Вы выходные встретилась с подругами.
Мы ходили на экскурсию в одну из башен Москва-сити, поднимались на обзорную площадку.
Это было здорово. Сама экскурсия не очень интересная, как-то мне все-равно кто из наших известных людей приобрел апартаменты в этом комплексе и сколько стоит здесь квадратный метр, но наверное кому-то интересно было узнать что тут в башнях есть очень высоко фитнесс-центр с бассейном под облаками, что абонемент на год только в бассейн в нем стоит 200000,00руб., что на шестидесятом этаже в соседней башне есть ресторан и там можно даже не разориться,...
А вот вид города, открывающийся оттуда, это было действительно красиво. Жалко, конечно, что мы пошли на экскурсию утром, а не вечером, чтобы смотреть на город в огнях, наверное, было бы еще более впечатляюще, но и так было здорово.
Москва вся как на ладони - маленькая и огромная одновременно.
Странно, но когда я смотрела у самого стекла с 58 этажа на город, моя боязнь высоты как-то не ощущалась. Может быть, на каком-то этапе она просто прекращается, ведь на самолете я тоже не боюсь летать и с удовольствием смотрю в иллюминатор на землю...
И всем кто хочет посмотреть на мой любимый город я очень рекомендую сходить на эту экскурсию, может быть информации там для интеллектуального развития и не будет практически, зато можно почувствовать и увидеть практически весь город сразу.
ЗАКОНЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ
Сегодня получила еще одну неприятную пилюлю.
Бывший муж по его собственному обещанию при уходе обещал раз или два в месяц (зависит от времени года) ездить для меня за документами в Коломну. Это 130 км от Москвы.
Я подрабатываю ведением бухгалтерии одного предприятия, находящегося там, хозяева которого живую в Москве. Уже четыре года.
Теперь он говорит, что так как у него нет денег на бензин, он не может поехать туда. И если мне нужны эти документы, то я должна заправить его машину.
Очень неприятно. Я работаю на нескольких работах, чтобы выплатить кредит, прилетевший мне от бывшего друга, чтобы обеспечить ребенка, а он - здоровый мужик не может найти себе подработку и заработать денег, чтобы выполнить свои обязательства.
Из-за этого я не ушла в декрет и пропустила множество моментов в жизни своей дочери, а он спокойно завел себе любовницу и на мои же деньги вел прекрасное существование.
В данный момент мне очень нужна эта подработка и заработная плата, мои родители уехали за 400 км и не смогут мне помочь, даже если очень захотят и я не готова к этой ситуации. Я не рассчитывала на такие дополнительные траты. Сейчас я живу очень скромно - не хожу в магазин (доедаю то, что есть дома), бросила курить, чтобы экономить на стоимости сигарет, пока есть поездки на общественный транспорт - не езжу на работу на машине и не езжу на наземном транспорте когда могу пройти пешком.
И при всём при этом я получаю дополнительные траты опять же из-за него.
Опять судьба мне дает урок, что нельзя рассчитывать на человека, который тебя уже хотя бы раз подвел.
Я понимаю, что Бог, вселенная, карма, жизнь, судьба - как ни называй - очень быстро ответила на то, что меня обидели и обидели несправедливо. Но я была бы больше рада ни тому, что кого-то наказывают так быстро, а чтобы у меня было всё хорошо и счастливо в такой же срок.... Не нужен мне его скальп... Да и ничей был никогда не нужен...
Кстати, на старой работе, где меня обидели подозрениями при моем уходе в желании манипулировать начальником, "набить себе цену", где мне зажали повышение зарплаты (хотя несколько раз обещали) всё закрылось. Герхард Клапп (основатель немецкой марки профессиональной косметики KLAPP) не стал с этими людьми продолжать отношения, он выбрал себе новых представителей в России.
Так что я мало того, что вовремя ушла оттуда, так еще и им вселенная достаточно быстро дала ответ на несправедливость. Они пожадничали и не заплатили специалистам (в первую очередь мне, но были и другие хорошие специалисты и честные работники) и тут же лишились этого бизнеса и всего дохода.
И так на практически всех моих бывших работах, либо там нет уже человека, который отнесся ко мне несправедливо, либо нет самой организации и бизнеса. Так как работ я сменила уже более 13 за всю жизнь (это с 18 лет и параллельно институтам, бракам, декретам и всему остальному), то могу подводить статистику.
