Вчера вечером, папа отвозил меня на станцию, к московскому поезду.
Поезд поздно - без пятнадцати одиннадцать. Удобно, конечно - ночь спишь, а утром уже в Москве и сразу на работу. Но ходит он не каждый день, так что вариант - только сразу на работу ))
Но не о том.
Я села в машину, и через 2 минуты как отъехали, поняла, что у меня сломалась сумка. У меня на ней ручки крепятся особым способом - через весь край сумки проходит штырёк, на который нанизаны: ручки сумки, сумка, ремень через плечо. Завершается штырёк как винтик - резьбой и закручивается на него красивая шляпка, как гаечка. такая же конструкция и с другой стороны сумки.
Так вот, отлетела у меня эта гаечка в неизвестность. Темно, но в машине я всё обыскала. Конечно, ничего не нашла, расстроилась - и сумку жалко, да и по метро будет очень не удобно с разобранной на части сумкой. Да делать-то нечего - вариантов как говорится один - или так ехать или вообще без сумки.
Поздний вечер, вагон, расстелила себе своё место в плацкарте, кое-как устроилась - сумку под подушку, сумку с вещами под сиденье, чудеса эквилибристики по снятию офисных со стрелкой брюк (чтобы хоть как-то приличный рабочий вид сохранить) под простыней, будильник на пять утра... Обычные дорожные хлопоты.
Уже засыпая, я поняла, что когда доеду до работы, можно будет вместо штырька зашить нитками для архивирования документов - хотя бы до дома доехать нормально получится. На том и решила.
А утром, встала я , продела себя обратно в брюки, даже сходила умыться, собрала постель и... нашла на сидении эту шляпку, без которой моя сумка не работает. Где она была, как там оказалась - я не знаю. Тем более, что отлетела она в машине (или даже еще на даче), на мне ни куртки, ни плаща, с карманами и складками - я по дурости в одном свитере и брюках поехала.
Вот как такое происходит? Что это такое?
Вот и закончился мой отдых в этом году ))
До нового года и нового лета больше не беру дополнительных дней отдыха. В ноябре собираемся с девочками в Питер на три дня. Конечно, дороговато выйдет (Сапсан, хороший отель, театр, рестораны...) но я решила, что пару раз в год буду устраивать себе такую сказку. Недолго, но так, чтобы потом было что вспомнить, чтобы чувствовать себя эти несколько дней принцессой.
Я не стала снобкой, просто оглянулась назад и поняла, что экономила исключительно на себе. Чтобы купить мужу новую машину, чтобы сделать ремонт в квартире, чтобы оплатить маме полное зубное протезирование... много примеров. И всегда именно себе любимой не поднималась рука купить что-то, сделать маникюр, слетать в отпуск... Я знаю, что уже не смогу кардинально перевернуть свою жизнь в этом направлении, да и не очень-то хочу - я люблю делать хорошо близким, а теперь у меня еще и дочка маленькая )) Но такие маленькие подарки себе стала разрешать.
Сегодня у меня много планов и задач. На работе надо многое сделать, дома потрудиться, разобраться с моими дополнительными работами.
Завтра у меня возможно будет свидание. Почему возможно? Потому что приглашение есть, а место встречи не назначено )) Так что я стараюсь не завышать ожиданий и ничего себе не придумывать и не загадывать. Поживём - увидим
Увидела у своего друга - 
Мелисенте и не смогла удержаться.
Вот что получилось у меня:
[показать]Другие тесты и гадания от Шувани
***
Пытался получить свои деньги в банке.
Провалился на взломе пароля...
***
Приходит мужик к должнику:
- Слушай брат, ты нехочешь вернуть мои 50 рублей?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 рублей, другому 900, третьему 850... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, пожалуйста, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
Сегодня мне написал Борис.
