Мою кофе-машину продиагностировали и выдали вердикт. Менять внутри надо почти всё. и Электронный модуль и нагревательный блок, и блок подачи кофе в чашки и что-то еще. В общем ремонт у них будет стоить без малого двадцать тысяч. Гарантия 6 месяцев.
Конечно, сумма за новую кофемашину от двух с половиной раз до пяти ужасней. Но средств сейчас нет ни на ремонт, ни на новую. Сегодня попробую узнать у частного мастера сможет ли он отремонтировать мою спасительницу и сколько это будет стоить у него.
Четыре года назад я жила без кофемашины, на работе баловалась капсульным агрегатом, покупая периодически себе капсулы, дома можно было сварить себе кофе в турке или сделать растворимый (не вкусно, но ведь пьют же люди). А сейчас я думаю, что не могу прожить без этого агрегата. К хорошему быстро привыкаешь.
Сейчас сяду и напишу на листе бумаги, что у меня в первоочередных приоритетах, а что я могу поставить в очередь из бесконечных трат. Надеюсь это поможет мне принять решение, и не огорчаться, если придется какие-то вещи немного подождать. Если моё счастье зависит от наличия у меня только кофемашины, то было бы просто и легко - всё остальное можно было бы задвинуть в долгий ящик. Но счастье от неё не зависит, поэтому есть все шансы провести переоценку этого предмета и спокойно дожить до возможности её починить )
На обед сегодня у меня были приготовлены с собой банан и обезжиренный творожок.
Если учесть, что я не завтракаю, то обедать очень хочется. Но открыв творожок со сроком годности до 06.06.2016 я обнаружила сверху плесень.
В итоге сижу теперь на работе голодная, а до конца рабочего дня еще 40 минут.
Очень обидно, когда производитель так нагло врет о том, что производит продукты из натуральных ингридиентов и поддерживает уровень качества. А еще очень досадно, что стараясь ограничивать себя в еде и не есть всякую гадость вот такие мелочи прямо подталкивают чтобы прибежать в магазин, схватить что-нибудь фаст-фудное и быстренько съесть, потому что пообедать не удалось и сил готовить и ждать пока еда готовится уже нет.
Раздумывала над своими любимыми женскими образами в кино и книгах.
Любимые образы - Катя Татаринова из книги "Два капитан", Джулия Ламберт из книги "Театр", Маргарита из книги "Мастер и Маргарита", Скарлет О'Хара из книги "Унесенные ветром".
И всё это сильные женщины, готовые выстоять под любым ударом судьбы. Мужчины рядом с ними в книге описаны в основном слабые, подавляемые ими. Тут можно не согласиться и сказать, что Рет Баттлер сильный мужчина, но мы видим что Скарлетт выходила замуж за других, а с ним долго не могла существовать, Катя Татаринова очень много времени проводила в разлуке со своим любимым Саней Григорьевым, а рядом больше находился Ромашов, подавляемый и полностью подчиненный ей мужчина. Джулия Ламберт умело управляет своим мужем-трофеем, Маргарита находит своё счастье не со стабильным, заботливым, сильным мужем а с душевно-нестабильным историком-писателем, она готова лечить его всеми способами и быть ему опорой, жизненным стержнем.
Сейчас начала читать Моэма "Узорный покров". Сначала я посмотрела фильм "Разрисованная вуаль". Под конец фильма плакала, да и после его завершения продолжала. На редкость хорошо снятое американское кино, которое не портит ни впечатление от книги, и не бледнеет после прочтения оригинала. Стараюсь анализировать свои эмоции от главной героини. Но пока что ни раздражения, ни одобрения она не вызывает.
А кто ваши любимые героини? На кого вы хотели бы походить и в чем?
Когда я пришла на консультацию к психологу, она задала мне очень интересный вопрос. Я над ним думала 2 дня.
Я рассказывала каких добилась успехов - в учебе, в карьере, в творческой самореализации, а потом меня спросили не вдогонку этим рассказам а как бы отдельно "какие трудности и проблемы у вас сейчас" и я ответила, что сейчас я осталась без мужа без его поддержки и теперь мне нужно решать множество проблем и задач, чтобы выжить.
А еще через несколько минут психолог спросила меня, почему с одной стороны я рассказываю как многого добилась, как много я могу сама решить и сделать, и при всём при этом положительном и достигательском я сейчас не живу, а пытаюсь выжить.