И я не знаю, может быть из-за того, что во мне нет этого желания отомстить, наказать всё так происходит само-собой, а может быть высшим силам наплевать на мои желания и это просто закон мироздания такой: сделал плохо - получи обратку, но теперь я просто точно знаю, что все кто меня обидят вернут своё и очень быстро.
Сегодня первый день на работе после праздников.
Отвезла свою дочку и родителей на дачу. Вернулась. Полтора дня нахожусь в каком-то ужасном состоянии - делать нечего, дама тишина как в загробном мире... Это еще хуже чем ежесекундное - сделай это, подними то, сходи туда, шум дебильных программ по телевизору. Такое ощущение, что свою жизнь я отправила за город, а сама нахожусь в другом месте.
Чтобы избавиться от этих ощущений начала генеральную уборку в квартире, позвала на завтра гостей. А в голове только мысли о моей малышке - как она без меня, как она вообще там. Я знаю, что ей хорошо, что не дадут ей скучать, что накормят, оденут, помоют, поиграют, не дадут слишком сильно шалить, обнимут и приласкают. Я знаю, что там свежий воздух, чистая вода, натуральные продукты и на улице она будет проводить много времени, но всё-равно я чувствую, что мне нужно быть с ней, что жизнь моя опустела и стала практически бессмысленной. В прошлом году это не было так остро, ведь мне было еще о ком заботиться, хотелось проводить время с мужем, делать ему приятности... А сейчас... вроде бы у меня есть тысяча дел, которые я хотела сделать, когда все уедут, но сил на них нет, а простое сидение с вытянутыми на диван ногами сводит с ума.
Я уже мечтаю, как в ночь с пятницы на субботу поеду туда, к своей малышке, и даже расходы на бензин меня не сильно волнуют - в конце-концов не схожу пару раз в кафе-бар или пропущу маникюр-педикюр
Сегодня я за главную в офисе.
Финансовый директор и главный бухгалтер уехали отдыхать на майские праздники, а меня оставили "на хозяйстве" ))
Если честно, то мне приятно, что через пол-года работы меня спокойно оставляют во главе всей финансовой службы. С другой стороны, теперь все вопросы вообще стекаются ко мне, по всем направлениям - расслабиться перед праздниками и между ними - не получится.
Отстрелялась.
Сдала сегодня последнюю отчетность за квартал и можно выдохнуть.
Все бухгалтера меня поймут - сдача отчетности за 1-й квартал самое тяжелое время. К нему нельзя нормально подготовиться, так как до конца марта ты усиленно занимаешься годовой отчетностью, а умные головы из министерства финансов, правительства и налоговой инспекции к новому финансовому году придумывают очередную гадость и усложняют работу бухгалтерам.
Так что поздравляю тех, кто как и я уже освободился, и говорю - держитесь, тем кто еще в процессе.
Окна в квартире я все-таки за выходные помыла, не смотря на риск свернуться с балконов (их у меня два), не смотря на отсутствие моющего средства для окон - пришлось ехать в магазин )), не смотря на то, что дочь моя горела рвением и желанием принять активное участи в этом небезопасном процессе.
Сразу даже дышать стало легче, чувствуется наступление весны и тепла.
И дела переделала все. Даже страшно сколько всего я успеваю сделать, если правильно написать список дел и составить график.
Осталось полторы недели, до отъезда моих родителей на дачу на летний период и отправки моей дочери вместе с ними.
За это время надо сделать тысячу вещей, придумать как уместить огромный багаж моей малышки и моих родителей в маленькую машинку, да еще и вместе с котами, собрать вещи, провести ревизию аптечки, разобрать детские игрушки, закупить баночки с питанием, подгузники, решить проблемы с обувью для малышки, привести в порядок машину. И еще хорошо было бы вымыть окна дома, и разобрать склад с вещами.
Но это уже из области фантастики ))
Надеюсь, что получится сделать из этого хотя бы процентов 70-80 ))
Сегодня выбросила две пальмы.
Мы с мужем покупали две драцены, еще когда только поженились. Они выросли, но болели и выглядели последние года два 0 два с половиной не лучшим образом. Мои коты регулярно пробирались в комнату с пальмами и мне приходилось охранять растения от превращения в кошачий туалет, и это не всегда срабатывало, но я любила эти драцены...
А сегодня я выдрала их из горшков и выбросила, землю тоже вынесла в мусоропровод. Наверное, это произошло из-за очередного разграбления горшков котами, моей усталости, а может... может быть просто пришло время.