11-46 "Здравствуй, я не смогу приехать на день рождения Стаси. Я в госпитале, мне в среду будут делать операцию"
11-47 "Я тут уже неделю валяюсь(((("
11-50 "Пожалуйста, пришли мне ее фотографии и видео"
И может быть это меня бы расстрогало, если бы позавчера мне не сообщили о том, что он провел свой отпуск (20 дней августа) в Анапе, поехав туда на своем автомобиле, на раскопках в подмосковье (тоже на автомобиле). Это при том, что ни разу от него не было ни вопроса о том, нужно ли что-нибудь ребенку, нужна ли помощь. За всё лето у него не возникло ни мысли, ни желания побыть со своей дочерью.
Поэтому мой ответ был кратким, но содержательным:
12-26 "Никто и не рассчитывал на твоё присутствие. Выпишешься - сфотографируешь сам"
Наверное, я не права. И совершенно точно во мне еще живет обида - даже психолог не смогла её полностью из меня вынуть. Но по-другому я не хочу отвечать. Мне надоело быть милой, интеллигентной, доброй. По отношению к нему.
Я знаю, что он рассчитывал на моё сочувствие, на то, что я всю жизнь буду есть всё что он мне предложит и радоваться, если он хоть что-то будет делать или хоть каким-то образом мелькать в жизни его ребенка. Но так больше не будет.
Я рада, что сдержалась и не стала писать гадостей или грубостей. Но я очень не рада, что сейчас сижу на работе с комом в горле и борюсь со слезами на глазах, потому что такие неприятные решения мне придется принимать еще не раз и не два
Настроение сегодня - шикарное, пускай и понедельник.
Уже купила билеты на дачу: туда на автобус (завтра вечером), обратно на поезд (причем сразу приеду утром в понедельник и с вокзала на работу). Так что получится провести с моей крошкой целых пять дней! Для меня это огромное счастье.
Только что на работу мне доставили фейерверки. Хотела еще заказать дневной фейерверк - разноцветный дым, но из-за дня города в прошедшие выходные мне его не привезли и вряд ли успеют это сделать до моего отъезда.
Все подарки куплены, вещи буду собирать вечером, но эмоционально я уже на низком старте - о работе думать не хочется абсолютно, хотя придется - главный бухгалтер выйдет из отпуска только завтра, так что хочешь - не хочешь сегодня я за себя и за неё.
Торт с зеркальной глазурью у меня не получился, в его приготовлении используются уже "высокие технологии" - при отклонении на градус всё не получается. Да и везти автобусом такой торт - большая вероятность испортить всю красоту. Так что я распечатала рецепт панакоты с белым шоколадом от Джейми Оливера и буду готовить её прямо там на месте, благо духовой шкаф для такого десерта не нужен ))
Красивых шариков к сожалению на праздник для моей маленькой Морковочки не будет. Она любит блестящие - фольгированные, но с учетом моего пешего передвижения - не довезу, придется довольствоваться обычными - их можно надуть и сразу на даче.
И конечно везу главный подарок и несколько не главных.
Жаль, что на празднике не будет никого кроме Стаси, меня и моих родителей - так далеко и посреди недели никто не приедет (хотя если бы приехали, то праздновали бы в субботу), но это единственная горчинка )
На этой неделе мне должны дать справку - подтвердить, что я ничего не должна как поручитель, что задолженность выплачена полностью. И это не может не радовать.
Но теперь встает вопрос - подавать в суд или не подавать на своих бывших друзей. С одной стороны, конечно надо это сделать - я же не денежный мешок, которая за счет своей семьи и своей дочери обеспечила этим людям возможность спокойно не платить и не беспокоиться по этому поводу. А с другой... я никогда такими вещами не занималась, я знаю, что у них нет денег и живут они очень бедно (что не мешает им иметь машину, квартиру и дачу при этом). И если подавать в суд, то надо нанимать адвоката, скорее всего придется заниматься реализацией их имущества, а еще меня будут много-много раз и долгое-долгое время проклинать.
