мне не о чем говорить, потому что стоит открыть рот - и сама перестаю себе верить. я пытаюсь рассказывать о своем, правдивом, но получается как-то... как ребенок, притворяющийся взрослым.

намного хуже звучит: поверьте на слово. мне просто очень-очень мерзко

x_x

Настроение сейчас - см. последнюю строчку

такое бывает. неделями молчишь, молчишь - а потом вдруг начинаешь посты вешать один за другим.

на самом деле, счастлива я, что помирилась кое-с кем. с одной маленькой дурочкой, балдеющей от слова "садомазохизм" и не различающей меня циничную, меня ироничную и меня серьезную. мне нужен человек, смотрящий на меня, как на произведение искусства. только вот терпения не всегда хватает терпеть глупости.

глупости, ага. я и есть глупость. конченная маленькая бестолковая глупость, которая вечно что-нибудь себе портит. здоровье, там, жизнь, репутацию. иногда я даже порчу себе друзей. и это глупость.

в меня, вокруг внутри, еще где-то между - такая свалка, что страшно разгребать. я просто пассивно жду, когда появятся люди с большими лопатами, готовые сжечь все мои бесполезные противоречия к черту. я буду драться до последнего, а потом вдруг возьму и устану, и будет уже тааак пофиг.

у меня очень цензурное настроение, кстати О_о

ходили слухи, будто одно время он сидел в сумасшедшем доме; ему оказали честь, приняв его за умалишенного, но вскоре выпустили на свободу, убедившись, что он всего-навсего поэт. (с)

Это цитата сообщения Andrew_Vicious Оригинальное сообщение

шахматист ft. gapon - не отвергай

Опиши меня, я себя забыл - о тебе думал
Ночи и дни. Мимо огни витрин.
Поговорим с тобой.
Поговори со мной.

Кто я? Что я? Зачем я?
Расскажи мне меня заново.
Раз уж я твое больное воображение, то ты и отвечай за поломанные жизни.
Я такой, каким ты меня создал.
Поговори со мной, не смотря на то, сколько миров нас разделяет.
Поговори со мной, не смотря на то, что я - это ты.
 

поняла смысл фразы "плыть по течению"

плыву, как сухая деревяшка или дохлая рыбина. мне уже почти все равно - лишь бы дотерпеть до весны. уйти и забыть, как дурацкий сон. потому что пока я здесь, не забуду.

я настолько стала дохлой рыбой, что почти даже уже не жду. и надеюсь раз через раз. и плачу все реже. и не пишу стихи. и вообще. я - как все, я умею улыбаться, когда нужно, и не привлекать лишнего внимания. люди, к счастью, пока еще не научились читать мысли.

я имею ввиду, чужаки - не научились. а чужими теперь стали почти все, даже те, кто были когда-то моими друзьями. были да сгнили. и ничего, воняет только.

а вообще-то я поняла, что люди мне, в принципе, ни к чему. самое главное - те, кто близок и дорог. семья и еще пара человек, вот и все. остальных - хоть завтра на помойку. не жалко.

мы - обрывки больной фантазии
полные крови, страха и грязи, мы -



глупые дети, уставшие верить;

попавшие в сон сквозь прозрачные двери

глубокого неба - гноящейся раны.

мы - глупые дети... шатаются пьяно

замерзшие души. на душах - штрихкоды.

быть проданным - вот что сегодня писк моды.

без света нам страшно. от солнца мы слепнем.

а грезы - кусучие жирные слепни.

дрожим от любви, от стыда, от мороза.

мы ищем надежды; находим - угрозу.

нам больно и страшно. мы порваны кем-то,

кто ставит на нас свои эксперименты.

нас много, но все без конца одиноки.

нас рвет кто-то странный. безумный. жестокий.


ты возразишь, что всегда справедливый он,
а остальное - каприз подсознанья, сон?


буду наивной. на миг успокоюсь,

будто бы в плед с головою укроюсь.

вся заматаюсь твоими словами,

но не усну. здесь не балуют снами.

мы - словно крысы в большом лабиринте -

ищем чего-то. идем, но не видим.

как оказались тут, не понимаем.

бьемся о стены и кости ломаем.

***

души ломаем;
что-то теряем;
не обретаем;
и исчезаем.


***
но мы живем - не деться никуда;
пусть даже жизнь - жесткая игра.

у меня что-то с головой. с мозгами, глазами, ушами, носом и ртом. только с волосами все оке. просто они не играют роли в моем восприятии мира.

еще у меня "душевное расстройство"(сегодня услышала эту фразу и решила попользоваться хД)
не
правда

я - пассивно-агрессивная мразюшка. то сижу и на все мне пофиг, а то срываюсь и начинаю истерить. вопить. ржать. реже - реветь

в последнее время - чаще. когда одна. ага

я все время хочу спать и не высыпаюсь. я торможу. я как зомби. на все, кажется, уходит вдвое больше времени. я не рисую. я катастрофически мало пишу.

