В Москве жара, плавится асфальт и мы потихоньку вместе с ним. В выходные дома спас только кондиционер, который не дал превратиться квартире в каменную печь. Жарко даже ночью. И даже вода, которая по традиции в кране называется холодной сейчас просто прохладная. Но, говорят, что это всё не на долго и скоро опять пойдут дожди и будет прохладно.
Не знаю, может быть кто-то хочет и жаркое лето, но только не в большом городе ))
За выходные я прибрала квартиру и разложила документы. Поработала. Съездила за продуктами. Довязала спинку и один рукав кофточки для моей детки (остался еще один рукав и собрать). Сварила суп из плавленных сырков и курицы. Выпила бочку разнообразных напитков и сегодня страдаю от избытка задержавшейся жидкости в организме.
На этой неделе мне нужно отдать пятьдесят тысяч долга моим родственникам и это всё что у меня есть из денег. Так что мои походы к психологу встают под вопрос. Ничего. Зато огромную сумму долгов закрою. Сейчас мне вместе с этой суммой осталось выплатить 280 тыс. Тоже не мало, но уже не так ужасно как в конце января.
Заказов на мои букеты нет, так что собираюсь на лето прекратить вкладывать деньги в рекламу на Яндексе и Гугле, заморожу договор с мальчиком, который обслуживает мне сайты и рекламные компании до 25 августа - на два месяца.
В пятницу встретились с подругой и сходили в кино. Я нашла деньги и свой билет оплатила сама, а в кафе мы не пошли. Я не стала с ней говорить по поводу того, что не могу позволить себе постоянно тратить деньги на развлечения, мы поговорили о том, что я планирую за ближайшие пару тройку месяцев полностью разобраться с долгами и поэтому собираюсь вообще ничего не тратить. Она хороший друг и сама не поставит меня в неловкую ситуацию. А для себя я решила, что после того как немножко разберусь с долгами буду просто откладывать на месяц сумму, которую можно на это потратить и за которую надо не выходить.
Сегодня у меня двойное занятие с психологом. Хочу с ней проработать вопрос о том, что может быть я боюсь сильных мужчин, потому что раньше меня и не очень сильные обижали и поэтому я специально выбираю слабых, чтобы защититься, а также как себя надо вести с сильным мужчиной.
Все выходные я думала и размышляла над собой, своими проблемами. Долго думала и пришла к выводу, что особенных или каких-то серьезных проблем у меня и нет. Причем чем больше я смотрю вокруг, тем больше прихожу к выводу, что это действительно так. И сильно корректировать меня не надо. Просто внутри себя понять, принять и научиться подчиняться - давать возможность людям мне помочь. Вот и всё.
Моя кроха засыпает,
Закрывает свои глазки,
Чтобы завтра с новой силой
Верить в доброту и сказки.
Ведь она пока не знает
Ни страданья ни обмана,
Ей открыты все дороги,
И ведет за ручку мама.
Допою тебе все песни,
Постою так у кроватки,
Оделочко подправлю,
Посмотрю как спишь ты сладко.
Ангел мой голубоглазый,
Спи спокойно, моё счастье,
Завтра новый день настанет.
Ты проснешься - рядом мама.
Дожила.
В кошельке 35 рублей. Но занимать не буду.
Вчера подруга предложила сегодня встретиться и погулять. Конечно, я согласилась - чем еще занять вечер пятницы в жаркий день? ))
Но потом она в своих планах разошлась и решила, что сначала нам надо сходить в кино, потом пройтись по набережной и в конце свернуть в кафешку. Когда я сказала честно, что порядка трех-четырех дней я крепко села на мель, она тут же объявила что билеты и кафе за её счет. Не нравится мне всё это. Если я не могу себе позволить купить мерседес - я его не покупаю, если у меня нет денег на кино - я туда не иду. Идти за счет подруги мне вообще не комфортно. При том, что я четко знаю, что через несколько дней отдам свою половину за билеты и кафе-мороженое. Или это нормальная ситуация, а я себя накручиваю (из разряда - мы бедные, но гордые).
У нас с ней достаточно большая разница в доходах и когда я начинаю часто с ней общаться мои траты начинают стабильно увеличиваются. Просто в театр позволить себе сходить я могу - раза два за год, а не за месяц, средний ресторан - раз в три месяца, а не раз в неделю, кино - раз в месяц и не чаще. Да, мероприятия хорошие и приятные, и подругу не хочется обижать - она старается найти что-то интересное, но постоянно так "тусить" я не могу, а исчезать с радаров - из телефона и интернета вообще не красиво.
Может поговорить с ней? Но боюсь это будет выглядеть не красиво - есть еще одно обстоятельство: я должна ей крупную сумму денег. Она дала мне в долг на долгий срок денег, чтобы я могла начать расплачиваться с коллекторами. А сейчас на мой взгляд начинает вырисовываться не очень красивая картина. Вместо того, чтобы отдать ей долг я оплачиваю сеансы у психолога, езжу в Питер, хожу с нею в театры (билеты, конечно, партер). То есть прекрасно живу и не парюсь по поводу долга. И меня всё это очень беспокоит.
Я не знаю как поговорить с ней так, чтобы не ранить её чувство, чтобы вопрос денег не распилил нашу дружбу
Давно хочу испечь пирог, но все время останавливает моя диета. Ведь какие пироги, когда хочешь похудеть, привести себя в порядок, подтянуть живот, устройнить ноги. Поэтому могу только мечтать.
Я очень люблю пирог из слоеного теста с творогом и сыром. Он получается не сладкий и подходит и как закуска и как основное блюдо.
