если все так, как я вижу...
или хотя бы так, как ты думаешь,
то я очень рада за тебя
правда
и это не пустые слова

вместе с тобой, такой, как сейчас, я сама становлюсь счастливее.
ну правда, не уже ли это не судьба?..



эй, а давай почаще просто держаться за руки

Пол: W Возраст:17	1-10 A: 5 B: 5 C: 2 E: 7 F: 5 G: 1 H: 3 I: 10 L: 6 M: 10 N: 3 Q: 6 Q1:5 Q2:6 Q3:3 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Это цитата сообщения у_круга_есть_углы Оригинальное сообщение

Завтра концерт.(Рига). трэклист. я счастлива.



1. For What It's Worth 2. Ashtray Heart 3. Battle For The Sun 4. Soulmates 5. Speak In Tongues 6. Follow The Cops Back Home 7. Every You Every Me 8. Special Needs 9. Breathe Underwater 10. Because I Want You ( Acoustic) 11. Twenty Years (Alternative) 12. Julien 13. The Never-Ending Why 14. Blind 15. Devil In The Details 16. Meds 17. Song To Say Goodbye Encore: 18. Bright Lights 19. Special K 20. The Bitter End Encore 2: 21. Infra-red 22 Taste In Men

холодно-холодно-холодно-холодно... и как-то пусто
два дня - между ленью и попытками готовиться к школе
четыре дня - и уже не хочется, чтобы пятый был таким же
завтра две контрольные и еще что-то, наверное...
послезавтра - концерт, которого ждала не один месяц
на следующий день - официальный выходной, день независимости; а еще через день - на музыку надо

черт, ну как же холодно

в последнее время я разучилась писать стихи
мысли не находят правильных слов, и все получается таким громоздким, топорно-неумелым...

в эти дни одни сплошные "не", это сводит с ума... неудовлетворенность, неопределенность, неуверенность, нетерпение, неверие...
совсем жутко уже. я замерзаю даже когда мне жарко. мне нужен этот человек, нужен так близко, как только возможно. нужен не урывками по нескольку минут, когда так дорожишь этим несчастным куском времени и просто не знаешь, что сказать
нужен. нужен и все.

думаю, надо бы это записать, чтобы окончательно усвоить. итак. я живу, как сейчас, до 17 ноября, до концерта, потому что не хочу идти на него одна. а потом... в зависимости от того, как все будет. или оставлю все попытки, или... поплыву по течению так, как оно меня понесет. в том,конечно, случае, если вообще появится. а пока буду просто висеть в воздухе. нейтрально: ни туда и ни сюда. подумаю о других вещах, о способах решения других проблем, о том, о сем...

обидно. очень. зачем я всегда привязываюсь не к тем людям?.. хотела, чтоб все было наоборот, а теперь... сама вою брошенным зверем у порога. хотя... гордая, да. не хочу, чтобы меня пускали в дом не дальше прихожей. или целиком и навсегда, или просто дверь не открывайте. в данном случае третьего просто не может быть.
если хотите делать из меня зависимую псину - делайте, но при этом обеспечьте хотя бы правильным отношением.
командуйте, понимая как и зачем. бейте, зная слабые места. помните, когда погладить и за каким ухом почесать...

ну говорю ведь: хотела, чтоб все наоборот. а тут...
нельзя требовать от них ничего из того, что они сами никогда в жизни не потребуют от тебя.

Настроение сейчас - ночь спать

достала эта фальшь, которую я так отчаянно пытаюсь не замечать. закапываю правду, закапываю, закапываю... еще бы: проблем-то днем много... а что ночью что? вот как сейчас, или как вчера, или как завтра? куда вообще деваться от этой мутной непонятной правды, которая встает из-под вороха проблем, как зомби, безумная и полуразложившаяся, издающая невнятные булькающие звуки как в третьесортном ужастике или в первосортной порнухе...

бездействие жрет меня со всеми нежными девичьими потрохами

такой неповторимый теплый покой бывает только в выходной день осенью. как хорошо, что завтра мне никуда не надо! вот бы всю неделю так провести - в одиночестве, занимаясь исключительно собой... --____--

хотя нет, я немного разочарована. я надеялась, что пару вечеров смогу провести не одна и не дома, но, видимо, это все-таки не выйдет.

