Слушать этот музыкальный файл

Одна из моих самых любимых песен у величайшей группы Японии Malice Mizer. Красота, надрыв, стремление - всё в ней отражено.

Настроение сейчас - ..........

А вот пол жертвы значения не имеет.
Л’эрт

Скорей бы лето. Может, хотя бы оно согреет своим теплом мою хладную душу. В этом зимнем пепле так сложно думать о чем-либо другом. За столетия своего существования я уже почти привыкла к тому, чем являюсь. Как вдруг одна случайно вырвавшаяся фраза сломала прогнившую скорлупу моего мира…
… Нам было по шестнадцать лет. Две взбалмошные девчонки сидели на перилах моста и глядели в бегущую воду. Даже не нужно было особо стараться, чтобы представить себя плывущими на огромном корабле. Серая вода тогда приобретала совершенно другой оттенок. Она казалась не отражением пасмурного зимнего неба, а поверхностью черненого серебра. Всего одно движение, и можно было пойти по этой странной воде. Но решимости не хватало.
- Ты красивая, - выпалила я, совершенно не подумав. Сказала, лишь бы хоть как-то всколыхнуть это тягучее спокойствие. Подруга чуть не свалилась вниз от неожиданности. «Наверное, она бы разбилась, - отрешенно подумалось мне – Наверное, это была бы глупая смерть».
- Ч-что ты такое говоришь?
- То, что ты хотела бы слышать. А можно я тебя поцелую?
- ???
- Пожалуйста, - мой голос зазвучал тише. В принципе, мне было всё равно, получу я отказ или нет. Она казалась такой смешной с распахнутыми на пол-лица глазами. Я дружила с ней потому, что мне нравилось её общество. К тому же, она действительно была довольно хороша собой. А меня должны окружать только красивые вещи. Потребительское отношение к людям. Никакого подтекста. Кто-то мне был нужен для того, чтобы брать у него игрушки, кто-то для того, чтобы списывать алгебру, кто-то просто для битья и насмешек. Но все они должны были услаждать мой взор. Все эти мысли вихрем пролетели в моей голове. Не успел еще стихнуть отзыв последней из них, как я уже накланялась к её губам.
- Нет, что ты делаешь? Я не… - попыталась она возразить.
- Тшш, - посмотрев ей прямо в глаза, выдохнула в полуоткрытые губы - Я люблю тебя.
- Но… но я тебя не люблю. То есть, я не такая, как ты думаешь. В смысле, я отношусь к тебе только как к другу – её сбивчивая речь так раздражала. Необходимо было поскорей заткнуть эту трещотку.
- Раз ты до сих пор не скинула меня с этого моста, значит, ты «такая», - и я впилась губами в её губы. Не знаю, каким чудом мы удержались на перилах, но, главное, что не свалились. Вопреки ожиданиям она не отстранилась, а прильнула ко мне сильнее. И тогда я почувствовала тепло, исходящее от её тела. А в следующий миг все эмоции, которые она испытывала, обрушились на меня, захватив в своё кольцо и унося по воде из черненого серебра…
… Тогда я впервые узнала, как это сладко, нравится кому-либо. И пусть человек не всегда влюблялся в меня, мне было достаточно тех долей секунд, на протяжении которых всем миром для него была я. Прошептать слова любви не составляло особого труда. Ведь что значит какая-то фраза по сравнению с тем теплом своей души, которое мне отдавали мои жертвы?
Я и не заметила, как состарились все, кто когда-то знал и любил меня. Это были слишком незначительные события для моей насыщенной жизни. Может, я провела так еще пару столетий, прежде чем осознать всю глубину своего одиночества. А может, и нет. Возможно, я бы продолжала и дальше красть тепло чужих душ, если бы не ОН. Совсем еще мальчишка. Лет двадцать. Не больше. Детство еще не успело полностью уйти из его глаз. Я видела, каким взглядом он смотрел на меня. Такой наивный и красивый – он казался лёгкой добычей. Слишком лёгкой, чтобы позволить себе упустить её. И слишком лёгкой, чтобы тратить на неё свое время. Слова, слетавшие с моего языка бесчисленное количество раз, привычно вплелись в общую нить разговора, когда он грустно улыбнулся и сказал:
- Бедное, несчастное существо. Как должно быть ужасно не знать, что такое ЛЮБОВЬ.
- Ты ошибаешься. Я, как никто другой знаю, что это. Я ведь суккуб.
- Тому, кто позволяет себе так просто разбрасываться священными словами, не понять, какое это счастье не просто быть любимым, но и любить самому. Пусть порой и безответно, но всецело отдаваясь этому чувству, - он поцеловал меня и исчез…
… Я никогда не верила в сказки, хотя сама являлась их тёмной частью. На моём пути встретился волшебник. Я могла попросить его растопить моё сердце, согреть мою душу. Но не сделала этого. И вот теперь я сижу на перилах того самого моста, на котором когда-то начинала свой путь суккуба. Прекрасное тело давно превратилось в камень. Но никому нет до этого дела.А вот пол жертвы значения не имеет. Л’эрт А вот пол жертвы значения не имеет. Л’эрт

