Брожу из угла в угол целый день. Целую неделю. А если подумать то целый месяц, целый год. Ничего не делаю, не предпринимаю, плыву по течению. Жалею себя. Именно потому есть определенная цель кое что менять. Не все таки, я любитель того, что устоялось, но все же меня не устраивает все. Вообще все что вокруг. Наверное это у каждого второго человека на земле, хехе) А вообще ощущение что я какой-то занудливый и слишком скучный... Как думаете? Хотя какая разница, какой есть, такой есть. Сейчас главное довыздороветь.
Мне бы голос покрепче, чтобы все оглянулись,
Мне бы выдумать песню, да мне бы просто согреться.
Понимающий взгляд и одобряющий лепет,
А рука набирает телефон неотложки.

Это цитата сообщения briv336 Оригинальное сообщение

ПОСТ ДЛЯ СЕБЯ.



Настроение сейчас - средняк....

Жизнь быстротечна, никто не знает, что ждет нас завтра...
Живите сегодня как в последний раз!!!

Живите сегодня как в последний раз...

Когда жена Джорджа Гарлина умерла, Гарлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete»
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Джордж Гарлин

Живущим для будущего неизбежно приходится выглядеть эгоистами в глазах живущих одним настоящим
Ралф Уолдо Эмерсон

[400x500]

(сайт - ПРОБУЖДЕНИЕ)

[342x511]

Прошло 5 дней. 5 дней которые пролетели так, что я едва помню что было... Только помню благодаря одному замечательному человечку по имени Катя... Да и тем кто меня в целом поддерживали... А так... Пролетели... Промчались без меня... И одновременно длились словно вечность. А все потому что заболел. Да снова. Опять. Сколько уж можно не знаю... Когда нибудь чувствую доболеюсь, если не уже. Пролежал все время с температурой почти всегда выше 38.5. Рекордная температура была зарегистрирована - 39,8. Может и даже больше, так как видимо держал градусник недостаточно долго. Да, тяжко было - голова чугунная, все кружиться, все словно во сне. Едва встанешь, еле поднимешь груз головы, как сразу хочется лишь упасть обратно на диван, зарыться в подушку и уснуть. А уснуть не получиться. Получится лишь бредовый сон, с частыми пробуждениями в холодном поту. Постоянное ощущение, что ты выпал из обычного потока, что ты бракованный, больной, с язвой. Что ты не можешь вести нормальный образ жизни. Наверное потому, теперь, смирившись с болезнью, когда стало немного легче, так странно возвращаться к привычной обыденности. Как же необычно сегодня было куда-то ехать, дышать свежим воздухом, возвращаться в свою комнату с разбросанными вещами, которую словно вижу в первый раз, необычно прибираться, совершенно не помня где оставил последний раз вещи, необычно готовить такой, кажется порядком надоевший, ужин... Отдаленное чувство помешательства) Однако чертовски интересное. Хотя я ещё не выздоровел до конца, все ещё впереди. А пока что допью колдрекс, найду где оставил когда-то мп3шник, скину музыку и спать. А завтра снова в этот мир.

Только домой пришел. Позвали прогуляться, сначало хотели на крыше посидеть, чай попить. Что? Нет, мы не психи, что Вы...) Взяли термос, оделись потеплее. На улице уже третий день снег идет, все белы-ым бело. На крышу оказалось не попасть. Пробились в 3 подъезда сквозь домофонную защиту, но нас встретила непреодолимая преграда - закрытая нынче дверь, собственно на ту самую зловредную крышу( Но в итоге решили пойти в гости к девушке друга, у неё тихонько посидеть часик, почаевничать.
А так в целом пока что все впорядке... Живем, пока есть ради чего жить.
p/s/ Проклятье, куда делось моё оформление? Ну ладно, лень пока что разбираться... А теперь всем спать.

