Болею.
Как всегда осень перед отчетным периодом меня проверяет на прочность.
Как всегда сижу в полуживом состоянии и закрываю рабочие хвосты.
Вчера случилось мне с ребенком посетить поликлинику. Дважды.
Утром мы были записаны к ортопеду--травматологу. И так как родители мои тоже люди не великого здоровья, то так случилось, что со Стаськой к доктору попала именно я. Она жаловалась несколько раз что у неё болят ножки, поэтому на всякий случай я решила что нам надо провериться.
С порога ортопед (даже не глядя на ребенка) сказал, что это связано с ростом ребенка.дети растут, мышцы, кости и хрящи с разной скоростью и такое может быть. Это я слышала и раньше, но... как-то показалось мне неправильным что врач даже не взглянул на своего пациента.
Тогда я сказала, что еще меня беспокоит то, что она косолапит. Тут уже ему было не отвертеться и он попросил снять обувь и поставить мою звезду на кушетку. Ровно пять секунд он посмотрел на её маленькие стопы и дал заключение - плоскостопие. После чего сразу же получил законный вопрос озабоченной матери - что же с этим делать.
Что-что? Идти в магазин, покупать ортопедические стельки, массажные мячики и коврики для ног. Больше никаких рекомендаций врач мне дать не может так как: ПЛОСКОСТОПИЕ - НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ.
Меня это ооочень разозлило. А когда я в таком состоянии со мной лучше рядом не находиться. Обычно до этого меня доводят представители всяческих технических поддержек, но это не к этой ситуации. Поэтому он (врач) тут же получил прямой вопрос. Правильно ли я поняла его, что плоскостопие, также как СПИД и диабет - является неизлечимой болезнью человека. Потом он получил второй вопрос, чуть менее риторический о причинах возникновения плоскостопия у ребенка. На что мне ответили, что причин очень много и среди них и плохая экология, и нагрузки в детском саду и плохая обувь... думаю еще чуть-чуть и среди причин появилась бы и внешняя политика нашего правительства))
Выслушав всё это, я попросила врача записать всё, что он мне сказал на официальных бланках: рецепте, в мед.карту и справку, чтобы я смогла обратиться с этими вещами к его начальству.
После чего мне еще попытались похамить и привести пример, что терапевт назначает лекарств и не выписывает рецепт, на что я нагло соврала, что все назначения от терапевта я тоже прошу фиксировать официально.
В общем в итоге, после сильного настаивания на составлении официальных документов я получила: 1. Направление к врачу физиотерапевту. 2. Справку для органов соц.защиты на возмещение затрат на ортопедические стельки для моего ребенка.
При этом мне врач сказал, что сильно сомневается назначат ли Стасе физиотерапию, потому что ребенок маленький, и кто с ней там будет заниматься он не знает.
В этот же день мы с дочкой посетили в другой поликлинике врача-физиотерапевта. Она минут пятнадцать двадцать то так, то эдак смотрела на моего ребенка (проверила заодно и гланды и миндалины даже), записала на с на физиотерапию (сейчас ждем звонка чтобы уточнить время когда ходить), дала направление в еще один кабинет (кажется там делают лечебный массаж - сегодня пойду проверять) чтобы мы записались на процедуры и выписала рецепт на бесплатное лекарство для процедур. Объяснила, что лекарство надо заказывать только в тот момент, когда будет уже согласовано время приема. И всё это без специальных просьб и настойчивых призывов.
Причем врач после длительного осмотра моей красотули сказала, что ничего совсем страшного у нас нет, а после этого спросила точно ли мы будем ходить, туда куда она нас пошлет. Когда мы сказали, что ходить будем, она такое было ощущение начала еще более усиленно подбирать нам программу.
Вот такие разные люди работают... И одним хочется нахамить, а другим подарить что-нибудь приятное...
Дома все болеют.
При этом всех всё раздражает.