Обычно я беру упаковку торгового дрожжевого слоеного теста, пачку творога, сто грамм ветчины, двести грамм сыра и укроп. Сыр - на терку, ветчину режу соломкой 5*0,5*0,5 и перемешиваю с творогом и мелко-нарезанным укропом. Поперчить. Если сыр не соленый, или это закуска к пиву, то и посолить можно. А потом я раскатываю тесто и делаю один большой пирог. В духовку. 200 градусов, 20 минут и вот он готов. Как подостынет, режу на кусочки.
Вкусно...
Пока что только буду вспоминать о таких вкусных и располагающих к полноте блюдах, делавших мою жизнь уютной, и как говорит пословица, ведущих прямиком к сердцам гостей )) Ну и здесь немного делиться ;)
Встречалась с подругой.
В этот раз мы пошли пешком от метро Парк культуры до Лужников по набережной. Хороший теплый вечер, чуть не начавшийся дождик (капель 10-20 все же упало и разбавило городскую жару), приятная компания, отсутствие неправильной еды и длинный маршрут - прекрасное времяпрепровождение. Особенно если в альтернативе - вечер в пустом доме или в обнимку с пылесосом и утюгом или с бутербродом ))
Она не верит в психологию, в то, что психолог может помочь решить какие-либо проблемы, но очень интересуется как это происходит у меня. Её мнение, что стоимость моих занятий с психологом очень велика, что за два занятия я еще не приблизилась к решению своего самого главного вопроса, а именно как мне перестать быть магнитом для слабых мужчин, мужчин-сыновей, а стать привлекательной для сильных мужчин, как мне правильно себя вести, чтобы не отпугнуть такого мужчину и как надо с собой поработать, чтобы мне было комфортно при таком мужчине. Ведь если ты всю жизнь ведешь себя как лидер, очень трудно в одну секунду перестроиться и стать подчиненным.
С одной стороны я вижу, что идет работа с моими проблемами и страхами, с другой... может быть она тоже права. Я же хожу на встречи с психологом, чтобы она мне помогла с решением моих проблем таким образом, чтобы я могла завязать новые отношения, в которых бы уже не была в роли главы семьи, чтобы обо мне заботились, а не я решала все проблемы и задачи.
Прогулка получилась отличная. На следующей неделе мы договорились, что надо сходить в театр - закрыть сезон. Нашли пьесу по Кингу - Мизери. Не представляю, как можно ставить Кинга на сцене. Очень интересно посмотреть. Домой я приехала совсем поздно, времени только умыться и спать, поэтому ничего вредного съесть не успела. Правда горло болит и насморк, но простуда уже есть и где она буде - дома или в хорошей компании уже не так важно ))
В пятницу я была на занятии у психолога.
Мы разбирались с моим комплексом Спасателя. Я не знаю на сколько это у меня комплекс, но то что такая проблема в моей жизни присутствует - это факт. Я и раньше знала о ней - периодически жаловалась подругам, что устала решать все вопросы в своей семье, всем помогать, что не могу оставить своих родителей и жить отдельно не потому что денег не хватит, а потому что не могу их оставить - они без меня пропадут.
Эти чувства в разной степени знакомы всем. У меня они гипертрофированы. Кому-то и в голову не придет вместо декрета идти на работу, при условии что есть муж, работающий муж, есть бабушки и дедушки, живем мы в своей, а не в съемной квартире. Кому-то и в голову не придет рассчитывать свой семейный бюджет с учетом расходов на машину тестя. Кто-то не станет думать, как подруге плохо живется и что можно сделать, чтобы она наладила свою жизнь до такой степени, чтобы выработать план, стратегию и начать её внедрять.
Конечно, это не плохо, что в итоге я могу решить практически любой вопрос. И в случае катастрофы у меня больше будет шансов наладить свою жизнь. Но жить так постоянно... Мало того, что утомительно, так еще и не нужно.
Мы рассмотрели, мою ситуацию, мои ощущения от того, что я такая крутая - всё могу, все проблемы порешаю, всех спасу и я увидела, то что мне показывает моё подсознание. Не то, что я себе в голове придумываю, а как ощущаю на самом деле. У меня хорошо получается мыслить образами и может быть поэтому со мной не так тяжело работать психологу. Я увидела вместо чувства защищенности, вместо представлявшейся мне красавицы-валькирии с мечом, скелет в доспехах, на месте уверенности, что каждый кто сделал мне плохо или больно и поплатится - крокодила, змею и сову, на месте наслаждения от того, что у меня всё получается - зеркало отражающее миллион срезанных бордовых роз.
Как объяснила мне психолог, эти образы и видения означают то, что вместо защиты и прикрытых тылов я поставила за собой образ смерти, поэтому ничего продуктивного от такого поведения в итоге не получается, что я увидела образы трех животных, способных гипнотизировать, поэтому жертв вокруг много. Но они очень агрессивны и опасны и к таким животным никто по доброй воле не хочет приближаться - я отпугиваю сильные личности и гипнотизирую слабые, чтобы потом уничтожить. Ну а зеркало - это моя гордыня. И вижу я в нем не то, что происходит на самом деле, а то, что придумываю себе. Причем придумала я всё не так уж и здорово, потому что срезанные цветы - символ увядания и ненастоящести.
После работы над этими моими образами и качествами все они преобразовались в один зонтик - трость, с рюшечками, розовый.