Готова ли я к этому? Это ведь не то дело, что можно уложить в недельный или месячный срок. Не знаю... Это вопрос посложнее продажи автомобиля... За все свои ошибки я всегда расплачивалась тем или иным образом и никогда не мстила, никогда не выясняла отношения, так чтобы со скандалами, криками и т.д., просто в определенный момент принимала как должное, что где-то потеряла деньги, что на бывшей работе остаются люди которые мною пользовались, а я ухожу искать другое место, что бросивший меня и изменявший мне мужчина спокойно забирает свои вещи и уходит живым без моих претензий и притязаний... А теперь мне нужно принять решение - менять ли этот сценарий или оставить всё как есть...
Настоящая свобода это свобода внутри.
Внешне у меня сейчас очень много обязательств, планов, договоренностей, но не смотря на это всё я снова чувствую себя свободной. Сегодня я закрываю полностью все свои долги. Это непередаваемое чувство. Иногда такая легкость появляется когда ты идешь по улице, а в лицо тебе дует приятный теплый или прохладный ветер, и кажется, что еще немного и ты взлетишь.
А чтобы не растратить всё, что поле этого остается, решила положить в банк под проценты. И на машину начну так копить и хоть какая-то прибыль образуется ))
И пускай я сегодня спала только 4 часа ночью и глаза у меня красные как у оборотня, но чувствую я себя превосходно ))
Вот уже неделю я каждый день занимаюсь с обручем, чтобы отыскать у меня талию можно было не только на старых фотографиях, но и в живую.
Обруч мне отдала свой близкая подруга, он огромный, тяжелый, с пупырышками - специальный похудательный. Он очень хороший, но, чувствую, что выполнить указания в инструкции о двадцати минутах непрерывных занятий с ним я еще очень долго не смогу.
Каждый виток этого чудо-обруча - пытка. Пупырышки вонзаются с силой бьющих молотков и даже я, с моим низким болевым порогом с первого раза смогла сделать только 6 витков. На второй день занятий я решила, что надо одеть что-то плотное, чтобы не так страдать от физкультуры, помогло мало, но 12 витков я сделала. Теперь ежедневно я увеличиваю нагрузку на 10 оборотов вокруг талии и вчера дошла до семидесяти двух. Причем вчера было на столько больно, что дважды халахуп просто падал с меня, но я продолжала свою экзекуцию.
Как результат - огромные синяки, обозначающие будущую линию талии. Правда сейчас не знаю как лучше поступить - подождать пока немного заживут или продолжать заниматься с ними... Боюсь, если прекращу, то снова еще не скоро соберусь, или заниматься раз в неделю - до прохождения очередного синяка ))
Вчера мой Васенька обрел нового хозяина.
Приехал ко мне на работу приятный мужчина, осмотрел его, посидел за рулем пол-минуты и договорился встретиться со мной вечером - оформить продажу. На том и порешили.
Ехала домой, и такая тоска по своей машинке в душе бушевала... даже всплакнуть хотелось, такой он был родной и так жалко было расставаться с ним. Как со старым верным другом. Наверное, это от того, что он действительно первая МОЯ машина, которую я и покупала и водила и ремонтировала и все-все делала. И, наверное, потому что и продаю свою машину впервые.
Не смотря на все мои переживания, всё прошло очень хорошо. Никто никого не обманул.
Ну и как дополнительный плюс у меня освободилось достаточное место на складе, так как комплект зимней резины я отдала вместе с автомобилем (для папиной машины не подходят диски). Если мне еще немного повезет и я смогу распродать всё ненужное с этого склада, то смогу отказаться от его аренды и еще хоть немного экономить в месяц. Там правда до сих пор стоят еще колеса Бориса, но так как договор оформлен на него - будет разбираться с этой проблемой как-нибудь сам.
С сегодняшнего дня я пешеход.
Утром я уже ощутила на себе прелесть метро и вставания на работу на пол-часа раньше ) Пока ничего - даже где-то бодрит. Только теперь на дачу мне надо будет заранее бронировать места на поезд и особо ничего ни увезу, ни привезу с собой.