Меня и мою девочку выбросили как ненужные вещи, мне тоже пора начать выбрасывать ненужные вещи. С тем отличием, что вещам не больно
По просьбе друзей и знакомых наконец-то создала мужской вариант букета из конфет.
Назвала просто - "Любимому".
9 цветов с шоколадными конфетами внутри на коньячном бокале. Букет снимается и в бокал можно положить сюрприз или дополнительный подарок.
Это первый букет из мужской серии, надеюсь что получился.
Бывают дни хорошие и не очень.
Раньше они были цветные, пусть иногда раскрашенные в черный, в грозовой фиолетовый, в болезненный болотный, но ярких теплых светлых красок тоже было предостаточно. Теперь они все серые. О чем вспоминать - на работе что-то произошло, пришел очередной заказ на букет, дома рассказали какие-то новости... но все-равно всё серое. Как будто я окружена большим комом ваты и сквозь него не проникает ни свет, ни темень.
Мне все говорят, что пройдет время и всё наладится, жизнь расставит всё по местам... Откуда такая уверенность? С чего вы взяли, что станет хоть что-то хорошо? У меня такой уверенности совершенно нет. Я не знаю что будет завтра, я не стою планы на будущее - я просто не вижу его.
Бывший муж спрашивал нужна ли справка в детский сад с его места работы - осенью можно будет попробовать начать Станиславу водить на подготовительные занятия туда, а я не знаю. Надо туда сходить или хотя бы узнать телефон и позвонить, но сил нет. Я знаю, что это малодушно, что я не имею права на слабость и что должна сейчас думать только о ребенке - мне не на кого её оставить, я обязана позаботиться о ней и ради неё трудиться, двигаться вперед, но... это просто кажется, что я сильная.
Я не знаю как снова раскрасить свою жизнь. На любой вопрос сейчас - ответ "не знаю". Может быть так и лучше. Три дня назад не справилась с парковкой и теперь у меня на машине отсутствуют прот ивотуманки. Раньше я бы долго переживала, а сейчас мне все-равно. Я понимаю, что их надо как-то чинить, но когда я это сделаю - не знаю. Я не люблю себя такую. Обычно во мне кипит энергия, у меня сотня планов, а сейчас я даже не могу вечером решить как завтра построю свой день...
Вчера приезжал бывший муж.
Он взял документы для передачи через приставов к нему на работу на алименты, помочь разобраться с поломкой в радио-няне, и на дочь посмотреть.
Она его не узнала. Он подошел к нам, когда мы гуляли на детской площадке. Моя маленькая Стасенька перестала играть в песочнице, все время просилась ко мне на ручке и если он сидел в конце детской горки не хотела забираться по ступенькам на неё и скатываться. За два с половиной месяца она настолько отвыкла от него, что даже пугается такого усиленного внимания.
Конечно, маленькие дети быстро забывают, но говорит это о другом... Он увидел дочь и ничего не сказал, ни что она выросла, повзрослела, или хоть что-то еще. Он не спросил и сказал когда в следующий раз её увидит. Он не спросил не нужна ли мне помощь в чем-то с ней. Это очень больно. Когда вечером мы пришли домой и наступило время кормить её ужином, даже в этом её отец не изъявил желания поучаствовать.
Я не рассчитывала на то, что он заметит изменения во мне, хотя я сильно похудела и друзья говорят, что стала выглядеть на порядок лучше. Этого от него никто не просит и не ждет. Наоборот было бы странно, если бы он стал мне комплименты расточать. Но я все-таки ждала, что по поводу Стаси он что-то скажет, поинтересуется хоть чем-нибудь. За это время она очень сильно изменилась - многому научилась, начинает говорить, залезает сама на стул, даже играет по-другому. Но...
Поэтому сегодня я очень расстроена. Меня очень сильно задевает отношение к моему ребенку.
Дождь...
Настроение пить дома горячий глинтвейн, смотреть старую комедию или играть в компьютерную игрушку в обнимку с любимым мужчиной.
И первое, и второе, и третье теперь невозможно...
Сегодня мне очень хочется тепла и нежности...
Наверное, это дождь, а может быть просто я больше не могу быть сильной и стараться пережить по возможности достойно всё что происходит в моей жизни...
Вчера была в гостях у своей лучшей подруги и одноклассницы - Альбины. Сейчас мы не часто можем общаться - она уехала жить с мужем в другую страну и мне очень её не хватает. Она одна из очень немногих людей, которые принимают меня такой какая я есть и никогда не осуждают. Она всегда поддерживала мои решения, принимала мою сторону в любом вопросе и всегда готова была прийти на помощь. Она и сейчас такая, просто очень далеко...