Я реально задумалась над этим вопросом.
Действительно почему?
У меня перед глазами всю жизнь пример крепкой семьи - это мои папа и мама. В этих отношениях моя мама - домохозяйка, папа - работает и обеспечивает семью. Мама отказалась от собственных амбиций, карьеры и посвятила себя семье и детям, папа очень любит и балует свою жену и детей. Это очень хорошая модель семьи. В ней женщина - женщина, мужчина - мужчина. Дети растут в любви и заботе, им дают и волю и защиту и воспитание. Но вот в чем проблема. Родители сильно хотят, чтобы у их детей всё получилось в жизни, хотят воплотить свои амбиции и чаянья в детях - Учись хорошо! Вы самые умные, талантливые, красивые и чудесные на свете! Ты научился читать в четыре года - гениально!
И дети стараются, учатся хорошо в школе, ходят в кружки и секции, поступают в институты, делают карьеру. У моего брата после того как он не поступил в институт произошел переломный момент в жизни - он пошел служить в армию, переоценил всю свою жизнь и немного освободился от этого давления, смог в итоге направить его на достижение карьерного роста для получения от жизни удовольствия.
А у меня всё это усилилось. Я чувствую, что должна оправдать ожидания моих родителей, стать самой-самой. И ведь становлюсь в итоге. Но при этом у меня развился синдром спасателя - я решаю проблемы, помогаю людям в беде, слишком сильно забочусь и опекаю окружающих.
А если смешать желание иметь взаимоотношения в семье как у мамы с папой и стремление всегда и везде добиться и победить, решить любые проблемы что получится? Винегрет с кефиром.
В своем браке я попробовала найти хрупкое равновесие между всеми этими сторонами своей жизни, и довольно длительное время мне это удавалось. А когда он все-таки разрушился, когда мужчина которому я доверилась и за которым я укрывалась как за каменной стеной в глубоко-эмоциональном плане совершил предательство, то и мир весь мой рухнул.
Как жить под развалинами? Для начала выжить, понять что жизнь не закончилась. А уже после этого начинать строить более крепкое здание.
То, что до причин я докопалась правильно, я знаю. Теперь мне надо с помощью специалиста понять как мне прийти к действительному балансу.
Вчера сходила в семейном центре на тренинг-семинар, посвященный тому как разобраться в себе и выявить проблемы и обиды, оставившие след в жизни и не дающие тебе идти дальше и развиваться.
Если честно, то жалею времени потраченного на это мероприятие, хотя и попала туда совсем бесплатно. Три с половиной часа. То, что там говорили можно было уместить в минут сорок краткой содержательной беседы. Но это для меня. Я увидела других девушек и женщин, пришедших туда. Им действительно нужна помощь, у них действительно тяжелые проблемы.
Вчера я увидела на этом семинаре женщину, которая вышла из секты, в которой находилась 21 год. Это меня поразило. На это нужна такая сила, а она сидит там совершенно разбитая и раздавленная жизнью, чувствует себя отвратительно. Хотя выглядит она моложе своих 39 эдак на 6-7 лет, у неё трое детей и явно есть деньги на посещение таких семинаров. И при этом она глубоко несчастна и разочарована. Я поняла, что мои проблемы не на столько критичны и огромны как у других и что я действительно смогу справиться.
Но все-таки полезные для себя вещи я там услышала. В конце этого тренинга я подробно спросила про механику выявления своих проблем и так называемых неотработанных обид. Сегодня-завтра хочу посидеть, покопаться внутри себя и повытаскивать наружу скелеты из шкафов, определяя чувства, которые возникают, чтобы попробовать переработать все негативное в хорошее, чтобы это не тащило меня якорем за собой. Конечно, это не решит всех моих проблем, но даст возможность понять что меня ранит и задевает.
Возвращалась домой в отличном настроении. Наверное, это от того что я начинаю понимать что мне надо сделать, над чем подумать, чтобы привести своё внутреннее пространство в гармонию. Всегда веселее идти по дорожке, освещенной светом, чем играть в жмурки
Вчера у меня был очень интересный вечер.
Как я вчера и писала, вечером я собиралась в бюро знакомств. Человек я не глупый, перед тем как туда ехать, решила подстраховаться и почитать отзывы об этих людях. Нашла в нескольких местах несколько негативных отзывов. О том что это контора шарлатанов и мошенников, что ничего они не делают, а только деньги выманивают.
