Я тоскою по белому снегу
Отвлеку себя вновь, отвлеку.
Но останусь с тобою навеки,
Даже в пламя, в огонь побегу.

Я сдержала свое обещанье -
Быть опорой, и ждать, и... Любить.
Тяжело от эмоций дыханье.
Это трудно - судьбу выносить.

За тобою безликою тенью
Поползу. От утра до утра.
И за смехом укрою смятенье,
Ведь тебе я, любимый, сестра.

Отыскала на самом дне сердца
Это чувство. Запретную боль.
Только ты мне поможешь согреться,
Мой единственный в мире король!

Я тоскую по снегу. И лето
Не подарит ни капли тепла.
Но опасна дорога запретов,
Ведь по ней без тебя я пошла.

мне завтра исполняется 18, а изменений в себе до сих пор никаких не чувствую. как была мелочью, так и осталась.

только интересы чуть-чуть изменились. и мировоззрение стало чуть более определенным. но это нормально, такое всегда происходит.

а хочется, чтобы в один момент все перевернулось с ног на голову. я маленький мечтательный ребенок, да, и я хочу уметь ходить по потолку. я хочу увидеть мир со всех возможный ракурсов, даже с тех, какие совсем-совсем невозможны. а вместо этого трачу время. на всякие глупости, о которых даже потом не вспомню.

меня преследуют сомнения а еще я угнетена. Т__Т
может все-таки, что-нибудь изменится за лето, нё? появится шанс стать самостоятельной, пожить такой яркой и солнечной жизнью.

потому что, если честно, моментов из прошлого, о которых я хочу вспоминать и куда хочу вернуться - совсем мало.
[567x567]

а я так уже с ума схожу
мечусь сама в себе из угла в угол, из крайности в крайность
но, однако, вяло мечусь.

мне просто стало слишком тесно.
я осознаю это, не выходя из дома. разве что в магазин купить пожрать.
и в библиотеку за книгами.

у меня никакое не подавленное и не депрессивное состояние... нет
и это совсем не похоже на то, что было зимой
я не реву в ванной и не режу запястья, чуть ли не высовывая язык от усердия
и мне совсем не кажется, что сейчас холодно. только вот...
на творчество почти не тянет. хотя вчера я начала кое-что писать.
и рисовала на днях. вполне успешно.

а все таки. все такое... какое-то вялое.

*вот сиди и будь этим довольна, рыбина сушеная. >_< большего ты по-любому на заслужила*

и вот опять лето. три месяца, состоящих из кучи длинных одинаковых дней, похожих на застоявшуюся воду в глубокой канаве. завалюсь книгами и фильмами, сделаюсь невидимкой в скайпе и асе, буду писать стихи в 4 утра, ложиться в 5, просыпаься в 8, читать, пить кофе, снова засыпать. выходить под вечер на улицу, гулять тихонечко по реке, когда дни пасмурные и никого нет.

иногда, чтоб не сойти с ума от недостатка внешнего мира, встречаться с друзьями. гулять, ездить на море, валяться на реке в зеленой траве.

может, уеду куда-нибудь на юг. но еще не в июне. этот июнь - мой месяц одиночества, никому его не отдам.

ах, да. еще я буду ездить на музыку.

вай-вай-вай х) как все забавненько)

сегодня уходила от подруги, стояла перед зеркалом в ее прихожей.

она: ты сейчас больше на саму себя похожа, чем за весь учебный год.
я: О__о да?
она: ты какая-то не такая... яркая

я смотрю на себя в зеркало: зеленые ногти, розовая сумка, желтая майка, синие шнурки в коричневых кедах, желтая хрень с бусинками на руке, розовая резинка для волос в виде Спайнчбоба, синие серьги...