Я пока держусь, но тоже раздражаюсь.
Вообще поняла, что в последнее время это чувство доминирует. И это совсем меня не радует.
На работе стараюсь делать задания по английскому, так как по вечерам не остается свободного времени.
Зарплату потратила за два часа. Так даже спокойнее - нет денег, нет проблем. Остается считать дни до аванса и оплат за вторую и третью работы. Не так уж и долго - две недели всего. Зато я очень горда собой, что хватило на всё - на раздачу долгов, на все траты на дочку, на еду и квартплату и даже на наведение красоты на одном отдельно взятом лице.
Что-то меняется... об этом пока что лучше подумать и поговорить сама с собой, чтобы понять что я думаю. Где нравится, где нет, где стоит посмотреть внимательно или не стоит смотреть вообще...
И тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Я уже и забыла как меня раздражают всякие мелочи, когда я живу вместе со своими родителями.
Особенно коты. Я люблю своих котов. Я их в жизни не обидела. Но эти вечные опилки по всему дому, с которыми бесполезно бороться от их туалета, это непременное условие закрывать все двери (кухня, ванная, туалет, моя комната, гостиная) чтобы кто-то из этих милых животинок не на гадил, так как его сожитель только что уже пометил чистовымытый туалет... Ну просто ооочень раздражают. На почве этого начинаются ссоры. Папа приходит с претензиями почему шторы такие длинные... Я не могу есть на кухне, потому что мама стелет на стол скатерть, коты в течение дня там могут и пройтись и прилечь, а потом они с папой не удосуживаются перед тем как что-то есть её снять. Они просто сверху накрывают её полотенцами. И да, в первый раз сторона полотенца чистая, но второй стороной оно соприкасается с этой скатертью. И во второй раз я уже не могу его стелить.
Сейчас пытаюсь найти компромисс и просто молча снимать скатерть перед едой, менять её на обеденную. А потом обратно. Сама. На сколько меня хватит... Пока сложно сказать. Я как тот чайник на медленном огне, вроде бы уже закипаю но еще не до конца. С зарплаты хочу купить новый красивый стол на кухню, его не нужно будет застилать скатертью на целый день, а перед тем как готовиться к обеду можно будет протирать и мыть. И все забывчивые или будут есть без скатерти, или её постелят. Да, это дорого, но нервы дороже - не хочу из-за такого ссор и ругани, обид и расстройств.
Я уже совсем отвыкла от того, что телевизоры теперь работают в квартире все и одновременно. И очень громко. Папа стал плохо слышать и включает звук почти на полную мощность. От этого я сразу начинаю раздражаться вообще по любому пустяку. Пора переходить на успокоительные, так как из-за этого шума и все остальные домочадцы начинают говорить на повышенных тонах. Сначала чтобы их просто было слышно, а потом чтобы перекричать и остальных...
Вывод. Мне срочно нужно познакомиться с мужчиной с квартирой и переехать туда с дочкой. Чтобы в семье был мир и покой.
Начинаю делать запросы вселенной, чтобы у меня появился именно такой
Это цитата сообщения оля-душка Оригинальное сообщение
Сочинение :)
|
Пятница.
Ленивая и тихая.
Пока что.
Знаю, что мне предстоит еще очень многое успеть и сделать, но... тем не менее пока есть несколько минут тихого утра, надо получить полное удовольствие от того, что происходит вокруг и внутри меня самой.
Через 8 часов я выйду с работы и поеду за дочкой в детский сад. Вчера вернулись с дачи наши бабушка и дедушка, коты и шум. Дом сразу наполнился семейной атмосферой, со всеми плюсами и минусами. Все вещи сразу выглядят по-другому. Хорошо это или плохо... Нормально...