Естественно расстроилась. Во-первых мне стало обидно, потому что в прошлый раз я им поверила и решила что это вполне может оказаться нормальным вариантом. Во-вторых, потому что внесла небольшую предоплату за консультацию психолога. Пребывая в расстроенном и удрученном настроении я закончила свой рабочий день, приехала домой и решила, что никуда не поеду. Черт с ними с деньгами - мне урок за глупость и доверчивость.
Но перед тем как никуда не ехать я еще раз перечитала предложенный мне на подпись договор и решила позвонить этим людям. Когда я позвонила мальчику, который со мною разговаривал и рассказывал какие они классные и здоровские, как у них всё четко построено, то задала вопросы: 1) Сколько фотографий выходит в портфолио в итоге за ту цену, которую они указывают, 2) какое минимальное количество встреч за срок действия договора они устраивают, 3) почему из суммы моего договора не вычтена сумма на консультацию с психологом. А также я сказала, что прочитала отзывы об их организации и мне бы хотелось более конкретизировать договор, чтобы иметь какие-то гарантии. Молодой человек перезвонил мне через 5 минут и сказал, что его руководство согласно прописать минимум 10 встреч, что количество фотографий в портфолио может быть неограниченным, а консультация психолога может идти у меня отдельно и договор они поправят, а можно подписать уже сразу.
Я не очень поверила в его слова, но готовность конкретизировать договор, а также предложение на сегодня встречи с реальным человеком дало мне возможность подумать. В итоге я решила, что ничего не теряю, если съезжу к ним. Денег я специально брать с собой не стала вообще, чтобы не иметь возможности попасться на какие-нибудь тяжелые маркетинговые приемы.
В итоге я получила полуторочасовой сеанс с хорошим психологом, над результатами которого я думаю до сих пор. Я бы хотела пройти у неё курс психотерапии, чтобы для себя самой понять кто я, какая я и чего хочу на самом деле.
У многих людей, окружающих меня обычно складывается обо мне впечатление как о сильной, уверенной, умной, красивой талантливой женщине, которая достигла в жизни практически всего. Но это не так. Лет с тринадцати я не знаю кто я и какая я на самом деле, чего я хочу от жизни, чем мне заниматься и куда двигаться. Я привыкла становиться такой, какую себя я придумаю.
После общения с этой женщиной я подумала, что, возможно, именно она сможет мне помочь разобраться в себе самой и кое-что исправить в себе и своих суждениях: отпустить обиду на мужа, убрать излишнюю ответственность, смягчить или научить прятать мужские качества.
Она задала мне очень интересный вопрос, над которым я думаю даже сейчас. Мы поговорили о моих проблемах, о том какого мужчину я хочу видеть рядом с собой, она расспросила меня обо мне самой и вот тут спросила: "Представьте, что вы изменили в себе всё что хотели, что рядом с вами уже находится именно тот мужчина которого вы описываете - сильный, ответственный, умный, мужественный, решающий проблемы, любящий и прочее, с кем вы себя ассоциируете при этом. То есть кем я себя вижу рядом с таким мужчиной, кто я после того как поменяюсь?"
И этот вопрос поставил меня в тупик. Я действительно не знаю кем я хочу стать. Пол-ночи и сегодня всё утро я перебирала своих любимых книжных и кино- героинь и все они не соответствуют тому к чему я хочу прийти. Все они сильные женщины, решающие нечеловеческие задачи, рядом с которыми слабые мужчины. Я даже в воображении не могу найти себе пример, к которому можно стремиться, чтобы стать слабой и счастливой женщиной.
После консультации с психологом я узнала цены курс её сеансов. Ужаснулась. О чем и сообщила тому мальчику, что общается со мной. На удивление мне никто не стал предлагать ни кредитов, ни расписывать что мне это нужно непременно. Мне предложили несколько вариантов рассрочки и предложили созвониться через день-два, когда я смогу это обдумать и решить надо ли мне всё это за такие деньги.
Домой я пришла уже поздно вечером. И мне есть над чем серьезно подумать
Хотела рассказать о некоторых изменениях в моей жизни.
В пятницу я сходила с бюро знакомств. Очень приличное, для очень приличных людей.
Мне понравилось, что там не дом свиданий или ты платишь деньги за знакомство просто с каким-то мужчиной, там с тобой работают психологи и социологи, чтобы ты могла понять какой мужчина тебе нужен на самом деле, а не в голове придуманный и что ты делаешь неправильно, если не можешь найти и/или удержать именно того, кто нужен тебе.
