Хочу ли я давать волю своим чувствам?
Честный ответ - не знаю. А еще честнее - хочу, но только при полной взаимности.
Видимо, я так и буду всю жизнь дуть на воду и всегда опасаться, что мне сделают больно.
Но ведь с таким настроем подходить к построению каких бы то ни было отношений подло. По отношению к другому. Ведь он не знает, что я каждый день вымеряю степень и дозировку проявляемых чувств. Чтобы не было потом мучительно и больно. Получается я в равной степени обманываю и себя и его. даже его получается, что больше - ведь он видит уже не меня а кого-то другого.
Но как же быть?.. Как с одной стороны не обрушивать на окружающих остатки былых терзаний - ведь они к ним не имеют отношения, и не стать законченным циником...
Пока ищу баланс.
Но не хотелось бы, чтобы в процессе поиска было утрачено то, для чего я его затеяла
Моё новое приобретение в копилку умений и знаний.
Куклы амигуруми. Вяжу крючком.
Пока что получается вот так)
Хорошо, когда у человека есть друзья. Когда есть кому поддержать, кто выслушает, кто порадуется твоим успехам.
В последнее время только я сама никак не могу порадоваться своим успехам. Успехи кажутся маленькими и незначительными, а неудачи - огромными. Словно внутри меня живёт кто-то, кто постоянно тыкаем меня носом в собственное несовершенство, кто каждый день показывает в чем я ошиблась, провинилась, где была не права.
Я очень устала от этого состояния.
Сейчас пытаюсь снова влезать из круга проблем, бросать тележку с придуманными мною правилами, целями и надуманными обязательствами и делать просто, что нравится. Чтобы в конце-концов не завалило как неудачливого игрока в тетрис.
Наверное, это период такой - мне прибавилось лет, на работе сдача годового отчета и всё вокруг опять начинает казаться бесполезным и мелким. Может быть мои ожидания от себя самой сильно завышены, и в моменты подведения итогов я начинаю чувствовать, что не стала самой-самой хотя бы в одной из сфер жизни, что по всем линиям у меня "троечка" - самая плохая школьная отметка...
Наверное, это еще и от того, что с самого детства я всё же толком не знала кем хочу быть, кто я и в чем моё счастье. А сейчас я выросла и за столько лет уже очень многое намешалось и в жизни и в голове, что разобраться стало еще труднее. И вот итог - подростковая рефлексия на фоне затяжной усталости трудоговлика))
Хорошо читать фразы про самореализацию, про самодостаточность, но это лишь общие фразы, которые забивают голову и на время дают мозгу необычную жвачку, отодвигая осознание того, что ты находишься в движении куда-то, но не знаешь куда. Или знаешь куда, но не знаешь зачем...
Как в себе разобраться? Писать в дневник - тысячи страниц уже исписаны и это совсем не помогает, спрашивать друзей - не хочу ставить их в неловкое положение, им придется подбирать слова и фразы, чтобы не обидеть. А все остальные - они видят лишь ту или иную грань меня и не знают, что это лишь один из тысячи осколков зеркала, в котором отражается крохотный кусочек меня и мира вокруг...
На свою первую свадьбу (страшно подумать сколько уже лет назад) я покупала бокалы. Это было богемское стекло, набор из двух бокалов на высоких ножках с серебряными сердцами.
Уже давно и брака того нет, и во втором браке Борис разбил один бокал из этого набора. И после этого мы несколько лет искали по всем сайтам и магазинам их (даже на заводы в Чехии я писала запросы). Но их не было.
Я очень люблю посуду. Чашки, тарелки, бокалы... Каждый предмет долго выбираю. Иногда облизываюсь несколько месяцев, но в итоге все-таки покупаю заветный набор (если нельзя купить хотя бы один или пару). И именно эти бокалы я уже много-много лет считала любимыми. Они казались мне самыми совершенными из всех, что я видела где-либо за всю свою жизнь.
И вот когда часы пробили полночь и наступил новый 2018-й год разбился и мой второй бокал от этой чудной пары. В тот момент я решила, что это подводит черту под моей старой жизнью и открывает дверь в новую: был у меня первый муж - было два бокала, затем мужа не стало и скоро и бокал разбился. Теперь у меня нет и второго мужа, а бокалы всё-таки были с сердцами и можно сказать - романтические), поэтому закономерно, что и второй бокал не долго продержался.