Она рассказала мне ужасную новость - наша близкая подруга, одноклассница Аня Висина умерла в сентябре. Нелепый несчастный случай - она выпала из окна. Было расследование, точно доказали, что это именно несчастный случай - она, падая, схватилась за шторы, значит пыталась удержаться, на плите готовился её завтрак...
Это был шок. Я до сих пор нахожусь в каком-то ступоре. Еще в школе был период когда я считала, что ближе чем Аня у меня никого нет, что никто не понимает меня так как она. Потом этот период прошел, мы отдалились друг от друга. Она стала дружить с Альбиной. Их дружба оказалась более крепкой и тесной, какое-то время (наверное около трех-четырех месяцев) я даже ревновала её, но... и это прошло. Я просто постаралась быть хорошей подругой каждой из них, не вставать ни на чью сторону в конфликтах и это получилось. Мы разъехались, разбрелись сначала по разным районам города, потом по разным странам, но я продолжала считать её своей подругой, я надеялась что в её жизни всё хорошо. И тут эта новость.
Сейчас мне очень жаль. Жаль, что она умерла - так нелепо, так неожиданно, а я так и не успела встретиться с ней и сказать что-то. Мне очень жаль, что я не могу найти правильных слов и поддержать Альбину, которой тоже сейчас больно. Она переживает это сильнее и острее, чем я - они расстались поссорившись, а теперь она никогда не сможет сказать, что это была всего лишь детская ссора... Я знаю, что мне надо подставить подруге плечо, жилетку для слез и просто выслушать, и я надеюсь что она это тоже знает и в трудную минуту обратиться.
И пускай я это осознаю пока что только мозгами - сердце боится впустить сразу и целиком это событие, но не надо ждать пока друг умрет, чтобы сказать ему как он тебе дорог. Надо говорить хорошие слова и делать хорошие поступки, пока наши близкие живы. Надо успеть помириться и никогда не ссориться с родными, с друзьями - ведь может совсем неожиданно наступить момент когда некому будет тебя услышать.
Я не очень хороший человек. Я не добрая, не нежная, не сентиментальная. Но я надеюсь что мои близкие запомнят только хорошее
В четверг через сайт объявлений я наконец-то избавилась от офисного шкафа, который мы с бывшим мужем покупали чтобы я могла работать в декрете, пока на работу ходила не каждый день. Вот уже месяцев 10 как я его продавала и никто не звонил по объявлению. Три недели назад, при обновлении объявления я повысила на него цену в полтора раза и сразу пошли звонки. И вот его увезли, в комнате образовалось свободное место и огромное количество папок и вещей, которые нужно разложить и убрать.
Вчера пол-дня двигала в комнате мебель. Раньше мне всегда помогал муж с перестановками, мог посоветовать как будет лучше смотреться, давал возможность увидеть тот или иной вариант вживую... Теперь и это делаю я сама. Сегодня отваливается спина, но зато стало уютнее и светлее.
Вчера этот красавец уехал к новому хозяину.
Я очень рада, что наконец-то заказы можно назвать регулярными и что люди, заказывающие у меня букеты при получении их говорят, что вживую они даже еще лучше чем на фото, что ни один из покупателей не остался недовольным или разочарованным.
Наконец-то годовая отчетность сдана!
Ура!
Сегодняшний вечер счастливый и умиротворенный.
Правда завтра начинается сдача отчетности за 1-й квартал, но как говорила одна из моих любимых героинь - об этом я подумаю завтра.
Поэтому в честь такого маленького моего праздника я попросила бабушку и дедушку посидеть с внучкой и отправляюсь в кафе с подругой. Будем пить кофе и за жизнь сплетничать. Сегодняшний вечер - мой.
Приехала моя одноклассница и близкая подруга с Кипра.
Раскидала нас жизнь - она с мужем уехала жить туда, я -здесь... Но близких и душевных отношений это не отменяет. После её отъезда я научилась пользоваться мессенджерами и общалками.
Раза два в год она приезжает на несколько дней обратно - навестить родных, близких, пообщаться вживую с друзьями, чтобы дети повидались с бабушками и дедушками...
Я очень рада, что она приезжает - она одна из тех, с кем я могу быть полностью откровенной и не бояться при этом показаться неправильной, плохой или с заниженной самооценкой. Конечно, главная тема встречи - мой развод и как выбраться из него и из долгов.