Я подумала, что мой опыт замужеств говорит о том, что я неправильно выбирала себе мужчин. И неправильно себя вела как женщина - брала на себя слишком многие решения, слишком потакала слабостям мужчин и в итоге получила развод. Оглядываясь сейчас на свои взаимоотношения с мужем я понимаю, что двигателем - "паровозиком" в отношениях была я. И не только в этот раз.
Да и дома я все время чувствую на себе обязанность решать все вопросы и все проблемы.
Я так не хочу. Я хочу чтобы у меня появился сильный, обеспеченный мужчина, который возьмет решение всех вопросов на себя, который будет обеспечивать семью, который будет заботиться обо мне, о моей дочери и может быть о наших совместных детях.
Я много читала о том, что надо изменять модель своего поведения, чтобы строить принципиально иные взаимоотношения, что надо больше любить и уважать себя, что надо трудиться над отношениями. И я с этим полностью согласна. Но это легко делать когда тебе 20 - 25 лет. Ты еще не выработала свою систему поведения, ты еще не имеешь опыта взаимодействия с мужчинами и тебе легко его приобретать. Но когда тебе уже за 30-ть и опыта отношений именно с такими надежными и сильными мужчинами у тебя нет, значит ты делаешь что-то не так и не выбираешь таких мужчин. Как самой понять что не так? Как не потратить время на бесконечные пробы и эксперименты?
Наверное люди в этом центре правы и надо обратиться к специалисту в этой области, чтобы он посмотрел со стороны и помог найти что ты делаешь не так.
Сегодня я иду в этот цент на встречу с психологом, чтобы поговорить и разобраться. Разобраться в себе, разобраться в том какой мужчина мне нужен и нужно ли что-то исправлять в своем поведении и моих представлениях об отношениях.
Конечно, это дело платное и я боюсь тратить деньги на шарлотанов. С другой стороны, я реально понимаю, что мне сейчас нужна помощь, что я хочу изменить полностью свою жизнь. Вплоть до того, чтобы стать домохозяйкой и заняться наведением красоты на себе и в своем доме, нарожать детей и воспитать их, готовить мужу борщи и печь пироги, начать изучать китайский язык и путешествовать по миру, открыть свою маленькую арт-галерею и заняться творчеством...
Много страхов и много надежд. Посмотрим что выйдет
Все мы делимся здесь.
Кто своими мыслями по той или иной проблеме общества, кто рекламой, кто поделками и рецептами, кто событиями и переживаниями из собственной жизни - много всего...
Степень откровенности и допуска к своему личному каждый определяет сам, как выглядеть в ситуациях на страницах блога тоже.
Мой блог больше похож на дневник, с редкими вставками полезной информации или странички девичей анкеты с красивой рамкой и поздравлениями.
И все же я не пишу сюда обо всем. Многие внутренние переживания или "особо радиоактивные тараканы" в моем мозгу )) сюда не попадают.
Сегодня я хочу поменять это и попробовать начать быть более откровенной здесь, а дневник закрою для тех, кто не входит в список друзей. Не потому что в мой жизни, поступках или мыслях есть что-то стыдное. Сейчас я пришла к тому, что не хочу выставлять свою жизнь напоказ всякому кто просто наберет в интернете мои имя и фамилию.
Социальных блогов я не веду - распространяя юмор, рецепты, мастер-классы, красивые картинки или собственные литературные произведения, так что привлечение огромной аудитории не стоит целью, а эксгибиционизм и эпатаж ушел в прошлое, когда я получала удовольствие от шокирования окружающих и выставляя напоказ ту себя, которую придумаю. Наверное, это была молодость и отсутствие опыта.
Теперь я хочу получить новый опыт - попробую понять какая я на самом деле, в чем мои проблемы и чего хочу на самом деле я-настоящая, а не я-придумавшая себе что-то )
Моя рабочая неделя самом разгаре и отсутствие в течение 3-х дней даром не прошло.
Накопилось множество дел, которые надо успеть и сейчас я чувствую себя многорукой индийской богиней скрещенной с древнеримским двуликим Янусом.
Вчера наш отдел переезжал в другой кабинет, так что было весело. Я очень люблю менять местоположение рабочего стола, кабинета, а уж как меня радует возможность переставить мебель в квартире. Так что вчерашний выход на работу был для меня приятным.