Но праздники закончились и я ощутила тоску по ним. Не по мужьям - по бокалам )) И вот совсем недавно увидела в интернете их в продаже. И еще через пару часов нашла на авито предложение. Только на авито сердца на бокалах - золотые, а у меня были серебряные. Зато цена - в пять раз ниже. "Те самые" стоят запредельно - я на них пока что могу только смотреть и облизываться. Так что я подумала-подумала и не смогла удержаться - купила с золотыми сердцами.
Какое было разочарование, когда я их увидела (ездил за ними папа). Это были очень похожие бокалы. Но не те....
Сегодня я звонила в два магазина, просила прислать фото самих бокалов и их упаковки.
В одном магазине оказались такие же экземпляры, как и с золотыми сердцами. А во втором их сейчас нет в наличии и надо ждать еще неделю-две. Так что надежда еще не умерла. Если это они, то сделаю себе дорогой подарок на день рождения.
Я понимаю, что это блажь, что совсем не разумно тратить такие деньги, но... я закрываю глаза и вижу это совершенство... Открываю и взгляд падает на просто обычные вещи... А мне сейчас очень хочется, чтобы в жизни было что-то на что я буду смотреть и внутри меня будет всё улыбаться от счастья и тепла, разливающегося по душе.
Вот несколько фото
Это "идеальный" бокал ))
Это то, что я уже купила ((
Разница не очень заметна, но когда берешь в руки, то чувствуешь всё. От этих я сегодня отказалась.
Жизнь как всегда - водопад, фонтан и бешеные скачки, но вроде бы потихоньку я разобралась с многими вопросами.
Документы - сменила все.
Отчетность - сделала и сдала на 90%
Отношение к себе с любовью - есть. К косметологу хожу, гадостью себя не кормлю.
На прошлой неделе забронировала в мае отпуск - полетим со Стаськой в Турцию на 10 дней. И после отпуска отвезу её на дачу на летний отдых.
Брат поинтересовался, когда я собираюсь закрывать кредит на автомобиль, поэтому сейчас стараюсь планировать бюджет и траты более тщательно, чтобы уложиться в срок и не подводить его. Хотя как тут тщательно не планируй, а траты всё-равно одно за другой: у Стаськи сломалась молния в зимнем комбинезоне - покупала в выходные новый, у меня треснула подошва в сапоге и хотя я одела пока запасную пару, но чувствую скоро побегу в магазин - у запасных язычки от молний отломаны, а со скрепками можно только под брюками прятаться.
Мама в больнице - ей будут делать операцию на сердце. Что-то там прижигать, как-то перезапускать... С одной стороны это не такая сильная операция, когда человека режут - ей будут вводить тонкие то ли проводки, то ли инструменты... А с другой я не очень хорошо понимаю как это всё будет. На прошлой неделе после очередных двух скорых мама поехала в медицинский центр, к своему врачу (она к ней попала случайно три года назад и та (хотя это не её профиль, а рядом) подобрала маме терапию, провела нормальное обследование. В общем - отнеслась по человечески. И вот в этот раз та, посмотрела её анализы и сказала, что времени очень мало и счет идет если не на часы, то на дни. Она отправила маму срочно сдавать анализы и дала ей направление в больницу. Говорят в этом году больницы получили какие-то квоты на такие операции и эта врач по такой квоте отправила маму на операцию. Причем врач сама нашла ей место в больнице, что уже на следующий день нам позвонили и сказали - приезжайте.
И вот с пятницы мы живем в ожидании. Я надеюсь на чудо - что эта операция поможет маме, что всё наладится. Мне не жалко денег на лекарства, я готова покупать даже дорогие препараты, но даже они абсолютно не спасали от срывов сердечного ритма и вызовов скорой. И никто (ни врачи, ни реаниматоры) не гарантировал, что любой такой приступ не закончится летально. Поэтому... что дорогие лекарства, что врачи, что спокойная жизнь дома... ничего не помогает. Я ращу огонек надежды, я стараюсь верить как можно сильнее, что других результатов этой операции и быть не может - только полное восстановление сердечного ритма. Ведь на что еще надеяться?