а еще надо бы достать акварель и бумагу, и изобразить что-нибудь дождливо-меланхольное под настроение...

Я расту из земли уже тысячу лет,
Много судеб и лиц повидал этот свет.
Кто-то вдруг умирал, кто-то перерождался,
Кто-то веру терял, кто-то с ней оставался.

Я стара и мудра, я все знаю и вижу,
Никого не жалею и не ненавижу,
Я корнями всю землю от коры до коры
Проедала, искала иные миры.

Я общалась со звездами темной зимою,
Я смеялась над ветром. Упивалась луною,
Наслаждалась надеждою о небесах,
Пусть туда попаду, обратившись лишь в прах.

Я живу в этом мире уже тысячу лет,
И за все это время не узнала ответ
На один самый важный, бесценный вопрос:
Для чего я живу и без чувств, и без грез?

Да и кто я такая? А вдруг меня нет?
Может жизнь моя - сказка, агонический бред?
Может, Кто-то меня сочинил, как пустяк,
И продал в этот мир за какой-то пятак?

Может, тысяча лет - это десять минут,
Может звезды зимою с небес упадут?
Может, жизнь я свою прожила просто так?
Может, я создала всю реальность?

Но как?..

Я живу на земле уже тысячу лет.
Я смотрела на тьму. Я смотрела на свет,
Я дышала грозою. Я видела кровь,
Но теперь, у истоков, беспомощна вновь.

а ведь если подумать, то я так и осталась интровертом-меланхоликом, которому страшно лишний раз высунуть нос из своей конуры.

я себя странно чувствую. "горю" - хорошо описывает, действительно. страшно, что выйдет все это из срока и будет уже поздно. надоело опаздывать. всю жизнь уже: в школу, на транспорт, на праздник, к одному, к другому...

просто на сей раз мне абсолютно недостаточно только смотреть. мне хочется говорить, и слышать, и трогать, трогать, трогать... такой теплый.))

хочешь, я стану твоей тенью?
буду ходить следом, покорная,
не пряча взгляд, не поднимая головы.
знаешь, любви я многое прощаю... хотя по жизни - гордая.
но когда безразличен к собственному отражению,
ищешь чужие. некуда больше идти.

и я не то, чтоб знала, о чем сейчас говорю.
скорее я просто выбираю наиболее легкие для понимания фразы,
пытаясь объяснить тебе:
милый, кажется, я горю.
и я безразлична к своей судьбе,
а ко мне безразличны лунные фазы.

говорят, такие, как я, не адекватны по определению.
а я просто хочу быть честной.
с тобой, правда, это страшнее, чем с другими,
но все же... лучше сказать сразу, а то... сам знаешь: ложь рождает сомнения...
а еще она опасна для жизни вечной.
лучше сразу да в лоб, пока не закончились силы.

сама не знаю: на кого стала похожа?
комкаю сердце мысленно, по сто раз за пять минут,
а еще совсем забила на всякие полу-определенные необходимости
наподобие собственных обязанностей и чужих прав.
наверное, скажу тебе нормально через... отрезок времени.
только страшно: вдруг столько не живут?
хотя, вроде как, любовь и ее последствия
рушат преграды, так что пока еще не стоит паниковать.

не стоит ведь?

а вот теперь о жизни.

сегодня я поняла, что начала втягиваться в этот отвратительно-монотонный поток полу-взрослого сброда. я уже не могу оторвать свою ложь от того, что есть на самом деле. вернее, я могу. но только если никого рядом нет. потому что все эмоции... сразу.... в слезы.

и у меня хорошо получается верить, что я такая. отвращение и ощущение предательства появляется только по вечерам, когда я устаю и начинаю думать, чтоб растянуть время.

я ненавижу людей, с которыми общаюсь. не всех, но есть определенные особи.
я ревную, я бешусь, я завидую.
я общаюсь с ними, потому что это необходимо для чего-то... очень глупого и подросткового.

вот видите, взрослые приемы для бессмысленных целей, добиться которых можно и другими, куда более простыми и честными способами. была бы храбрость...