Недавно встречалась с подругой, которая подсказала хороший способ организовать себе финансовую подушку безопасности. Все знают, что в классическом случае ты просто откладываешь определенный процент своих доходов в копилку/на отдельный счет/на банковский вклад/в валюту. Но также все знают, что периодически это очень сложно. Поэтому она придумала некоторый "гибрид" подушки безопасности и копилки на крупные траты. Например, она заряжает транспортную карту сразу на год. Стоит это прилично, поэтому для этого она откладывает каждый месяц тысячу рублей. Вроде бы сумма не такая большая, но в итоге годовой проездной не делает дыру в бюджете, но и на аналогичные траты.
Поэтому, обсудив с ней всякие вопросы "за жизнь" , я подумала, что стоит попробовать такой способ. Только без включения всех трат в список накопления, а... Например, получив зарплату отложить с неё на банковский краткосрочный вклад сумму за один дочкин кружок, но до конца этого года. Из текущих трат оплатить все кружки, а в следующем месяце также поступить с суммой до конца года за второй кружок и т.д. А также с моим английским: при оплате за месяц занятий сразу отложить такую же сумму и так каждый месяц, пока не будет отложена сумма на все оставшиеся месяцы обучения. В итогу у меня потихоньку и появится "подушка" безопасности", но ориентированная на определенные цели. И можно будет её потратить или целенаправленно, или снова также обмануть себя и собственную страсть к покупкам)))
И вот почему мне даже не смотря на то, что я каждый день работаю с цифрами так сложно держать в руках собственный бюджет. То ли я слишком себя разбаловала и не желаю отказывать себе во всякой ерунде, то ли ставлю слишком высокие и амбициозные цели.... А может быть я просто безалаберно отношусь к собственным деньгам....
Скоро-скоро заканчивается моё властвование и хозяйствование дома.
Через три дня возвращаются родители с летнего дачного отдыха.
Конечно, жду. Очень нужна помощь. Да, вроде бы справляюсь со всем, но как всегда хочется чтобы было лучше. А как лучше, если время одно и нужно выбрать идти с дочкой на детскую площадку гулять или готовить дома ей ужин? И тут или детские слезы, или "опять макароны с соской"... Мелочи, но они тоже важны.
Закончила историю с лечением зубов. Больше ничего не болит, всё сделано, за всё заплачено. Правда ближайшие 2 недели до зарплаты надо протянуть на две тысячи рублей. Не смертельно - продукты дома есть, главное с дочкой в магазин не заходить ))
Очень не хватает занятий спортом - с тех пор как привезла свою малявку домой, как будто индульгенцию себе выдала, что раз я так стала занята и не получается ни на длинные прогулки ходить, ни на роликах кататься, что можно и вообще всё забросить. Ругаю себя. Но гораздо хуже будет, если и с этих выходных я продолжу такое поведение. Надеюсь, что осеннее похолодание не пересилит мою "волю к победе".
Ну и вообще устала.
Устала от ощущения отсутствия за спиной поддержки. Каждый день просыпаюсь с мыслью - только бы не заболеть самой и только бы Стаська не заболела - ведь тогда придется брать больничный и пропускать работу. Конечно, это не смертельно, но... в конце месяца зарплата будет меньше... а я не все долги раздала. Да и... Когда вот так - вдвоем, то даже в аптеку или за продуктами не сходить - у меня огромное чувство тревожности и я не могу ребенка оставить одну дома даже на 5 минут. Даже мусор выносить я иду с ключами и телефоном. Смешно.
Наверное, это потому, что я изначально знаю, что через месяц-полтора мои родители вернутся с дачи и у меня будет огромная поддержка. Если бы я не надеялась на это, если бы мы с дочкой жили бы вдвоем, то скорее всего я бы уже давно построила всё вокруг так, чтобы успевать всё что надо и не переживать из-за пустяков. А привычка к хорошему и ожидание этого хорошего делает контраст более ярким. Хотя и моментов, когда мы с ней вдвоем и полностью счастливы тоже гораздо больше. Именно сейчас мы близки как никогда.