В этот раз мне показалось, что мне нужно больше времени на работу над этой проблемой, что я не до конца вникла внутрь своих образов, чтобы их понять, почувствовать и управлять ими. Поэтому для себя решила попробовать дома самостоятельно над ними поработать. Ведь на сколько я поняла, что когда ты можешь увидеть проблему, посмотреть на неё, ты можешь её и преобразовать. В моём случае преобразование произошло, а вот понимания пока нет, поэтому я попробую погрузиться в себя, в свои мыли и образы и понять то что я увидела.
Действует или нет эта методика, помогает ли она мне решить мои проблемы, я пока не знаю - у меня пока не возникло таких ситуаций, в которых мне нужно решать какие-то проблемы. Надо посмотреть хотя бы в течение недели, что будет происходить
ЧАСТЬ 1. ПОЗИТИВНАЯ
Выходные я провела Здорово.
Как и собиралась очень-очень рано выехала на дачу и к 6-00 была уже там. Даже часик на сон остался ))
А потом проснулась моя ненаглядная. Она встала у себя в кроватке, посмотрела вокруг и увидев меня тихо и аккуратно позвала - мама. Обычно она вопит во весь голос, зовя бабушку или дедушку.
А потом я её одевала, помогала кормить завтраком, ходила с ней по участку, ездили по магазинам, купала в бане, укладывала днем спать, уговаривала съесть творожок, возила по деревне на прогулку, и много-много раз обнималась и целовалась, играла в прятки и переодевала.
Это было счастье. Даже когда у меня разболелось горло, когда хотелось спать, когда она капризничала и дралась. В один день с ней умещается очень много воспоминаний, событий и эмоций. Я рада, что поступила правильно, поехала к ней, а не осталась восстанавливать силы.
На даче выросли уже первые огурцы и моя мама собралась начинать закрывать потихоньку баночки. В следующую мою поездку меня будут ждать маринованные огурчики и клубничное варенье. Я пойду на сбор лесной малины, черники, грибов, чтобы постараться на зиму припасти немного натурального здоровья для моей детки.
В воскресенье уже в пол-второго я была дома, успела до пробок пролететь по всем дорогам. Отметила праздник Троицы, разрешила себе не работать и не волноваться ни по одному из поводов до конца дня.
Не люблю отмечать что-либо в одиночестве. Не нравится мне накрытый стол, когда нет гостей.
Сегодня горло болит уже совсем сильно, у нему присоединились мышцы, голова и сонливость. Из лекарств с собой мелконарезанный лимон, залитый медом. До конца рабочего дня еще 5 часов. В институт сегодня не пойду - буду дома случать лекцию, да лечиться.
Я скажу откровенно и серьезно. Если вам предлагают зарплату в конверте, задумайтесь. Разницы в деньгах возможно для вас нет, а вот когда через два года вы захотите взять больничный, то получите минимальную оплату. И это реально плохо. Сейчас я работаю на работе, где всё выплачивают официально и полностью. Но из-за прошлого работодателя я не могу позволить себе и дня заболеть.
ЧАСТЬ 2. ГЛУПАЯ
В субботу отправила бывшему мужу несколько фотографий моей Славочки. Он не просил, но я сделала. В этот раз он хотя бы написал "Спасибо" и что она очень выросла. Чуть позже я получила от него несколько фотографий с примечанием, что они для неё. Показать мне не жалко, так что я ей их пролистала, со словами, что это твой папа. Особого интереса к этим фотографиям моя девочка не проявила, ей было гораздо интереснее нажимать на экране во всё что получится своими маленькими пальчиками, а лекцию устраивать и привлекать её внимание дополнительно я не стала.
В воскресенье я купила себе бутылку шампанского и решила отметить праздник, выходные, поездку и да и просто расслабиться с помощью запеченой свинины, овощного салата, эклеров, перетертой клубники, и конечно пара праздничных бутербродов с колбасой и сыром. Когда уже было всё готово к празднику неожиданно возникла проблема с шампанским. Пробка на столько туго сидела в бутылке, что ни применение дополнительных приспособлений (с помощью тонкого полотеничка и даже плоскогубцев) двадцать пять минут было сделать ничего невозможно. Когда же я наконец справилась со строптивой бутылкой, то настроение пить шампанское было уже не таким праздничным.
В итоге я отправила ему приглашение. Конечно, он отказался. Конечно, это хорошо. Ведь даже в телефонном разговоре теперь всегда чувствуется тяжесть, а что и про живое общение говорить. Просто глупо. Решила, что не буду мучиться моральными аспектами, гордость не буду слушать, но и не буду надеяться и ждать что всё наладится или ухудшится - просто разрешу себе в этот день делать всё что захочется.
Захотелось написать - написала, захотелось поговорить - поговорила.
А в итоге просто глупо. Зачем?... Нет никакого зачем, но и удовольствия никакого я не получила. Хорошо хоть, что хуже не сделала.
Сегодня у меня второй сеанс с психологом.
Очень интересно чем мы будем сегодня заниматься, какой вопрос решать. А потом в полночь я поеду на дачу. Чтобы приехать, немного поспать и провести с моей малышкой целую субботу.
Сегодня я поняла на сколько сильно скучаю по ней. Уже три дня я размышляю над тем ехать мне на дачу или нет. Вариантов было много и разных, но сегодня я поняла, что просто не смогу остаться. Что мне очень важно повидать её хотя бы на сутки.
Я очень спокойная мама. У меня нет панических переживаний за судьбу своего ребенка, оставленного на 10 минут в соседней комнате. Я хорошо держу себя в руках, когда она болеет, у меня нет истерического умиления от того, что моя дочка пошла/встала/повернулась и т.д.