и вообще хватит об этом, а то жалеть еще себя не хватало хДД

на вопрос: "зачем ты это делаешь" я всегда отвечаю: " не знаю".
не объяснять же людям, что меня хобби такое - себя уничтожать.

(с)

сплошная полоса невезений. мне становится все страшнее и страшнее, чувство вины никуда не уходит, раздражение тоже никуда не уходит. а вот пофигизм, который всегда меня спасал, исчез. по крайней мере, на половину. очень хочется напиться психотропных и отключиться от происходящего

я странная хД

такая вот у меня особенность: стоит побыть несколько дней не дома, и я меняюсь. не кардинально, а чуть-чуть. так сказать, в одной только сфере моего мировоззрения происходят перемены. и вот.

эта неделя решит мою дальнейшую судьбу. хД

звучит пафосно и куда серьезнее, чем, наверное, мне будет казаться через несколько лет. но сейчас меня волнует то, что волнует. да, пусть это все - мелочи, о которых и вспомнить то будет трудно, но не думать об этом сложно.

пока ничего не могу сказать конкретного. поживем - увидим.

хочу научиться легче воспринимать происходящее.
хочу научиться жить реальной жизнью, а не только какими-то инфантильными мечтами.

все

это ж надо быть такой злой девочкой, а

мне говорят: почему она так невежливо мне ответила?
я говорю: она просто устала всем повторять одно и то же
мне говорят: ну и что, я же ей ничего не сделала
я смеюсь: это просто человеческий фактор.
а про себя думаю: но ты слишком глупа, чтобы это понять

и вообще, не надо обижаться на всякую ерунду. обижайтесь на серьезные вещи. злитесь и проклинайте обидчика. простые слова тут не помогут

в прямом совершенстве линий
теряются наши судьбы.
на чьих-то ресницах - иней;
на чьих-то щеках - роса.

а вечер какой-то синий.
дрожат от улыбок губы.
я видела чьи-то крылья,
но чьи - не могу сказать.

попробуй меня ударить,
совсем не жалея силы,
один только шанс исправить
судьбу, что такая тварь.

безмерно устала править
из тихой сырой могилы,
один только шанс исправить...
ударь же меня, ударь.

в моей голове - свобода,
влюбленная в вечность света.
наивна ее природа,
бессмысленна красота.

а я превращаюсь в воду
от чьих-то тупых запретов,
от лжи, что впиталась в годы
всех судеб, что знала я.

упрямство бесцветных линий -
опасная сеть, ловушка,
огромная паутина,
в которой мы все живем.

есть слабый, но есть и сильный;
хозяин есть и игрушка.
на чьих-то ресницах - иней,
а кто-то живьем сожжен.

Настроение сейчас - см.пост

опять что-то странное. я, наверное, исчезну, если перестану чувствовать что-нибудь плохое. я зависима от собственной меланхолии((

моя учительница по русскому говорит, что, если поэт счастлив, то он просто не может писать стоящих вещей. поэт из меня, как из ведра каска, а все же высказывание, видно, действует на всех. когда ты счастлив, не хочется разрушать счастье какими-то там словами, всем же известно, как двухмерны могут быть слова

нет-нет-нет. мне, конечно, неприятно, что так все получается. но расстилаться ковриком и терпеть игнор и презрение к себе не стану. я сильная. мне не нужны люди

нужны... но это не значит, что я согласна унижаться

...посвящаю моему маленькому Луни. Спасибо и до свидания, странный мой.<3



Настоящая птица не знает преграды
В виде слабого тела иль прутьев железных.
Настоящая птица к Эдемскому Саду
Улетает, готовая в небе исчезнуть.

Раствориться в холодном тумане -
Смерть ее ни за что не обманет.
Разлететься на тысячи звезд -
И восстать по ту сторону грез.

Настоящая птица - совсем не ручная,
Только помнит о тех, кто заботился долго.
Настоящая птица - у самого рая
Взмоет в небо, которого в миг станет много.

И, не помня былых огорчений,
Рук и клеток, и боли, мучений,
Будет воздух очищенный пить.
В светлом небе счастливо кружить.

Настоящая птица, на счастье, уснула,
Ее тельце обмякло, застыло, остыло.
Но проснулась душа. И крылами взмахнула.
И таилась в крылах небывалая сила.

как это страшно. прошел уже целый месяц. в принципе неплохой, но кое-чем подпорченный. мерзковатенько так.
и вот еще что: чем глубже в лес, тем мне труднее не думать и не волноваться. все таки, я должна была что-нибудь сделать, ничего не дожидаясь. сама. пока могла. теперь остается только ждать.

ах. и еще новости. я не плакала в подушку уже две ночи хДД это раз
у меня появился голубь, которого я лечу и, надеюсь, вылечу. это два. большое спасибо, голубь, благодаря тебе я уже ночи две подряд не плачу в подушку!

он беленький и очень-очень-очень хорошший и милый. я его полюбииила безумно