Категория людей, которые меня бееееесят:
1. люди, которые не воспринимают нормально критику, а тупо отбиваются тапками, закрываясь лапками и призывая на помощь защитников.
2. люди, сморкающиеся прям на улице, и всю свою гниль выплескивающие на тротуар.
3. люди, которые плюют на землю. А потом идешь и старательно обходишь все эти сморчки, плевки, харчки.
4. непонятливые люди. Объясняешь им, а они словно не желают понимать. Говоришь им одно, а они продолжают говорить свое, да еще и перебивают.
5. люди, от которых плохо пахнет. Точно также бесят люди, которые выливают на себе практически весь флакон духов, одекалона, туалетной воды или чего они там на себя еще выливают.
6. люди, которые тырят у меня тексты.
7. люди, которые похожи на меня

Как полагается приличному вампиру, я должна бы воспеть здесь пьянящий аромат свежей крови. Ну, или хотя бы багровый, вязкий, но безумно сладкий дурман страха. Тем не менее, я расскажу о других запахах, сводящих меня с ума.
Я обожаю ваниль, корицу и яблоки. Одно время я пихала корицу во все блюда, независимо от того, сладкие они или нет. Получалось, кстати, вкусно. У меня вообще довольно большая коллекция пряностей. А пакетик с ванилином почти всегда открыт. И в шкафчике на кухне всегда этот теплый запах.
Мандарины. Они ассоциируются у меня с Новым Годом и детством. Наверное, не у меня одной. И даже если покупаешь их летом, ощущение праздника все равно возникает. А вот с апельсинами этот фокус не проходит. Я к ним равнодушна.
В детстве любила запах хозяйственного мыла . А сейчас просто очень нравится мыло душистое. И полотенце пушистое . Свежесть и чистота.
Духи я не выношу. Точнее, если кому-то они нравятся, то Бога ради. Только пусть люди не переусердствуют с обливанием себя пахучими веществами. По мне, так запах чистого тела просто бесподобен. В свежевымытую шею так и хочется впиться клыками .
А еще мне очень нравится, как пахнет жвачка Аэроволны-черная смородина. Такое, знаете ли, ностальджи.
Обожаю запах мокрого асфальта после дождя. Идешь по улице и дышишь полной грудью. Легкость.
А что касается цветов… Безумно нравится сирень. Весна у меня ассоциируется с ее ароматом. И я ною до тех пор, пока мне не срывают эту сирень. После чего я растворяюсь в этих цветах.
Ну и, так как дело идет к зиме, то не лишним будет написать о своей любви к снегу. Морозный воздух, от которого покалывает щеки и щиплет нос.

Наверное, было бы ужасно, не будь у меня обоняния. Поэтому я так ненавижу насморк. И радуюсь тому, что его у меня нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Тук-тук-тук. Да, вампиры тоже ужасно суеверные создания. А вы не знали?

[400x600]
Настроение сейчас - позитивное

Всё начиналось как у большинства девочек. Обязательные Backstreet Boys с их сладкими голосами были первой группой, чья музыка мне понравилась. Это было еще в те далекие времена, когда мне нравились голубоглазые блондины, стриженные под боб-карэ. Естественно, что я слушала не столько их песни, сколько любовалась участниками бойз-бенда. Потом я как-то неожиданно перешла на российскую рок-группу Би-2. Помнится, смотрела я фильм «Брат-2», и там как раз был эпизод с их участием. Как не трудно догадаться, зацепила меня не столько знаменитая композиция «полковнику никто не пишет», сколько прическа вокалиста. Плавно подсев на Би-2, я перекочевала с Backstreet Boys на русский рок. Традиционные Король и Шут, ДДТ, Ночные Снайперы и прочие поселились на недолгое время в моем плэй-листе. И вот тут меня уже совершенно не интересовала внешность музыкантов. Гораздо более важны были тексты и музыка. А потом я увидела в одном из журналов фото Мэрилина Мэнсона, уже почти культового американского шок-рокера. И мне стало интересно, что же он исполняет. Я прослушала его альбомы и втянулась. Эпатажная внешность только подхлестывала мой интерес к творениям этой группы. Затем последовали Lacrimosa, Hypocrisy, Theatre of Tragedy, Haggard, Cradle of Filth, After Forever. Я до сих пор питаю к этим группам очень теплые чувства)). Ну а, потом, как-то неожиданно мне стали нравиться My Chemical Romance. Правда, продлилось это не так уж и долго. Я вернулась к Лакримозе и подкрепила ее Diablo Swing Orchestra. И все бы ничего. Но вот дернуло меня как-то посмотреть аниме «Death Note». И это при том, что я не являюсь поклонницей данного вида искусства. Саундтреки меня весьма впечатлили. Я накачала все, что только нашла из остов к этому аниме. А потом незаметно для самой себя насобирала еще кучу всякого j-rock’а. Всяких Мияви и Эллис Найн я удалила, за легкостью и непритязательнотью их голосов и музыки. А вот Malice Mizer, Moi dix Mois, D’espairsRay, Versailles, Girugamesh и Гакта я оставила. И продолжаю слушать до сих пор. Вот так я и подсела на японский рок, соскочить с которого не могу и не хочу. И вместе с тем, я в некотором роде консерватор. Вот есть у меня эти любимые японские группы, и не надо мне больше. А есть люди, которые, такое ощущение, слушают весь японский рок подряд. Да, и вот, что еще хотела сказать. Мне опять стала важна внешность музыкантов. Люблю не только слушать красивую музыку, но и смотреть при этом на красивых музыкантов в красивых, ну или хотя бы интересных, костюмах.