По сравнению с моей мамой - я снежная королева. И может быть что-то во мне неправильно и любить свою деточку я должна более эмоционально и сильно, но у меня есть то, что есть. И может быть именно это помогает мне не извести себя в то время пока я тут работаю, а она живет на даче с бабушкой и дедушкой
Оказывается я очень сильно устала в поездке.
Вчерашний вечер, проведенный дома на кухне в ничего неделании стал радостным отсутствием событий и мероприятий. Я с таким удовольствием вытянула ноги на соседний стул, включила глупый комедийный сериал и весь вечер вязала дочке кофточку.
Правда перед этим я разобрала чемодан и дорожную сумку, разложила посуду из посудомоечной машины и загрузила её снова, сняла высушенное белье с балкона, приготовила себе ужин, поставила на запись лекцию по бух.учету ))))) Но это не заняло больше сорока минут, так что можно сказать, что вечер у меня был полностью свободный.
Очень редко удается почувствовать, что ты никому не должен ничего сделать (себе в том числе), что это время только твоё. Обычно я сижу как на иголках и придумываю, что можно делать параллельно, чтобы время не уходило зря. Поэтому я даже телевизор не могу смотреть, если не могу параллельно что-то делать - готовить, убирать, заниматься спортом, иначе кажется что я убиваю своё время и трачу жизнь в никуда.
Так что вчерашний вечер был приятным исключением, дал мне передышку перед новым кругом гонок по жизни. А еще я поняла, что у меня получается радоваться
На большие выходные было запланировано путешествие из Москвы в Питер.
Три девчонки, в большом путешествии на машине. Нам думалось, что будет весело и здорово. Конечно, мы переживали как доедем, не заблудимся ли, не уснет ли водитель (то есть я) за рулем, но всё это было больше приятными волнениями, чем реальными страхами.
Я не учла только одно. Трасса между Москвой и Ленинградом только местами отремонтированная и платная (платная, значит свободная от других машин и ограничений по скорости в 60 км/ч). В основном это населенные пункты, следующие один за другим, фуры и многотонники, с трудом переползающие нашу необъятную страну из точки погрузки в точку разгрузки, ремонтные работы на дороге, сбивающие водителей в одну линию с возможностью проехать на 20 км/ч, словно по минному полю, разбитая остальная часть дорожного полотна, где боишься оставить не только шины, но и другие части своего автомобиля, подъезды к заправочным станциям словно после бомбежки...
Все это превращает прохождение 700 км из 7,5 часов в пути (если не нарушать скоростной режим вообще ни разу), а надежда была уложиться в чистые 7 часов, а реальные 10 - 12.
Но я скажу честно - это единственный неприятный момент за все три дня. Даже, когда мы заселились в гостиницу, я наконец-то присела в кресло и моя спина умерла, это было ничто по сравнению с радостью, что мы все-таки приехали.
Я собой очень горжусь, что смогла довезти и своих друзей и по Питеру нормально проехала - не заблудилась, не заглохла и не создавала аварийных ситуаций, и в Москве нормально всех по пробкам довезла. Теперь я знаю, что могу это сделать. Просто для самой себя. И теперь я точно знаю, что не хочу так больше. И еще я теперь больше никого не попрошу о таком - это серьезный труд и тяжелая работа и ради собственного удовольствия я больше не попрошу мужчину о таком путешествии (если он сам, конечно, не будет настаивать).
Мы приехали, заселились в гостиницу, сходили погулять по городу, сходили в пару хороших ресторанов, зашли в мой любимый ирландский бар, побывали в театре, в музее, побывали у Ксении Петербургской. За полтора дня, что мы там провели, при том что дождь лил не прекращаясь, это очень насыщенная программа.
Большое спасибо моей подруге, которая выбирала и бронировала гостиницу. Рядом с Петропавловской крепостью , практически в центре, два смежных номера, красивая и уютная обстановка, вкусный и разнообразный шведский стол на завтрак, большие ванные комнаты - всё это было очень здорово.
В мои предыдущие поездки в город на Неве ничего такого не было. Это выглядело так: гостиница - недорогой мини-отель, перекусы в маленьких забегаловках или на общей кухне гостиницы, множество музеев, длинные прогулки по городу и обязательные посещения всех мест, где можно встретить военную технику. Я не говорю, что это было плохо, но это не было романитически (даже если учесть, что я ездила с любимым мужчиной).
А в этот раз была возможность почувствовать себя красивой женщиной в красивом платье в красивом городе.
Не обошлось и без забавных приятностей - в моем любимом ирландском баре бармен устроил мне бесплатную дегустацию сортов пива, чтобы я могла выбрать тот, который буду пить, очередной таксист (после спектакля ехали ужинать в рыбный ресторан) принялся активно со мной знакомиться. На столько активно, что это стало предметом шуток до конца вечера.
Обратный путь выжал из нас все соки, всю энергию, весь эмоциональный запас оптимизма. Выехали домой мы после завтрака в 10-00, приехали в 22-45. После этого путешествия мы окончательно решили, что в Питер хотим снова, но теперь только поезд (ну или для экзотики самолет), ведь теперь можно доехать за 3 часа на поезде и не терять сил и времени, чтобы действительно насладиться красотой Ленинграда.
Может быть в ноябре я снова туда попаду на несколько дней... но не буду загадывать
Выезжаем из Москвы в Питер
Наш номер
Дворцовая площадь
Мы стали очень редко слышать слова благодарности.
И еще реже их говорим. А уже про чувство благодарности я вообще не говорю.
