Кумжа - это учение, на котором генералы академии Генштаба знакомятся с
подводными лодками. В определенной базе для них выстраивают все проекты
лодочек. Корабли покрашены, сияют кузбаслаком, внутри, после недельной
повальной приборки, - тишина, крыс нет, по отсекам расставлены командиры
отсеков в новом белье, перепоясаны со всех сторон ПДУ, в свежих тапочках,
все стрижены, остальной личный состав увезен в доф, где им показывают кино.
Генералы гурьбой, переговариваясь, появляются у входной шахты люка.
Первый из них начинает спускаться внутрь. Вместо того чтобы повернуться к
поручням лицом, он поворачивается задом. Полез. Локти во что-то по дороге
втыкаются, и генерал застывает с вывернутыми руками.
- Васька! - веселятся стоящие над ним генералы. - Это тебе не танк,
едремьть, тут соображать надо! В центральном посту трап, ведущий вниз,
пологий, и по нему сходят, что называется, "лицом вперед". Потоптавшись
перед трапом, генерал Васька поворачивается (он уже научен) и сползает по
нему спиной, отмечая генеральской ногой каждую ступеньку.
- Васька! - кричат ему опять генералы, которым после "Васьки" успевают
объяснить, как нужно сходить по трапу. - Это ж не танк, едремьть, тут думать
надо!
Генералам дают провожатого, но внутри лодки они все равно умудряются
расползтись по отсекам и потеряться.
- Простите... а где у вас тут выход?
- По трапу вниз и дальше прямо.
- Спасибо, - говорит генерал, делает все, как сказали, и попадает в
безлюдный трюм.
- Эй! - доносится оттуда. - Товарищи!
В первом отсеке генералы проходят мимо торпедиста - командира отсека.
Последний генерал задерживается и голодно смотрит на ПДУ командира отсека.
- Какая интересная фляжка.
- Это ПДУ - портативное дыхательное устройство, предназначенное для
экстренной изоляции органов дыхания от вредного влияния внешней среды при
пожарах! - резво старается командир отсека.
- А-а-а... - говорит генерал. - Ты смотри... - И видит сандали: на
сандалях аккуратные дырочки: - Дырки сами делаете?
Торпедист сначала не понимает, но потом до него доходит:
- Дырки?... ах, это... нет, так выдают.
В следующей группе проходящих генералов каждый генерал с любопытством
смотрит на "фляжку" - у генералов все мысли одинаковые, последний
задерживается и спрашивает:
- Это фляжка?
Резво:
- Это портативное дыхательное устройство! - произнесено так быстро,
почти истерично, что генерал половину не усваивает, но кивает он понимающе -
"А-а-а..." - взгляд на сандали:
- Дырки сами делаете?
Лихо и молодцевато:
- Так выдают!
До следующей группы торпедист успевает перемигнуться с командиром
второго отсека: "Вот козлы, а?!" Подходит третья группа, последний в группе
генерал обращается к торпедисту:
- Какая интересная фляжка.
На торпедиста нападает смехунчик, то есть с полным ртом смеха, дрожа
веками, пузырясь ртом, он пытается сдержаться, у него выкатываются глаза, из
него вываливаются какие-то звуки, все это, скорее всего, от нервов. Генерал
изумлен, он приглядывается к торпедисту. Тот:
- Эт-т-а-ды-ха-те-ль-но-я-ус-тр-ой-ст-во!
- Ты смотри, - генерал с опаской внимательно смотрит, и тут взгляд его
случайно попадает на сандали, генерал оживляется:
- Дырки сами делаете?
Ти-та-ни-чес-кие усилия по приведению рожи в порядок (ведь сейчас
впердолят так, что шею не повернешь), в глазах слезы:
- Т-та-ак в-вы-вы-да-ют!
Генерал сочувственно:
- Вы заикаетесь?
Быстрый кивок, пока не выпало.
В ракетный отсек попадают не все, а только самые любопытные. Командир
отсека, капитал третьего ранга Сова (пятнадцать лет в должности), застегнут
по гортань (от старости у него шеи нет), объясняет генералу, что у него в
заведовании шестнадцать баллистических ракет.
Генерал с уважением:
- О вас, наверное, генеральный секретарь знает? (У генерала на позиции
только три ракеты, а тут - шестнадцать.)
- Что вы! - говорит Сова. - Меня даже флагманский путает.
Скоро генералы Сове надоели - утомили вконец, - и перед очередным
генералом он ни с того ни с сего сгибается пополам.
- Что с вами? - отпрыгивает генерал.
- Радикулит... зараза... товарищ генерал...
- Что вы! - суетится генерал. - Присядьте!
У Совы все натурально - слезы, хрипы; он входит в роль, станет,
перекашивается, его уводят, осторожно сажают, оставляют одного. Когда никого
не остается рядом, Сова кротко вздыхает, рывком расстегивает ворот и,
прислоиившись к стене, закатив глаза, говорит с чувством: "Ну, задолбали!" -
после чего он мгновенно засыпает.
В центральном в это время один из генералов от инфантерии видит
"каштан" и говорит с кавалерийским акцентом:
- А это что?
Старпом - отглажен, с биркой на кармане, стройный Читать далее...

