстоятельство совершенно лишнее, с другой стороны - это такая радость и гордость, что она уже начала понимать, что я ухожу не мусор выбросить, а на долго и это счастье, когда понимаешь, что ты ей нужна. 

И я точно знаю что она будет топотать ножками, пытаться подпрыгнуть и визжать от восторга, когда я приду домой с работы. Это самый лучший момент за весь день. Моя девочка бежит на ручки, что-то пытается мне рассказать на своем тарабарском языке, крепко-крепко обнимается - такие моменты ложатся в копилку счастья.

Когда я слышу рассуждения других, о воспитании, о том хватит ли терпения на капризы и истерики ребенка, очень хочется им сказать, что пока вы не испытаете таких моментов, как я  - вы не поймете. Сейчас у ребенка тот момент, когда все эмоции и чувства чистые - если радость то с хохотом и непомерным восторгом, если обида то до слез. И это великое счастье, видеть и переживать эти моменты со своим ребенком.

Сейчас, когда я думаю о том, что в мае моя дочь уедет с бабушкой и дедушкой на дачу, я не могу себе представить как обойтись без её ежедневных проказ, без её обнимашек и целовашек, без её удивительных выражений лица. И хотя это будет для меня период отдыха и восстановления, я все-равно очень не хочу оставаться без неё. Я опять буду плакать от перегрузок от руля, работы и отсутствия отдыха, но продолжать мотаться на дачу за 400 километров. Потому что по другому невозможно, как невозможно перестать дышать.

Очень хочется спать.

Со вчерашнего дня не ложилась. Хорошая новость - мне поступил заказ на 5 букетов "Асоль" (небольшие бюджетные букеты из 5 роз). Плохая новость - на то, чтобы их сделать была только ночь.

И хотя я не прилегла ни на секунду, меня тошнит и кружится голова от усталости, зато заработала дочери на две упаковки памперсов.

А еще кто-то получит хороший подарок к празднику. Поэтому настроение все-равно хорошее

Вчера на работе мне добавили работы - усилили зону ответственности. Теперь я проверяю заявки на перечисление безналичных платежей по расходам на производство. нужно проверять количество и цену на закупаемые материалы.. Причем кроме меня это делает еще и работник финансового отдела. раньше она занималась этим одна, теперь сначала я буду делать проверку, затем она смотреть.

Я только не могу понять логику это  дублирования. Когда она отсутствовала эта функция и так ложилась на меня, поэтому об обучении речь не идет. Если в дальнейшем это планируется снять с неё и оставить мне, и это только этап на дорожке перераспределения обязанностей, то тогда понятно, но... я пыталась тонко прощупать ситуацию и намеков на такие перемены не увидела.

И все-равно это хорошо. Это значит что финансовый директор видит во мне хорошего стабильного профессионала. И что теперь на работе свободного времени у меня будет меньше и меньше придется скучать. И может быть, мне добавят значительное количество работы, чтобы не только нагрузка выросла, но и зарплата, а это сейчас мне очень важно.

Наверное буду искать дополнительную работу. С интернет-магазином пока что получается плохо - на дворе кризис и покупателей нет..., а денег не хватает уже очень сильно, хотя я зарабатываю не самые маленькие деньги.

Если кому-то нужен хороший бухгалтер на удалёнке - отчетность сделать, может быть рассчитать заработную плату, то я готова выслушать все предложения )) 

Первый день весны встретил нас морозом, а второй - завалил по колено снегом.

Ну что же не будем смотреть на календарь - лучше выглядывать в окошко и ориентироваться "на глаз". Не смотря на то, что дорогу не чистили, парковаться из-за сугробов негде и моя маленькая машинка застревает в любом мало-мальски сугробном навале, я на работу пешком не поехала. И теперь уже целых пять минут горжусь собой что доехала не попав в аварию, что преодолела все что приготовила нам весна и коммунальные службы в качестве подарка.

На днях мне задали вопрос, что мешает мне просто жить дальше. Я думала над ним весь день вчера, всю ночь и продолжаю думать сегодня. Наверное, весь ответ скрыт в том, что просто жить я не хочу. Я хочу жить так, чтобы быть счастливой и любимой, чтобы у меня всё получалось и ловить кайф от того, что мои близкие меня понимают и поддерживают. Что не смотря на все мои заскоки меня любят, что я важна и нужна. А просто жить - как получится, куда выведет кривая я не хочу. Вывод - я слишком многого хочу. 

После такого вывода можно "посмотреть  направо" в сторону философии - довольствуйся малым и будет тебе счастье, или "посмотреть направо" и руководствоваться принципом - если не ставить целей, то ничего не добьешься. Конечно, первое направление проще - надо просто убедить себя что и так нормально, но у меня пока что так не получается... И стоит ли пробовать?

