Бывают ситуации, в которых я не прав... я - лев!

Давно хотел отредактировать свой самый первый роман, чтобы не стыдно было показать. Не складный, как первый опыт, он для меня важен не меньше, чем остальные. И, посему, сегодня, наконец-то выбрав свободное время, я с самой первой строчки начал перекраивать его, выбрасывая всё лишнее и мало кому интересное, оставляя лишь необходимое. И сразу, интересный вопрос к тем, кто читал, и к тем, кто впервые слышит о "Бесплатном сне в мышеловке": как вам такое начало?

Чем может заниматься человек в часы отчаяния? Когда прямолинейная жизнь до боли скучна и однообразна, раздробленная недавней любовной драмой мышца сердца всего лишь перекачивает кровь по организму, а встречи с друзьями настолько редки, что всё чаще замечаешь, как сильно время разделяет ваши некогда сошедшиеся судьбы. Наверное, планировать свою скорую смерть, спиваться или писать стихи. Я занимался последним.
В сплетённых грустью строчках, я как последний кладоискатель, пытался рассмотреть ответы на все вопросы. И чем сильнее становились образы, тем чаще возникало равнодушие к тому, что происходило за пределами клетчатых листков. А там стекала по окнам невзлюбившая меня по какой-то причине жизнь.
«Горит душа, сползая воском, защитный слой сдирая с кожи. Где мне укрыться от печали, никто ответить мне не сможет. Где отыскать того, кто верит, сметая пепел жжёных ран. Не будет врать и лицемерить, прольёт на душу слов бальзам? - Писал уже который день поэму, в чём-то схожую со своей нынешней жизнью. Идея стихотворных строчек была проста и необычна одновременно: взглянуть на всё происходящее со стороны случайного прохожего, столкнуть два «я», одно из которых спрятало за маской безразличия секреты, а второе – пыталось их раскрыть, ломая стойкий характер суровой правдой. – Нет, лжёшь, я точно не такой. Я жизнь такую презираю. Волк-одиночка, волк-изгой нашёл свою родную стаю!»
Тетрадь лежала на столе передо мною, раскрытая на последней странице. И следовало бы завершить «Попутчика», поставить финальную ноту в рассказе, где только что втоптав меня в грязь, оппонент начинал доказывать мне, что я смогу справиться с собственными страхами и преодолеть полосу жизненных неурядиц. Хотелось бы в это верить на самом деле. Но в успевшем погаснуть экране монитора, напротив которого я сидел, уже давно отражался не я, а моя бледная тень. Худая, со впалыми скулами, чуть горбатым, словно надломленным носом, серыми несчастными глазами и сутулой, от постоянного бдения возле компьютера, спиной. После того, как моя самооценка несколько месяцев назад успела достичь самого дна, мне пришлось спрятать свой истинный облик за нарисованными аватарами в сети.
«Я не хотел бить никого. Но кровь в мои зрачки налили. Я размахнулся и, дрожа, вдруг подчинился чьей-то силе. Нанёс стремительный удар. Противник мой не жаждал милость. Его я больше не видал, с тех пор, как зеркало разбилось!» - Закончил, наконец, свою поэму я и с чувством полного удовлетворения закрыл тетрадь. Теперь восторг от сочиненного уже не был тем ярким всплеском энергии, что раньше. Скорее, наоборот, стекал по мышцам тягучей усталостью, словно и не произошло ничего существенного.
«Наверное, спать!» - Мысленно предложил я сам себе и потянулся. И в этот самый момент сквозь темноту монитора прорвался звук пришедшего мне от кого-то сообщения.
- Ты бы не мог мне помочь?
- А что случилось? – Скорее всего, все эти просьбы о помощи были некой иронией судьбы. Что мог посоветовать тот, кто добровольно загнал себя в тупик, и требовал, чтобы ему никто не мешал существовать в качестве безмолвной вещи? И всё же собственная начитанность, которую все путали с жизненным опытом, всегда выручала, делая меня хоть кому-то нужным...

"Жить" и "ждать", при всём моём уважении к русскому языку, однокоренные слова. Мы всю жизнь чего-то ждём, к чему-то стремимся. Ставим ли цели, готовимся к событию или наступлению срока, знаем или не знаем, чего хотим - не важно! Мы ждём! А если мы ничего не ждём, значит умерли...

