Настроение сейчас - Немного мечтательное.

<<В ночь на четверг, 13 августа, ценителям прекрасного есть смысл отказаться от привычного времяпровождения - будь то сон или просмотр новых фильмов - и, запасшись кофе и прихватив теплую одежду, отправиться подальше от огней больших городов - смотреть на небо и загадывать желания.>>(откуда то из новостей)

Когда кто-то предложил, во время очередного гуляния на улице, отправиться поглядеть на падение "звезд", я воспринял это как шутку. Неудавшуюся. Однако все таки побрел вместе со всеми на недалекую, но окраину города, на большой пустырь вперемешку с болотом. В общем туда, где городские огни будут большим светлым куполом занимать лишь четверть неба) Запинаясь и шлепая через кустарники, погружаясь в кромешную темноту, мы добрели на довольно большую горку. Кто разлегся, кто уселся, кто обошел эту горку и нарвал кустов на то чтоб соорудить себе насест... Стали ждать... Кратко говоря, звезды были) "Пролетали". Довольно любопытное зрелище особенно для непривыкших глаз, не видевших подобных космических изменений в небе. Жаль что редкие... Однако думаю где нибудь на даче или в других отдаленных от города местах, где все звездное небо, как на ладони, со всеми мельчайшими созвездиями, зрелище право завораживающее и стоящее.
Просидев где то до часу, грязные, замерзшие, загадавший каждый свое желания, и весьма довольные, мы покинули свой пост и отправились восвояси.
И возвращаясь домой, уже почти доходя до подъезда, увидел как над соседним домом пронеслась яркая, несмотря на уличные фонари, буквально разрезавшая ночное небо, звезда) Достойное завершение этого дня я думаю)

[350x250]

Неожиданно открыл для себя, как привык за лето к телевизору в своей комнате... Который увезли на дачу( Как же приятно, нежась в глубинах теплохо одеяла, глядеть какую-нибудь очередную чушевую программу или фильм, медленно чувствуя как слипаются веки. Или же совсем развернуться к стенке и наблюдать как на ней скачет свет от экрана, зная что через минуту провалишься в сновидение. По край ней мере даже если не можешь уснуть, можно медленно убаюкивать себя очередными новостями или чем нибудь подобным) Теперь же как-то даже засыпать под тишину или радио непривычно, и вообще совершенно не спится.
Про это все я думал вчера ночью, пытаясь уснуть в отрезке с 3 до 6 утра, иногда включая свет и снова доставая книжку, или же лежа в кромешной темноте, вперив взгляд в отблески фонарей на потолке. Дожил(
p.s. продолжаю бегать, но уже по вечерам, ибо дрыхну до обеда, засыпая под утро.

Настроение сейчас - Бодрячком!

Фантастически нереальный день) Я проснулся в 6:10. Проснулся сам! Без будильника) В бодром таком состоянии. Причем спал несколько часов. Не, у меня не поехала крыша от пересыпа, просто решил сеня начать день с утренней пробежки. Никто бежать со мной не захотел в 7 утра, потому бежал в гордом одиночестве, под серым небом и по лужам) В целом доволен, этакий положительный заряд на пол дня как минимум, и плюс приятное чувство что впереди целый день в твоем распоряжении. Даже незнаю отважусь ли я на подобное завтра...
Sokol (13:27:08 7/08/2009)
Со втрого звонка я бы проснулся а так в полу дреме я сперва не понял кто это и что надо
Klirik (13:27:11 7/08/2009)
Я тебе вчера сказал что пойду сутра, сказал что в 7, встал сам, позвонил тебе, пробежался. У меня не было с этим проблем. Тем более что ты мне ответил по телефону и сказал что не пойдешь.
Klirik (13:27:24 7/08/2009)
Причем спросил тебя - последний раз спрашиваю, ты точно решил?
Klirik (13:28:22 7/08/2009)
Зато я имею право теперь злорадствовать)

Настроение сейчас - Погруженный в себя.