Дочка выросла и повзрослела - начала говорить уже несколько слов по-сложнее "мама" и "дай". Теперь она говорит "Здравствуйте", "Стася", "Не отдам". У неё прорезались еще два зуба и теперь ей интересно есть еду со взрослого стола, правда большинство блюд ей все-равно нельзя ))
Сдала свою кофемашину в сервисный цент. Жду ответа на сколько у меня там всё плохо. Надеюсь, что не смертельно, потому что фильтр для кофе я сломала вчера )
Вот мой ангел
Сегодня последний рабочий день на этой неделе и мой последний день на работе перед отпуском. И хотя отпуск короткий - всего до следующей среды, но настроение все-равно уже какое-то отпускное.
Быстро подбиваю дела на работе, раскладываю бумажки со стола, оставляю ЦУ на время моего отсутствия - как будто на пол месяца собираюсь )))
Наверное, это неискоренимая привычка. Я все время до ужаса не хочу приходить из отпуска на работу и начинать разбирать заваленный бумажками стол. Мне кажется, что во время моего отсутствия все получают некоторую льготу - взять и сбросить туда всевозможные документы, вроде как "вот вернется Яна, тогда сама и разберется". Поэтому сейчас с таким усердием убираю всё что было, чтобы не разбирать новые это бумажки или мои прежние ))
Поеду на дачу - у мамы день рождения, да и скучаем мы с дочкой друг по другу. Очень жду момента, когда она меня увидит и побежит на ручки с криком Мама
Сегодня заметила сколько слов-паразитов я употребляю. И не только устно.
Слова "опять" и "триндец" лидируют.
Вечером попробую еще раз проанализировать свои тексты и начну борьбу за синонимы ))
Вчера я опять не смогла покататься на роликах - у нас снова дождь ((
Но зато я сама съездила на продуктовую оптовую базу после работы и купила там продукты, чтобы отвезти на дачу в выходные. Примечательность этого события в том, что я очень неуверенно вожу машину, когда мне нужно ехать в место, куда я раньше за рулем не ездила. так что для меня каждый первый раз - очень сильный стресс, даже если ехать не далеко и пешком я туда тысячу раз ходила.
На следующей неделе все-таки сдаю в ремонт кофемашину - смирила гордость и наступила на горло остальным своим чувствам и попросила помочь мне с этим бывшего мужа. Пусть хотя бы так "отрабатывает" деньги, которые он обещал и траты которые должны были остаться на нем. Сервисный центр за услугу забрать и вернуть техник берет практически ту же сумму, что я давала на бензин. Так что буду считать, что этот вопрос я решила самостоятельно.
Я не знаю правильно ли поступаю или нет, когда обращаюсь к нему за помощью. Моя мама считает что таким образом я пытаюсь его до конца не отпускать и цепляюсь за прошлое, что надо иметь гордость и обходиться в решении всех вопросов без него. Пример некоторых моих знакомых мне показывает, что надо просить помощи везде и не важно от кого или откуда ты её получишь, если она тебе нужна - главное результат. Наверное, тут всё вместе - еще слишком мало времени прошло, чтобы я могла не обдумывать и не переживать из-за каждого эпизода нашего общения, но и сказать что я чего-то жду в результате, кроме решения самого вопроса по которому я обращаюсь я не могу...
Недавно разбирала вещи и документы и среди прочего нашла старые свои дневники и ежедневники. Раньше у меня была привычка составлять списки желаемого и потом по мере исполнения вычеркивать отработанные пункты. Конечно, до конца списка я никогда не доходила... Потому что писала новый ) Но прочитав их снова я поняла, что все пункты по ним, даже дорогие или казавшиеся тогда очень трудновыполнимыми сейчас сбылись и есть. Так что думаю снова составить такой список "чего изволите" )
Возмущена, оскорблена, растеряна.
Вчера прокомментировала один пост - в нем говорилось что молодая девушка хотела познакомиться с очень богатым мужчиной. Что-то вроде - я красивая, он богатый. А богатый мужчина еей ответил, что его богатство - долгосрочный актив, как напротив её красота - со временем уходит, и он не прочь взять её в аренду.
То, что на самом деле всё так и происходит - я не спорю. С хорошими внешними данными можно получить богатого мужчину, но если кроме этого ничего нет, то прочных взаимоотношений не получится. Я считаю, что в цене до сих пор и ум, и образование, и образованность, и личная изюминка женщины. Конечно, при этом надо следить за собой за своей внешностью.