Я: О____о и тебе недостаточно яркости?...
она: ну, обычно ты вся веселенькая, в юбочках, туфельках, прыгаешь и визжишь...
я: О___________о

ревнует х))
хотя в чем-то она права, в рваном яцветастом тряпье мне как-то прикольнее и привычнее сейчас. почему-то.
но я как представлю, как прыгаю по школе на каблуках и визжу... неее х) не было таккого)))

напряжение так резко схлынуло, что мне даже как-то непривычно. на улице идеальная погода - в меру солнечная, но в основном пасмурная. с дождиком и холодным ветром. я люблю такое, всегда любила)

недавно разговаривали с матерью по поводу моего будущего. на рекламщика идти - нет смысла, по крайней мере здесь. журналистом быть и писать никому неинтересные статейки на латышском языке тоже неохота. от упоминания о бизнесе меня в плохом смысле прет. и психологом я быть не хочу. дизайнер чего-нибудь? хм, может быть. способности есть в конце концов. но тоже в ряд ли.

короче учиться здесь, в латвии - по-любому плохо. европа большая, надо думать, куда ехать. куда... хм.
стоит подумать, что этому быть уже вот-вот, через год - в дрожь бросает. боги, я ж такая маленькая, несамостоятельная, как я одна куда-то поеду, жить буду в какой-то там квартире, общаться с совершенно чужими людьми... это же... моя ксенофобия... ууу >.< (

с другой стороны очень хочется куда-нибудь уехать, подальше от дома, от родителей, от всего вообще к чему привыкла. просто попробовать совершенно другую жизнь. такую, знаете... когда от тебя все, что происходит, зависит не в меньшей степени, чем от других. попробовать самой разбираться с проблемами, быть самостоятельной, быть сильной в конце концов. я знаю, что я это все умею. просто нужно тренироваться.

еще позавчера я таки посмотрела "бойцовский клуб". не хотела сначала - планировала книгу читать, но потом решила, что можно и так. разочарованной не осталась)

по-моему, хороший фильм, снятый по книге - это тот, в котором все равно чувствуешь присутствие автора.

вот реально, пока смотрела, все время думала "да, похоже на Паланика, точно-точно, что-то такое я у него читала". хотя читала в действительности всего одну книгу( к сожалению в библиотеке их мало, а покупать не на что сейчас. скачала недавно несколько, запихала в мобильник. почитаю наверное, когда с Кингом разберусь.

я вообще много читать стала. эх
короче вот. я устала

Солнце не давало света.
Провода ловили птиц.
Город праздновал победу,
Забирая твою жизнь.

А природа повторяла,
Распадаясь на куски:
"Человек, я так устала,
Умоляю, пощади!.."

Глупый, ты не слышал ветра,
Утопая в облаках.
Ты и сам - всего лишь жертва -
Был у города в когтях.

Ослеплен и одурманен,
Ты не знал, куда летишь.
Не осознавал, что ранен
И не понимал, что спишь.

Сердце мира догорало.
Догорали небеса.
А природа повторяла:
"Человек, открой глаза!

Все мечты - обман и морок,
Жизнь твоя - сплошной туман!.. "
Только не сдавался город,
Не ослабевал дурман.

Человек, ты так усердно
Строил город, жизнь-мечту!..
О душе забыв, стал жертвой,
И создал себе тюрьму.

это очень обидно, что ты такая эгоистка.
святая, не в чем неповинная овца, Жанна-де-Арк просто. ну вот скажи, мне то что до твоих "я понимаю, что я такая, но на самом деле я не такая..." и голос как у недоразвитой недобитой...
это обидно и бесит. не представляешь, как я психую.

и теперь, учитывая все это, ты еще говоришь, что чего-то не понимаешь. привет! я тебе не нянька, не мама и не парень, я не должна отвечать на твои тупые вопросы! и терпеть по отношению к себе что-то, что мне не нравится.

боже мой, как же это бесит! я уже столько раз это говорила, столько объясняла! но тебе, по факту, без разницы, это же ты у нас святая и невинная и белая и пушистая.

но я тоже эгоист. даже эгоцентрист. поэтому и не буду больше повторять. по крайней мере до тех пор, пока ты сама не поймешь, или хотя бы не дойдет до тебя, что именно нужно спрашивать.