Еще сегодня пришло уведомление, что карту мне перевыпустили и можно её забирать, а значит и с коллекторским агентством на днях полностью закончу историю, только сначала заранее узнаю какие документы и как они мне дадут о полном закрытии задолженности и отсутствии ко мне претензий у них и у банка.
Теперь по неволе больше движения и прогулки на свежем воздухе мне обеспечены.
Вчера выставила в интернете объявление о продаже автомобиля.
Цена - не высокая. Всего на 20 тысяч больше, чем давали в автосалоне, зато рассчитываю продать быстро.
Погашу долги и начну копить на новую. Просто копить.
Сегодня днем должен приехать первый потенциальный покупатель, смотреть. Мне немного страшно одной показывать автомобиль - вдруг его угонят? Я, конечно, понимаю, что это один из моих тараканов в голове и страх больше иррациональный, чем реальный, но он все-равно есть.
Пока из средств предосторожности придумала только по-возможности взять с собой кого-то из сослуживцев, если захочет посмотреть как машина едет - самой сидеть за рулем, ну и не показывать её с ключом зажигания в замке - крепко держать его в руках или поглубже в кармане.
Как обезопасить себя при приеме денег, пока не знаю. Пока что попросила брата (если что) заехать поприсутствовать. Но он не всегда может по времени. Придется пускать в дом незнакомого человека, чтобы оформить документы. Если бы была готова карточка, то я просто попросила бы его перечислить деньги на неё, а после перечисления подписала бы договор и ПТС...
Все мои попытки за это лето похудеть окончились неудачно.
Грустно признавать, но это действительно так. Весы показывают позорные 72 кило, джинсы сидят как чулок на арбузе и даже корсет уже не помогает обрести хотя бы видимость талии.
Я могу сколько угодно уверять себя, что не виновата в этом, что не ем сладкого, фастфуд, ночью... но это не так. Человек, который не ест сладкого и живет один не готовить 24 порции панакоты, которую потом есть полторы недели подряд, не сидит в половине двенадцатого с бутербродом перед компьютером, не покупает хлеб на бутерброды и не ставит себе в продуктовую тележку пиво. Ну и конечно, человек, который худеет не бросает свои спортивные занятия на месяц, как я.
Так что оправданий мне нет - ищи не ищи, я сама виновата в том, что выгляжу бочонком с ножками, и все мои достижения мною же променялись на минутное удовольствие съесть что-то. Можно придумывать, что это вода задерживается в организме, но сколько может быть этой воды?
Я не знаю как мне с собой бороться. Все мои методы дают сбой. Да, вчера я снова встала на степпер и каждый день (ха-ха! это 6 дней всего) приучаюсь крутить трехкилограммовый обруч (пока рекорд - 52 витка вокруг того места, где стратегически должна располагаться талия, + 2 синяка на пояснице), ходу пешком по лестнице - но этого явно мало в борьбе за стройную фигуру.
Самое реальное моё похудение в этом году было в великий пост до 67 кг, а потом всё вернулось на круги своя. И вопрос уже не что делать? Это и так понятно - не жрать и двигаться, а что делать с собой...
Невероятно, но факт.
Как только в пятницу я осознала, что на столько сильно не хочу брать в долг, что со всех сторон жизнь сама начала мне с этим помогать (банки отказывают в кредитах, с пластиковой карточки уходят деньги, одолженные у брата) и приняла решение действительно обходиться своими силами и ресурсами, так в конце дня на работе случилось невероятное!
Нам выдали премию. В размере половины месячной зарплаты. И это при том, что на этой фирме такого вообще не предусмотрено.
Вот и не верь после этого в чудеса. Мало того, что в пятницу меня приглашала жена брата на свой день рождения и последние деньги я собиралась потратить ей на цветы, так после этого я смогла сделать достойный подарок, а помимо прочего - это треть остатка моего долга.
Теперь я действительно смогу до нового года расстаться со всем плохим, что случилось в этом високосном две тысячи шестнадцатом.