Алмаз и уголь...
Один и тот же химический элемент..
Углерод, разнящийся только лишь порядком расположения атомов в кристаллической решетке.
Один - прозрачный и твердый, второй - черный и хрупкий.
Один блестит и переливается, порождая тьму в душах.
Второй - горит и дарит тепло телу.
Они дополняют друг друга... До боли похожие и бесконечно разные...

....
Последняя строчка в ленте сообщений продолжала выделяться. Честно говоря, не было настроения читать набор глумливых комментариев, которые она наверняка прислала в ответ на мое последнее послание. Глупо было писать ей о таком. Чего я хотел? На жалость надавить? Выговориться? Мне вдруг стало противно от всего этого балагана.
После некоторых сомнений я все же кликнул на письмо. Исключительно, чтобы погасить строчку, которая уже начинала действовать на нервы. «Зачем ты снова даришь мне мечту?».
Я запнулся, выронил наладонник и налетел на прохожего, чуть было не сбив его с ног. Тот встал как вкопанный и уставился на меня исподлобья. – Извини, брат. Споткнулся. Парень кивнул и пошел дальше.
Я подобрал телефон и быстро погасил экран, словно эта ровная черненькая строчка могла сойти с него и попасть прямиком в душу. Обжиться в ней. Пропечататься на сердечной мышце, как клеймо. Въесться в серое вещество, подобно несводимой татуировке..
В висках пульсировало, кожа на шее и лбу горела, дыхание участилось. Позорище-то какое. Показательный набор симптомов юного желторотика. Ну-ну, спокойно.
Втянуть столько воздуха, сколько позволяет объем легких, подержать несколько секунд, усваивая кислород, и с шумом выпустить обратно. Крепко сомкнуть веки, зажмуриться до оловянных пятен и рывком открыть глаза. Отпустило. Нужно идти.

Это было, наверно, давно:
Подошел и присел у огня,
И поднес мне плохое вино
Человек, не любивший меня.

Он шутил и кривлялся, как бес,
Все святое кляня и браня.
Как он ловко мне в душу залез,
Человек, не любивший меня.

Он со мною кутил по ночам,
Мелочишкой последней звеня.
И к безделью меня приучал
Человек, не любивший меня.

Он твердил мне: "Талант-пустяки!
Важно только вскочить на коня."
И внушал мне пустые стихи
Человек, не любивший меня.

Я давно бы расправился с ним,
Он не прожил бы даже и дня.
Если б не был он мною самим -
Человек, не любивший меня...


Юрий Разумовский

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

1958

Николай Заболоцкий. Меркнут знаки Зодиака.
Москва: Эксмо-Пресс, 1998.

Обе истории, как и вывод на их основе сделанный, взяты с обсуждения первой истории на этом сайте. До чего же точно подмечено, черт возьми! Сильно задумался. Хотя сам давно хожу вокруг да около, но тут - "на пальцах".
В точку!
Оно!
Стилистика, орфография и пунктуация - авторские....