Настроение сейчас - Спокойное

После учебы решил зайти к брату, который уехал на несколько дней. Так что надо покормить кота, присмотреть за квартирой. Почеиу то такое замечательное чувство безопасности у них дома, чувство, что можно расслабиться. В квартире никого, тихо и спокойно, уютно. Решил задержаться тут подольше, приготовить к их приезду какой нибудь перекус, так как в холодильнике шаром покати... Включил музыку, сделал кофе, поставил кастрюлю с водой, наблюдаю в окно за падающим снегом и голубями, греющимися на темной проталине. Как бы хотелось иметь такой же собственный уголок, где можно укрыться от всех и всего.

[600x450]

[400x300]
Потеплело и все сразу расстаяло... Расстаяло новогоднее настроение и пришла какая то усталость... Словно навалилась. Хе, как будто до этого я был так полон сил и бодрости.
Поставил Windows 7, вроде работает как часы, будемс тестить дальше.
На днях наконец пойду чинить зуб, а то уже порядка 3х дней живу лишь на безболивающем. Довольно интересно чувствовать в себе какой то дефект, чувствовать, что вокруг все тебя жалеют из-за этого... ну и самого себя жалеть по этому поводу конечно же, что же может быть ещё лучше)(цинично звучит, но признаться себе в этом можно)
Под вечер потянуло о мыслях о будущем... Хм, сколько людей ежедневно думают, что все будет хорошо, их солнце взойдет и в один прекрасный день все встанет по своим местам? Вокруг будут счастливые лица, жизнь будет наполнена лишь тем смыслом, которым захочешь ты, не будет беспокойства о завтрашнем дне... Все будет хорошо. И сколько людей загибается по пути к этому "все будет хорошо". А сколько людей доходит до конца? Каков шанс что я избегу всего этого? Что меня отделяет от того что я сгнию где нибудь в канаве и от той светлой жизни, которой так хочется, которая у каждого своя в мыслях? Случай? Мое решение? Люди вокруг? Наверное как обычно, наш мир есть таков, какой он у нас в голове, и от наших стремлений и порывов все и зависит. Мечтать бездействуя значит оказаться мечтателем в канаве, а стремиться и рваться стирая ногти к тому, чего хочешь, что видишь правильным, является движением по миллиметру к заветному желаемому. И однажды осесть где то на месте, устав от стремления к чему то, кажущемуся ненастоящим, значит остановиться посреди болота и начать медленно погружаться в бездну, кишащую подобными мечтателями. Ну что ж, посмотрим хватит ли сил у меня снова переквалифицироваться из слабака-мечтателя в человека, устремленного за ускользающим будущим, забывшем про настоящее и отвернувшегося от прошлого...
[634x478]

Настала зима. С самого утра и до самого вечера падал, моросил и летел вместе с ветром снег. Как-то странно... с одной стороны неудобства, холодно, и скользит все под ногами. С другой стороны этот запах зимний, когда только заходишь с улицы домой, да и вообще такие светлые вечера благодаря снегу... Напоминает новый год)) В целом все таки я гораздо больше рад что настала зима, хотя то ли ещё будет... ещё успею взвыть)
Вторую неделю периодически ноет голова, просто иногда невозможно думать и размышлять... И так бесишься что и больно и ничего поделать не можешь... Ну надеюсь то временно все таки.
На днях пришла мысль что не могу жить просто так, для себя, эгоистично. Тогда вяну сам собой, не вижу целей, не вижу воодушевлений к чему то двигаться, нагромождаю себя цикличными мыслями, которым некуда деваться... Незнаю откуда это во мне, но получается лучше и проще как то стараться для другого человека, который этого заслуживает... Хм, как то так.
На повестке дня разучивание Лунной сонаты Бетховена. Посмотримс что из этого выдет.
[600x450]

Давно не писал... но думаю стоит оставить заметку сегодня ночью.
Каков шанс набрести судьбой на передрягу одним неудачным днем, когда выбраться из неё ты не сможешь?
Как мало значит жизнь одного человека в этом чертовом мире... И то ли это повод чтоб успевать скорей, что ещё не успел, то ли повод чтоб совсем отчаиться, и понять что твоя жизнь и жизнь этого мира совсем разные, и понять что ты слишком для него слаб. Буду искать оправдания, выбора немного.

