Ну что за?
да слов нет..
нет слов.
В светлом отделении...Какое нахер подозрение на Лейкемию? О чем Вы? Милые врачи...вы о чем спрашиваю я опять на пол тона ниже...???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Сделаем анализы чтобы убедиться...
- ....
молчу...
- ну так давайте.

незнаю сколько времени прошло...описать трудно что я ощутила.
первая потребность...Это скорее потребность в Воздухе.
...далее смутность....миллионы мыслей голове.
...опять обморок...снова суета.
да нет.
Про себя проговаривая нервно энное количество раз....Просто приболела, просто приболела...
...брат бледнее чем я.
Да ну и к чему это? кого винить.тут уж некого




-Пройдите в кабинет...
Именно теперь я поняла выраженье "Шла на ватных ногах"
- было похоже на начальную стадию, но нет.У вас сильное истощение организма, и большой недостаток гемоглобина. Из этого следует постоянная усталость, обморочное состояние. Как и сейчас будет температура а так же боль в костях...Я вам выпишу рецепты....


дальше я её просто не слышала.
Все обошлось, а мне казалось по другому и быть не может...

может.

все.хочу уехать

Настроение сейчас - Тебе то что?!

С утра
Ноги промерзшие до боли в костях
Судорожная боль по телу...и лишь изредка вздрагивают ресницы
скоро белым-бело
носом чую
...Кадры его жизни...
I - Комнату передай
U - есть остановка
I - Какая? острые ноты...проснешся одна?
U - она...лови.
Прислушиваюсь к шороху дыма за окном.
Мне страшно уезжать от нее...в свой дом...с голыми стенами...с оборванным шнуром от телефона
и без света за неуплату...бля
мы точно потеряем связь. Всякую.
тебе то что?!
...Лень убивает обновление трек листа.
мысли о индиго.
мысли о нем.
мысли о тебе.

Смотрю.Надо все пообновлять
И жизнь обновить...и питание...и гардеробную украсить(Сделать немного ярче)
даже здесь..что блядь за слезы.
А что?
недавно было 2 месяца
хорошо многим...и 1.5 хватает
Так многим легко память стереть... Что у них за средство?!! Не говорят...Говорят только, что это время
Отвлеклись и все
То..то..
Их изобретенья мне не под силу...еще одно доказательствою.
доказательств много.только перед самой собой.
3...4...5...6.7.8........................9.......9....9....10..а потом обратный отсчет.
вот так и забываем.
Он странный
она тоже не менее странная
и любовь моя по обыкновению странная
Завтра уезжаю
Отделяюсь от себя.
Все уезжают....слушаю...и все уезжают.Мне горько от этого
А они счастливы...Эдакие счастливцы полоумные умные хорошие...по скверному хорошие...
Чертовски хороши люди вокруг меня.
Химия мозга творит чудеса.
Отравляя организм....
4.10 утра на часах....я не хочу спать. Сны нынче плохие
подаю на них в суд!
борзота ебанная...
моя love...ее хватит надолго...хватит

Бирюзовые мелки в кармане.
Пляски в нотных станах.
Хочу зажмуриться от счастья, а открыв глаза упасть от нахлынувшего потока в сладкую вату)
Дуралейка я )

Настроение сейчас - Озадаченно-сонное...

Допиваю молоко.
Прошло 18 минут мультфильма...
Затронула фраза: Душа женщины очень тонкий и хрупкий инструмент. Такая....вроде и не о чем.
Столько мыслей...Они играют друг с другом в чехарду.блин.В доганялки.эх..
Хочу всего лишь чтоб прошло 670 дней.
Изменится наверняка многое.
Неизменны телефонные гудки, детский плач, звук разбивающейся посуды.
Я хочу к примеру больших перемен.
все люди не ошибаются.Ошибочно лишь мнение некоторых...Странно.Я прохожу мимо всего этого оглядываясь назад, озираясь по сторонам, вглядываясь в непонятно что.
так пусто.
Недавно в наших местах проходил гость...полюбившийся мне очень..он такой...интересный, холодный, спасающий,и порой такой приятный...Этот дождь.
И всеже это много или мало?
2 года... и даже не 2 минуты.не 2 недели.не 2 месяца.
Тет-а-тет..
Вновь одену тапки.
Люблю белые носочки.

[359x450]

Я сегодня сделала необычно сильный шаг
я бы никогда на это не решилась.
никогда..
Спасибо большое одному человеку
который взял с меня слово.
А они просто знают,
что я не смогу обмануть.
А значит
несмотря на эту сранную боль.
Я не буду ему звонить.
писать.
я в конце концов
не отвечу ему.
...
Я забуду.
Я отпущу.