Тишина, мерный гул кулера и одинокий силуэт экрана. Это ждало меня когда я шел домой в 3 ночи, под небольшим дождиком, который зарядил явно на сутки. Только выйдя с очередной посиделки с друзьями застал момент когда уличные фонари погасли, необычно исказив все окружающее. Желтый, почти уютный свет, отражающийся в идущем дожде, уступил место мокрому, холодному и такому знакомому полуночному пейзажу. Люблю дождь. И с каждым летом все сильнее. Просто обожаю когда люди на него злятся, проклинают его. Каждый раз впечатление что вернусь сюда далеко не при первом случае. Но возвращаюсь, видать пытаюсь что-то найти, или мне чего-то не хватает, или просто так кажеться, или просто привык:
-"ты надеешься что будет что-то о чем ты не будешь жалеть..."(c)
Но свет гаснет, уютный свет, уступая место мокрой, холодной и такой знакомой темноте. Но кто-то каждый раз дергает и дергает за веревочку ведущую к лампочке. Неужто я сам? Как-то так. Банально. Надеюсь, возвращаясь через полгода или год на это сообщение, будет все по другому.

Проклятье, это нормально?
Ждал 5 дней, 5 чертовых дней скачивания этой треклятой игры - everquest2...
5 дней я ничего не качал, почти не лазил в интернете...
5 дней я занимался эдакими не похожими на меня делами, типо сьездить с друзьями на дачу и прибраться дома...
5 дней ожидания и терпения...
5 дней стабильного высыпания почти до 4х часов дня...
И ещё пол дня напряженного освобождения хард диска для этой никчемной игрушки... Бедный жесткий изскрепелся весь... И вот, вот оно!
Вот оно! Ещё чуть чуть... И!...
"Файл поврежден"

[300x225]
Настроение сейчас - приподнятое в целом.

Всю предыдущую ночь провел в гараже с друзьями делая, вру, точнее переделывая одну из машин. В целом очень неплохо, особенно понравилось лежать на теплом капоте, ногами на другой машине и глядеть на звезды. Романтика блин. Домой приплелся только утром, при том что по дороге домой нас ещё тормознули менты за превышение скорости. Отделались мелким штрафом. И чего им не спиться в 5 утра?)
Как обычно спал до обеда, остальной весь день страдал фигней. Кстати загорелся поиграть в Everquest 2, ну ненаю вот, приспичило и все. Хочеться ощутить те ощущения неизведанного мира, живого мира, как когда то, несколько лет назад в вов. Ну поставил на закачку. Торрент эдак важно мне показал, что скачает он сие недоразумение в 9 гигов за 5 дней. Ну ну, а мы никуда не торопимся.

[225x169]
Настроение сейчас - странно осчастливлен пониманием иллюзии.

От достатка свободного времени задумываюсь над вещами которыми обычно людям, погруженным в постоянную деятельность задумываться некогда. Так странно что в нашем обществе просто банально ничегонеделанье, балдупинанье - назовите как хотите, считается почти преступлением) Да пускай просто так, созерцание - просто полежать, понаблюдать как лучи солнца скользят по стене комнаты и вещам расставленным то тут, то там и чувствовать спокойствие и умиротворение. Вы что! Займись делом, хватит маяться ерундой, ты теряешь время даром! Даже время нынче имеет цену. Постоянно куда то подпинываемые всеми вокруг, потом уже самими собой, мы бежим против своей воли, несемся, падаем, теряем силы, ненавидим все вокруг за то что не можем оправдать самих себя. А бежим мы на эдаком спортивном снаряде именуемом беговая дорожка. Бег на месте) Убыстряешься, скорость поднимается. А замедляться уже нельзя. Возможно стоит бежать когда оно того стоит, когда остановиться - равносильно смерти. Но ведь мы сами встаем на дорожку.
"Славим радость большого труда, непонятного смыслом своим,
Славим радость побед, по малейшему поводу пир...
И уж лучше не думать что завтра настанет за ним..."(c)

[200x266]

Денек прошел... Даже не прошел - пролетел. Упорхал причем такими темпами, что едва заметил что он вообще был. Ездил где то по магазинам, собирался с друзьями. Кстати прикупил себе плакат группы guns'n'roses, довольный как слон) Называется: если все скучно и банально - то устрой маленький праздник себе сам) А так все как то обычно... Денек вникуда. Вечером правда достало чувство что чего то не хватает. Нет, нет, не чего то хочу, а именно чего то не хватает. Тут есть разница. Да и также задумался о том что все чаще меня никто вокруг даже не пытается понять, понять то что я пытаюсь донести в своих словах, или может просто никому этого не надо. Ну и ладно впринципе, по жизни так с этим придется мириться в любом случае.