Продолжаю заниматься английским. Уже два месяца, как мой язык привыкает к незнакомым звукам, как я почти ежедневно ломаю свой мозг над чужой логикой построения предложений. Каких-то больших успехов я пока что не вижу. Да и рано еще для успехов - я же не полиглот и не вундеркинд, но преподаватель говорит, что мы на восьмом занятии находимся на тринадцатом уроке и идем довольно быстро. Приятно такие вещи слышать, хотя я и понимаю, что в любой похвале от учителя всегда будет много лести и мотивации к дальнейшим заданиям. Но останавливаться я не собираюсь - цель поставлена, дорога есть, остается только идти вперед.
Если спросить меня, зачем я учу язык, то я, конечно, отвечу, что он мне нужен, чтобы следующая моя работа была на порядок более высокооплачиваемая. И это будет правда. Но не вся. Еще я надеюсь, что знание языка поможет мне познакомиться с достойным иностранным мужчиной и возможно сменить в итоге страну проживания. Это довольно призрачная надежда, но тем не менее. А больше никаких смыслов в этом и целей я не вижу... Да-да, оказалось, что в поездках по миру я прекрасно обхожусь и без английского... Профессию я вряд ли сменю - уже слишком долго занимаюсь я своим делом и успела забраться на ту ступеньку, на которой мне хорошо, поэтому... А какие еще могут быть стимулы учить иностранный язык?))...
Наконец-то мне прислали первые результаты фотосессии со дня рождения Стаси.
Получилось замечательно. Теперь со следующей зарплаты буду книжку печатать. Эту уже потратила)
Позавчера во сне приходил Борис.
Там мы были всё еще в браке, хотя я всё-равно находила подтверждения того, что у него кто-то есть. Видимо, из-за приближающегося дня рождения Стаськи я исподволь или может и неосознанно всё-равно думаю о нем.
К празднику почти всё готово. Гости придут в воскресенье, так что сегодня и завтра буду готовить и готовиться.
Не знаю кто ждет этого дня больше я или она.
Изменения в жизни... особых пока что нет... видимо наступает период когда мне просто надо набраться сил и сделать передышку. Спокойно и мирно поработать, позаниматься домашними делами, поделать что-то для себя и для неё... Моя стоматологическая эпопея подходит к концу. Сегодня утром я ездила к зубному снимать слепки для коронок. После работы надо заехать и передать слепки технику. И останется только дождаться изготовления, поставить коронки, ну и расплатиться, конечно же. Поэтому начинаю усиленно экономить, чтобы не остаться после расчета с нулем в кошельке.
Хотя бы один пункт из планов на лето почти выполнен. Новых пока что не записываю, чтобы не завалило сверху как в игре в тетрис.
Дел еще очень много, а сил уже н осталось. Только что пришло сообщение от мамы, что у неё очередной приступ. Приступ аритмии длится уже 2 часа, а скорая в деревне начинает приезжать только после восьми вечера. Можно вызвать врача, но врач даже укол не поставит, только отправит в больницу. В больнице нет лекарств, до неё ехать 30 км по бездорожью. Когда идет аритмия, то поездка по такой дороге опасна... Вот такая патовая ситуация.
И теперь я сижу на работе и стараюсь просто перестать считать минуты и проверять телефон - не придет ли сообщение о том, что случилось чудо и приступ остановился...
Вот так у меня всё и меняется в жизни- в пол.секунды.
Лето закончилось и вот уже я больше не блондинка.
Вчера в результате трех-часового колдовства мастера над моей головой я обрела свой натуральный цвет (ну или очень близкий к нему). Так что теперь могу отращивать свои волосы и не переживать о том, что голова разделяется на две половины - темную и светлую. Очень непривычно себя чувствую в новом свете: самой себе кажусь более взрослой, менее стройной... Посмотрим что изменится через пару дней.