И тут началось. Меня уверяют (в основном женщины), что эти качества ценны только для среднего класса, что в обществе очень богатых людей в цене только красота и молодость.
Конечно, я нашла что ответить. Ведь все сейчас говорят только о наших очень богатых мужчинах. Но ни для кого не секрет, что в нашей стране и без всяких кризисов очень боггатые люди в один момент становились очень бедными и попадали в тюрьму, поэтому никто и не расчитывает на то, что это богатство будет хоть на сколько-нибудь долговечным. Поэтому так и происходит. Они не "покупают" навсегда, а "берут в краткосрочную аренду".
Только теперь я сижу а растерянности. Неужели мы вернулись ко времени (начало 90-х) когда девочки мечтали быть валютными проститутками, а мальчики - бандитами. Только тогда у всех хватало смелости и совести называть вещи своими именами.
У меня растет дочь и я не представляю, какими будут её мечты, если она растет в мире, где сами женщины считают, что только с помощью силикона, косметологов, парикмахеров и дорогих шмоток ты сможешь быть счастливой, что смысл жизни - успеть съесть тысячу омаров и поносить тысячу шуб.
Опять сломалась дома кофемашина и жизнь стала серой и грустной.
Когда сегодня утром я решила сходить в интернет и посмотреть во что обойдется мне новый агрегат, то практически подпрыгнула в своем кресле.
Вот моя заболевшая красавица - сама стала отключаться в любой момент - и в процессе включения и пока готовит кофе... Думала, что ремонт это дорого, а оказывается дорого это новую брать.
Так что жду зарплату, чтобы вызвать мастера.
И вообще в доме надо сделать множество мелких вещей по поддержанию порядка, а я не умею. Надо заменить фильтры для воды, надо найти где подключена к электричеству кухонная вытяжка (та, которая сгорела), надо передвинуть два дивана... Вывод - нужен мужчина )) с руками и головой.
Вчера позвонила мне одна знакомая девушка.
Она появляется в моей жизни примерно раз в два-три года. Когда-то очень давно я выставляла свои работы из бисера на сайте и она обратилась ко мне с просьбой починить бусы. Бусы были простые - бусины на леске, но очень красивые. И вот теперь раз в несколько лет я снова и снова ремонтирую их. Денег за этот ремонт я не беру - для меня это дело на 20 минут и затрат практически никаких.
Она - врач-эндокринолог, её муж - музыкант. Это очень милые люди. Мне очень приятно, что я могу практически не прилагая усилий сделать что-то приятное людям. В прошлый раз они усиленно предлагали мне деньги или билет на концерт. Мне нравится, что они не хотят воспользоваться мною чтобы бесплатно решить свои трудности, и может быть именно поэтому я и не беру ничего. Пусть они просто скажут спасибо и в моей жизни случится что-то хорошее.
Иногда такие вещи начинают происходить неожиданно - тебя находят старые знакомые, с тобой происходят просто приятные вещи. надеюсь что этот звонок - одно из первых таких событий, позитив в жизни мне не помешает.
Невероятно!
Я ем только правильные, нормальные вещи (салат, запеканка, кефир, творог), стала пить воду, чтобы ускорить метаболизм, занимаюсь каждый день спортом (на степпере обязательно и не 1000 шагов, а 2000 - так как на выходные еду на дачу и там не позанимаюсь, так сказать наперед выполняю упражнения )) и при этом я ПОПРАВИЛАСЬ на 1,5 килограмма.
Это обидно и несправедливо! За что я терплю такие лишения и при этом получаю обратный эффект! Я возмущена до крайней степени.
Может быть это испытание? И жизнь просто проверяет мою решимость, поэтому и результат на весах такой отвратительный - типа брошу или не брошу, сломаюсь или дойду все-равно до конца.
Но после того, как с меня вчера просто семь потов сошло, пока занималась утром на весах я получила огромный шок.
А может быть не стоит пить воду? Для того, чтобы понять сколько воды в день пить я не стала полагаться на внутренние ощущения, тем более что они мне нашептывают выбирать не воду, а кофе, пиво, соки или в крайнем случае чай :), я скачала целых два приложения для телефона и прочитала в интернете кучу статей на эту тему. Самое главное что я поняла из прочтенного - воду надо пить или вместо всего остального или в дополнение ко всему остальному. Потом стало забавно и смешно - введя свои данные в оба приложения я поучила результат: одно мне написало, что надо пить 1,7л. в день, а второе - 2,3л. Причем во втором приложении если я ввожу данные о выпитом, кофе, чае, соке или других напитках кроме воды моё выпитое количество воды за день уменьшается.