Когда я была маленькая, то очень часто любила представлять свою смерть. Но особое удовольствие мне доставляли мысли о моих похоронах. Как все соберутся возле моего гробика, будут плакать, говорить. что, вот, какая замечательная девочка была, а мы этого не понимали, ругали ее за всякие провинности. А я лежу, красивая такая, в платьице белом, аки принцесса. И мне становится жалко саму себя. Я (в реале) начинаю реветь от того, что как же это так, умерла я.
Прошло время. И вот я уже подросток со своими заскоками и огроменными тараканами в голове. Рассуждать о смерти мне все так же нравится, представлять ее иногда тоже. У меня появлется идея построить себе красивый склеп, чтобы по прошествии энного времени никто не мог похоронить на моей могиле другого человека. Но при всём при этом, я никогда не подумывала о самоубийстве. Причем тогда, это было не столько заботой о чувствах ближних, сколько эгоизмом. И может быть, слишком развитым инстинктом самосохранения. Как же это так, жизнь, черт возьми, стоит того, чтобы ее прожить на полную мощность. Ну, или как получится. Хотя, у большинства выходит именно "как получится". Что тоже, в принципе, неплохо.
Вчера за довольно долгий промежуток времени я опять вернулась в детство, то есть, начала рисовать в своем воображении картину своей смерти и похорон. А потом стукнула себя и успокоилась. Черт возьми, мне есть ради кого жить. И я просто не имею право вот так просто оставить дорогих мне людей. Я обязана сделать всё, чтобы сделать их жизнь рядом с собой счастливой и прекрасной. А какие-то неурядицы и неприятности - не повод для того, чтобы раскисать. Наоборот, это стимул движения вперед. Вот такой вот позитив

Довелось нам недавно встречать знакомых из Оша. В Бишкеке они были проездом с Иссык-Куля. И вот, те полчаса, что они выбирали себе тортики в дорогу, я с ними пообщалась. Одной девочке шестнадцать лет, другой примерно одиннадцать. Всё время разговора младшая изнывала от нетерпения спросить что-то, пока её мама расхваливала нам Ош. Наконец, ей удалось вставить свои пять копеек:
- А где здесь готы водятся?
Мы несколько озадачились этим вопросом.
- Ну, где их можно встретить? - глаза у неё гоели прямо таки нечеловеческим энтузтазмом.
- А тебе зачем? - спросила я.
- Ну, я ими очень интересуюсь?
- Ты - гот? - улыбнулась я обворожительнейшей улыбкой, сверкнув клыками
- Даааа! - девочка безумно обрадовалась такой догадке.- А ты тоже?
- Ну, есть такое, понемногу. Раньше это провлялось больше.
- А ты была известным готом?
- Эээ, нет - несколько озадачилась я. - Просто соответствующее мировоззрение.
- А до какого уровня ты дошла? - глаза так и светятся. Я озадачилась ещё больше.
- А мы сейчас об одном и том же говорим? Или ты про какую-то игрушку?
- Нет. Ну вот, у готов же есть много уровней. Чтобы перейти на следующий - надо принести определенную ритуальную жертву и всё такое. Ну, ты меня понимаешь - загадочно улыбнулась она, и подмигнула сверкающим глазом.
-

[299x479]
Настроение сейчас - странное

Выбирали вчера подарок для своей шестилетней племяшки. У неё уже есть семь различных Барби (включая новомодных сейчас Братц), поэтому мы решили подарить ей для них жАниха, типа Кена. Но, как оказалось, выбор кукол-мужиков у нас весьма ограничен. Куклы-девочки есть всякие, выбирая не хочу. Эльфийки, феи с крыльями, русалки, рок и поп-звёзды, бизнес-леди, принцессы и т.д. и т.п. А вот сильной половины кукольного мира только участники бойз-бендов и жАнихи. Причем, что тех, что других, сложно назвать красавчиками. Ну да ладно, выбрали мы в итоге какого-то Брэда. Оказалось что это кукольное воплощение участника музыкальной группы (название не вспомню, но что-то вроде LFO).
А дома я не удержалась и рассмотрела его во всех подробностях. Игрушка сделана на славу. На штанах есть даже крошечные пуговицы. И тут меня ударило в детские воспоминания о том, как мы играли в куклы.
Барби тогда только появлялись, поэтому у многих девочек было всего три, а то и вообще одна кукла. О Кене (друге для Барби) нам приходилось только мечтать. К тому, же наши родители почему-то не горели желанием его покупать. Каждый находил свой выход из положения. Например, у меня был пупс, девочка в платьюшке. Ростом он был как раз с Барби. Я отрезала ему волосы, одела в штаны и пупс-девочка чудесным образом превратился в мужчину. Правда, немного странного, но всё же мужчину. Одна моя подруга отрезала у своей Барби волосы и грудь, превратив таким образом ее в стройного мужчину. А на лице нарисовала усы. Для полноты картины она слепила из пластилина теперь уже ему член, прицепила на причинное место, а потом еще и сшила для него презерватив. Как сейчас помню, из клетчатой такой голубенькой ткани.