Настроение сейчас - подавленное.

Два дня просидел дома в ужаснейшем состоянии. Думал сдохну, загнусь где нибудь тихо в уголке... Ну хотя ладно, бывало и похуже. Больше всего удручал не жутки кашель, не головная боль, не заложенность носа и сопли в три ручья, нет. Больше всего меня убивало то, что я ничего не мог нормально делать - полная апатия ко всему. Если же все таки заставлял себя заняться делом, то сразу все начинало валиться из рук. Так эти два дня и пробродил подобно простудившемуся привидению по дому, не хватало правда ещё бренчания цепей за мной. В конце концов перестал себя заставлять что либо делать, забрался в постель с буком, поставил рядом сок, включил телек и забил на все дела. Сеня уже в целом себя чувствую лучше, болезнь начала отступать, пора заняться насущными делами.

p.s. Дошел клык наконец то на шею мою, который заказывал уж две недели тому назад, так что все не так уж и плохо)

Таки я все таки приболел, причем глупо. Повесил на окно сушиться футболку, а окно оставил на распашку. Ночью периодически просыпался под громкие и резкие раскаты грома, и кажеться от шума дождя, но глаза не открывал (а может мне приснилось это... до сих пор не разобрался)) Ну а под утро ударил мороз... ну как мороз, летний так сказать - когда ты лежа в кровати начинаешь медленно замерзать, а ходить босиком - ноги мерзнут. В общем проснулся я с болью в горле и подумал: здравствуй гребанный день. А ведь сегодня ещё едем день рождение праздновать с ночевой... Кто то там купаться хотел... Нус посмотрим, щас все равно целыми днями дома буду просиживать, буду лечиться тогда уж. Пока болезнь дала о себе знать где то на 3 из 10 бальной шкалы.
А футболка кстати высохла)

Почему люди так любят говорить лишние слова? Слова которые впринципе не нужны.
Неужели так сложно нынче просто предпологать и думать о состоянии другого заведомо до ненужных вопросов? Почему люди перестали ставить себя на место других? Когда видно что кто-то зол, явно недоволен, обижен, разбит, в общем явно не в духе зачем интересоваться у него в чем дело; пытаться выяснить почему так, а почему нет; кто виноват; а почему ты сделал так, я бы сделал по другому...
Хочешь посочувствовать, поддержать - вперед! Но лучше либо молчать, либо сразу переходить к поддержке. Но так как в нашем людском мире все не соответствует логике: поддержка без разбирательства в чем дело будет смотреться тупо по мнению многих, глупые вопросы со стороны посторонних людей будут расти и расти, но какого черта их это вообще касается? Любопытство? Человеческий интерес? Желание поболтать?
Лучше неучастие вообще или молчаливая поддержка которую будет чувствовать нужный человек, чем масса глупых и несуразных вопросов которые тебя не касаются.

спал до 4х, это ж видано такое... многовато нынче себе позволять стал, надо б быть к себе построже. Как обычно снилась какая то ерунда, о которой как только проснешься вспоминаешь и прокручиваешь в мозгу, думая забавно как все было. А потом и вообще забываешь, либо вспоминаешь и поражаешься необычности и глупости сна. День же прошел скудновато как то. Был дождь. Чуть занимался программированием, игрался, в общем как то так. Пол дня проспал - главная характеристика сегодня)