Весьма странно.
Я продолжаю любить.
несмотря на
Ненависть.
Боль.
Обиду.
Мне его так не хватает.
Этого человека нет.
по крайней мере в моей жизни.
Я ему не нужна.
просто потому..что не нужна.
а я.
люблю.
Зачем же он обманывает сам себя....?
Зачем кому то рассказывает о том,
что она его не любит?
Зачем говорит и о том, что он не любит её?
...зачем?
Ведь это все ложь.
маска? перед кем?
Обманывать самого себя наверное лучший способ выйти из этого тупика.
дадада
Я ведь так делаю.
Говорю что забываю.
говорю, что намного легче стало.
Я вообще много чего говорю.
и его понимаю...

Настроение сейчас - Воспоминанья...

Я шла по старой дороге.....эта была дорога по которой в детстве я любила ходить с подружками....весело так было когда то....по которой я шла расстроенная с тройкой в дневнике...по которой я шла с мамой...такой далекой, но родной....сейчас ты далеко....любима моя...родная...
Случайно я разглядела в асфальте трещину...он была в точь сердце, но меня это не улыбнуло...
Я достала ключ...такой старый и немного ржавый, со скрипом открыла дверь, и в лицо холодным потоком хлынула эта тихая скорбь, которая для другого показалась бы простой грустью...заброшенностью....
Я вошла в комнату детства...печаль и негодование охватили меня...Эти потертые обшарканные обои, где то местами оборванные, или исцарапанные коготками....а вот и кораблик...тогда я умела притворять свои нелепости в жизнь....рисунок мелком...Паутина...Оборванная с гардин шторина непонятного узора, свисающая и небрежно концами лежащая на старом скрипучем полу...потрескавшееся стекло и рама с облезлой краской...А за ней...так одиноко и больно до слез....в тени с проблесками солнца..Природа....настолько.....Она бывает одинока...и ей так грустно..в жизни порой с переменами ветра и смены сезонов...она стоит неподвижно...а время неумолимо течет....Я села на диван...и тихо потекли слезы...столько воспоминаний...Раньше...моим единственным желаньем было вернуть к жизни родителей...теперь...вернуть к жизни себя...для того чтобы, если они смотрели...,то были рады....и счастливы...
Переночевать ночь...укрывшись холодным покрывалом...затем перенести все вновь...и продолжить жизнь...

Город сегодня по необыкновению пустой.
Все люди наконец таки вырываются из душных кабинетов
квартир
и отправляются на отдых.
А я представляя это невыносимо рада за них)
это прекрасно.
Кто-то с семьей
кто парами,

И хочется плакать
когда сейчас есть кто-то совершенно один
печальный, а может даже очень грустный
подавленный.
без друзей.
и близких.
А за окном также продолжают лететь машины.

Томас Кинкейд (Thomas Kinkade) Web site - самый популярный современный американский художник.
Его живопись, наполненная светом и спокойствием, приносит миллионам людей надежду и радость.
Каждая картина Кинкейда – тайное обращение к человеку, заставляющее нас задуматься
о таких ценностях, как семья, религия, природа. 10 февраля 2008г. завершились съёмки
художественного фильма "Рождественский коттедж"(Thomas Kinkade's Home for Christmas),
повествующего о жизни художника.
[700x525]

Настроение сейчас - странное....

Хочу поделиться с Вами двумя необычными, сильными и искренними, светлыми и чистыми Рассказами про Любовь...Что бы там ни было я верю в то, что она есть...!
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"…
А вот предоставляю Вам прочесть и второй....
Небо было большим и светлым, словно твое сердце. Словно миллион твоих сердец. Оно было прекрасным как Далекая Радуга, как твои глаза. Небо доверчиво протягивало нам белые ладошки – облака. Невежественную сказку о том, что до Солнца – миллионы световых лет, ты разрушила одним взмахом своей белоснежной лапки. От тебя пахло смехом и детским счастьем, так похожим на аромат свежих яблок.

«Смотри, какое оно маленькое!» - воскликнула ты, держа в лапках солнечный шар. «Но ведь солнце от нас за миллион лапок, родная?» - неуверенно произнес я. «Глупый, мое солнце – у меня в сердце. Мое Солнце – это Ты, Малыш!»

Ты раскрыла лапки и частички света медленно закружились вниз и растаяли, не коснувшись земли. Вместо солнца ты взяла в лапки мои ладошки. От каждого твоего прикосновения рассвет на моей планете выжигал ее дотла. «Я люблю тебя, Малыш!» - очень серьезно сказала ты.

Я поцеловал твои лапки, твои плечи, твою шею, твои губы и щечки, твой плюшевый носик с маленькой родинкой, твои реснички и глазки. Ты улыбалась. И твоя улыбка напоминала мне теплое весеннее утро двадцать пятого мая – залитую солнечным Читать далее...