Активно готовлюсь к субботе. Арендовала фотостудию на 2 часа, договорилась с фотографом - будем делать фотосессию - я и Стася, а то у меня большинство фотографий только с ней, или сэлфи. А хочется прямо красивых фото, чтобы мы вдвоем. Чтобы память осталась.
Сейчас думаю приглашать ли праздновать её день рождения других детей. С одной стороны ей было бы весело, а с другой... кроме племянников пока и приглашать некого. Это скорее может быть взрослый праздник с моими друзьями... Сегодня вот еще думаю и завтра буду принимать решение.
Просто хочется праздника и для неё и для меня. Ведь для меня этот день не менее важен - это моё самое большое достижение в жизни. Поэтому вот думаю как и что организовать и совместить и в каких объемах.
Очень хочется чтобы этот праздник был веселым и легким.
[518x700]
Вот уже и первое сентября настало, и третье и даже больше)
Моя малышка со мной вот уже неделю. Она выросла.
Я привыкаю заново быть мамой, и вроде у меня это всё получается очень не плохо, но иногда не могу не раздражаться. Хотя она у меня очень умненькая, добрая и послушная. Но когда начинается в магазине нытье "купи-купи" или когда она после того как руками перетрогала всякие грязные вещи (например, пол в магазине) начинает облизывать пальцы.... Я готова взорваться прямо на месте.
Лечение моих зубов подходит к концу. Так что рассчитываю, что на следующей неделе мне уже поставят все коронки и я забуду об этом еще лет на десять. Конечно, после оплаты всего этого "удовольствия" я на пол-месяца останусь без денег вообще, но... зарплату я всё-таки когда-то да получу, а дело будет сделано.
Учу английский язык. Стараюсь. Идет второй месяц обучения. Преподаватель говорит, что у меня хороший темп. Но вот сама я в себе очень разочарована. Надо больше прилагать усилий и знаний, но... времени и сил не хватает. Особенно на аудио часть, которая подтягивается из интернета.
Если сейчас всё-таки хватит сил и усердности и у меня всё пойдет нормально с языком, то может быть зарегистрируюсь на сайте знакомств с какими-нибудь новозеландцами)))) Как минимум язык попрактикую)))
Три дня назад прекратила всякое общение с мужчинами, с которыми уже была на свиданиях. И прекратила. Больше не отвечаю на звонки и сообщения. Возможно, надо было что-то написать вроде "прощай-прости", но... мне проще поступить по-английски. Да и не поступало пока что запросов на объяснение причин, а значит и объяснения не нужны...
Взвесила всё, подумала и решила. выкинуть эти "чемоданы без ручек". Ни один, ни второй мне не подходят. Просто "не моё". Конечно, можно долго думать и сомневаться: а можно ли из них слепить что-то подходящее, как в старой песенке Алёны Апиной... И возраст у меня - не двадцать лет... Но если мужчина не устраивает по очень многим параметрам, то я решила не придумывать себе никаких песочных и воздушных строений. Хотя бы для того, чтобы не было потом разочарования. Хотя бы для того, чтобы освободить время для кого-то кто может появиться в моей жизни и исчезнуть, потому что я не смогу найти времени или душевных сил для общения и не только...
Мой список желаемых качеств в мужчине всё еще жив и актуален.
Лето закончилось. Время легких романов и мимолетных знакомств прошло. Теперь если что-то и будет, то уже без флёра лайтовости. И скорее всего на свидания я буду приходить с дочкой)
И снова, снова, снова я опять ничего не успеваю.
Вот как так получается, что я вешаю на себя больше дел, чем у меня есть времени? И ведь с периодическим успехом я разбираю все дела и оставляю только очень нужные и важные. И вот они накапливаются снова.
Я начинаю опасаться, что из-за всех своих посещений косметологов, стоматологов, английского, занятий спортом (а еще очень хочется на свидание сходить) я не успею прибраться дома, разложить дочкину одежду и вообще приготовиться к детскому саду.