Может быть я просто переполнена водой (пью уже неделю)? Я не готова в пользу воды отказаться от кофе, от чая - мне нравится, но и выпивать воду чтобы "аннулировать" другие напитки, а потом дойти до нормы - это нереально. Глаза по утрам отекают и спасает только хороший крем для век. Что-то здесь не так.
И если учесть, что я не ем сахар, сладости, жареное и фаст фуд, то что происходит с организмом - непонятно.
Снова понедельник и я уже на работе.
На улице вялоидущий дождь и поэтому очень хочется спать.
В четверг получила зарплату, как положено, оставила деньги ночь переночевать в кошельке, в пятницу сходила положила на другую карту деньги, но сегодня в понедельник их уже нет. И это при том, что я не ходила в магазины и ничего себе не заказывала по интернету. Вчера с помощью банк-клиента я с карты оплатила долг коллекторскому агентству и теперь мне осталось отдать 300000,00 руб. (сумма все-равно большая, тем более что девяносто тысяч мне надо в начале июля отдать - их я занимала у друзей, чтобы погасить часть побольше перед агентством), квартплату, перевела денег папе на карту, чтобы он и мама могли спокойно на даче жить с моей малышкой и всё. Осталось завтра дать денег на бензин бывшему мужу, да маме на подарок ко дню рождения.
Хорошо хоть на той неделе сходила в магазин и хоть что-то из продуктов купила, а то при моем таком размахе могла и на голодном пайке остаться.
Я не жалуюсь. Я зарабатываю куда лучше многих людей и лучше чем бывший муж, но... Может я в жизни что-то делаю неправильно? Если ко мне прилетают такие плюхи, как чужой кредит, не выплаченный вовремя. И ведь люди нормально с этим живут... Я периодически оплачиваю, то маме новое протезирование, то генератор на дачу, то ремонт квартир и машин... И в итоге я все-время ощущаю как деньги просто убегают у меня из кошелька. Вот что я делаю неправильно?
Сегодня моей дочери 1 год и 8 месяцев.
Пока что я стараюсь отмечать каждый новый месяц её жизни, ведь она пока еще очень маленькая.
Сегодня я от неё далеко и мне очень и очень грустно, но в то же время это светлая грусть - я знаю что через неделю я увижу её и её утро не начнется с вопроса "Мамы нет?"
Очень хочется, чтобы твой ребенок знал и чувствовал, что мама всегда есть
Завела дневник спортивных занятий.
Вчера после 20 минут дома на степпере и 1000 шагов (не торопилась, так как при этом смотрела сериал на компе и вязала митенку) посмотрела на расход калорий - всего 114...
Сегодня поискала в интернете и нашла информацию о том, что в 1 кг человеческого жира - 7716 ккал. После чего составила график ежедневных занятий на степпере. Цель - 100 дней по 1000 шагов. Результата - сжигание 1,48кг. жира.
Но на этом я не остановилась и так как новые ролики куплены и даже уже опробованы с подругой, то параллельно составила график для катания на роликах. Нашла в интернете информацию, что для человека 70 кг вес при средней интенсивности катания за 20 минут сжигается 147 ккал.
Цель убрать 2,52кг жира. Это 46 тренировок по 60 минут. Сегодня первая.
При том, что я запретила себе делать покупки и уже целую неделю не хожу в магазин даже за хлебом, а подъедаю всё дома и подъедать уже почти ничего и не осталось, это должно дать ощутимый результат.
Когда продукты закончатся - буду покупать только овощи, фрукты, сыр, молочные продукты, мясо и рыбу. И то, не больше чем на 1000,00руб. в неделю, чтобы количеством не компенсировать отсутствие вредных продуктов )))
Я не загадываю, но по-крайней мере стараюсь хоть что-то делать, чтобы снова быть стройной... Не исключено, что будут срывы, но главное после такого снова брать себя в руки и все-равно стараться
Можно ли притянуть счастье?
Конечно можно. Сколько таких запросов я сделала в интернете за эту зиму-весну... много...