я все собираю ее в кулак, все хочу уже однажды сказать... посмотреть хоть не на его реакцию, а на то, что со мной после этого будет. мир не перевернется, это точно. самый банальный из известных людям фактов. но это внешне, что же касается внутреннего состояния...

такое уже было. было сказано. будто в пустоту провалилось. да и можно ли вообще словами что-то объяснить человеку?


это нечестно:

когда я сижу дома, хочу быть там, где мы можем увидеться.
когда оказываюсь там, где мы можем увидеться, хочу посмотреть.
когда смотрю, хочу подойти.
когда подхожу - хочу заговорить.
или просто обнять. молча.

а быть непонятой - в который уже раз - перспектива не из лучших...

да ведь это - всего лишь то, что происходит со всеми. что я вообще?

Забудь о снах, печальная Алиса,
Они давно другим принадлежат.
Удел толпы - наброски и эскизы,
Осмысленные лишь на первый взгляд.

Страна Чудес кошмаром обернется,
Как только ты забудешься опять.
Безумец от видений не очнется,
И ты не попытаешься понять.

Разваливаются мечты на части
И - слышишь, слышишь? - бьются зеркала.
Осколки... Взгляд... "Семь лет не будет счастья" -
Но ты же, зная, до конца пошла.

Забудь о прошлом - в нем ни доли правды,
А чудеса - безумия плоды.
Кругом обман, Алиса, врут и сказки.
Забудь о зеркалах. И уходи.


это рождено сегодня на уроке экономике, и потом еще на кусочке английского. пребываю, как можно понять, в двойственном неустойчивом состоянии... но об этом позже.

да нет, никуда эта неопределенность не годится. я могу притворяться, что моя депрессия придумана слишком внимательными людьми, но от себя-то не уйдешь. все правильно. и нечего ржать.

самоконтроль, девочка, са-мо-кон-троль

я ненавижу, когда мне выделяют только остатки своего времени. не хватает - так и скажи.
и пренебрежение я тоже не ненавижу. гордая, знаете.

поэтому больше не стану проявлять инициативу. не хочу за кем-то опять бегать собакой и подстраиваться.

еще один день
пролетел слишком серым,
бездарные ветры
меня не задели.

и скучные люди
едва задевали
своими словами,
плечами, глазами.

еще один день
без знакомого смысла.
над счастьем моим
будто туча повисла.

начнется гроза.
или просто осенний...
мне кажется, я
безнадежнейший гений.

последний художник,
закованный в рамки
своих неумений,
трясучки-дрожжалки

и всяких там денег,
талантов, желаний...
несчастный художник,
безумный и пьяный.

мне кажется, я -
безнадежный писатель.
вселенных ненужных
ненужный создатель,

совсем бестолковый,
наивный и бедный
в своих перспективах
пропвший бесследно.

мне кажется, я -
исполнитель романсов,
а может быть блюзов,
попсов, роков, джазов...

и вою со сцены
на радость кому-то,
кто после концерта
уйдет и забудет.

я так потерялась
в своих воплощениях,
что живы-то только
в моих лишь сомненьях...

я скоро забуду,
о том, что живая,
раз целыми днями
в себе пропадаю.

а впрочем, неважно.
ведь серыми днями
нельзя по-другому,
зачем с дураками?

еще один день
пролетел незаметно.
лишь кто-то сказал,
что мечтать тоже вредно.


*помирает* (т__т)

Настроение сейчас - убито-умиротворенное

со мной уже всё. я ничего не знаю, ничего не понимаю. хочется накрыться с головой одеялом - от самой себя. но одеяло - какая там защита... и поездки на троллейбусе с целью послушать музыку - искусственно выведенный вид медитации. так уж случилось.

я уже, бывает, не могу сдержать эмоций. и горло болит.

тем не менее, чувствую себя достаточно хорошо, чтобы собраться в кулак и сказать хоть что-нибудь.

да, это еще одно. издевательское, ревнивое, паранойное и переменчивое, как моя историчка. луплю своими каблукатыми ногами стены и волнуюсь. волнуюсь и разрисовываю конспекты всякой хренью.

и снова этот жуткий истерический смех.