Снег засыпал город. Парковаться почти негде. Так что сегодня утром было очень весело - я старалась найти место и не просто найти, но и залезть туда на своей машинюшке. И вот ведь что - получилось.
На работе мне предложили место главного бухгалтера, так что скоро мне предстоит принимать дела. Немного страшно - не хотела бы в чем-то ошибиться и где-то накосячить. Поэтому стараюсь со всем остальным разобраться побыстрее, чтобы не отвлекаться от процесса. Мне было очень приятно, что это место предложили мне (я думаю, что просто они не нашли никого, кто был бы лучше меня), но, пока моя ГБ не ушла, я продолжаю молчать и не высовываюсь - до последнего дня это будет её королевство, а то не хочется последние два месяца еще и в военных действиях корпоративного фронта участвовать.
С конца прошлого года на работе начался аврал и он не закончился пос ей день. У меня как обычно в это время года ощущение, что мне всё предметы и одежду пропитывают скипидаром - всё горит и надо успеть миллион дел. Закрываю годовую отчетность. да к этому если прибавить всех, кто постоянно просит проконсультировать (друзьям-родственникам-товарищам отказывать ну оооочень не люблю)
Самое главное событие начавшегося 2018 года - я сменила фамилию. Всё как положено - через ЗАГС. Сейчас мне осталось поменять лишь медицинский полис и банковские карты - за прошлую и эту недели я уже прошла через все казенные дома и поменяла все документы.
Перед самым новым годом в моей голове поселилась мысли о том, что мне надо срочно поменять фамилию. Причем с каждым днем эта мысли только усиливалась и на третьи сутки я перестала сопротивляться этому жгучему желанию и подала заявление. И вот уже 9 января я вернулась на 15 лет назад к своему девичьему имени. 11 января я уже получила новый паспорт. 13 января - заменила ИНН, а во вторник - водительские права, в начале той неделе на работе подали мои документы на замену СНИЛС. И можно сказать - вот и всё.
Очень напугалась мама моего бывшего супруга, когда и в инстаграмме я сменила ник. Не знаю с чего бы это. Мы как вживую не общались никогда, так и не общаемся, а фото Стаси и свои я как выкладывала туда, так и продолжаю...
Пока шли новогодние каникулы выбросила весь хлам из комнаты,
Надеюсь, что с новой фамилией в мой год у меня всё сложится счастливо))
Ну вот. На елки мы больше не идем - Стаська с температурой и кашлем. Я знаю, что сейчас такой период, когда малыши болеют почти постоянно - иммунитет отрабатывает различные болезни и организм только учится защищать себя сам. Но как же это тяжело.
Не знаю, смогу ли уйти с работы вовремя (сегодня работаю только пол-дня) - дел не уменьшается. А то могла бы успеть купить новогодние подарки, раз уж с новогодним детским представлением оказалась в пролете.
Все подводят итоги прошедшего года. А у меня нет никаких итогов. Эпохального я ничего не совершила, дел незавершенных тоже вроде бы и нет, поэтому и итоги подводить я не буду. А тридцать первого, ближе к полуночи, просто буду вспоминать о том, что было со мной в этом году.
И раз я не иду ни на корпоратив, ни на ёлку, то буду разбирать вещи и постараюсь выбросить всё, что сало лишним и ненужным - стану ненадолго итальянкой)
Чтобы избавиться от всего ненужного не только на полках и шкафах, вчера подала заявление на смену фамилии. Надеюсь, что старый новый год буду встречать уже с новыми документами.
Сегодня на работе я сделала большую ошибку.
Теперь не знаю, что дальше будет и чем дело закончится.
С самого утра меня начали разрывать на части - закрываем год и пытаемся подбить большое количество вопросов: надо перезастраховать имущество на будущий год (старый полис заканчивает действие 31.12), увольняются временные и основные сотрудники - их надо считать, делать для них справки при увольнении, я досчитываю себе стоимость... И вот утром звонит мне Исполнительный директор (он у нас главный после Хозяина) и спрашивает у меня, почему у него взносы с ИП не уходят - он хочет их заплатить, а его платежная система ругается.
