это, конечно, странно звучит, но я ненавижу, когда на улице мне улыбаются некрасивые незнакомые люди хД

у меня освобождение от физкультуры до января \(^o^)/
пляшу хД

а еще я сижу дома до пятницы

читаю себя год назад - какая прелесть! сколько чувств, сколько инфантильности! кажется, я жила только тем, что ощущала. хотя... что сейчас изменилось?

тоже ведь сижу себе, думаю-думаю
(хотя что еще делать, если из дома который день выйти не можешь? >_< )

просто я стала анализировать, исходя не только из собственных эмоций.

это ж надо, а, до чего докатилась!))

Настроение сейчас - мне нужно почитать Паланика, мне это необходимо

все эти сомнения и дилеммы до добра не доводят, вот что утверждает мой скудный жизненный опыт. они доводят только до депрессий и самокопаний, до понижения уверенности в себе, до уменьшения социальной активности и прочаяпрочаяпрочая

верьте идиотам и выбирайте скорее. не задумывайтесь, можете опоздать. просто делайте то, что кажется нужным. ошибайтесь. падайте в лицом лужи. ломайте кости, падайте в ямы. бейтесь о стены. расшибайтесь с крыши о землю. ошибайтесь. даже самый ужасный исход - намного лучше, чем бездействие

а ваши мерзкие кровавые останки всегда можно будет собрать воедино, ну, знаете, сшить или там склеить. и начать все по новой. как угодно. лишь бы не оставаться на месте

Настроение сейчас - заболеваюю Т_Т

мне хорошо.


воот, мжиг сказал - мжиг сделал! хД

моя милая наивная девочка

ты, если хочешь, копируй мои лица и маски
и слова, и мнения
и поведение, и манеру одеваться
пиши стихи, рисуй, как всегда, безнадежно бездарно

можешь повторить все подвиги и глупости, которые я успела совершить

на здоровье, я ни сова тебе не скажу

но мной ты все равно не станешь. не судьба, видишь?
видишь? даже близко не стояло

но ты продолжай кривляться и бесить меня, продолжай
по крайней мере, так я понимаю, насколько совершенна по сравнению с тобой

[500x135]

отоспалась, вроде нормально теперь все. почти. главное думать поменьше. и на улицу не выходить. там холодно, темно и очень-очень мокро.

Настроение сейчас - промойте мне мозги Т___Т

чувству себя ужасно. думала, что с началом осени все станет лучше, так нет. кажусь себе такой грязной, лживой и продажной, что думать вообще не хочется. мама, прости свою лживую глупую дочь. мама, я тебя не заслужила. мама, за что ты меня любишь? мама...

вытащите меня из этой ямы, я устала. здесь грязно, здесь плохо пахнет, здесь страшно и темно. у меня приступы какого-то беспокойства и паники - стоит только задуматься... я так себя ненавижу.

я знаю, что я не настоящая. я знаю, что я глупая и смеюсь не потому, что счастлива. я знаю, что говорю не то, что думаю, а вернее не говорю, что думаю. или еще правильнее - я просто не думаю, когда говорю. говорю чтоб не думать. и смеюсь по той же причине. и вообще. все это...

закончу школу и начну все заново. и никогда не буду больше вспоминать о том, что здесь творилось.

поскорее бы

черт

я так зла, что до сих пор, вспоминая об этом, выхожу из себя. бесит эта тупая эгоистичность и дебильная уверенность в собственной невиновности. блять, ну нужно же быть хоть немного реалистом. в поруганную невинность никто сейчас не верит


а мне нужно быть пофигистом. снова. просто взять и забить на человека, раз он таким оказался.. бракованным. и хватит уже болеть Т__Т

ощущения, как и правильные слова, всегда приходят не вовремя

чувствую себя человеком, способным сказать что-то кому-то. что-то очень важное. что-то личное и честное. что-то такое правильное. настоящее

в то же время никаких сил ни на что серьезное нет. я как будто набита ватой или воздухом. жаль, что не гелием, улетела б от сюда
вот увидишь, улетела бы
в такое глубокое синее небо, безмятежное, как сон без сновидений. только более прозрачное

во снах я сейчас часто летаю. перед тем, как проснуться, летаю, потому что хочу подольше не просыпаться. ощущение полета не настоящее, наверное, из-за того, что всегда тепло.

но это уже хоть что-то

я по тебе опять скучаю

Твоя печаль невидима для глаз.
Передо мною - темная дорога.
Прошу, коснись меня в последний раз,
Ведь времени осталось так немного!

По вечным небесам скользит луна.
Уставший ветер чуть колышет ветви.
"Прости меня" - ты шепотом сказал, -
"Ведь я - палач, а ты всего лишь жертва".

А я смеялась громко, как могла,
Пытаясь скрыть отчаянные слезы.
Вокруг клубилась матовая мгла
И в ней томилась тихая угроза.

"Прошу, коснись меня в последний раз," -
Решившись, я еще раз попросила.
Но ты не отводил от неба глаз.
Я знаю, ты молился торопливо.

А в небе загустели облака
И спрятали луну в своем тумане.
Дрожала непослушная рука,
Сжимая мое горло, как силками.