Моя лучшая подруга третьего сентября возвращается на Кипр и я боюсь, что мы так и не найдем времени снова встретиться, а ведь она в лучшем случае снова прилетит лишь на новый год.
Я переживаю, что так замотаюсь со всеми этими делами, что от усталости упущу что-то по работе.
А еще я хотела сходить нарастить ресницы и в парикмахерскую привести голову в порядок. И когда я всё это сделаю я даже не представляю.
А тут еще и одноклассники надумали встречаться....
В общем чувствую, что сейчас вообще брошу все дела и перестану отвечать на все телефонные звонки и сообщения в чатах. Чтобы просто взрыв мозга не произошел.
А еще в детском саду объявлю, что выхожу из состава родительского комитета, чтобы мне мозг не взрывали начиная с первого сентября
Меня всегда приводила к раздумьям здешняя функция - Черновик.
Иногда пользуюсь ею... особенно, если начинаю писать что-то утром, а потом отвлекаюсь. Но думаю я всегда не об этом, а о том, что как много вокруг этих черновиков. Начиная от школьных тетрадок - одна для черновых записей, а вторая - на показ, для учителя. И жизнь у многих получается - как черновик. Многим кажется, что они еще всё успеют. Я вижу это в том, как многие живут - работа - дом - телевизор, в том как отказываются взрослеть - рано еще брать на себя ответственность за свою жизнь, в том как огромное количество людей делают фото для инстаграмма - чтобы выставить фото они к нему готовятся, выбирают место, позу, сто снимков...
Последнее время я очень боюсь таких черновиков. Мне понравилось жить полной жизнью. Мне нравится та свобода, которой я пользуюсь и на которую я сама себе зарабатываю. Это не только о работе, это об увлечениях, о приложенных усилиях для изучения чего-то интересного.
Не хочу черновиков. Ошибки - мои ошибки, успехи - настоящие успехи.
Вчера у меня было первое занятие английским языком.
Самым сложным оказалось не переиначивать всё на французский) Я думала, что уже всё давно забыла, но само по себе всплывали в голове французские числа, правила построения предложений и пр...
Надеюсь, что смогу преодолеть этот барьер и не буду путаться в словах и произношении.
Всё меньше дней остается у лета, всё ближе тот момент, когда я снова буду вместе с моей девочкой вдвоем. Я заметила, что после первых пары дней притирки и устаканивания быта, мы очень не плохо живем вдвоем. Я не чувствую себя ни в клетке, ни ограниченной в чем--то. Просто, в сё по-другому. При этом мы вдвоем ходим по всем местам, где я ходила бы одна. Даже к косметологу её можно взять с собой. У нас на двоих начинается период общего времени и пространства, в которое не вмешивается больше никто. Этот период довольно короткий - всего месяц, но за это время происходит нечто удивительное и волшебное. И еще, не смотря на то, что день рождения у Славы в середине сентября, подарки я уже купила))) Не удержалась и заказала кроссовки со светодиодами и самокат. Теперь всё это лежит дома и ждет её возвращения.
В остальном всё идет своим чередом. Где-то грустно, где-то весело.
Но я каждый день встаю и улыбаюсь миру вокруг меня, своему отражению в зеркале, новому дню.
Дома ряды кукол пополнены. Я продолжаю создавать милых и добрых амигуруми. Хочется каждому из друзей сделать такой подарок
[700x700]
И немного о личном. Всё гораздо лучше, чем было)
Вот бывает же так, что мужчина не может доставить женщине в постели удовольствие. Так чтобы до взрыва мозга и звона в ушах.
И стоит ли продолжать отношения, если в этой сфере жизни нет полной гармонии. Тем более, что какого-либо серьезного развития этих отношений я не вижу... Но они всё же есть, есть общение, есть элементы заботы друг о друге, есть влечение...
Такое ощущение, что всё на грани... всё "почти"...