Мне кажется что как только мы перестаем чувствовать благодарность, сразу же растет уровень хамства. Мы ведь даже уже не замечаем этого: огрызаемся в общественном транспорте на вопрос будем ли сходить сейчас, место в очереди отстаиваем с такими выражениями и выражениями лиц, будто это очередь в рай, ругаем проезжающих мимо водителей и проходящих пешеходов, раздражаемся, что родители не могут отправить смс, загрузить вибер или зарегистрироваться в интернет-магазине....
И вот, то что нам дают, мы уже и не ценим. Сами не говорим никому спасибо. Это ужасно.
Не в плане морали - она меняется и иногда кардинально. И никого учить ничему я не хочу - у каждого своя голова на плечах. Но мне кажется, мне стоит поучиться самой - слишком мало благодарности и доброты осталось внутри меня. Слишком плохой пример я для своей маленькой девочки.
Начну здесь и сейчас.
Спасибо вам всем. За ваши комментарии. За вашу поддержку. За ваше человеческое отношение. За ваши мнения. За ваши посты в дневниках. За то, что готовы поделиться новостями и настроением, советами и эмоциями. За то что помогаете не потеряться в самой себе.
В пятницу была на первом сеансе у психолога.
Мы работали над тем, чтобы отыскать мои главный страхи и попробовать их отпустить, чтобы они не мешали мне жить дальше и строить мои отношения с другими людьми. Психолог просила меня представить мой страх, я описывала какой он по форме, по весу, на ощупь. Потом по правилам упражнения я должна была поговорить с ним, простить себя за него, понять зачем он был мне нужен.
Главный страх в моей жизни - страх остаться одной, что никто меня не полюбит. Я достаточно долго и серьезно думала над ним, пыталась разобраться в его истоках, разложить его на мелкие части и с помощью логики попробовать побороться с ним - что же такого ужасного случится, если то чего я боюсь - наступит. В причинах моего страха для меня выделялись несколько главных: Обо мне будет некому позаботиться, Одиночество - стыдно.
Я не знаю, получилось ли у меня его "отпустить", скорее всего за час невозможно сделать чудо и застарелую проблему разрешить, но теперь я понимаю, что мне с ним делать. Я раз за разом задаю себе вопрос, зачем мне этот страх, что он мне давал и чем теперь мешает. Это чувство страха мобилизовало меня, заставляло конкурировать и учиться женским чарам - флирту, соблазнению, наведению красоты, заставлял видеть в окружающих мня женщинах не просто соперниц, а анализировать их успешные ходы и учиться тому же. Страх не парализовал меня, а заставил предпринимать действия, чтобы стать сильнее, красивее, интереснее. Полезен ли он мне сейчас? Я думаю, что нет, сейчас наступило такое время, когда я уже многому научилась, многого добилась и могу позволить себе отпустить негативное чувство из жизни. Я уже три дня, пробую отпустить его.
Посмотрим, что получится.
В настоящий момент я знаю только одно, я стараюсь всеми способами разобраться со своими проблемами, а не сижу сложа ручки "в ожидании чуда"
Все мы хотя бы раз, да приходили в новый рабочий коллектив.
Это было и радостно, и страшно одновременно. Некоторые люди испытывают очень большой страх и дискомфорт в первый день своей новой работы. Тут и неуверенность от того, что ты не знаешь где можно налить чашку чая, помыть руки, куда вешают верхнюю одежду и др. бытовые мелочи, тут и боязнь обидеть новых коллег при обращении к ним, потому что их много а все имена не уложились еще в голове, тут и скованность от того, что ты еще не знаешь к кому по каким вопросам обратиться, а рабочее задание тебе уже могли и дать, да и желание не составить о себе плохого мнения тоже присутствует.
С другой стороны, новая работа это всегда новые надежды на более комфортные и выгодные условия труда, на более интересную работу, это подтверждение твоего превосходства над другими кандидатами - ведь это тебя по результатам собеседований выбрали. А еще всегда приятно думать, что на новой работе, в новом коллективе, ты сможешь создать о себе то мнение, которое хочешь. В общем это всё положительные эмоции, которые помогают преодолеть страхи и стресс.
Но первый день проходит, затем второй, а там смотришь уже месяц заканчивается и время начинает двигаться от понедельника до пятницы. Ты уже освоился и знаешь, что о проблемах с компьютером лучше всего говорить с сисадмином в курилке, а вот уборщицу приглашают только через секретаря. Ты влился в рабочий процесс и занял в нем свое место.
Но всегда ли всё так гладко и хорошо? Всегда ли нам нравятся люди, с которыми мы работаем, да и отношение окружающих нас коллег к нам и друг-другу всегда ли нас устраивает? Все люди очень разные и очень часто так бывает, что отношения в коллективе нас устраивают не на все 100, ну или хотя бы 90 процентов. А работа очень нравится. И ты не хочешь уходить и искать себе подходящий коллектив, но и проводить по 9 часов в день в напряженном состоянии очень трудно.
За свою жизнь я работала на 18 работах. Каждый раз надо было находить общий язык с окружающими меня людьми, надо было обустраивать своё рабочее пространство, чтобы и там было хорошо и уютно.
Одним из моих главных принципов в новом коллективе всегда было - не перебивать, не говорить ни о ком того, чтобы не могла сказать в лицо тому человеку, не считать что к тебе плохо относятся, но и не ждать что тебя выберут в любимчики офиса. Когда ты внутренне предоставляешь людям право любые привычки, на любые суждения, то тебе становится легче и их принять и для них ты становишься более приятным.