Я объяснила ему, что с этого года платежи по новым кодам надо отправлять налоговую инспекцию, а раньше отправляли в пенсионный фонд. Он стал задавать уточняющие вопросы: где ему посмотреть, как оформить платеж и пр. И чтобы долго и нудно не объяснять, я предложила отправить ему реквизиты для уплаты. Но для этого мне нужны ИНН этих ИП-эшников.
Ну в общем, пока меня торопили прислать ему данные, отвлекали с расчетами по увольнениям и просто сотрудники с вопросами... Я неправильно выбрала налоговую инспекцию. Вместо московской - подмосковную. Потом я это увидела и поправила реквизиты. Кроме расчетного счета. И так отправила ему. Он отправил по банк-клиенту свои платежи, а потом увидел, что расчетный счет не тот...
Я, конечно, извинилась и сразу сказала, что надо звонить в банк и отменять платеж. Сказала, что готова сделать всё, что будет нужно, чтобы исправить это: написать письма на возврат, на зачет. Но ошибка ведь уже допущена. И произошло это по моей вине. Целиком и полностью. Я слышала, как он звонил казначею, чтобы та ему дала телефон операциониста в банке, который сможет отменить платеж. А вот успел ли он их отменить или его деньги ушли не туда - я не знаю.
Теперь сижу и переживаю целый день. В любом случае то, что произошло - плохо. Надо было не слушать его и не торопиться, а еще раз всё досконально проверить, чтобы не выглядеть в глазах начальника полной дурой. А теперь репутация испорчена очень и очень сильно ((
Вчера я пережила утренник в саду.
Я знаю, что так говорят все родители, но... моя красотка была лучше всех. Самая красивая, лучше всех запомнила программу выступления, выучила стихотворение (причем не своё, а чужое: мальчик вышел выступать, забыл слова, а моя с места за него рассказала)))))
Никто из детей не плакал, все выступали до конца - такие маленькие ангелочки. Это было очень трогательно, когда они шли парами в актовый зал.
Но на этом всё хорошее и трогательное закончилось. И начался очередной бред.
Подарки воспитательскому составу мы дарили после выступления. С другими девушками из родительского комитета бегали на улицу, забирать их из машины. Пока я бегала в машину за последней подарочной корзиной, оказалось, что девушки успели подарить пару подарков. Причем поздравление пропустила не только я, но и еще одна девушка из РК. Мы пошли узнать, где остальные родительницы и кого уже поздравили, чтобы дальше делать это более массово и празднично. Оказавшись в раздевалке, я стала свидетельницей очень некрасивой сцены. Некоторые мамы одевают детей, часть других родителей спорят с воспитателями. Подойдя поближе, я услышала, как воспитатель выговаривает какой-то маме, что она не понимает как можно делать председателем РК человека, которая только что пришла в группу, которую никто не знает, как ей можно доверять деньги. Что из рук нового РК она не примет подарок, что кто-то из родителей ей звонил и говорил гадости и теперь она обижена на всех. Конечно, это не было монологом. Одновременно пытались спорить несколько человек. Родители пытались доказать, что смена РК не имеет отношения к воспитателям, что по словам одной девушки, которая обидела чем-то эту даму нельзя судить об общем отношении, что подарки выбирали вся группа... Свалка, гвалт и неразбериха.
Когда я подошла и предложила обсуждать меня не за моей спиной, и высказывать мне всё, что про меня хотят сказать лично, то воспитатель ушла от ответа. Поэтому я оставила поле этого боя и пошла утешать ту девушку, которую эти разборки довели до слёз. А потом я снова подошла к рубежу (границе между раздевалкой и помещением группы), поставила на тумбу и подоконник в группе подарочные корзинки и громко (чтобы слышали все) сказала, что подарки эти от всех родителей, от всей группы. мы их дарим от чистого сердца, а вот что потом будут делать с ними воспитатели - это их личное право. И оставила.
Пережив этот немного сумбурный момент, с остальными девушками мы сходили поздравили остальных преподавателей. При этом сгоряча уже кто-то предлагал сходить к заведующей по поводу не педагогического поведения воспитателей, которые при всех устраивают склоку, которые вмешиваются в выбор родителями людей в РК. Постаралась отговорить. даже если и делать такие вещи, то надо это не сгоряча, а подумав. Чтобы не просто высказаться и выплеснуть эмоции, а достичь цели - прекратить конфликт.