Настроение сейчас - как всегда - странное

У большинства первая любовь оставляет приятные воспоминания, чего-то такого светлого, лёгкого и детского. Даже, если она безответная, есть в ней какая-то прелесть. Также было и со мной. До определенного момента. Влюбилась впервые я в тринадцать лет (многочисленные садиковские увлечения и влюбленности первых лет обучения в школе не считаются). Тут был тот самый ба-бах, который описывают во многих книгах. Помню, мы ехали в автобус в лагерь на Иссык-Куль, когда я сначала услышала его голос позади себя, а потом обернулась и посмотрела. И тут же сказала себе, что нечего на него заглядываться, все равно мне ничего не светит, он же старше меня аж на три года (да, вот такая глупая я была). А в лагере мы как-то вроде подружились, общались, играли в карты, даже Королевскую ночь встретили вместе (ничего такого, о чем некоторые из вас подумали, не было и в помине, просто знакомые и всё). Два года я по нему периодически страдала. Писала стихи в тетрадку. И это при том, что у меня был его адрес. Но я привыкла, что за мной бегают, по мне сходят с ума, а тут блин. Поэтому я даже не пыталась его найти. По прошествии лет я сохранила об этой своей первой любви теплые воспоминания. Пока мой муж не решил разыскать его в одноклассниках, а потом показать мне. Боже мой!!!!!!! Неужели я была влюбленна в ЭТО?! Разжиревший, страшный мужЫк, никакого следа не осталось от того голубоглазого тонкого блондина, в которого я когда-то была влюблена. Так я ещё, дура такая, взяла ему и написала, типа, привет, а ты отдыхал там-то и там-то. Он: "да". И тут же спрашивает, откуда я могу его знать. То есть, он меня даже не помнит!!!! Естесственно, я не стала ему рассказывать о тех чувствах, что когда-то питала к нему. Ибо при взгляде на его фото, мне стало жутко стыдно, что мне нравилось ТАКОЕ. И вот, на днях залазию я на страницу бывшей первой большой любови моего мужа. И обнаруживаю у нее в лучших друзьях свою первую любовь. Еще раз ужасаюсь и прихожу к выводу, что первая любовь настоящая кака. Причем, если бы мой муж не нашел его фото, я бы считала, что первая любовь, ой какая замечательная штука. А теперь ничего, кроме отвращения не испытываю. Вот так вот.

[604x477]

Настроение сейчас - странное

Я снова буду бегать с микрофоном!!!! Двадцать третьего июля, в связи с проведением президентских выборов, у нас и так будет куча информации, поэтому рейтер (международные события) мы давать не будем. Весь штат будет задействован на освещении выборов. Мне уже выдали карманное пособие для журналистов,сказали, чтобы я его выучила от сих до сих, и предупредили, что 23-го июля у меня будет очень насыщенный день, я буду мотаться на выезды. Ураааааа, как же я по этому соскучилась. Конечно, мне больше нравилось делать сюжеты про всяческие рейды энергетиков, или гаишников. Задолбало меня уже каждый день писать о мировом финансовом кризисе, войне в Афганистане и Пакистане, жЫвотных и прочих бантиках. Конечно, есть в такой работе и свои плюсы (все, меня заносит в дебри размышлизмов). Сижу себе за компом, строчу новости, не жарюсь под палящим солнцем на съемках очередного жутко важного сюжета о городских сумасшедших))) Домой прихожу вовремя, опять же. А не так, как раньше. Бывало съемки только в шесть часов вечера. И вот, тебе нужно быстро съездить, все отснять, приехать, написать по-быстрому сюжет, зачитаться, лихорадочно смонтировать с оператором, слепить воедино все кадры и синхроны, выкрикнуть в эфирку истерически: \"ВСЁ! ГОТОВО! ЗАБИРАЙТЕ!\", чтобы потом расслабиться, почувствовать себя выжатым как лимон, но невероятно довольным от выполненной работы. Эххх, романтика)))

[689x461]
Настроение сейчас - странное

Бродила по интернету. Как всегда, искала одно, а нашла совершенно другое. Но безумно приятное. Фото Гакта из дорамы Fuurin Kazan. Прямо не верится, ну неужели бывают настолько красивые и талантливые люди? И ведь даже без макияжа - он вполне обаятельный и очаровательный. А после того, как прочитала его "Признание", я была буквально поражена тем упроством, с каким он достигает поставленных целей. А эти его размышления о чистоте языка и о том, как должны разговаривать женщины. Мне даже захотелось перестать употреблять слова-паразиты, вроде "типа", "блин", "черт", "короче" и "все такое". Хорошо, что маты я вообще не использую в своей речи. Конечно, не хочется скатываться к очередному поклонению Гакту, банально это как-то))) Но, видимо, такой уж он человек, что невозможно удержаться от восхищения как его творчеством, так и его персоной лично.