омм... я - нудное дерьмо и жизнь моя такая же. т__т без шуток
я просто чувствую, как нечто серое и безликое рвется из меня, едва ли не с воплями. каждый раз, когда я оказываюсь в обществе. почти любом

чеерт. скорее б закончился этот год, а потом сразу и следующий. еще немного и я возненавижу школу, а она и так на общем фоне не слишком много светлых воспоминаний в себе несет. ни тебе первой любви, ни первой сигареты - нифига. только прогулы и одиночество, тонна этого говеного злого одиночества. и попытки ненавидеть людей, которые увенчались большей частью ненавистью исключительно к себе. вот такие у меня воспоминания о годах 14-15.

а все хорошее, что происходило, отнюдь не с школой связано. вот хоть те же любовь(помешательство скорее) и сигарета. и еще какая-то там хрень... не знаю

я тут задумала(еще зимой, ага) проколоть язык. до сих пор копила деньги на салон, но недавно почитала кое-какие статьи и отзывы в инете, послушала знакомых и решила, что шансы получить какую-нибудь серьезную травму, делай то в салоне или дома, почти равны. в салоне только тебе профессионал будет язык калечить, вернее, это так скажут, что профессионал, а на самом деле бледная латышская дива с похмельем и трясущимися конечностями.

так что сейчас хочу просто купить капельницу - там иголочка подходящая, штангу нужную, еще антисептик - и дома этим заняться. деньги беречь надо, их зарабатывать трудно, а здоровье - с ним и так вечно что-то случается. в общем, так.

я такая идиотка, не ржать над собой невозможно просто)))

уже давно по утрам на троллейбусной остановке я вижу парня. он запал мне в душу с первого взгляда, он тогда ехал в троллейбусе, с другом видимо, и за ними было весело наблюдать х) вернее смотрела я в основном именно на него. иногда. а то пялиться в упор не вежливо. но он по-моему все равно заметил.

ну вот, было это еще в середине осени. разумеется, я про него сразу забыла и не вспоминала, а потом увидела еще раз, на остановке. он стоял с таким потрепанным усталым видом, весь такой.. ня просто. нечего больше сказать.

у меня фетиш на неформального вида мальчиков с длинными волосами. а этот вообще вызывает желание... ну, хотя бы поправить ему капюшон и закрыть молнию на рюкзаке.
похоже, он с этой остановки каждое утро уезжает. ну, как и я. только я редко выхожу вовремя из дома, и когда подхожу, его там не бывает. т___т это тааак разочаровывает..(

а еще я про него вообще ничего не знаю. х))
и у него красивые глаза, хотя он смотрит только вот так: =___=

Модный прикольный дизайн:
Новое-новое сердце.
Девочке нужен хозяин,
Девочка хочет согреться.

Странные злые виденья.
Грустные-грустные песни.
Девочка кажется тенью?
Значит, ей неинтересно.

Девочка плачет в подушку.
Девочка режет запястья.
Нет, ничего ей не нужно!
Только немножечко счастья...

Стильное платье - писк моды.
Пряди волос непослушных.
Сколько здесь девочек бродит -
Ярких,уставших, ненужных?

Новый нелепый дизайн:
Болью измазано сердце.
Девочку кинул хозяин?
Знать, здесь ей самое место.

в голове пустота. растрачиваюсь вся в светлое время суток, и не на себя. чувства так абстрактны, что их просто не выразишь словами. лучше и пытаться не буду.

стих зимний, если что.

Разрывали руками сердца, да на части
И кололи их тонкими иглами.
Ненавидели день как источник несчастий,
Утешались жестокими играми.
Разбивали друг друга с надеждой во взглядах:
Может, все-таки, кто-то заметит?
Руки резали - в кровь, просто... Пафоса ради...
Раз уж альтернатива не светит.
Выли в голос. В луне находили себя
И боялись, что кто-то услышит.
Убегали от холода, но у огня
Становились почти неподвижны.
Загружали архивами счастье в картинках,
Измеряли реальность в таблетках.
Зависали на грани. Не слушали криков.
Жили мало, в домах - словно в клетках.
Просто дети огромных глухих городов.
Одинокие в четырех стенах,
Обитатели серых бездушных домов,
Пленники виртуальных вселенных.