Вчера меня ждал еще один "приятный" сюрприз. В преддверии и ожидании покупки машины я попросила у брата одолжить мне денег, он как хороший и правильный брат перечислил их мне на карту. Но у Сбербанка был сбой и смс о поступлении средств на карту мне не приходили, а данные от интернет-банка я оставила дома.
Потом мне отказали в кредите и необходимость в этих средствах отпала, оставалось дождаться их у себя на карте, обналичить и вернуть. Отделение банка у меня находится совсем близко к дому, так что дойти и узнать почему ко мне на карту не попадают деньги проще простого, так что за это я не волновалась ни капельки. Но как человек в должной степени ленивый я после работы дома сначала пошла проверять состояние карты через интернет-банк и обнаружила, что утром без моего ведома и согласия с меня списали три с лишним тысячи рублей. Проведя небольшое расследование я выяснила, что тем сайтом куда ушли мои деньги я никогда не пользовалась, да и вообще сайт был полностью на английском языке, что-то вроде одиночной страницы без переходов с возможностью посмотреть рекламный ролик и рекламные картинки с видом счастливых людей - никакого меню, никаких контактов в там не нашла.
Конечно, я позвонила сразу в банк и заблокировала карту. А после этого отправилась в банк писать заявление на перевыпуск. Теперь я должна брату эти списанные с меня деньги. Можно было бы написать заявление на то, что я не подтверждала эту операцию, а потом еще сходить в милицию и написать заявление там, но еще ни одному из моих знакомых деньги не вернули, если они были списаны, а не заблокированы для списания.
В среду я получу новую карту.
Когда я пришла домой, расстроенная всеми событиями четверга, то сделала для себя два важный вывод: судьба запрещает мне брать в долг сейчас вообще, типа намекает - крутись сама, и надо перестать затыкать себе глаза и уши и наконец-то прислушаться.
А потом, чуть позже вечером, я совершенно неожиданно и случайно поняла откуда было это списание. Год назад на эту мою личную карту оплачивали некоторые клиенты моей старой работы деньги, и также иногда с неё оплачивались некоторые услуги для фирмы. И вот примерно год назад с моей карты оплачивали годовую лицензию для программы, с помощью которой мы объединяли в сеть компьютеры в разных местах (в офисе, на складе, дома и пр). Когда я расстроена, то начинаю что-нибудь прибирать. В этот вечер под руку попал мой компьютер - я начала чистить его от лишних программ и файлов. А в результате увидела в названии той самой программы, создающей эту виртуальную сеть название того сайта, на который у меня ушли деньги.
Оказывается год назад, когда делался разовый платеж, сайт автоматически привязался к моей карте. С одной стороны я порадовалась тому, что я не засветила нигде у мошенников свою карту, с другой стороны огорчилась, что я такая дурочка - продолжила пользоваться после увольнения картой, которая открывалась и использовалась в рабочих целях, успокоила себя тем, что год назад сайты автоматические без длительного заполнения строк и галочек не привязывались сразу к твоей карте - это была большая редкость и не так уж я и виновата в этом и вроде как сумма "урока" не такая большая чтобы это стало горем, но и не такая маленькая, чтобы забыть и продолжать быть такой беспечной.
Ну вот и решена задачка.
Отказали мне банки в кредите. Из-за коллекторов у меня теперь плохая кредитная история и в банках проходят сведения о непогашенной кредитной задолженности.
Поэтому машину покупать я не буду. Спокойно выставлю своего старичка на продажу и буду ждать пока кто-нибудь его возьмет к себе в добрые руки. Ну и раз пока кататься на нем мне - буду потихоньку латать и приводить в божеский вид.
Прощай новая машинка на неопределенный срок
Продолжаю свой рассказ о смене четырехколесного друга на более молодого и резвого приятеля.
После посещения врача вчера вечером я не смотря на дождь, пробки и внутренний страх села в свой старенький опель и поехала в автосалон. После часового стояния пробках (без пробок ехать минут 10-12), я все-таки добралась туда.