все остальные вкусные картинки в комментариях

Ехали мы как-то в лифте одного информагентства. Вместе с нами в лифте находился неизвестный нам дядечка. Он поинтересовался какой это канал. Мы показали ему свои блокноты. На что он как-то так недобро улыбнулся и полувопросил-полуутвердил:
- Ааа...Это самый правдивый канал в Кыргызстане?
- Почему же, - смутились мы - прозвучало как оскорбление.
- Ну, если это так и есть - и довольный своей гениальной репликой, гордо удалился, напоследок бросив нам что-то вроде "вы не виноваты, что вы такие какашки. Вы просто продаетесь не тому"...
...оператор покивал, другой журналист согласился: "Он ведь в чем-то прав, мы ведь правда говорим неправду".
Ёпт! Но правда - это такая относительная вещь, что она просто не может быть абсолютной, единственной. Это только в философии существует утопическое понятие абсолютной истины. А на деле ее нет и быть не может. Есть одно событие, из которого вытекает несколько правд, в зависимости от того, под каким углом, с какой стороны, в каком ракурсе на это событие посмотреть. Одни и те же факты можно подать разными способами, и от направления этой подачи будет зависеть та или иная правда. Все это прописные истины. Но почему-то каждый раз находятся люди, требующие подать им ПРАВДУ. На самом деле они просят, чтобы им сказали ту правду, которую они хотят услышать. Туда же затертую всеми объективность.

Настроение сейчас - так себе

Общалась я как-то в аське с одним моим бывшим одноклассником. В школе мы с ним были, на мой взгляд, друзьями. Вместе издевались над учителями, вместе покупали в столовке пирожки, обменивались новостями. В-общем, все как положено. Пару раз с моего милостивого разрешения даже провожал меня домой (после всяких посиделок-чаепитий в школе). Общаемся мы, значит, в аське, и заходит у нас разговор о дружбе. Типа, что это такое и с чем его едят. Я возьми и назови его "другом". А он мне:
- Мы не можем быть друзьями.
- Почему? - моему удивлению не было предела.
- Во-первых, друг - это тот, с кем ты дружишь, общаешься на протяжении десяти лет, не меньше. А во-вторых, между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, потому что в этом союзе кто-то хочет большего, нежели просто дружба.
Сказать, что он меня убил этими банальными высказываниями, значит не сказать ничего. Если следовать его пониманию дружбы, то тогда у меня вообще не может быть друзей. Потому что, во-первых, в моем окружении практически нет людей, которых я знала бы больше десяти лет (исключения мама, папа и сестра, в-общем вся моя родня). А во-вторых, в силу некоторых обстоятельств, я не могу дружить ни с мужчинами, ни с женщинами. Но это же не так. Добивает, когда кто-то создает какие-то критерии, по которым можно или нельзя что-то считать дружбой, любовью или ненавистью.

Это цитата сообщения HardRain Оригинальное сообщение

Какую милую статью я нашла!

SPECIAL: РОК-МУЗЫКА ПО-ЯПОНСКИ!
[показать]
Voice: О да, это и есть блистательный японский андеграунд! Проплаченный на пять альбомов вперед, транслируемый по центральным каналам, в чулочках и кружевных перчатках шествующий по краю сцены зала Tokyo Dome под крики фанатов. Для вас мы словно инопланетяне - мы существуем, многие видели нас в записи, на фото, но кроме того, что мы с другой планеты, о нас никто ничего отчетливо сказать не может... И нас порой действительно можно принять за инопланетян, за женщин, за героев фильмов ужасов… Нельзя лишь не признать, что мы опасно прекрасны.

О, мы отвязнее панка, потому что если и протестуем, то ради самой эстетики протеста: мы любим запреты, ибо нет ничего приятнее их нарушений. Мы утонченнее готики, ведь перья наших черных окровавленных крыльев поддерживаются не только ремешками, но и вашим вечным обожанием. Мы разнообразнее металла - не признавая стилевых разграничений, делаем то, что взбредет вам в голову. Мы больше музыки - звучим каждым новым нарядом, и наши песни окрашены в разные цвета, мы - аудиовизуальное единство, хотя нам не под силу это выговорить... По материнской линии мы произошли из театра кабуки, а наш заезжий отец пожелал остаться неизвестным, хотя черты наших ярко накрашенных лиц проглядывают и в традиционном глэме, и в травести-шоу, и в высокооплачиваемой попсе, и в европейской готике. А джейрок - только звучное словцо, воспетое нашими безумными, безумными фанатами...

[показать]Pause: Джейрок - от J-ROCK, Japanese rock: придуманное японцами, с их страстью коверкать английские слова, название для японской рок-музыки; имеет условное отношение к традиционному пониманию термина "рок", являясь скорее самоидентификатором музыкантов (коммерческих или стремящихся стать таковыми), чье творчество отличается от попсы (соответственно, J-POP) скорее склонностью к экстремальности, подчеркнутым индивидуализмом и эпатажностью, нежели дисторшном, социальной ориентированностью текстов и элитарностью.