И уехала на работу. Пока ехала на работу и до самого вечера в телефоне падали сообщения в общих и личных чатах. Все обсуждали то, что произошло. К чести родителей надо сказать, что в общий чат ничего не писали. Все писали в частном порядке. Те кого не было ужасались ситуации, кто-то писал слова поддержки. А потом, посовещавшись в РК мы решили в общий чат выложить сообщение о произошедшем. Чтобы не накалять обстановку в нашем сообщении не говорилось ни о старом РК, ни о нынешнем составе. Просто описали ситуацию, что подарки отказались брать, что это произошло из-за того, что кто-то накручивает воспитателей. И как результат попросили в общем чате воспитателей не обсуждать, чтобы больше не было "испорченных телефонов".
В общем чате опять повозмущались тем, что кто-то ходит и накручивает воспитателей, предложили подписать общую открытку для них. Котел бурлил, кипел и капли разлетались вокруг с шипением. Я в общие обсуждения не вступала - чем меньше скажешь, тем меньше теле потом припишут всяких глупостей и гадостей. К вечеру всё утихло и даже стало казаться, что на этом всё и закончится, но утром в общий чат свалилось очередное сообщение от представительница прошлого РК о том, что воспитатели взрослые люди и не делают выводов, от разговора с одни человеком - у них есть своя голова на плечах. Что в прошлый РК её попросили войти именно воспитатели, что всегда вся работа выполнялась вовремя и хорошо. тут мне пришлось всё-таки вмешаться и написать, чтобы снова не началась вся эта ерунда, что в сообщении не упоминаются РК вообще, и что воспитатели к выбору РК не должны иметь отношения.
Еще часа полтора котел побурлил, а потом успокоился. Большее количество сообщений было о том, что пора уже забыть все дрязги и всем успокоиться.
Читая все эти диалоги и монологи, я вижу, что каждое слово девушки из прошлого РК воспринимают очень остро и примеривают на себя. Даже там, где о них ничего не говорится. Поэтому теперь я жду в любой момент подвоха в любом
Всё прекрасно в этом лучшем из миров. У меня есть любимая дочь, те, кто меня любят, те кто мне помогает, дом, работа, машина и еще очень много вещей не нужных для выживания, но делающих жизнь приятной и легкой. А трудности... они есть у всех и всегда.
Не было машины - я испытывала трудности с перемещениями, появилась машина - за ней надо ухаживать и уплачивать по кредиту, нет дополнительной работы - переживаю, что мало зарабатываю и денег не хватит на всё, что хочется и нужно, есть дополнительная работа - переживаю, что с дочкой меньше времени провожу... Так что я точно знаю, что следующий год принесет с собой еще очень много переживаний, но всё-таки надеюсь, что и радостных событий будет не мало.
В субботу я ходила с малышкой на её первое новогоднее представление. Меня раскрутили на лотерею с выигрыванием игрушки - Стаська выбрала себе в подарок красное сердечко, сладкий подарок был съеден еще во время представления, а в конце я пережила бой за покупку еще одного новогоднего подарки, т.к. та мну оооочень красивый чемоданчик. Домой я привезла уже спящего мертвым сном ребенка.
А в воскресенье с утра собирали и наряжали ёлку. Стаська очень активно участвовала в этом процессе, еле сумела отогнать от сборки дерева. Там достаточно опасно - о ветки можно уколоться и поцарапаться. К обеду я закончила и это занятие, так что дома тоже появилось ожидание новогоднего чуда и сказки.
На этот год не хочу ничего планировать и загадывать - пусть всё идет как идет. А то, мне последнее время начало казаться, что я как-то слишком зациклилась на некоторых вещах. Хватит - 2018-й год объявляется годом жизни в своё удовольствие. Сброшу весь ненужный балласт и человеческий и вещественный. И вообще, хочется праздника и чуда, хочется легкости и веселья.
Дома готовлю для всех подарки. Надеюсь, что всем понравятся. Немного уже устала готовиться к празднику. Вот завтра переживу Стаськин утренник в саду и можно будет просто считать дни до наступления нового года и ждать чудес))
И снова под Новый год жизнь начинает выдавать кульбиты и коленца. Все несется и меняется со скоростью реактивного самолета.