Вот и выпал первый снег... покрыв лишь машины, да окрасив траву в белый цвет.
Ещё днем идя по улице, неожиданно осознал что пахнет зимой, подобно как часто чувствуешь первые ароматы весны, таянья снегов, зелени... А к вечеру уже белая хозяйка напомнила, что скоро придет сюда. Ну что ж... Вечером пошел прогуляться ещё с друзьями. Замерз. Давно так не замерзал, наверное с прошлой ранней весны ещё... До сих пор, пока набиваю этот текст в руках чувствуется скованность, напоминающая о торопливой дороге домой.
Неожиданно вполне четко осознал что могу откровенничать спокойно и не кривя душой лишь с несколькими людьми, большинство из которых находится очень далеко. Спасибо им, что они есть на свете. Ну что ж, меня это устраивается как ни странно. Хотя черт знает правильно это или нет.

Утопая в мнимом и реальном,
Ненормальное нам кажется нормальным.
И вот так течет за годом год…..
Оступаясь, мы идем вперед
Аня Крупик (Новосибирск)

Прочитал, точнее прослушал Колодец и маятник Эдгара По... Слушал закрыв глаза, в наушниках, внимая каждое слово, вслушиваясь в каждый звук... По истине автор мастерски описывает каждую мысль... каждое ужасающее впечатление... каждый миг отчаяния... каждый порыв надежды бедного истязаемого... Хочешь, не хочешь но наш мозг, привыкший жить завтрашним днем, осознав возможность того реального случая, когда смерть будет высшей благодетелью, опрокинется, замкнется, не выдержит. Вся "прелесть" в том, что после многочисленных пыток остались последние испытания, когда человек обречен - пытки временем, ожиданием, рвущимся из под кожи вон безумием, разьеданием мозга желанием умереть. Тот самый ужас опускающегося маятника сводит с ума своей безысходностью. До конца не верил в "счастливую" концовку, хотя, испытавший все это на своей шкуре, обречен на скитания в лабиринтах собственного сознания до конца своих дней. А это далеко не освобождение из темницы как кажеться под конец. Однако тем не менее это начало свободы для других.

[217x469]
Сегодня был выходной. Но решил именно в этот день доделать все насущные дела, которые обычно не успеваешь делать в будни. Сьездил сначало обновил полис (он после дождя прилип к оболочке паспорта. А после отдирания оставил все данные на этой оболочке), далее в банк, потом в поликлиннику. Специально решил никого не брать, одному пешком побродить, музыку послушать. Я остался доволен, здорово идти через летящие, падающие листья, подставлять лицо, ещё пока что летнему солнцу. Проклятье, я почти влюбился в эту осень)

День вышел насыщенный очень, ходили сеня выбирали оружие для будущей фотосессии) Забавно как три здоровых парня и одна девушка выбирали какой лучше взять дробовик, а какой лучше калаш в детском магазине) В общем побродили... побрюзжали словно старики:
- В нашем детстве... такие бы игрушки...))
Поприкалывались, хорошо время провели. Таки потом купили один дробовик и сносный калаш. Осталось дело за малым, пошкурить где то... придать вид оружия, прошедшего сквозь огонь, воду и медные трубы. Налепить изоленты то тут то там... И на черно белой фотографии сложно будет отлечить от оригинала.