Voice: Наше прошлое? Если честно, мы прекрасно помним наши давние реинкарнации, средневековые особняки и самурайскую юность. А прошлый век... Еще в восьмидесятые мы были никем - маленькие, локальные группы, затерявшиеся на радиоволнах среди национальных песен "энка" и американской эстрады. И мы обратились к чему-то такому же одновременно японскому, коммерческому и странному, как мы сами - мы пришли в кино, в аниме и на телевидение. И, завоевав их, сразу же обратились взглядом на запад. Первые? Ну, наверное, одним из первых был дуэт Chage & Aska - самый большой концертный тур в истории Японии (77 концертов), приз World Music Award в Монте-Карло, концерт в Корее (где раньше японская музыка была запрещена), видеоклип на песню On Your Mark от самого Хаяо Миядзаки ("Унесенные призраками"), саундтрэки к фильмам "Уличный боец" и "Судья Дредд".

Но если есть кто-то, к кому действительно стоит обращаться с уважительным суффиксом "-сама", то это Йошики...

[500x500]
Настроение сейчас - злое

Умер Майкл Джексон. Легенда поп-музыки. Вместе с ним ушла целая эпоха. Весь мир скорбит. Многочисленные поклонники во всех уголках планеты пытаются повторить его лунную походку, поют песни. Некоторые даже по-быстрому делают деньги на его имени - распродают значки с изображением Короля, футболки, диски с записями. Утверждают, что делают это не для того, чтобы обогатиться за счет Великого Майкла, а чтобы подарить частичку музыканта всем его фанатам. Но вот только врать не надо! Хотели бы поделиться - сделали бы это бесплатно.
Постоянно читаю в новостях, как скорбят министры, звезды мировой величины, проливают слезы, чуть ли не с ума сходят от того, что Джексона больше нет с нами. Губернатор Калифорнии публично размазывает сопли (фигурально выражаясь) и говорит о том, какой это замечательный был человек. Мадонна заявляет, что постоянно ревет. Все остальные устроили прямо таки плач Ярославны. Но, позвольте, господа, где же вы были раньше? Что мешало вам поддержать этого человека тогда, когда он еще был жив?! Но нет, вы бросили его на растерзание желтым писакам, вы позволили ему обанкротиться, вы спокойно смотрели на то, что Король поп-музыки вынужден жить за счет какого-то арабского шейха, потому что собственных средств у него, увы, после изнурительных судебных заседаний, не осталось. Вы с удовольствием смаковали каждую грязную статейку о его личной жизни и требовали еще. А вот теперь, когда он умер, все дружно кинулись его оплакивать, петь ему дифирамбы, слагать оды, делать из него святого и дружно закрывать глаза на то, что вы раньше с таким пристрастием обсуждали. Где вы были раньше? Почему не помогли ему тогда, когда он особенно сильно в этом нуждался?! Почему позволили согласиться на эту авантюру с концертами?! Ведь дураку было понятно, что иссушенный болячками 50-летний Майкл будет не в состоянии отработать даже одно шоу!!! Ему нужны были деньги, чтобы жить самому и заботиться о своих детях. Вот он и решился на такой шаг. Черт!!! Вы спокойно смотрели на то, как он распродавал свое имущество, и никто даже пальцем не шевельнул, чтобы спасти Человека-Легенду.
А вот теперь вы заливаетесь слезами и рвете волосы на голове в припадке горя. Ну прямо профессиональные плакальщицы.
P.S. Майкл Джексон........ как же так?! До сих пор не вериться, что этого великого человека больше нет..... Покойся с миром, Майкл. Ты навсегда останешься в наших сердцах.

[563x600]
Настроение сейчас - странное

Дя...дочитала все три книги Алена Лекса из цикла Пророчество Сиринити. И, знаете, что? Я хочу еще!!!! Я давно уже не читала таких книг, от которых просто не возможно оторваться. Я глотала страницу за страницей. Я не знаю, что такое уходить в запой (в физическом плане), но, думаю, что именно это состояние у меня и было при прочтении этого произведения. Теперь, помимо Лестата, у меня появился новый любимый книжный персонаж. Да. Это - Л'эрт. Обворожительнейший вампир. Черноволосый с синими глазами. Всегда обожала таких героев, в которых сочетаются и Тьма и Свет. Невозможно быть полностью хорошим, поэтому меня всегда раздражали полностью положительные герои. Они пустые и невыразительные. А Л'эрт... он на самом деле хорош. И даже Карвен мне симпатичен. Особенно в конце, в третьей книге... И, вообще, на мой взгляд, Зло должно обладать прекрасной внешностью, ведь тогда ему сложнее всего сопротивляться. Это так, ассоциации на тему, лирическоие отступления и иже с ними. Мне нравится, когда герой - внешне воплощенная красота, а внутри у него имеется какая-нибудь червоточина. В идеале, по законам жанра, к концу произведения он должен деградировать к положительному образу, но ощущение от того, что шутки с ним плохи, должно сохраниться. Этим и привлекают вампиры - волки в овечьей шкуре.

А еще мне безумно нравились в книги эротиШные моменты))) А уж то, как Л'эрт соблазнял Варранта... Вот, интересно, а с Серебрянкой у него что-нибудь получится? Потому что книга так заканчивается, что у меня возникает ощущение того, что втроем они спать точно будут, если не вчетвером.