Настроение сейчас - задумчивое

Сегодня смотрел с друзьями фильм Бен Х (дурацкое название как по мне, хотя ничего более разумного на ум не приходит) Жутко доволен что не разочаровался в этом фильме, так как давно хотел посмотреть, да и сюжет закручен более чем необычно (необычность начинается хотя б с ммо игр). Не заметил скатывания в "сахарность" хотя эта грань чувствовалась совсем рядом. Неожиданные повороты фильма заставляют зрителя постоянно быть в напряжении и прокручивать в мозгу "верно ли то что я вижу?", постоянно сравнивать, возможно, себя с главным героем, находится с ним на одной планке, медленно сходить с ума, "благодаря" болезни главного героя видеть не так этот мир как все, а теми кусочками которые вызывают вопрос "почему?".
«Улыбайся, так делают все люди»
До конца боялся увидеть счастливый конец, это правда - не люблю счастливые концовки... они обычно фальшивы. Но тут... тут не просто все вывернули так что мне понравилось, а вывернули так что мне понравился этот конец, хотя по общей логике можно считать его далеко не трагическим. Из фильма можно выцарапать по кусочкам для себя довольно много морали и материала для обдумывания на досуге.
«Чтобы что-нибудь произошло, сначала кто-то должен умереть. Иначе жизнь так и будет идти дальше, как будто все в порядке. Нет, всегда кто-то должен сначала умереть. И вот тогда все вдруг очнутся… но будет уже слишком поздно. Поэтому кто-то должен умереть.»

Настроение сейчас - недовольное

Сегодня серфя по просторам инета наткнулся на "новость":
http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414
конечно забавный пиар ход, но в целом и забавный эксперемент, хотя что тут говорить, и без эксперемента понятна и видна та грань поколений с новыми технологиями и старыми. Но дело не в этом. Я прочитал комментарии... Елки ж, я ужаснулся. Комментарии типо: "Эх, малому бы дали катушечный магнитофон Комета времен молодости моего отца","У меня дочь в пять минут разобралась с плеером и радиолой! теперь самые любимые игрушки! Ну тупые они на западе...","Они реально придурки. И у меня однокласник жирный, ленивый молдован тоже пользуеться этим дерьмом-ipod.","Тупые америкосы..." и так далее продолжая 13 страниц, а часть умников вообще клонит в военную сторону, мол "им никогда не победить русских"... Не ну что это такое? Даже противно ей богу после этого смотреть в лицо нашим россиянам. Так с упоением воспевать нашу мелкую набираемую скорость в техническом плане, да и ещё перебивать в своих же глазах этим (!!!) технический прогресс на западе, это только наши способны. Ей богу словно все эти фанаты Задорнова до сих пор живут в 90х и гордятся этим. Тьфу... интеллектуалы хреновы, бесят.

Настроение сейчас - усталое

Болею после трудовых выходных.
Началась практика летняя, которую я собираюсь проходить в универе) Первый день прошел крайне успешно, итоги: полученное задание и добротная футболка с символикой кафедры, которую хотели так хладнокровно уничтожить... Подработка кажеться все таки выгорит, потому уже начинаю строить планы куда вложить кровные денюжки) Транжира я)
Продолжаю страдать фигней, играться в ВоВ, зов ктулху, периодически прогуливать себя за пределами дома. Пол дня просидел за гитарой, хотя чувство что время потерял зря, хотя вроде оно не так. Ах да, пытаюсь реализовать себя в плане высыпания) Пока удается с трудом, мешають.

[345x279]
Снова ночь.
Являясь ярым поклонником творчества Лавкрафта, набрел на игру Call of Cthulhu. Установил, играюсь вечер. Поначалу показалось чушь... однако я ошибался, атмосфера сшибает с ног. Мне тут явно не рады хехе) Ну что ж, а пока что время ужина, пойду чего нибудь сворганю.
p.s. Попутно, кажеться, сегодня удалось устроиться на подработку, посмотрим что из этого выгорит.
p.s.s Находиться в темноте уже не уютно) Хороший признак.
p.s.s.s Назрели кое какие мысли по поводу изменения стиля дневника, на днях займусь.

Черкну пару строк, похоже с такими темпами сюда я буду писать только ночами.
После довольно насыщенного вечера и ночи, а точнее далекого пути и окучивания треклятой картошки, наконец можно прилечь, расслабиться и просто отрубиться. На часах пол третьего ночи. Надо б что нибудь перекусить перед сном) Хех, нус пойду на промысел в сторону кухни...