Как всегда меня ждало не сколько разочарований - цена на сайте указана уже со всеми возможными скидками, в наличии есть только более дорогая модель, чем я бы хотела (разница не очень большая, по сравнению с полной стоимостью - в 16,5 тысяч, но для меня все-равно есть разница).
Посмотрели снаружи мою машину (а будут еще и внутри смотреть) и оценили её совсем дешево - впритык первоначальный взнос, поэтому сильно сомневаюсь, что мне вообще хватит её чтобы что-то купить.
Сегодня мне должен прийти ответ из банка - одобрили мне кредит или нет, и надо ехать туда на диагностику, чтобы выяснить сколько точно они мне за машину дадут.
В общем я тут опять всё утро в раздумьях, в подбрасывании монетки...
Тут два варианта - 1) дозанять у друзей денег и все-таки взять машину. Плюсы - я все-таки куплю по более низкой цене автомобиль (разница в 60тыс.руб), не будет проблем с продажей опеля. Минусы - дополнительный долг неизвестного пока размера. 2) не покупать машину и попробовать продать её самой. Плюсы - я выручу тысяч на 30-40 больше за опель, у меня не будет пока кредита. Минусы - я не смогу получить максимальную скидку на машину, если покупать её позже - цены могут вырасти.
И что вот здесь выбрать....
Сегодня на работе мои мужчины-сотрудники предложили мне рассмотреть еще один вариант решения с моим автомобилем.
Взять сразу новый по программе трейд-ин - сдаешь свой автомобиль в зачет суммы нового. В чем здесь хорошее зерно. Если тебе нужна машина, то ты не имеешь проблем с продажей старой и так как сейчас очень плохо покупают новые автомобили, то дилеры пытаются завлечь таким образом клиентов - предоставляют дополнительную скидку. А еще там есть специальная программа кредитования. Если первоначальный взнос будет составлять 20%, то процентная ставка - всего 6% годовых.
Мне предложили рассмотреть вариант - ford EcoSport
Я не знаю на сколько хорошие или плохие автомобили форд - никогда ими не пользовалась, а если спросить их владельцев, то каждый будет хвалить - ведь хвалит он свою машину. Но наверное любая новая машина лучше подержанной.
И сейчас у них идет очередная акция на продажу автомобилей. Может быть действительно так и сделать? Поехать сегодня после врача в этот дилерский центр, да и оформить себе новую машину?...
А к Стаське приехать уже на новой красавице....
Сегодня иду в терапевту, чтобы он назначил анализы или может быть даже послал меня с моими отеками еще к какому-нибудь специалисту.
Может быть я просто себя накручиваю, но мне кажется, что у меня болят почки. То ли я стала к себе Слишком сильно прислушиваться из раздувать слона из мухи, то ли это так и есть.
Просто обычно я пока не попаду в больницу или совсем не свалюсь дома не обращаю внимания на мелкие недомогания. Так было со мной во всех случаях, кроме беременности - там я как ненормальная ежесекундно прислушивалась к организму и тряслась над каждой мелочью.
Если я просто психанула и накрутила себя - все ОК, бороться с тараканами в голове проще, чем с реальной болезнью. А вот если действительно придется серьезно лечиться, то... Я уже лежала однажды в больнице в почками - острый пиелонефрит получила от кондиционера в офисе. За три дня там тебя не вылечат.
Наверняка сегодня мне назначат сдать анализы и в лучшем случае я в пятницу узнаю что-то по-существу (это если я их сдам завтра). Если не начнется острый приступ. Хотя на самом деле мой прошлый острый приступ еле продиагностировали - у меня просто упала температура до 35и7, утром тошнило от низкого давления и чуть-чуть болела поясница (причем вся а не там где почки). Сначала хотели меня в инфекционную больницу забрать. Только сила моего глубокого убеждения и отказ ехать в больницу вообще сподвигла врача скорой подумать еще немного и он повез меня в 12 ГКБ (там даже есть кафедра урологии).