Когда в коллективе процветают сплетни и интриги всегда можно оказаться на нейтральной стороне. Я не люблю слушать сплетни и сплетничать, но когда это на работе повсеместно, надо уметь жить и с этим. Объяснять взрослым людям что так поступать нехорошо - гиблое дело. Отгораживаться - не вариант для ежедневного пребывания в офисе. Лучше всего при возникновении в твоем присутствии таких разговоров не выражать презрения, но ни в коем случае не принимать в них участия. Можно слушать с улыбкой и выражением интереса к тому кто в этот момент говорит. Услышал и тут же забыл. А еще лучше слушать и не слышать, отвлекаться на свои мысли.
Когда в коллективе никто друг-другом не интересуется, когда коллектива нет как такового, то стоит попробовать наладить отношения с кем-то одним, самым близким по суждениям человеком. Вы же пришли на работу работать, а не на посиделки с чаем.
В большинстве случаев наилучшим способом влиться в коллектив будет молчать, слушать и в каждом собеседнике найти что-то приятное. Если получится, то ненавязчиво этому человеку сказать что именно нам в нем нравится (прямолинейность, кофточка, почерк и т.д.). А когда коллектив привыкнет к вам, можно потихоньку начинать раскрываться самой, ведь тогда уже в общении с вами заинтересованы больше.
У меня сейчас коллектив, который не особенно дружен, в котором сотрудникам по большей части нет дела до остальных и я в нем не смотря на то, что уже работаю пол года - чужая. Может быть это и к лучшему. В такой обстановке я острее чувствую, что основная моя жизнь проходит не на работе, а за её пределами. Но может быть, просто я сейчас нахожусь в таком состоянии, что просто боюсь своей болью и своими проблемами отравить общение с другими людьми и поэтому закрылась от человеческого общения
Легко ли быть стройной?
Женщины сразу же скажут, что это адский труд. Те кто сохраняет свою фигуру изо дня в день отказывают себе буквально во всем, учатся любить сельдереи и брокколи, истязают себя в спорт-зале. Но в итоге очень гордятся тем, что выглядят тростиночками и любая одежда на них сидит правильно и хорошо.
Сразу же скажу, что те кто не смог сохранить стройность в большинстве своем делают всё тоже самое, но только похудеть удается далеко не всем.
В итоге у нас появляется очень много несчастных женщин, которые боятся съесть конфетку или пирожок, бутерброд с колбасой или отбивную, которые после работы, забот о детях, о мужьях и о доме, идут совершать спортивный подвиг, и наживают себе стресс перед каждым восхождением на весы.
Это очень печально.
Можно много говорить о том, какой образ жизни и еды правильный, какой нет. И никто не собирается оспаривать то, что занятия спортом это полезно, что фрукты и овощи это здорово. Но если каждый из нас заглянет в своё детство и попробует вспомнить что мы ели, как питались вообще в семье, то откроется удивительный факт. Вроде бы мы ели больше и пищу совершенно не диетическую, но не было вокруг столько полных людей, а детей так и вообще чтобы толстые были - редкостью считали.
У нас в стране приняли много законов по борьбе с табакокурением, с алкоголем, с наркотиками. Еще больше законов принимают про налоги. Но пока производителем еды не запретят использовать искусственные продукты и ингридиенты, мы будем толстеть, наживать себе кучу болезней и вырождаться.
Конечно, у каждого явления есть полярные случаи - серьезное ожирение и анорексия, есть средние состояния, также как и в отношении к этим явлениям.
Многие мои знакомые осуждают полных людей, особенно полных женщин. В их понимании женщина должна себя любить и любовь эта проявляется в первую очередь в том, чтобы быть красивой и стройной. Спорное мнение. Если человек находится в гармонии с самим собой и внешним миром, то он может быть и полным и худым. А если нет гармонии, то и никакая стройность не поможет быть счастливым.
Раньше я возмущалась другими людьми - теми кто говорит о том как хочет похудеть и продолжает есть фаст-фуд, не идет заниматься спортом, а только жалуется. Больше всего меня возмущало то, что они жуя очередной хот-дог искали моего сочувствия и жалости, рассказывая какие они несчастные из-за лишнего веса и ничего для себя же не делали. Сейчас я уже не возмущаюсь. Иногда мне и правда жалко таких людей, но не из-за их проблем с весом, а из-за их неспособности взять себя в руки и самим управлять своей жизнью.
К чему это я всё вообще? Да к тому, что у меня самой избыточный вес. Я каждый день выполняю физические нагрузки, я не ем сахар и сладкое, я не ем фастфуд вообще, в моем рационе присутствуют овощи, фрукты, кисломолочные продукты, мясо, рыба. При этом мой избыточный вес не уходит.
Мало ли я стараюсь? Все зависит с кем и с чем сравнивать. Если по результату - конечно мало, ведь результат не достигнут. Если сравнивать по приведению образа жизни к более здоровому - я много достигла. Если сравнивать с реакцией на меня других людей, то мой вес вообще на неё никак не влияет.
И если честно, мне грустно так жить изо дня в день, отказывая себе в том что мне хочется. Даже не так. Мне может быть и не захочется съесть какой-то вредный продукт или я для удовольствия займусь спортом, но вот отсутствие самой возможности к выбору очень сильно угнетает.
Мне начало нравится как я выгляжу, осталось подтянуть то место где у стройных людей значится пресс, ну и на ноги немножко дохудеть, но сколько усилий мне стоит заменять любимый бекон на ненавистные овощи... Но иногда сижу и думаю, может быть мне проще было бы накопить на пластическую операцию?