хроники застрявшего лифта.
День близился к концу, но кончаться так просто не собирался) Уезжая от друга, вчетвером в лифте с друзьями застряли... Называется кое кто решил подпрыгнуть... Один нехороший человек...
Подлая и неблагодарная тушка))
Ну да ладно, застряли, дак застряли. С кем не бывает...
Вызвали лифтера.
Пока сидели в лифте, время решили даром не терять)
Похохотали, поприкалывались, поигрались с тенями на стенах во время отключения света.... Послушали музыку, сами попели)
Время шло... а двери все не открывались.
Становилось все жарче и жарче...
Спустя пол часа сползли на пол, кажеться тут воздуха побольше. За пределами лифта временами слышен скрежет. Иногда гаснет свет. Мигает. Не по себе становиться, словно в ужастиках) Слушаем музыку)
Судя по всему у лифтера какие то проблемы... Просит ещё ждать... Нам то чего, и так уж опоздали куда хотели...
Уря, мы поехали) Поехали сначало в одну сторону... потом в другую... медленно так...
потом снова назад...
потом снова вперед... ме-е-едленно так..
и так несколько раз пока опять не встали)
Жара уже даже у пола невозможная, но настроение у всех хорошее) Кое кто хорошо распелся и уже пошли песни - ой мороз мороз и катюша)) А так сидим словно в сауне... Душно и жарко. Практически лежим на полу...
И вот только спустя практически час после того как застряли, двери медленно открываются... уря-я-я, мы на свободе)))
[525x700]

Настроение сейчас - нездоровый блеск в глазах))

Поступилило предложение от однокурсников как-нибудь собраться, "нарядится", найти какое нибудь разрушенное место, да сделать интересные фотографии на тему постапокалиптики. Кто играл в fallout, stalker - те поймут о чем я, да и наверняка заинтересуются) Впринципе поначалу идея показалось бредовой, хотя тем не менее любопытной и интригующей. Обычно от подобных мироприятий отнекиваюсь, все перекладывая на будущее. Однако поразмыслив, что пора разбавить свою жизнь чем нибудь этаким необычным - согласился. Место уже нашли, наряд ищется и подбирается, осталось дело за последним - макетами какого либо оружия: ак 47 в идеале)) Самое что ни на есть проблемное(
Имеется на выбор две куртки, одна байкерская - собственно выглядит пошире, но капюшон получается поменьше (изображение справа) и другая куртка, попроще, с глубоким капюшоном (изоображение слева) пока что выбираю что лучше.

[700x511]

Настроение сейчас - подавленное.

Какая то странная усталость навалилась и не отпускает уж черти который день. Хочется просто упасть на кровать, вперить взгляд в потолок и лежать без движений. А затем закрыть глаза и отпустить мысли в дальние путешествия...

А вообще на меня осень таки действует... хочется быть кому то нужным, иметь цель каждый день божий. А не получается. Жизнь человека вообще состоит вся целиком из целей, из больших и маленьких, пустяковых и эпичных. Добравшись до одной, загадываем другую и так всю жизнь. Не иметь цели значит практически не жить, просто существовать подобно тюфику в углу комнаты. Тихо, невзрачно, злясь на себя что оно так все стоит или злиться на других. Для того чтоб в этом убедиться стоит взглянуть на некоторых пожилых людей, которые лишь для того чтоб "жить", не потерять себя, бросаются в водоворот событий, гонятся за какой то абсурдной идеей, когда кажется жизнь то уже прожита. И тогда понимаешь как страшно не иметь цели. А стоит ли себе загадывать подобные цели, которые на 98% никогда не исполнятся? Стоит. Более чем стоит. Нужно научиться верить в них с упертостью сумасшедшего, держаться за них, словно за борт корабля во время бури, боятся отпустить, иначе тебя унесет и уже не вернет.
Ну что ж, буду с грустной улыбкой держаться за очередную абсурдную цель.)

Дак что же лучше, стремиться к странному свету, словно мотылек, и загнуться по пути, или же принять все как есть, смириться, сэкономить силы и позволить себе прогнуться под этот мир?

Настроение сейчас - Одержимый идеей.

Холодно... проклятье, когда же они отопление включат...
Зародилась у меня идея насчет темы блога, начал работу. Сеня уж обозначил общую картину, далее буду работать над мелкими помарками и недочетами. Осталось спать всего ничего, несколько часов, а я устал как пёс. Ну что ж, теперь пора отдыхать... Всем спать.