прекрасно

прекрасно, епт, ПРЕКРАСНО

меня колотит и знобит. и ладно бы снаружи, так изнутри ж

одно дело, когда я такое вытворяю
я нервная вспыльчивая коза, мне всегда на все наср... ладно, ладно х_х плевать. у меня куча недостатков, но все равно я тебе необходима

как вздух необходима, дура!! признай это и хватит играть в меня. получается нелепая пародия. не желаю на это смотреть

Я пытаюсь рассказывать о других,
Но всегда получается о себе.
Что не страшная сказка - то странный стих,
Что не новое чувство - то все во мне.

Я хочу сказать правду - выходит муть,
Погружает меня в беспокойный сон,
Ядовитый, красивый. Как будто ртуть.
Смертоносный, опасный со всех сторон.

Я уже и забыла, куда лечу.
Ветер бьет прямо в душу. Абстрактный ад
То взрывает, то давит... Пора к врачу!
Хохочу, поджигая Эдемский Сад.

потратить немного времени на то, чтобы послушать музыку, которой почти что дышала еще буквально два года назад. вернуться в ТУ, прошедшую весну и почувствовать, наконец, что - да, вот она, все еще здесь! и неважно, что на улице сейчас 0, и что живешь ты иначе, и спишь на другой кровати, и даже думаешь по-другому. потому что то, то внутри - оно не исчезает. остается в нас запахом так и не допитого чая с бергамотом, или шелестом молодой листвы поздним вечером, или ароматом цветов и травы в поле, совсем недалеко от реки.

остается воспоминаниями о голосах, о тепле чьих-то рук, о звуках шагов, эхом разносящихся по подъезду

оказывается, все это время та, прошлая я, никуда не исчезала

никак больше
вообще никак
эта весна разлетается на мелкие кусочки пылью или дождем
а я снова забываюсь
извините нет уж будьте добры, не осуждайте нет
идите в жопу

я не могу без самообмана, как без воздуха
и мне надоело мое пассивное нытье про "прости меня!, "спаси меня" и пр.

все равно я живу так, будто этот мир создан только для меня

я распалась на каких-то два независимых друг от друга мира. внутренних, разумеется. всмысле...

одна часть меня настаивает, что судьба есть, что все должно быть красиво-чудесно-и прочаяпрочаяпрочая.
другая часть уверена, что надо просто брать сразу, что хочешь, не дожидаясь, пока мечты станут явью.

да. да-да-да, я все прекрасно понимаю! и я выберу второе, еще чуть-чуть - и...

это и называется "покончить с детством"? что, я теперь одна из тех эгоистичных тварей, которых не заботят сказки, а только окружающая реальность? а, пох. мечты в последнее время только боль причиняют.

а это аниме, которое я смотрю, kimi ni todoke - полная противоположность того, что я сейчас переживаю X__X

маленькая недобитая романтичная тварь ^__^

по-моему я схожу с ума. и это не очередное пафосное заявление, нет. хотя есть немного. просто... я такая нервная, я помногу реву, я легко срываюсь на крик и даже когда смеюсь - смеюсь неискренне. напоказ. только истерики у меня искренние. и то...

я швыряюсь вещами и ухожу из дома, когда что-то меня раздражает. я целый день не ем - даже не хочется. мне постоянно закладывает уши. а еще это состояние... ну знаете - все вокруг становится дико реальным, звуки - четкими до звона в ушах, свет режет глаза. и в голове так звонко все отдается, соображать трудно.

в моем сознании цепи рвутся -
я проиграла тишине.
и тени надо мной смеются,
и мне смешно. и больно мне.
как будто вечность небом стала,
не долететь, не домечтать.
я, как больная, повторяла:
бежать! кричать! не забывать!..
но сколько смысла в этой силе?
она закончилась, как сон.
я жизни новой не осилю -
углов в ней больше, чем сторон.
и снова падая, я плачу,
смеясь: люби меня, судьба!
не бей, а то получишь здачи.
ведь я свободна, хоть слаба.