Меня бросает из стороны в сторону: то я впустую прожигаю время перед компьютером дома, то запланировано столько, что боюсь не то что всё не успеть, а всё и не вспомнить.
Нужно успеть и на учебу и работу сделать, дома вторая работа, в пятницу первая консультация с психологом, дальше в ночь уезжаю. А еще есть друзья, которым надо иногда хотя бы писать, есть родные, которые отдыхают на даче и им надо успеть позвонить, прибраться дома и позаботиться о цветах, которым жарко, что-то купить поесть, потому что в холодильнике не осталось вообще ничего, кроме пары соусов, позаниматься спортом. Ну еще и поспать было бы неплохо, но это уже почти как роскошь. И поесть было бы неплохо не на ночь перед самым сном ))
Как будто, словно в книжке, жизнь сходит со своих обычных рельсов и начинает нести тебя вперед со скоростью света. Мне не то чтобы не нравится, я просто чувствую, что это не совсем то, чего мне хочется. Мне не нравятся эти крайние состояния, я не нахожу в них равновесия и счастья. Вроде бы поделенные на маленькие части они мне нравятся, все по отдельности, но вот вместе...
Люблю в выходной встать и долго завтракать - пить кофе, что-то есть, читать при этом книгу... такой завтрак может растянуться на два часа. Но если я себе его позволю, то все остальные дела надо будет делать в спешке, или завтракать бегом, чтобы всё остальное не подгоняло тебя метелкой. Или расслабиться и вообще ничего не делать, а потом сожалеть, что убила всё свободное время в никуда. Это как пример, но так происходит примерно со всеми вещами. Мне нравится ходить на курсы повышения квалификации в институт, но потом я поздно возвращаюсь и ем на ночь. Я люблю водить машину, но понимаю что в Питер приеду уставшая, да и обратно после дороги в Москву надо сразу на работу - даже не отдохну. Люблю своих друзей и общение с ними, но в итоге не успеваю сделать ничего по дому. Или привожу дом в порядок и при этом мне остро не хватает общения. Я нашла хорошего психолога, но я понимаю что оплачивая его услуги, я не могу быстро погасить долги...
И я не могу выбрать что-то одно, потому что внутри меня что-то говорит, что это всё не главное, чтобы ради него бросать всё остальное.
Решили с подругами на июньские праздники поехать в Питер.
Погода испортилась, но, думаю, это не самое ужасное. СПб всегда встречает не солнцем и жарой, поэтому ожидания не завышены. Решили поехать на машине, я буду за рулем. Конечно, на такие расстояния я самостоятельно как водитель никогда не ездила, но ведь у всех бывает первый раз. Надеюсь, что всё будет хорошо, я справлюсь и выходные пройдут интересно: мы уже выкупили билет в театр, решили сходить в дом-музей Фаберже и если погода позволит съездим в Петергоф, ну и на Искаиевский собор заберемся. А если погода будет плохая, то можно будет сходить в Эрмитаж.
Для меня эта поездка и удовольствие и способ не в одиночестве провести праздники. Рядом будут люди, у меня будет дело, которое надо делать, мне не будет стыдно перед собой за растрачиваемое впустую время перед монитором с очередным бутербродом... А еще в эти три дня никто не будет спрашивать меня о бывшем муже или рассказывать мне о нем, я не хочу думать об этом человеке больше чем нужно. Я и так размышляю о нем слишком много.
Сегодня после занятий начну собирать вещи, чтобы не делать всё в последнюю минуту, тем более поедем ночью и в пятницу девчонки приедут ко мне - не хотелось бы шокировать их открытыми шкафами и полками в поисках очень нужной мелочи ))
На этой поездке мои отпуска в этом году заканчиваются, а в августе поеду на 2 недели на дачу к дочке. И никаких дополнительных трат постараюсь не делать. За это лето я хочу просто освободиться от всех долгов и начать новую жизнь, свободную от груза прошлых отношений и прошлых обязательств, от старых заморочек в голове
У меня почти как в легендарном фильме: "Каждый год мы с друзьями ходим в баню".
Только у меня каждый год обязательно идти проходить повышение квалификации. Конечно, это правильно, ведь законодательство меняется у нас стремительно и без всякой логики, налоговая нагрузка растет, а налоговики становятся в своих запросах и проверках еще изощреннее и строже. С другой стороны мой аттестат профессионального бухгалтера ежегодно требует финансовой подпитки: ежегодный взнос в Институт профессиональных бухгалтеров (те кто и выдает эти аттестаты), ежегодное обучение. В итоге минимум надо заплатить десять тысяч.
Много это или мало - для каждого своя оценка. Но приятно мне то, что вот уже второй раз мне оплачивает фирма моё повышение квалификации. Это первая организация, которая старается своих сотрудников бухгалтерии стимулировать таким образом на моём опыте. Обычно на бухгалтерах все экономят или считают, что платят и так высокую зарплату, чтобы люди сами не могли себе оплатить тот или иной семинар.
Так что с сегодняшнего дня и до конца месяца я снова студентка. Пока я дома одна, то буду стараться ходить на лекции лично, хотя есть возможность и вебинар он-лайн посмотреть.
Я очень люблю атмосферу института - лекции, аудитории, одногруппники... Это возвращает меня в то время когда я получала высшее образование - было весело и здорово. Я училась на вечернем отделении и большинство из моих сокурсников как и я ходили на работу, мы были уже как бы взрослыми, при этом молодыми и на учебе могли и что-то серьезное и глобальное обсудить, но тут же сорваться с лекции и пойти тусоваться в ближайшем от института дворе.