На выходных в новом детском саду родители наконец-то узнали, какие подарки их дети получат на новый год. Очень сильно возмутились.
Я уже было подумала - началась вторая серия, т.к. совсем недавно прошла примерно такое же обсуждение. Но здесь всё сразу как-то приобрело агрессивный оттенок. Родители громко возмущались, что их никто не предупреждал и не давали права выбора, что родительский комитет даже не отвечает в общем чате. Через полтора дня кто-то из родительского комитета начал отвечать.
Изначально не стоило писать в общий чат, чтобы в течение часа никто не высказывался, т.к. РК (род.комитет) будет давать ответы. Многие восприняли это как агрессию.
А дальше всё повалилось как снежный ком. Появились сообщения о том, что часть участников РК отстранены от работы в РК, поднялась волна недоверия. Родители стали требовать отчет о расходовании средств, кто-то слал фото чеков.... А под конец администратор чата (девушка из РК)) всех участников (всех родителей) удалила из группы.
Моё скромное участие в этой общей вакханалии обозначено было двумя сообщениями - как бухгалтер, я написала, что было бы не плохо предоставлять периодический отчет по расходам, а потом я еще написала, что работу РК надо уважать, т.к. эти люди взяли на себя решение многих вопросов, облегчающих родителям жизнь и финансовых и административных.
Когда общий чат закрыли, я попробовала связаться с его админом, девушкой, контакты которой мне дали в саду, когда мы туда пришли в первый день. Но она не подходила к телефону и не отвечала на сообщения.
Тогда я переписала все номера участников прошлой группы и создала новую, чтобы никто не мог удалять оттуда людей. Мне этот факт показался обидным. А еще показал некоторую беспомощность РК. В группе я попросила всех высказываться уважительно друг к другу и вежливо. А чтобы народ переключился со скандала с РК, вынесла на обсуждение подарки воспитателям. Предложила сначала всех желающих высказываться и предлагать разные варианты, по итогам которых самые популярные будут вынесены на общее голосование.
Через полтора часа толпа родителей переизбрала родительский комитет. Я решила, что тоже хочу войти в состав. С одной стороны мне понравилось, как я смогла разрулить ситуацию, а с другой - мне так спокойнее, что не дойдет дело до очередной общей склоки и в итоге вообще ничего не будет. Заняла почетное место казначея.
В воскресенье вечером уже провели голосование и даже начали закупать подарки воспитателям. В понедельник мне передали деньги и записи по старым тратам. Оказалось, что 3 человека по результатам скандала забрали свои деньги из общего бюджета. Два человека из старого РК и еще одна мама. Многие сдали не полную сумму.
После этих новостей пришлось утихомиривать новый РК, чтобы не выкладывали эту инфу в общий чат. Иначе начнется буря и все вообще заберут свои деньги и переругаются. Деньги не так страшно, а вот общая ругань и дальнейшие взаимоотношения - это гораздо серьезнее.
Вечером я выставила отчет по финансам. Сразу скажу. Бывший РК работал хорошо - ни лишних трат, ни завышенных цен. И с деньгами всё было нормально. Проблема больше в том, что и в самой группе очень много сложных родителей, а у девушек из РК не получилось найти к ним подход. Вот и случился коллапс.
Сразу написала, что отвечу всем на все вопросы. Что просьба ко всем, кто недосдал деньги досдать, так как в отчете видно, что расходы на 1 ребенка уже превысили определенные суммы.
Потом пол вечера и пол дня на работе отвечала на вопросы тех, кто возмущался, что не на всех распределены определенные затраты, почему нет информации о тех, кто не сдал всю сумму, просили сказать кто забрал свои деньги.
А потом я переговорила со всеми, кто недосдал и забрал свои остатки. И практически все согласились и вернуть в фонд группы то, что забрали и сдать полностью взносы. Очередной раз убеждаюсь в том, что если разговаривать с людьми нормально, то все пойдут на встречу.
Вчера ко мне на работу привезли плетеные корзинки для новогодних подарков воспитателям. И вечером я красила шишки и корзинки, для придания им праздничного вида. Сегодня на работе сижу вся в позолоте )) В саду начала знакомиться с девочками.