История раз...
Про надежду
Январь 18th, 2010
Камрад LanaVam притащил офигенную байку, да еще сделал из нее лучший вывод из возможных, это уже практически суфи в чистом виде. Такшта не могу не вытащить это на главную.
Курим:
…Знаешь, вот меня однажды сильно поразил рассказ про “надежду”, которую сумели выработать у мышей. Пять мышей кидали в емкость с водой. Засекали время. Через допустим 20 минут мыши тонули, начинали хлебать воду и шли на дно. (время не помню, поэтому буду говорить примерно). Во второй раз снова кидали 5 мышей, но когда они начинали через 20 минут тонуть, 3 мышам пускали дощечку, мыши на нее вскарабкивались и спасались. В третий раз снова кидали 5 мышей, но 2 мыши были новые, а 3 мыши - те, что спаслись в прошлый раз. Так вот: первые две тонули через 20 минут, а 3 старые мыши держались 8 часов! Совершенно обессиленные мыши из последних сил плавали в надежде на дощечку.
Больше всего в этой истории меня интересовало, выжили ли те 3 мыши. К сожалению, зная стиль проведения опытов, на это надеяться не приходится. И если первые две это были просто мыши, то эти три - это были божьи твари. Надежда - это уже чувство из высших.

История два...
2472 Says:
Январь 18th, 2010, 11:20
Где то слышал уже подобное))) хоть на суфизм не тянет, но таки расскажу))) не помню правда где слышал.
В клетку садят трех обезъян. Сверху на веревке спускаеют банан. Когда обезъяны хватают банан, их орошают ледяной водой из шланга. И так до выработки рефлекса.
Из клетки убирают одну старую обезъяну и сажают одну новую. Спускают банан. Новая тенется за бананом. Две старые ее ловят и пиздят.
Из клетки убирают еще одну старую обезъяну и сажают еще одну новую (итого орошенная водой осталась одна). Спускают банан. Новая обезъяна лезет за бананом. Две другие ее ловят и пиздят.
Из клетки убирают последнюю старую обезъяну и сажают еще одну новую. Спускают банан. Новая обезъяна лезет за бананом. Однако две другие (не разу не облитые из шланга) ее ловят и пиздят.
Спрашивается - почему? Потому, что тут так принято.

Внимание, вывод.
KAR-KAR Says:
Январь 18th, 2010, 11:37
Про обезьян слышал раньше. Про мышек - впервые. Две этих истории вместе - это НЕЧТО! Разница между религией и ВЕРОЙ…

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Был мне сон. Странный. Проснувшись – сам себе поставил диагноз, хоть и не медик. Привожу его здесь уже в утренней интерпретации. Детально я снов не помню. Да и не опишешь словами образы, роящиеся в отдыхающем мозгу. Как уж выйдет.

Предыстория..
Жило существо. Монада. Одна единственная. В полной темноте и небытии. Однажды монаде пришло в голову (коль у нее была голова) начать процесс деления.
Каждый видел в учебниках биологии (а кому повезло – и под микроскопом) процесс деления клеток. Примерно так это выглядело. С одной маленькой разницей. Каждая из мириадов вновь образуемых «клеток» была точно такой же Монадой. Самодостаточной. Вмещающей в себя все. При этом та, первая Монада, обособилась и смотрела со стороны на увлекательный процесс зарождения Нового. Того, чего раньше не было. Назовем ее Создателем.
Процесс развивался и вся совокупность новых монад обрела то, что в умных книжках называют «коллективным разумом». И вот этим своим коллективным разумом оно, совокупность эта, сказало Слово. То самое, которое было вначале. И появилось все остальное. Ну в общем все что вообще существует. Уж не знаю – за семь дней это Все появилось или мгновенно, отдыхало Оно в субботу или нет.. Ну в общем ассоциации ясны.. Дабы не оскорблять ничьих религиозных чувств, назовем Его Творцом.
А потом из этого Всего, что сотворил Творец, созданный Создателем.. Появились люди. То ли нечаянно, то ли преднамеренно… Люди чего-то там копошились, били мамонтов, размножались, придумывали речь, изобретали колесо. А кроме колеса – придумали Творца. Каждое племя – своего. Никто ведь не знал того как оно есть на самом деле. Но в общем и целом, в совокупности своей, люди были правы. В мириадах монад Творца найдется место всему что способен придумать человеческий мозг.

А теперь внимание – переломный момент.
Когда люди кроме речи изобрели и письменность – появились первые писатели. И те из них, кому становилось тесно в рамках хроник, становились Создателями.. Создавали свои миры, своих богов, своих людей… Круг замкнулся. Люди стали творцами и создателями. Стали? Или обрели инструмент для создания? Они ими и изначально были, потому как… Ну вы помните предысторию..