Надеюсь, что будет возможно хотя бы немного почувствовать то же самое
У всех у нас есть свои маленькие слабости: кто-то не может пройти мимо дынь, кто-то никогда не откажется от селедки под шубой, кто-то, выбирая способ передвижения, будет пользоваться исключительно поездами, а кого-то из близких нельзя пускать в магазин посуды.
Я очень люблю клубнику. И большое счастье, что у меня нет ни аллергии, ни диатеза на неё, поэтому при желании могу есть эту ароматную ягоду по самое не балуйся ) Обычно останавливают цены на неё и то, что очень быстро портится. На даче моя мама не выращивает это диво, и может поэтому я люблю её так сильно - страсть не охлаждена прополками, пересадками, поливами и чем-нибудь еще огородным )
Перед отъездом с дачи я купила ящик клубники. Это не очень много - 4 кг. Да и цена за 400 км от Москвы была нормальной. Но это именно 400 км от Москвы, то есть 4,5 - 6,5 часов до дома и большая удача, чтобы ягодка не попортилась пока я изображаю из себя Шумахера.
До позднего вечера я дома занималась клубникой. Я её мыла, обрывала хвостики, резала на 4 части и перетирала с сахаром в бленедере. Конечно, я могла бы закончить с этим раньше, но дома очень хотелось вытянуть ножки и попробовать расслабиться на пол-часа. Затем эти пол-часа перерастают в полтора, а затем и во все два с половиной. А потом ты даешь себе волшебного пинка и с мыслями "не сделаешь - выбросишь" идешь на кухню.
В итоге у меня получилось 18 стаканчиков клубники с сахаром, 5 стаканчиков клубники со сливками, 7 стаканчиков мусса из клубники со сметаной и кофе. Всё это аккуратно разложено по пластиковым вазочками и стаканчикам и заморожено, чтобы размораживать каждый день порцию своей любимой клубники и наслаждаться долго-долго. И если и покупать еще, то ровно столько, сколько смогу сразу съесть.
Маленькая хитрость. Один профессиональный повар мне лет семь-восемь назад рассказал, что заморожнные ягоды надо размораживать не просто так, а в сладком сиропе, так как сахар не дает повредиться структуре ягод и они остаются красивыми. А если ты хочешь заморозить перетертые фрукты или ягоды, то чтобы сохранить вкус надо добавить немного сахара. Это оказалось истинной правдой, и я с удовольствием пользуюсь этим советом.
У каждого из нас есть близкие друзья. Таких людей обычно не много - по пальцам считают, но ценно не их количество, а качество.
У моей подруги - 04 июня день рождения.
Дорогая Карина,
Я очень рада, что в моей жизни есть ты. Пускай мы видимся и слышимся редко, но от этого наша дружба хуже не становится.
Пускай в твоей жизни каждый день будет радостным и интересным, твои близкие и родные будут всегда с тобой, твои начинания и продолжания начинаний будут всегда успешны, а здоровья хватит на всё что ты захочешь сделать и воплотить.
Я всегда была очень амбициозной.
Во мне с детства воспитывали стремление к знаниям, к достижениям, к конкурированию. Это не плохо. Это дало мне возможность подняться по карьерной лестнице, я не боюсь остаться без работы - знаю что всегда смогу заработать денег, это дало мне возможность позволять себе всякие может и не очень нужные вещи, но очень приятные, это дает мне возможность решать вопросы и делать жизнь моих близких чуть менее трудной.
В последнее время я переоцениваю свою жизнь, свои установки, свои желания. После всех разговоров с психологами я вижу, что та я которая сейчас есть - очень сильная, энергичная, умная, амбициозная, и т.д. имеет много мужских черт и качеств характера. И это привлекает ко мне мужчин слабых, имеющих больше женского в себе. Так сказать для баланса. А сильным мужчинам я не интересна, потому что они, как сильные, хотят о ком-то заботиться и кем-то командовать. Попробуй мною покомандовать...
Сейчас я первый раз за долгие 9 лет не руковожу своим отделом, а нахожусь на подчиненной должности. Это была ломка, да и сейчас это ломка. Но это первый шаг. Гордыня - один из страшных грехов. Я сделала первый шаг к борьбе с ней, к тому, чтобы научиться принимать руководство и помощь, по крайней мере я так думаю.
Вчера моя главный бухгалтер (мы с ней одного возраста даже) прислала мне файлик с наклейками на папки. Это когда у вас много офисных папок и надо делать на них надписи. Чтобы надписи были одинаковые и удобно читались очень часто используют табличку из ворда или экселя для создания единой какой-то формы.
Когда я пришла на эту работу я начала использовать свою форму (лет сто назад как сделала первый раз, так и пользуюсь во всех организациях). Вчера вечером она написала что ей не нравится что папки разные и отправила мне свой такой файлик. Конечно, я переделаю папки. И я понимаю, что так она проявляет и то что так будет удобнее и свою власть в отделе-королевстве. И я сразу как увидела письмо себе сказала, что раз ей так хочется, то сделаю и без разговоров. Но внутри меня это все-равно задевает. Немножко.
Тут и привычка командовать и решать как всё должно быть, тут и отсутствие похвалы и оценки моего труда. И если даже в такой мелочи я чувствую, что хочу сопротивляться, то что же говорить о крупных делах.
Такое ощущение, что жизнь мне сама начинает подкидывать ситуации, в которых я могу начать тренировать свои женские качества - смирение, терпение, умение добиваться своего по-женски, принимать чужую власть, ну и заботу обо мне тоже надо начинать учиться принимать.
Начну учебу.