Сегодня я поняла, что нуждаюсь в серьезной помощи.

Я понимаю, что не могу себе позволить ни депрессий, ни нервных срывов, но и дальше продолжать так не могу. Мне кажется, что я перестаю быть человеком с становлюсь роботом и при этом мне достаточно получить еще одну каплю и я не знаю что произойдет. Страшно.

Всё что я могу - напоминать себе ежедневно, что у меня еще есть невыполненные дела, что у меня есть дочь и старые родители. Но чувство долга - слабый мотиватор...

Друзья... никого не могу слышать - у них нет нужных мне слов, правда какие слова нужны я и сама не знаю...

Родные... с ними тяжелее всего... они еще и пожалеть меня пытаются, а от них это всё слушать еще тяжелее чем от других или себя. 

И время не лечит, его просто больше не существует, оно замерло вокруг меня. 

Я не знаю что делать. И делать ли.

Сегодня я сделала вывод, что все дни у меня или плохие или очень плохие. Хороших нет. 

Сегодня я забрала в судебном участке решение судьи об алиментах. Чтобы его забрать мне пришлось отпроситься с работы и 2,5 часа рабочего времени теперь будут с меня вычтены. Конечно, за всё в этой жизни надо платить, но когда это работает на столько буквально... Причем я оплачиваю не только свои косяки, но и чужие.

Сегодня плохой день.

Хочу похвастаться еще парой фото моих новых букетов.

решила, попробовать сбить у конкурентов цены и в выходные сделала два бюджетных букета, которые смогут хорошо подойти для подарков учителям в школах и воспитателям в детских садах к 8-му марта.

Надеюсь, что выглядят они тем не менее прилично, для цены в 549 рублей )

[525x700] [525x700]

Сегодня чуть не проспала. Слишком умные телефоны дают нам возможность выставлять будильники по дням, по рабочим дням всяко, как только захочешь. И хорошо, что проснулась в 5 утра и проверила будет ли он мне звонить через час. Он не собирался заниматься такими глупостями в субботу, но после пары тыканий - согласился.

Порадовалась я этому, когда сегодня 10 человек в офисе опоздали, потому что будильники были настроены с понедельника по пятницу, а я оказалась в рядах тех, кого начальство отметило взглядом, явно проверяющим соблюдение трудовой дисциплины.

Сегодня на работе мне отдали напечатанную фотокнигу с моей дочкой. Мне очень повезло - вчера успели разместить в производство и не пришлось ждать все праздники. Наконец-то у неё будет свой первый фотоальбом. Конечно, это не альбом, это уже следующее поколение - сразу делают книгу с фотографиями и твердой обложкой, с индивидуальными надписями и всякими красивостями, но суть та же. И так как я собираюсь работать в этой компании долго, то теперь все фото у меня будут в лучшем виде.

Когда пытаешься найти в каждом дне какие-то приятные мгновения и они вдруг находятся - бездна немного отступает. Сейчас пройдет еще пара часов и я буду радоваться тому, что сегодняшний рабочий день на час короче и мне удастся погулять с моей малышкой при дневном свете. 

Буду пробовать так продержаться хотя бы до завтра. А там посмотрим.

[600x450]

Ингредиенты:
кефир – 250 мл
сахарный песок – 250 гр
яйца куриные – 1 шт
сода – ч. ложки
уксус – 1 ч. ложка
масло подсолнечное – 3 ст. ложки
какао – 2 ст. ложки
соль – щепотка
мука – 20 ст. ложек

Для глазури:
белок куриного яйца – 1 шт.
сахарная пудра – стакана.

[227x108]

Еще один день. Еще один ужасный день. Уже много дней прошло, а легче мне не становится. Хочется плакать, но не могу - только ком в горле.

Наверное, я еще долго буду мучиться вопросом "Почему это случилось со мною? В чем я виновата? За что так можно со мной поступать?", буду строить в голове версии, придумывать ответы и понимать, что все это бесполезно и ответа все-равно нет и не будет.

Меня не сильно волнует или вызывает вообще какие-либо эмоции вопрос о том, как он мог изменить. Просто мог. Я не понимаю другое, как после пяти лет (а это не так мало) можно было изо дня в день смотреть как мне плохо, равнодушно смотреть, проходить мимо, когда плохо на столько, что я плачу. Просто по-человечески как так можно делать. Кто может равнодушно смотреть, как твоя годовалая дочь плачет, потому что просит взять её на руки. Смотреть и ничего не делать, при том что у ребенка начинается уже истерика. Что это за садизм и жестокость по отношению к семье? Разве с таким маленьким ребенком, с маленькой девочкой, которая всего навсего хочет внимания, любви и заботы, да не от кого-то там... на улице... а от своего отца, можно так поступать? И за что?