Еще недавно у меня не было ничего, и вот уже есть что-то, но я в раздумьях - нужно ли мне это? А может быть пока что просто порадоваться и не заглядывать вперед... Но ведь первый вопрос так и остался неразрешенным...
Вчерашний день закончился для меня кофе и живой малиной.
Обидно только, что в маленькой корзиночке сверху красивые ягоды, а чуть глубже - разрослась плесень. Пришлось половину выбросить.
Со следующей недели начинается самый страшный для меня этап в лечении зубов - снятие старых коронок и подготовка к протезированию. А дальше уже и само протезирование. С одной стороны я знаю, что будет больно, а с другой - надо еще и всё успеть, пока я Славку не забрала с дачи домой.
В моей жизни столько всего происходит, что и сказать сложно. Я не успеваю встречаться со всеми друзьями, с которыми хочу встретиться, не успеваю сходить везде, где хочется, не успеваю сделать всё, что хочется. Но и то, что успеваю - уже хорошо. Я научилась вязать куколок крючком - это интересно и здорово, я сделала первое в жизни песочное тесто и испекла тарталетки, я снова встречаюсь с институтскими друзьями, знакомлюсь с мужчинами, каталась на теплоходе, ездила и ходила на экскурсии... Так что впечатлений от лета - много.
Вот теперь остается подготовиться к новому этапу - жизни вдвоем с моей красоткой. Думаю что месяца полтора мы будем с ней без бабушек-дедушек и прочих вспомогательных людей. Поэтому можно будет забыть почти обо всех развлекательно-украшательных походах, о свиданиях... если, конечно, не с серьезным мужчиной, с серьезными намерениями... Но это как судьба раскинет карты))
Очень жду чего-то чудесного. Прямо вот так кажется, что я на пороге чего-то... Очень хочется, чтобы эта дверь хоть немного приоткрылась, заглянуть туда хоть краем глаза. А то так от любопытства можно обстрадаться))
Это цитата сообщения Леди_Мм Оригинальное сообщение
Летнее безобразие ~
31.07.2018 21-00
Всё еще на работе.
Сегодня надо сдать последний отчет. И я его жду. Уж лучше бы делала - нервов бы меньше истратила.
Хуже чем пустое ожидание - ничего нет.
01.08.2018 8-00
Снова на работе.
Отчетность сдана.
Написала заявление на отпуск на понедельник. Очень соскучилась по Стаське. Хотя знаю, что, когда приеду, мне будет хватать уже просто того, что она рядом.
Завтра иду на тренинг "Как понравиться мужчине и удержать его". Не знаю на сколько он может быть полезен, но зато с подругой проведу вечер и будет что обсудить) Думаю, что еще год назад я бы пошла на такой семинар с интересом, а сейчас... не думаю, что чего-то не знаю. Или что надо кого-то удерживать. Ведь если удерживать - значит с тобой не хотят быть, а если не хотят - значить удерживать это насиловать. А на счет первой части тренинга - понравиться мужчине - сейчас я точно знаю, что понравиться мужчине дело трех минут. Главное, чтобы у тебя не было в голове тараканов по этому поводу и тонны нерешенных проблем в глазах. И решение этих проблем не входит в такой семинар))
В эту пятницу мне стало очень плохо - на работе упало давление. Не мудрено, так-как на неделе несколько ночей подряд я не спала - готовила отчетность.
Все планы пришлось отменить, и я мечтала только об одном - доехать домой без приключений. Легла дома тряпочкой на диван возле компьютера, запустила сериал про "Черный список" - решила пересмотреть и тихо мирно провела вечер сама с собой и сборкой игрушки-зайца для племянника.
И именно в этот вечер я поняла (не умом, а сердцем), что я себя люблю. И мир вокруг - это часть меня и его я тоже люблю.