На работе - новогодний аврал. Дома пытаюсь успеть сделать презенты воспитателям и учителям моей красавицы, да еще надо и по другим работам всё успеть, так что тоже ни секунды на посидеть или полежать))
В эту субботу я первый раз веду мою малышку на ёлку. Это будет музыкальное цирковое представление по сказке Алиса в стране чудес. Буду надеяться, что ей понравится.
Посещала вчера отделение Почты России.
Мне повезло и передо мной было всего 3 человека. Так что я даже нормально отправила посылку в Питер. Объявила ценность, заказала наклейку, что внутри хрупкие вещи. Теперь остается только надеяться. Чтобы пришло всё вовремя, чтобы по дороге всё не развалилось, чтобы заказчица осталась довольна, тем что я сделала.
Ночь сегодня - бессонная. У Стаськи то ли отравление, то ли снова ротовирус. Поспать мне удалось всего четыре часа, поэтому на энерджайзер сегодня я совсем не похожа. Хотелось самой позвонить на работу и сказать, что заболела и сегодня работаю из дома. Но нужно сделать множество звонков в налоговую, закрыть как можно больше пробелов по работе, а из дома мне этого сделать не сдадут. Мало того, что Стаська приболела, так еще и мама ходит с температурой и не хочет обращаться к врачу.
Как и каждую среду на протяжении полутора месяцев - моя главбух на работе отсутствовала, поэтому вчера из своей непосредственной работы удалось сделать совсем не много. Сейчас на работе сезон, поэтому каждый день возникает какой-то аврал, а я и так уже написала заявление на день отпуска (по пол дня буду отсутствовать в день Стаськиного утренника в саду и когда на ёлку поедем)
Вчера купила 10 вешалок для её одежды - наконец-то нашла маленькие. Половину платьев удалось развесить, так что еще один поход в магазин и будет решена проблема с её нарядами - комода уже стало мало для всех кофточек, штанишков, платьицев и остальных предметов гардероба. Может быть позже я смогу покупать меньшее количество одежды, но не уверена - как захожу в магазин, сразу хочется скупить всё))
Нашла для себя что-то новое.
Оказывается есть предсказания, которые показываются только через какое-то время.
Вот и посмотрю 1 января что меня ждет))
Болела. Устала. Работы много.
Неожиданно свалились сверху новые траты - пришел срок переоформлять осаго на папин автомобиль.
Кто у нас главный спонсор? Долго оглядывать окрестности и далеко ходить не надо - туточки я, рядом. Так что я опять выбилась из всех бюджетов.
Со вторника моя детка ходит в новый детский сад. Тот, что при кадетской школе. И ей там (тьфу-тьфу-тьфу) нравится. Хотя пешком её туда не особенно и отведешь, но зато теперь я спокойна и уверена, что она попадет в Кадетскую школу с музыкальным уклоном в гендерный класс. Не могу назвать четких аргументов, чем мне так нравится идея обучения моей дочки в школе, где мальчики и девочки учатся отдельно, но вот есть у меня стойкое убеждение, что это правильно и хорошо.
С переходом в новую группу навалились новые хлопоты - надо и новую физкультурную форму покупать, и всякие кисточки-карандаши собирать. А еще я несколько дней искала аналогичный новогодний подарок, какой в новом садике закупи - мягкая игрушка-собака с конфетами внутри. Удалось найти только с большую (и конфет там много). Теперь я обзваниваю пользователей с Планеты мастеров в поисках плетеных санок-кашпо. Надо найти, договориться, купить. Да еще, чтобы размер был самый большой. Это чтобы моя детка могла полноценно участвовать в новогоднем празднике.
А ребенок прекрасно ходит в сад и даже не догадывается в каком мыле её мама)
На работе всё то же - сезон и все в мыле + подведение итогов по году + все по очереди болеют. Я стараюсь просто делать свою работу. В свободное время - продолжаю писать в инстаграмм (но на этой неделе выдалось всего 5 минут, потому и пост был всего один). И продолжается состояние полной неизвестности. Не знаю, что будет у меня с работой. До некоторых пор план был простой - доработать до момента, когда расплачусь за автомобильный кредит, взять отпуск и походить на собеседования, чтобы найти себе нескольких клиентов на бухгалтерское обслуживание с посещением - один-два раза в неделю. Просто в один момент села, посчитала, что таким образом я заработаю гораздо больше, чем на одном месте и при этом буду достаточно свободна по времени - без привязки к графику.