Ты повторял: "Прости меня, прости!.."
Минуты жизни быстро сокращались.
Мой страх кричал отчаянно: "Пусти!"
Но отвечало сердце: "Я прощаю..."

Твоя печаль невидима для глаз.
Меня уводит темная дорога.
Я умирала раз, всего лишь раз...
Но даже раза оказалось слишком много.

снова проблемы с интернетом, от себя зайти никак не получается. когда ситуация изменится, понятия не имею.

кажется, я не виделась ни с кем из друзей-знакомых уже недели две. чувствую себя как в изоляции. скачала кучу хоррор-манги, фанфов по ГП(настальгия прямо х) ), вот, сижу читаю. еще читаю Оскара Уайльда, на очереди Эдгар По :3 два сборника прозы, ууу.

завтра поеду определять свое будущее на ближайший(последний) учебный год. и правда, когда припрет и делать уже нечего, решения почти сами прыгают в руки. пока что остановила свой выбор на профессии дизайнера. что-то, связанное с графическим дизайном. человек с такой профессией может работать в рекламном агентстве, а это моя мечта вот уже полгода. завтра поедем записываться на подгоовительные курсы, там все подробнее расскажут.

Настроение сейчас - нервы намотаны вокруг электрической лампочки =.=

прежде, чем поняла, что делаю, кликнула по "написать"

мне пусто, жарко и душно. ощущение, будто все самое важное происходит внутри, а снаружи даже следа не оставляет. в городе в толпе летнего народа курю с непроницаемым выражением лица. на вид такая же, как они. а внутри все кричит и задыхается. я знаю, это пафосно звучит, но так есть. так было

я всегда такая

то одиночество, в котором я так нуждалась, начало раздражать. нет, я его уже ненавижу. я перерезала все связи с миром на целое лето, мне просто некуда себя деть.

а еще я не стану это публиковать

нет, стану


пс: скучаюx

очень жаль, что я не умею выбирать, к кому из людей привязываться, а к кому - нет. впустить в свою душу человека трудно, но выпустить - еще труднее. проблем от этого, конечно...

вот делаешь ошибку и сближаешься не с тем человеком, позволяешь себе волноваться о нем, вникать в его проблемы. а он оказывается совсем не таким, каким казался. ты это давно уже почувствовал, но сначала игнорировал потому что "друзей нужно воспринимать такими, какие они есть", а потом стало уже поздно. ты пытался уйти, по тысяче раз пытался, но каждый раз то ли одиночество, то ли недобитая вера в человечество снова и снова тащили тебя на порог к этому "другу". и каждый раз ты надеялся, что он все-таки лучше, чем есть, его привязанность к тебе - это не только слова.

а потом, в один момент, он окончательно разрушает все твои "а ведь все-таки не так уж он и плох, наверное". чаще всего это какая-нибудь мелочь вроде несдержанного обещания или неотложных дел, появившихся внезапно и в самый неподходящий момент. с кем не бывает? в других случаях это, хоть и обидно, но вполне терпимо. и вскоре забывается. но в случае с таким "другом", о каком я говорю, это становится чем-то вроде переломного момента. просто ты вдруг понимаешь, что все, что он тебе рассказывал - глупость. и что нет никакой почти связи между его настоящим "я" и всеми этими словами.

и вот

все иллюзии разбиты, захарканы и истоптаны. а привязанность все та же. и если не избавиться от нее, не перерезать, то, рано или поздно, опять тебя притянет к этому "другу". ведь обиды забываются. и начнется все по новой.

вот я и пытаюсь понять, как мне от этого избавиться. в случаях, когда к тебе присасывается паразит, нужно обращаться к врачу. оке, а к кому обращаться, если паразитом стал, в принципе, такой же человек, как ты?

все расставлено по своим местам:
здесь вот - я, тут - быть может, ты;
там, в углу - бездушная темнота
и давно забытые мной цветы.

все понятно, как день(правда, сейчас ночь):
здесь вот - кровь твоя, там - мой острый нож.
такова судьба. раз не смог помочь
я не оценю тебя ни на грош.

чтобы улететь, крылья не нужны.
и любовь, знаешь ли, бесполезна.
бледный принц мой, руки твои нежны
и душе в теле уже не тесно.

мне с тобой хорошо, будто попала в рай,
только немного страшно. здесь мало света.
чувствуя, как тепло бьет из твоих ран,
я его буду беречь до конца лета

все расставлено по своим местам.
здесь вот - я, тут - конечно, ты;
там, в углу - забрызганный кровью хлам.
результат исполнившейся мечты.

Настроение сейчас - до чего я пала... т__т

ночами меня прорывает, не важно, где я, неважно в какой момент. накатывает волной и валит, как пингвина.

вчера я ревела минут сорок опять.
причины казались безумно весомыми, самыми важными. а сегодня мне уже все равно
вот так странно.

вчера хотелось просто кричать. звать его, обзывать, говорить, как это все бесит, а потом сразу, как он нужен. и как я скучаю

у меня какое-то странное раздвоение личности. не знаю, как еще можно называть эту пропасть между той мной и мной.