Поэтому сейчас я вообще не представляю, что мне могут сказать с моими вялыми симптомами и чего посоветуют.
События последних дней и месяцев дали мне богатую пищу для размышлений.
От глобального "Кто я и где моё место в этой вселенной", до "как можно не оплачивать квартплату"
Это лето было для меня очень насыщенным - событиями, встречами, вопросами и решениями. Оглядываясь всего на три-четыре месяца назад я вижу совершенно другую себя. Я не знаю была ли другая я хуже или лучше меня настоящей - это лучше видно со стороны. Да и не важно это. Важно, чтобы людям рядом со мной было тепло и хорошо. А мне - рядом с ними.
Лето закончилось и скоро (два месяца пролетят вообще незаметно) возвратятся с летнего отдыха мои родители с моей дочерью. С одной стороны я очень жду этого, а с другой... я так и не смогла изменить свою жизнь... Снова я буду периодически бороться с раздражением на вечно включенные телевизоры во всех комнатах, по которым смотрят очередной российский полицейский сериал, мелодраму по книгам Устиновой (ничего не имею против автора, но когда постоянно показывают что-то такое, то начинается реакция примерно как на индийское кино) или политические дебаты. Снова я стану чувствовать себя кем-то вроде белки в колесе - утром рано а работу, вечером бегом домой, ребенка срочно на прогулку, кормить ужином, поиграть с ней, уложить спать, поработать вторую работу, сон и снова по кругу. И не чтобы это неправильно или плохо, но в таком режиме я постоянно чувствую вину перед ребенком за то, что так мало провожу с ней времени, но это ладно - просто выхода другого нет, но что гораздо тяжелее - вину за то, что устала и хочу просто вытянуть ноги и посмотреть какой-нибудь дурацкий сериал на компе, а не заниматься воспитанием своего ребенка. Ну еще очень много разных маленьких вин - за то, что раздражаюсь на родителей за их жизнь у телевизора, за то, что меня раздражает, что они ждут когда ты закончишь все свои вопросы и дела в одной комнате с ними, повернешься на выход, уже выйдешь и тут тебе в спину летит "Янааа" - спросить когда ты была там же нельзя, только когда ты уже ушла. Даже, если я сдерживаю свой эмоциональный порыв и молчу, то их обижает моё выражение лица.
Я знаю, что это вообще неправильно. Что мои родители делают для меня очень и очень много. Если бы не они, то я не смогла бы вообще не смогла работать и сидела бы на 12-15 тыс. алиментов в декрете. Если бы не труд моей мамы, которая героически несет на себе все заботы по быту дома, если бы не мой папа, который ездит еще и по моим делам, то я бы не то, что к психологу или в кино - в магазин бы выходила как в отпуск на курорт.
Не знаю, как бороться именно с резко возникающим раздражением.
При этом я очень люблю и уважаю своих родителей. Я очень благодарна им за все, что они для меня делают. И я совершенно не хочу причинять им боль своим поведением. А что делать с этим я не знаю.
Вчера до часу ночи занималась творчеством - на заказ приятельнице делала три букета к первому сентября.
Когда в воскресенье отмечали встречу и поход на экскурсию, за столом зашел разговор, что нужно для сотрудницы на работе покупать цветы. Я предложила не живые цветы, а букет из конфет. Для такого случая моя знакомая не решилась тратить коллективные деньги на это, а вот для своих детей в школу заказала небольшие букеты.
Когда в субботу отправила своей подруге остаток долга на карточку, то чувствовала большую радость, да еще удалось и коллекторам что-то отдать. Правда квартплата уже за два месяца не оплачена, но зато я ощущаю себя гораздо лучше.
Судьба как всегда выручила меня - как только я потратила практически всё, она тут же дала мне возможность получить денег.
Очень надеюсь, что мои букеты понравятся, что меня смогут рекомендовать с чистой совестью.
Делала этот букет в трех видах: красный (как на фото), кремовый розовый и насыщенный розовый. Даже не знаю какой из них получился лучше.