А потом всё снова поменялось. Сейчас есть вероятность того, что у меня здесь мне предложат место Главного. Но я не знаю какой оклад мне предложат на этом месте. Поэтому пока что в подвешенном состоянии. Может быть и останусь, если зарплату повысят на нормальную сумму - всё-таки 10 - 15 минут от дома и всё официально - есть хорошие моменты
Еще когда моя Стаська только родилась, одна девочка с работы принесла мне маленькую дубленочку. Вещь была новая и чудо как хороша. Один недостаток - на очень высокого и очень худого ребенка трех-четырех лет. Я давала померить её племяннице (почти сразу, как у меня оказалась эта вещь), но даже для неё дубленка была мала - хотя Лерочка у нс тоненькая как тростинка. И вот в воскресенье я неожиданно решила померить её на свою красотку. О чудо! Моя дочка очень высокая и очень худенькая (хотя мне так вообще не кажется) - нам эта дубленка впору и по росту и по объему. Немного длинноваты рукова, но не на столько, чтобы смотрелось плохо.
Какой прекрасный праздник Новый год.
Всё вокруг красивое и сказочное, каждый дом старается создать свою, особенную сказку. Да и не только каждый дом - каждый офис, каждый магазин, все школы, сады, институты... все места, где люди находятся больше двух часов - везде готовятся к этому празднику.
И вроде бы всё так чудесно, создается атмосфера, готовятся подарки, поздравления, все стараются создать настроение себе и другим, но...
Только не в группе родителей детсадовцев. Здесь кипят неслыханные страсти по выбору подарков на новый год своим любимым малышам. Всё было бы просто, если бы бюджет был на уровне ведомственного сада Газпрома или каких-нибудь Горок-2 )) Но надо уложиться и в обозначенную сумму и постараться подарок придумать по-лучше, да еще и чтобы все были довольны.
На прошлой неделе проводили собрание родителей, чтобы обсудить этот вопрос. Как я уже рассказывала, пришли только 5 человек. Я предложила воспользоваться своей возможностью заказать игрушки в оптовой фирме, по оптовой цене. В итоге весь вечер провела у компьютера, отсматривая варианты подарков. Набралось около 40 вариантов. Их все я отправила нашей девушке из родительского комитета, чтобы не взрывать мозг в общем чате. В итоге, сегодня разместили 25 наименований.
И понеслась.
Часть родителей настаивает, чтобы подарки были исключительно тематические - новогодняя книжка, новогодняя игрушка и пр., другая часть предлагает подарки, выходящие из бюджета (на что очень обижаются многодетные родители), кто-то активно поддержали выбрать игру с магнитными историями для детей.
Когда волна начала выходить из берегов, то я уже не выдержала и написала в общий чат о том, что детям всё-равно новогодняя тематика у подарка или нет. Главное, чтобы он был интересным. Никто не будет играть с книжкой про новый год. И ничему она ребенка не научит (если кто-то хочет только развивающие подарки). Все, кто писал с детьми письма деду-Морозу уже точно знают, что дети просят игрушки. А не украшения на ёлку, книжки или развивающие раскраски.
На самом деле мне всё-равно. Как только Стасюля поправится, мы уже идем в новый сад. В пятницу у неё поднялась температура и все выходные я просидела с ней в обнимку, так как даже лекарства не помогали её сбивать. Сегодня я планирую позвонить в новый сад, сказать, что мы уже к ним готовы ходить, как только поправимся и справку у доктора получим, и может быть завтра завезу её документы (заодно посмотрю где находится садик и с воспитателями познакомлюсь).
Дискуссия идет уже несколько дней и никак не утихнет. Это реально какой-то базар. Лучше бы никто не предлагал вообще родителям выбора.
Еще летом я начала делать одну вещицу из бисера, и вот наконец-то на этой неделе завершила.
Вернее сказать, заставила себя доделать, чтобы наконец-то убрать разложенный бисер ))
Получился объемный браслет. Теперь останется дождаться какого-нибудь праздника, чтобы вывести его в люди))