Так вот… Во сне я-человек спорил со мной-создателем и мной-творцом… Теми.. Первыми Создателем и Творцом.. Но в то же время это был я.. Спорили, не соглашались друг с другом.. Приводили аргументы и ссылались на факты… Все трое, естественно, были в образе человека. Но каждая сущность была отдельной, независимой.. И в то же время – полностью состоящей из двух других…
Судя по тому что я пишу это, победил в споре все таки я-человек… Или нет?...

P.S. Перечитал. С тем что было во сне – мало общего.. Но точнее описать я не в состоянии..

Слезы... Глазами мужиков, естественно. С юмором - не без этого, но в каждой шутке - только доля шутки.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Побывал тут http://www.liveinternet.ru/users/tank72/post102865465/
потом - тут http://planeta.rambler.ru/community/astrologica/103515057.html
и еще на паре-тройке ресурсов, где опубликована эта вещь.

Подумалось
Гороскоп этот был создан в 2004 году Юрием Никитиным. Цель его создания - проложить нить повествования в своем цикле "Трое из Леса". Автор его далек как от астрологии, так и от прочих магических наук. Как раз наоборот - славится именно своим цинизмом по отношению к подобного рода вещам. Мало того. Три из приведенных описаний знаков зодиака - просто срисованы с образов главных героев цикла.
Однако! Написан гороскоп сей с соблюдением всех стилистических правил, соблюдаемых в подобного рода творениях. Снабжен изрядной толикой славянской экзотики, которая легко объясняется стилем литературного произведения. И вуаля!
Мы имеем вполне правдоподобную, но ни на чем, кроме фантазии автора не основанную версию гороскопа :) Мало того - за счет наличия той самой экзотики - она имеет популярность в рунете. Цитируется на сайтах и в журналах. В том числе - довольно специализированных и не дилетантских.
К чему это все? А к тому что магия-то все-таки присутствует в этом творении. Только иного рода магия - не астрологическая. Магия слова. Пожалуй самая понятная для обывателей, и тем не менее - действующая, черт побери :) Люди-то верят!!!!!

— Дружище, ты мог слышать о чудаке... Он в птаху перекидывается. Ваш, городской.
— Тут все прикидываются.
— Весь Город?
— До единого.
— И... Дети?
— А что дети? Дети смотрят на родителей.
— Тогда... Это город оборотней?
— Целиком.
— А во что перекидываются? В птиц?
— Люди всегда во что-то да перекидываются. Кто голубком, кто ласточкой, кто овечкой... У-у, сволочи! Но здесь еще хуже. Они людьми прикидываются, гады!
— Тогда... Они вовсе не люди?
— Не-а.
— Сумасшедший Город...



Этот диалог вспомнился вчера. На вокзале. При посадке в электричку. Огромная толпа - толкающаяся, потная, громкая, злая. Давящая, жующая, пьющая на ходу. Зажимающая детей и стариков. Выламывающая двери и окна, чтобы "занять место" и пристроить свои задницы на 15 минут езды...
СТАДО БАРАНОВ...
Сумасшедший город...

Случается так, что в великом множестве путей, каким бы обширным оно ни казалось, у каждого бродяги находятся Сопутчики, идущие рядом, нога в ногу, Попутчики, идущие параллельными с твоим путями, Сотоварищи, товар которых - информация о том, что ждет за поворотом, Соратники, помогающие пробиться с боем за очередной перекресток, и прочая, и прочая и прочая... Несмотря на кажущуюся индивидуальность дорога - вещь глубоко социальная и пройти ее одному еще ни у кого не получалось. Так или иначе мы либо помогаем другим странникам, либо мешаем им.
Кто из них кем станет? Кто из попутчика станет супротивником на следующем перекрестке? Кто изменит свой путь настолько что вместо того чтобы до конца идти рядом - столкнется с тобой лоб в лоб в узком месте? Каким будет твой путь среди множества других? Имеешь ли ты право не только выбирать свой маршрут, но и влиять на чужие? Это, как и все остальное, покажет только дорога. Но чтобы это случилось - надо идти. Идти, чего бы это ни стоило. Кто не идет - тот не знает пути ни за спиной, ни под ногами, ни перед глазами. Он мертв. И не стоит о них. Движение - это жизнь. Значит НАДО ИДТИ.

Все в этом мире - лишь пересечение Путей. Больших и малых. Шикарных и убогих. Перекрестки, обочины, скоростные трассы. Найти среди них свое место - в этом суть и смысл этой сути.