В такие минуты, когда любимая книга прочитана, а новая этим автором еще не написана, так и хочется взять инициативу в свои руки и написать свое продолжение. Впрочем, многие так и делают. Получается довольно неплохо.

Эпизод 1.
- … Я не хочу! Не хочу умирать! Да и стареть тоже не хочу. Не знаю, чего я больше боюсь: старости или смерти? Страшно даже думать…
- А ты и не думай.
- Я не могу. Ты знаешь, еще, когда я была маленькой, я задумывалась: Что Там? Что «за гранью»? Неужели, ничего нет? Страшно, если так. Может быть, люди придумали Рай и Ад именно потому, что боялись этого самого «ничего». Ведь это невыносимо! Невыносимо сознавать, что когда я умру, меня больше не будет! Я всегда задавалась вопросом: «Как это так? Меня, и может не быть?! Как возможно, что бы небыло меня?!» И страшно сознавать, что ведь я умру, а мир, тот мир, что был вокруг меня, тот мир, в котором я была, Я ЖИЛА, будет идти дальше, время будет двигаться вперед. И по большому счету, этот мир даже не заметит, что Я его покинула; будет также светить солнце, будут также петь птицы, будет также шевелиться листва…Только надгробие будет извещать , что был такой человек, что родился он тогда-то , а умер тогда-то… А подо всем этим будет лежать мое тело , пожираемое могильными червями и , кто знает, чем еще…
- Да какая тебе будет разница?! Ты же будешь уже мертва! Тебе будет абсолютно все равно!
- Понимаешь, любимый, пока я жива, для меня есть разница. Один философ сказал примерно следующее: «Пока я жив – нет смерти, когда приходит смерть – нет меня. Следовательно, смерти нет». Это конечно, так, но я не хочу! Понимаешь, не хочу ни умирать, ни стареть!..

Эпизод 2
- Я нашла! Нашла то, что веками тщетно искало человечество! Теперь никто не умрет и не состарится, ведь так называемый эликсир вечной жизни и молодости найден, и нашла его Я!!! Я! Я! Я! Я буду жить вечно, если конечно не погибну в какой-нибудь нелепой автокатастрофе, не перережу себе вены, или еще что-нибудь не сотворю в этом духе. Подумать только, эта бледно-голубоватая жидкость, плод моей усиленной работы, даст бессмертие и вечную молодость, даст вечность каждому, в чью кровь попадет. И не будет больше этих двух противных старух: Старости и Смерти. Я создала, так сказать , панацею ото всех бед, не будет больше рыдающей матери, потерявшей ребенка, не будет рыдающего ребенка, потерявшего мать… Это – Смерть Смерти! Все будут жить долго и счастливо! Аминь!

Эпизод 3
Все серое. Небо серое, от смога, что ли. Дома серые, их много; Много серо-желтых окон; уходят под самый потолок, уходят, упираются в серое небо, грязными ногами на серой земле и нечесаными головами, со спутанными волосами – проводами, щупальцами - антеннами в серое небо. Люди серые, снующие туда-сюда в серо-разноцветной, одинаково – разнообразной одежде. Серо-желтые лица… Много, очень много, гораздо больше чем окон с липкими мухами на стеклах…Лица… Все сливаются в один большой расплывчатый блин, блин комом… Лица… Люди неопределенного возраста. Все. Не стары и не млады. Не слышно детских голосов, не слышно смеха ребенка, хотя бы одного. Только взрослые, огрубевшие голоса, раздающие направо и налево многоэтажные ругательства; гул машин и людей…Все заполнено серой, копошащейся массой…Все… Запрет рожать детей…Людей слишком много…Земля, оказывается , очень мала для такого количества народа… Земля…Мир… Этот мир слишком тесен, а другие еще не освоены… Хотели как лучше – получилось как всегда…

Я веду прямой репортаж из котла, в котором меня варят жители племени Тумба-Юмба.
Они поймали меня, когда я пытался позаимствовать их золотого теленка. И, похоже, решили сварить из меня мясной супчик. Но я не унываю! Долг журналиста прежде всего! И, пока я буду жив, я буду выполнять его по мере моих возможностей!
Итак, в данный момент вождь племени, некогда ободравший бедного павлина и напяливший останки многострадальной птицы себе на голову, с плясками в стиле святого Витта подскакивает к котлу и со всего размаху бросает в меня какой-то сверкающий булыжник. Я-то думал, что для придания «бульону-из-меня» священного вкуса ко мне в котел кинули бриллиант из пасти их золотого теленка. Но на самом деле это просто большой кристалл NaCl, в просторечье – соль. Ммм… водичка приобрела солоноватый вкус!
Остальные участники этого действа дергаются в конвульсиях, не на много отличающихся от «торжественного шествия» к котлу их вождя. При этом они обдирают ближайшие деревья на предмет грибов, бананов и неких странных, извивающихся существ, присутствие которых в любой другой ситуации заставило бы меня исторгнуть дикий крик и забраться куда повыше. Но здесь деваться некуда. И крикам туземцев примешивается мой нездоровый смех, так как мне приходится уворачиваться от всего этого с испуганными ужимками и корчить рожи из-за весьма не прохладной водички.
В последние годы мне часто говорили, что я насквозь прожженный тип. Но, знаете, кожа-то моя стала приобретать приятный розовый цвет, а запах «бульона-из-меня» никто б не посмел назвать неаппетитным.
К сожалению, мои дорогие коллеги и телезрители, а также натершийся гуталином оператор (чтоб тебе оказаться на моем месте!), мне приходится прервать свой репортаж. Причина довольно банальна (между прочим, оператору наверняка хватит пленки, чтобы запечатлеть «поедание меня»): когда-то нам преподавали, как мы считали, ненужные естественные науки… Так вот, там говорилось, что человеческий организм не переносит температуры кипения воды. Это святая правда, друзья мои!
Эх, жизнь моя жестянка!.. Станцуем?!