А теперь очень легко писать в телефон и спрашивать, как у неё дела. Вроде вопрос задан, галочка поставлена, что отцовский долг на этом выполнен и можно считать, что этого вполне достаточно. Очень легко изображать заботу, находясь далеко, тыкая пальцем по буковкам в телефоне, особенно когда знаешь - все проблемы и заботы будут решены и без тебя, просто потому что у тех, кто рядом, нет другого выхода.

Не смотря на смену "почти весны" на мороз и холодный ветер, сегодня я пешеход.

На самом деле, иногда в Москве проще и быстрее пешком, с помощью вечно переполненного метро, добраться до цели, чем на автомобиле с нашими бесконечными пробками.

Единственное, чего я не учла, так это то, что поездка отменится... 

Судебный приказ на алименты еще не вступил в силу, а когда он вступит еще непонятно, но вы звоните через неделю или лучше две... Что поделать, придется и звонить и отпрашиваться и ехать - это ведь надо моему ребенку, а не кому-то еще. Это понятно и логично, но это еще и отсутствие перечисления в феврале.

Так что месяц обещает быть таким де тяжелым как и январь. 

Настроения что-то делать у меня практически нет, вся энергия заканчивается обычно после того как я прибегаю с работы и веду гулять мою девочку, остальное уже на полуавтомате. И это очень плохо, потому что моя маленькая дочка начала скучать и понимать, что мама приходит вечером. И ей очень нужно и общение, и воспитание, и нежность. 

Верим ли мы в чудеса?

Конечно, каждый взрослый (или считающий себя взрослым) человек в такие чудеса, что прям чудеса не верит. Нет никаких сказочных персонажей, выполняющих за нас всю работу, нельзя вернуться назад во времени, становиться невидимым, из тыквы получить карету и многое другое, так просто - взмахнув волшебной палочкой.

Но в глубине души каждый из нас верит в маленькие чудеса, в удачу, в судьбу, в счастливый случай. Мы выезжаем на работу и надеемся, что случится маленькое чудо - пробки на пути не будет, мы очень хотим, чтобы удалось совместить по времени две встречи и никуда не опоздать, мы надеемся что пятно на пиджаке станет невидимым до конца рабочего дня, что подаренные цветы не завянут на следующий день, что тест на беременность окажется с нужным результатом, что любимый и важный человек скажет главные слова... У каждого найдется своя маленькая надежда на своё, индивидуальное чудо.

Что делать, когда такой надежды не остается, когда ничего хорошего ты уже не ждешь? 

Может попробовать делать самим маленькие чудеса для других, чтобы оставаться людьми?

Моя маленькая девочка подрастает и каждый день в ней появляется что-то новое.

Теперь ей очень нравится обниматься и целоваться, она научилась показывать воздушный поцелуйчик и очень радуется, когда получает его от меня. Вчера она играла в своей комнате и услышала как я пришла с работы. Мой маленький ангел пошла к двери со словами мама-мама, и хотя дедушка с бабушкой говорили, что еще мама не пришла (они не заметили как я открывала дверь), переубедить не смогли. 

Только дети умеют так радоваться - чистый восторг, с которым она меня встречает, только он меня поддерживает и спасает. Каждая её улыбка, каждая обнимашка - только это спасает от беспросветности, только она помогает мне держаться

Ужасный день.

Сегодня осознала на сколько я далека от цели - привести в порядок себя и свою жизнь. Веду дневник веса и он мне говорит, что каждую неделю. есть результат. А вот фотография сказала мне, что результат плачевный. Я сделала около тридцати фотографий и все они грустные - улыбаться не получается.

Весь день пью чай с имбирем и даже появились моменты, когда я могу десять минут не кашлять. Надеюсь удастся быстро поправиться, потому что хочешь - не хочешь а гулять с дочкой надо каждый день, пока нет морозов, проливного дождя или шквального ветра.

Готовила сегодня кофейную панакоту - в понедельник буду всех угощать на работе. Обычно на день рождения приносят конфеты, тортики, заказывают пиццу, а я угощу всех десертом собственного приготовления. Надеюсь что всем понравится. Я бы хотела нравиться людям на работе, тем более я тут не главный бухгалтер, а его зам и стервой в этот раз быть не обязательно. В моем положении это наилучший вариант - есть возможность заниматься ребенком хотя бы по вечерам. Поэтому чем больше ко мне будет хорошего отношения, тем легче мне перестраиваться на подчиненную роль