И сколько различных ответов получила - тут и колдовские ритуалы, и занятия на тренингах личностного роста, и предложения помощи от психологов, а уж сколько статей с советами ))
Понятно, что когда тебе плохо и ты начинаешь думать как же все-таки стать счастливой, то и начинаешь искать этот ответ. А счастливые люди не думают о том, что приносит им счастье, какие танцы с бубнами и утренние аутотренинги, они просто живут.
Так все-таки что же делать и как стать счастливым? Как среди сотен и тысяч рецептов выбрать свой, подходящий тебе? Это очень сложно, особенно, если учесть что за своё счастье бороться особо никто не хочет - проще выполнять сложный ритуал, чем действительно менять свою жизнь, свои мысли, свои привычки.
Сейчас я нахожусь на стадии, когда болевой шок прошел и ты начинаешь понимать, что не двигаться дальше невозможно. Нельзя замереть в состоянии обиженной и брошенной жертвы, хотя кто-то может так жить годами. Я пытаюсь разобраться в чем же состоит моё личное счастье, чтобы и притянуть его и прийти к нему.
Сколько раз мы все читали в интернете, что человек сам себя программирует, про эффект плацебо, про материальность мыслей. На сколько это работает? Для меня это работает довольно сильно. Но и программирую я себя достаточно серьезно - это не просто "напиши тысячу раз своё желание и оно исполниться", "положи записку с загаданным желанием в самый дальний ящик и оно исполнится", "на ночь обязательно повторяй то, чего тебе очень сильно хочется и всё сбудется". Это, конечно, помогает на самом первом шаге - на таких примерах ты учишься правильно формулировать свои желания.
Например, кто-то пишет "я хочу выйти замуж и родить ребенка". При этом у себя в голове девушка представляет, что рожает она от любимого мужа, и всё у неё хорошо, и начинает усиливать эту свою фразу, чтобы она материализовалась. А когда получает в итоге что замужество отдельно, ребенок отдельно или ребенок не от мужа, или муж нелюбимый то говорит, что ничего не работает. Работает. Ровно так, как было заказано. Поэтому на этом этапе, когда ты начинаешь формулировать свои представления о счастье в конкретные желания, важно быть очень конкретной. И лучше написать и работать по воплощению в жизнь например вот так измененной фразы из примера: "Я хочу счастливо выйти замуж на всю жизнь и родить с мужем ребенка"
Главное правило, ваша составленная фраза-желание должны легко читаться. Не надо вмещать в одно предложение роман Толстого "Война и мир", иначе пока вы читаете его, то к концу уже забыли, что было в начале и ничего не получается.
Вторым шагом к реализации исполнения желания становится к построению пути к своему счастью. Надо сесть (встать на голову, спуститься в метро, зайти в кафе или проч.) и написать для себя мероприятия, которые необходимы для получения желаемого. Например, желание звучит так "я хочу ездить на собственном новом мерседесе". Значит здесь можно сразу задать вопросы: Умеет ли желающий водить машину, каким образом мерседес к нему попадет в собственность, куда на нем он будет ездить? И тут уже сразу можно назначать мероприятия для продвижения к цели: пойти на уроки вождения, если человек еще не умеет водить, или узнать сколько стоит нанять персонального водителя, узнать какие цены на эту машину в салоне за углом, в другом городе, в другой стране, наконец, а может быть записаться на прием в салон красоты и в фитнесс-зал, чтобы получить машину в подарок. В общем можно много мероприятий записать и сразу становится видно, какие из них требуют сил и затрат.
Третий шаг. Начинаем перекраивать свой привычный распорядок. Чтобы осуществить своё желание, то надо постараться (сначала будет выходить плохо, потом уже на автомате) в изменившихся обстоятельствах необходимо упоминать с отсылкой в будущее о том, что ваше желание уже исполнилось. Например, выбирая фитнесс-зал, сразу интересуйтесь наличием парковки для своей будущей машины, или посещая магазины, не забывайте посмотреть на аксессуары для автомобилей (например автомобильный дезодорант или щетку для снега), в разговоре с вашими друзьями хорошо при планировании будущих совместных мероприятий говорить с учетом исполнения вашего желания. Вы четко должны знать и представлять что ваше желание уже практически сбылось.
На этой дороге много шагов, но надо же с чего-то начинать.
Иногда одно уже то, что ты начинаешь задумываться над тем, что принесет тебе счастье, уже не мало.