По холодной, неприветливой земле стелились сумерки. Это было как раз то время суток, когда видно все и, вместе с тем, ничего. Все неверно и призрачно. По мостовой брел старый, сгорбленный, словно придавленный грузом многих лет, человек в лохмотьях в сопровождении собаки, весьма похожей на него. Такой же побитой жизнью, облезлой и одряхлевшей.
- Эх, Друг, - произнес человек, - войти в Прекрасный город мы не можем… А там сейчас праздник… Там сейчас веселье… Там сейчас еда… Еда… та самая, которую мы уже второй день тщетно ищем. Что нам остается делать? Только искать еду в Старом Городе, хотя навряд ли мы ее там найдем. Но попытаться все же стоит… Пытаться стоит всегда…Хоть и не моя это фраза, но уж очень она верная… Мда… - с этими словами человек приблизился к воротам Вечности, ведущими в Старый Город. Друг нехотя последовал за ним.
В этом городе ничего не изменилось с тех пор, как они видели его в последний раз. Разве только он стал гораздо пустыннее, а дома и улицы остались такими же, какими были и сотню лет назад, когда старик увел из него всех жителей в созданный им Прекрасный Город. Удивительно, но сам он не был принят теми, кто пошел за ним. Они создали собственные законы и изгнали его за свободомыслие. А было ли то свободомыслием? Он лишь предлагал им новые пути. Но, видно, они не желали этого. Они желали лишь спокойствия и привычного течения жизни. И стоило ли ради этого создавать новый город? Спокойствия и всего прочего в этом духе хватало и там, куда он пришел сейчас. Странно… На миг ему показалось, что старые стены вопрошают его с болью: «Зачем ты покинул нас? Зачем оставил? Нам пусто, гулко и одиноко без тебя». Друг зарычал, а человек машинально ответил: «Так было нужно. Требовалось что-то новое, ни на что не похожее. Вот я и создал Прекрасный Город». «Но ты создал то же самое, от чего бежал», - говорили стены. «Не я создал, а люди».
Наступило утро. В Прекрасном Городе люди уже принимались за повседневные дела. Некоторые все еще находились под впечатлением вчерашнего праздника – Дня Города. Они с радостью и упоением обсуждали историю этого праздника. И никто даже словом не обмолвился о создателе Прекрасного Города. Никто.
А стены… А стены помнили все… Они ничего не забывали и все прощали тому, кто покинул их, тому, кто их создал. И ждали…

Волосы, темные как смоль. И две седые пряди. Молодое красивое лицо. Темные, пронзительные глаза. Длинное черное бархатное платье.И серебряный паук на груди. Всё это сон…сон обо мне. И не надо говорить: "Этот человек не умрет от скромности". Всегда терпеть не могла ханжество. Если я красивая, и если я это знаю, то почему бы не сказать это прямо? Тем более что все вокруг твердят: "Принцесса, какая Вы красивая! Вы само совершенство!". А я хожу и купаюсь в этих волнах восхищения мною. Я прыгаю в них с высокой-высокой скалы, и иногда мне кажется, что я захлебнусь в них и утону. Но что-то каждый раз словно выталкивает меня на поверхность, и я, в целости и сохранности, возвращаюсь домой.
Слава о моей красоте разлетелась белоснежными голубками по всему королевству, вылетела за его пределы и облетела весь мир. Папенька говорит, что каждый день перед воротами нашего замка выстраиваются полчища принцев и королей, желающих заполучить мои руку и сердце; ну, и, конечно, корону в придачу. Я не вижу этих полчищ, потому как с самого рождения я вообще ничего не вижу. Да, я слепая. Только во сне я вижу. Зачастую себя. Такой, как мне меня описывают придворные льстецы. Длинные волосы, темные как смоль. И две седые пряди. Молодое, красивое лицо. Темные, пронзительные глаза. Длинное, черное бархатное платье (люблю представлять именно его, ведь черный – свет моего мира, окрашенного лишь для меня в один единственный свет). И серебряный паук на груди – символ счастья.
Ночью я вижу сны, а днем принимаю гостей, заграничных принцев и королей. Когда они видят меня, то теряют дар речи от вида моей красоты. А сегодня один королевич, увидев меня, в восхищении воскликнул:
- Ужас!
Но папенька почему-то приказал выгнать его за королевские стены. Видимо, не полагается столь явно выказывать свое восхищение принцессой.