"Мир этот населен человеческими существами иного сорта - опустившиеся, старые, больные или же просто одинокие люди, по каким-то неясным причинам избегающие дневного света, с наступлением темноты покидают свои убежища в полуподвальных этажах и старинных мансардах и блуждают по улицам в поисках себе подбных, либо же просто надеясь отвлечься от своих мучительных мыслей и воспоминаний"(с) Лавкрафт 

 

Ночь.... Какое прелестное время суток. Тишина, спокойствие, чистый запах буквально осязаемой тьмы за окном. Редкое постукивание долгожданного дождя) Насчет тишины это исключая тех полудурков за окном которые гоняют по улицам как сумасшедшие со звуком взлетающеге истребителя. А так вообще красота) Лишь мерно шумящий кулер в блоке под ногами, одиноко сияющий квадрат монитора, да любимая кружка с горячим кофе. 

Ну кому как, кто-то возможно предпочтет этому шумный коллектив, яркие контрастные краски буйной стороны ночной жизни...  Впринципе и я бы от подобного не отказался, но очень очень редко, да и то, только когда подобное умиротворение начнет вредить, допустим перед каким то важным событием в таком состоянии все равно не удается нормально расслабиться. Все какие-то вездесущие проблемные мысли словно комары будут доставать всю ночь хоть зарасслабляйся.

 

 

Ну а пока все более-менее нормально, я могу себе позволить раскрыть окно нараспашку, сесть на широкий подоконник, взять в обе руки согревающий напиток и понаблюдать за дождем, смазывающим все краски ночного города)

внизу мое маленькое, уже порядком старенькое, однако любимое творенье:

[700x551]

 

Настроение сейчас - сонное. 

 

Ну вот и началась первая неделя свободы после сессии, которая была благополучно закрыта, как бы это было не удивительно. Буквально прошли только выходные, а уже скучновато( Определенно надо что то менять, ну или пытаться менять. Хотя бы как то ложиться пораньше чтоль... если хочется вставать на позитивной ноте, иначе ведь получается еле сползаешь с кровати и ненавидя весь свет плетешься в ванную под кран. Может попробовать взять в руки карандаш, да попробовать что нибудь нарисовать? Обычно помогает.

Обещали дождь, елки ну уже который день. И ведь нету зараза! Да ходят тучки, солнце местами скрывается, но где черт возьми серое небо и моросящий дождь? Ладно, смирюсь и буду дальше ждать.

С утра когда пошел за завтраком снова на глаза попала сидящая во дворе женщина, уже поседевшая, в годах, с тростью и сидящая на качелях. Вроде недавно помню она вполне жизнерадостно куда-то спешила, улыбалась, приезжала с семьей. Видимо что-то случилось непоправимое, что её просто сломило, заставило едва передвигаться и стареть на днях. Что-то то, что оставляет ей лишь сидеть во дворе, тихонько покачиваясь опираясь тростью, и наблюдать за резвящейся детворой во дворе. Интересно что у неё в этот момент в голове? 

 

Настроение сейчас - чего-то не хватает(

 

Нус, собственно таки подгоняемый любопытством и в силу слишком большого свободного времени, решил завести дневник.

Дневники никогда не вел, даже не пытался вести, хотя часто встречая на своем жизненном пути это занятие, всегда испытывал искренний жгучий интерес: ведь по сути это здорово вести за собой этакую линию, а тут ещё с возможностью заглянуть за спину другим, и сравнить со своей линией так сказать. Ну что ж, начнем распологаться и обустраиваться на новом месте. Да войдет сегодняшний день в историю и баста!)

Сегодняшний же день начался забавно тем, что ознаменовался операцией по спасению... птенца воробья) Да, да) Бедное создание забралось в пространство между заваленным шкафом и стенкой балкона, а обратно то никак... И способно лишь оно несчастливо чирикать на весь балкон и прилегающую комнату. Ну чтож, спустя какое то время, пока я сонный шорохался и злился на это воробьиное отродье, которое благополучно от меня сваливало, птенец был извлечен, помещен в корзинку, накормлен кусочками хлеба и напоен. На повестке вопрос что с ним делать дальше, и вообще чем его кормить) 
 

[640x480]