[180x259]
Ну что ж, таки решил сорваться на отдых на дачу. Как то резко все решилось, и понеслось...
В субботу перед отьездом задремал днем и мне приснился такой чудесный сон, подобно которому давно мне не видилось... запомнились обшарпанные стены комнатки какого-то дома (где то с проглядывающей кирпичной кладкой), построенного более века тому назад, очень уютная обстановка вещей внутри, понимание что это место в котором мне и правда хорошо, благодаря людям которые в нем живут. Ещё запомнилось, как медленно шел снег за окном, довольно быстро покрывая балкон белым покрывалом...
После этого ещё до сегодняшнего дня далеко не раз надолго задумывался, и погружался в ту обстановку из сна...
Сама поездка на дачу прошла на удивление хорошо, лишь самые близкие люди, на понимание которых так часто хочется полагаться, шашлыки, песни на гитаре (с периодическим отогреванием рук), баня, посиделки у кальяна, опять же под гитару) В общем все прошло очень даже неплохо. Утро нас встретило пасмурно и дождливо, хотя настроение это, вроде как, особо никому не подпортило. Посидели дома, погрелись, ещё разок завели кальян и отправились домой)

7:10
Утро.
Крик и плач ребенка. Ругань матери - она снова опаздывает из-за своей маленькой дочери. Господи... Сколько ж можно, почти каждое утро они собираются так громко...
7:15
Будильник... Чертова мелодия, определенно надо будет сменить, хотя эта мелодия ж мне когда-то нравилась. В голове кавардак вызванный ещё очень свежим сном. Разговаривал с незнакомой мне девушкой, она задавала какой-то философский вопрос про мир и спокойствие души (почему то запомнилось, что в вопросе прозвучало три раза слово - мир), на который как она думала я не смогу ответить. И я размышлял над этим вопросом, поражался правильной формулировке и в конце концов даже дал какой то ответ... Но все это было во сне, а сейчас ведь так хочеться спать, да и пары сегодня неважные... вздремну ещё немножко...
13:10
Что ж так холодно... Явно пора вставать...

Таково начало очередного дня. Такое ощущение что эти дни к чему то ведут... Сами по себе пустые, наполненные лишь мыслями и лишенные какого либо действия. Сразу вспоминаются строки из песни Наива 20 лет одиночества:
За годом год и день за днём,
Словно во сне чего-то ждём,
Жизнь оставляя на потом,
И не проснемся.

Прошло уже 3 дня с моего дня рождения. Пересек черту двадцатилетия. Ну что ж, за спиной детство, юношество и прочая фигнистика, которая обычно считается самыми насыщенными годами человечества. Кто знает что дальше... либо долгий путь через множество больших и маленьких мирков, либо осталась пара поворотов, либо замкнутая круговая.
[491x480]

Лазили далеко за полночь по крыше какой-то девятиэтажки, и, черт бы нас побрал, выбрали для этого время, когда ночью вдарило впервые за лето - 0 градусов. Но в целом лишь положительные эмоции, ибо тянуло давно на крышу, чтоб можно было окинуть поболее взглядом это человеческое мироздание и почувствовать себя подальше от него, и, наверное, чуть выше) Видать просто поближе к звездам)
Нам сиянье звёзд светит ярче солнца (с) Пилот.
[604x453]

Вот и пришла пора конца лета. Конца всех планов задуманных раннее насчет походов на природу, поездок на дачу и так далее... Нет, конечно же ещё все впереди, денюха моя скоро и так далее... но уже нет тех грандиозных планов. Хотел написать что наступает любимое время года, но тогда бы соврал) Стоит признаться что изюминка есть во всех 4 периодах, и начинаешь скучать по каждому времени года по прохождении 3-6 месяцев. Вот уже могу сказать точно, что соскучился по зиме, но большей частью из-за рождественских праздников, тех самых предновогодних приготовлениях и ожидании чуда.
Кстати на днях наконец подстригся, состриг довольно много см волос, стал больше похож на человека) Хотя не все так считают, может потому что они ещё торчат во все стороны?
Устал, честно устал ложиться поздно, под утро. Но просто не могу уснуть, придется переучиваться насильно, боясь проспать пары.