Мне часто раньше говорили, что со стороны складывается ощущение, что я живу в каком-то своем мире. Мире, где нет жестоких по отношению к детям и друг-другу родителей, мире где нет преступлений, где люди даже не знакомы готовы помочь, в мире где друзья верные и всегда готовы подставить плечо... Конечно не совсем в розово-сиропном мире, но очень и очень позитивном...
А оказалось всё просто. Каждую секунду я выбираю именно такой для себя мир.
И все остальные люди в этом моём мире - часть него. А значит они и часть меня. И любить их надо как себя.
Это всё довольно банально звучит, но понадобилось много времени, чтобы осознать - что за такими короткими простыми словами скрыт огромный мир. И понадобился огромный душевный труд, чтобы мир стал именно таким, какой он вокруг меня.
Но это, конечно, не было прозрением и просветлением. Это было открытие и принятие. Причем сразу же приложенное к практике))) Мне становилось всё труднее общаться по мессенжерам... В каждой фразе начинала чудиться нарочитость и просто вежливость, когда отвечаешь и тебе отвечают из вежливости... Но после этого, я поняла, что если мои собеседники тоже часть моего мира и не просто в какой-то степени, а в очень даже большой - отражают именно меня - мои желания, мои представления, мои страхи. И как-то сразу всё поменялось - общение снова стало живым и легким.
И может быть это к делу не относится, но всю прошлую неделю я не могла остановиться и ела-ела-ела. Причем пищу именно вредную и тяжелую - покупные бутерброды с майонезом, картофельную соломку, жевательный зефир, бутерброды, жирное мясо и пр... А тут снова как отрезало. То не могла на работе и пару часов просидеть, чтобы не бежать в автомат за чем-то вредным, калорийным и объемным, а то спокойно поужинала вареным яйцом и творожком. И все выходные совершенно спокойно проходила в магазинах мимо всех таких вредностей...
Не знаю, наверное, из-за усталости от работы или из-за попытки вернуться в прошлый виток, когда я только и работала днями и ночами, забывая о себе, своих близких и друзьях меня снова понесло в поедание всего подряд...
Так что вот уже несколько дней я просыпаюсь и первым делом улыбаюсь своему отражению в зеркале, улыбаюсь миру вокруг, чтобы и он подарил мне свою улыбку.
А вот английский у меня накрылся. Девушка-преподаватель, у которой я хотела брать уроки не сможет сейчас преподавать... Теперь буду искать другие варианты...
Сегодня прохладно. С одной стороны это меня очень радует, а с другой влажность уже съела всю мою прическу.
Мама на даче занимается закрыванием банок и баночек, а я их отвожу домой. Теперь мне предстоит снова разобрать се полки, чтобы найти, куда пристроить все заготовки. В связи с этим меня беспокоит только один вопрос. Зачем варить пятьдесят банок (пусть маленьких) варенья, если дома его никто не ест.
Я вообще не понимаю этого. Ладно бы то, что действительно будет нужно. Но ведь очень обидно, когда прошлогоднее варенье, ягоды к которому я собирала в дождь, шла в лес вместо сна с дороги, начинает портиться.
Последняя неделя была тяжелой в плане работы. Может быть поэтому всё видится в серых тонах. Надо срочно начинать на этом фоне делать красочные мазки.
Сегодня еду к косметологу. После того как бываю у неё - настроение поднимается и прибавляется энергии. Поэтому стараюсь устраивать себе такие маленькие праздники именно по понедельникам, чтобы хватало на всю неделю вперед.
И вообще, стараюсь сейчас как можно больше времени посвящать себе. Чтобы на всю осень и зиму хватило позитивных моментов. А заодно, может быть получится понять какая я в действительности. Что скрывается слой за слоем на самом дне. Даже что-то на первый взгляд не очень приятное о себе помогает стать более счастливой. Просто потому что на это больше не наслаивается придуманное оправдание. И спасибо моим друзьям, которые принимают меня такую, как я есть. Со всеми моими слабостями, глупостями и недостатками. Видимо потому что всего остального во мне больше))