Мы так часто ищем Счастье
а оно оказывается совсем рядом
Ведь счастье порой несоизмеримо деньгами и уж тем более их колличеством.
Иногда надо просто оглянуться.
И можно увидеть столько всего.
Улыбка мимо проходящего малыша
Лучик солнца
пробивающегося сквозь плотно занавешенные шторки
Музыка фортепиано за стенкой
ну или на худой конец кусочек сыра в холодильнике.
Эта мелочь порой радует намного больше нежели всякие там вещи
на которых мы зацикливаемся

Фотографии Rainy_Peep-holes :

Та ночь была моя, т.к в ней был он, его нежность, искренность, правда в неполной мере, и его тепло, которого мне не хватало даже тогда, когда он был со мной..Я вдыхала и не хотелось выпускать на волю, я хотела раствориться в нем, быть им пропитанной...Я сходила с ума рядом с ним, мне его не хватало...
Он прижимался ко мне ...и я тихо задыхалась от счастья...его слезы...мои слезы...Нелепость, но мы ее разделили на те, частички которые растворялись в нас, делая нас ближе, частицы взаимопонимания, открытости, раскованности, блаженства...и спокойствие..оно было на протяжении всех минут с ним...
Следующий день предвещал легкость с порывами боли...Вполне хватает огорчений..
А я глупая...думала,что буду держаться...понимаю, что должна..
Он наверное просто не хочет быть со мной...Да он ждет ее, и будет ждать...как я его...Ему наверное тяжелее, я решила просто...ну я должна как то облегчить все...не думаю, что это повод забыть, скорее наоборот, что я от этого хочу? Хочу помочь ему прежде всего...и себе..
Со всех сторон давит..давят..Непонимание,злоба и даже пренебрежение, да...его по моему очень даже много, но оно так хорошо скрыто..А еще я с такой ясной отчетливостью понимаю, что смогу забыть про весь мир, про все, но к моему несчастью только не его...это больно!
Боль испепеляет до слез, что-то с такой силой давит и делает ком в горле, похоже на отчаянье..
Мои радужные краски....
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь...Помните эту Фразу?
Порой я настолько ему благодарна, за то, что он научил меня любить, вы думаете это глупо, но я одна знаю правду..всю...до конца..она глубокая и искренняя, это моя правда..
Я научилась любить не глазами, а сердцем...В эти минуты я понимаю, что мне никто не нужен...что с ним я могу быть самой сабой, с ним я могу чувствовать, с ним я дышу, с ним я смотрю на мир другим взглядом....и в конце концов именно с ним, я ощущаю себя человеком со своим миром, я ощущаю себя самой счастливой от того что я с ним, что он просто рядом...и мне хватает того что я могу на него просто смотреть..Это чудо..он нужен мне...Он..это не все...
Не хватает ...мммм...уверенности в себе, да скорей всего так...Ненавязчивость-Именно такой мне кажется я научилась быть, по отношению к нему, просто для того чтобы ему было легче...хотя...Чужая душа потемки...
Порой я ловлю себя на мысли, что о нм я думаю всегда..
Пришла в голову странная мысль...мне взбрелось уйти из его жизни , но она так больно ударила по душе, что я испугалась...
Выдержка, стойкость, самообладание-это верные помошники жизни, но забыла одно-терпенье,оно есть главный незаменимы конек, приоритет с которым приходит не только переосмысление, но и правильный всегда верный путиводитель, по которому можно идти без компасов и гидов...Как вам угодно...своего рода без советчиков..Выбирая свою...верную тропу!
Я ждала, но не услышала больше ни слова. Тяжело падали секунды, и понемногу стало ясно, что после этого "НЕТ"ничего больше и не будет сказанно, что это "НЕТ"жесткий окончательный приговор...так считала я..
Я даже не в обиде на дождь, что хлещет в окна....Он любит это...он ненавидит солнце, а меня так называл...
И время идет, и за всеми этими бессоными ночами, утешением, и порывами слез действует некая, незримая алхимия. Я перебираю самые неизгладимые воспоминанья, подвожу некий итог самому важному из пережитого, да конечно, всего значительней, всего весомей были те часы, каких не принесло бы мне все золото мира...
Каждая секунда, каждая минута уносит с собой какую то долю надежды.И начинает казаться, что уходящее время-разрушительная сила.И ведь каждая что-то уносит...Уносит голос моего малыша, смех...его улыбку...
Спасенье в том, чтобы сделать первый шаг. С него то все и начинается заново...я верю в это...

I believe in wonders =))
[453x604]