С одной стороны это конечно огромная поддержка, а с другой... я уже миллион раз думала об этой ситуации и ничего нового для себя не найду. Я уже сделала выводы и из своего построения брака и из всех поступков и предпосылок, но изменить что-то не в моих силах - это уже свершившиеся факты, на которые я повлиять я не могу. Выводы на будущее... я их уже сделала - мне до невозможности надоело командовать и принимать решения, просчитывать бюджет и планировать дела. Я хочу просто жить, за мужем как за каменной стеной, поддерживать его решения и наконец стать одной из тех женщин, которые не беспокоятся за работу и могут работать просто за зарплату, не боясь уходить в декрет, уезжать в другую страну жить с мужем. Карьеру я построила, бизнес открыла и даже потихоньку зарабатываю на нем, ребенка родила, родителям помогая - ну вот и хватит с меня, можно стать просто женщиной и женой - печь пироги и варить борщи, воспитывать детей и ходить в салон красоты.
Надеюсь, что даже после таких изменений в моей жизни друзья будут меня оценивать не как разведенную женщину, брошенную с ребенком, у которой вся жизнь рухнула, а все-таки найдется что-то другое. Надеюсь, что мои друзья останутся моими друзьями и смогут меня поддержать, какие бы решения я не принимала.
Вы когда-нибудь чувствовали как умираете?
Сегодня я посмотрела в страшные бездонные глаза вечности. Обыденно, просто и страшно. Когда твоё сердце бьется так медленно, что ты даже не веришь, что так бывает, когда ты не можешь нащупать пульс ты даже не можешь испугаться - нет сил.
Но когда ты не имеешь права на болезнь, когда тебе нельзя расстраивать близких, когда твой маленький ребенок тебя ждет, одевает шапки и шарфы в надежде, что мама поведет его гулять, то и это состояние отступает. Собрав силу воли, запретив себе думать о том что в глазах темнеет и голова кружится и можно по дороге домой попасть в ДТП на раз-два, я просто попросила перенести наше свидание с бездной "на потом" и она отступила. Может это плацебо, может там наверху кто-то все-таки есть, но я получила отсрочку.
Теперь нельзя время тратить на пустяки, нельзя расстраиваться и размышлять над тем, что я не смогу изменить. Надо попробовать простить всех, кто когда-либо обидел меня. Обида - плохое чувство, я не хочу чувствовать что-то плохое. Надо расплатиться по максимуму со всеми своими долгами и обязательствами - нельзя их перекладывать на близких.
Я не прощаюсь и не собираюсь умирать, но когда понимаешь, что это может случиться вообще в любой момент, то как-то начинаешь думать о том, что важно, а что - пустяки. И главное, что я поняла сегодня, пока пыталась услышать своё сердце - я хочу жить и хочу быть счастливой.
Дома я ничего не сказала об этом - обошлось и ладно, нечего лишний раз волноваться за меня, и только моя маленькая девочка видимо что-то почувствовала - весь вечер она была по-особенному ласковая и нежная - то прижмется ко мне, то целует, то на все лады и голоса меня зовет. На следующей неделе записалась к терапевту, надо взять направление на обследование - не хочу повторить мамину судьбу и каждый день опасаться сердечного приступа.
Четыре часа работы, гора бумажных обрезков, обожжённые пальцы.
Зато результат )))
Неделя на работе просто сумасшедшая выдалась. Я даже не успеваю чашку кофе налить. Вернее, что это я тут придумываю -- налить кофе я успеваю, а вот выпить нет. Перед уходом домой - залпом выпиваю остывший, чтобы не переводить зря продукт.
На самом деле я люблю, когда всё вокруг крутится, жизнь кипит и бурлит, на работе много задач и дел - нет возможности скучать и копаться в себе. Поэтому хотя домой я попадаю уставшая и вымотанная по самое "не балуйся" - это лучше чем целый день сидеть и придумывать как дождаться окончания рабочего времени.
Вечером сегодня меня ждет еще выполнение заказа на букет из конфет, так что спать этой ночью мне не грозит, хотя я бы предпочла другие причины для недосыпа. Но это всё будет после прогулки. Моя девочка поправилась и мы сегодня снова пойдем на детскую площадку. В последний раз у неё получилось у самой забраться на детскую горку по лесенке, так что сегодня будем дальше осваивать этот процесс ))
Надо ехать в магазин за всякими флористическими материалами - упаковочной бумагой и сеткой. Но это целая проблема, которую мне только предстоит решить.