Никогда бы не подумал, что смогу признаться в одном маленьком просчёте. И, вроде бы всё начиналось, как обычно: третьи сутки очередной недели, бессонная ночь, пасмурное утро, дождь за окном и отвратительное нежелание выползать из-под одеяла. На сей момент право восхищаться золотой осенью я оставляю молодым поэтам-пушкинистам и романтично настроенным особам, будь они хоть женского, что чаще встречается, хоть мужского роду. По мне же, вся эта слякоть, шелестящая под подошвами с наростами грязи листва, набивающаяся, как отработанные чеки на тонкие шпильки девичьих сапожек и вежливые посылы пешеходов, принявшие душ из-под колёс проезжавших автомобилей, ничего хорошего не несут. Нервы не железные. Если они ещё у кого-то остались.
Но речь вовсе не о них. Вернее, не совсем о них.
Разобравшись с пододеяльником, не желавшим выпускать этим утром меня из своих цепких объятий, я как обычно, вычистил зубы, разогрел чайник, несколько раз ошпарился на пару, разложил нежно-розовые куски колбасы на бутерброды, прослушал новости по телевизору… и лишь тогда смог разлепить сонные глаза. Хоть и ненадолго. Всего лишь на каких-то десять минут, во время которых, словно солдат на построении, я сумел выполнить массу дел: потянуться, зевнуть и доесть, наконец, эти пахнущие соей бутерброды.
Всё, как всегда. Холодильник, угол, прыжки по коридору на одной ноге, из-за того, что споткнулся мизинцем второй о неожиданно выросший на пути угол. Было бы в моей власти, давно бы на законодательном уровне отменил углы и ступеньки, выстроив стены из нежных, поролоновых подушек.
Хотя речь и не о них. Вернее, не совсем о них.
Затаив обиду на весь мир, я, накинув кожаную куртку, наконец-то вышел в свет. В дневниках писателей-романистов в этом месте могла бы прозвучать такая фраза: «Как он изменился…». Или «Насколько ситуация казалась неоднозначной…». В моём же пересказе всё свелось до обычного разговорного: «Нихрена подобного…». Всё оказалось ещё хуже, чем внутри бетонно-стеклянных стен. Мир сегодня, как и я, встал не с той ноги. Пусть потерпит!
Полавировав меж растёкшихся луж, я пришёл к выводу, что хождение вокруг да около никоим образом не влияет на количество влаги внутри моей обуви. Посему, решительно настроившись на детский, почти мальчишеский подвиг, а шагнул в самую суть, в омут. Словно самоубийца, по рассеянности забывший для пущей уверенности нацепить петлю с камнем на шею.
- Осторожнее, молодой человек! – Окликнула меня девушка, чьё пальто внезапно удостоилось чести быть обрызганным нежными каплями мутноватой жидкости.
«Великодушно, пани, требую прощения! - Проскрипел извилинами я. – Не соблаговолите ли принять извинения!». Почему-то, все важные фразы в своей жизни, я проговаривал так, беззвучно, словно вокруг меня сплошь экстрасенсы или, того хуже, ясновидящие. Это лишь в фильмах, где герой или героиня репетировали пред зеркалом, я мог посмеяться, приняв всё за стереотип, которому не место в жизни. И в самом деле, хоть кто-нибудь, когда-нибудь играл перед зеркалом роли, решаясь на ответственный шаг?
В моей жизни было всё иначе. Ложась вечером в постель, или подпрыгивая на кочках в общественном транспорте, я мог в красках расписать в своей голове всё недовольство случившейся ситуацией, или придумать, каким образом признаюсь кому-нибудь в своих неуёмных желаниях. И там, в самом чреве моей черепной коробки, всё выглядело так грандиозно, что тут же начальники после показа моих риторических способностей вынуждены были повысить зарплату в разы, а все встречные девушки купить постеры с моим изображением и умолять каждый вечер Бога, чтобы я именно их выбрал в качестве объекта для своей снисходительности. Заслужить симпатию после таких речей, могли разве что только единицы.
Так я «писал» письма, «приглашал» девушек на свидания, «сочинял» истории и «делился» жизненным опытом, которого там, в моей внутренней жизни хватало с лихвою на всё, а в реальной жизни почти не было. Жизненная несправедливость.
Вот и сейчас, в качестве компенсации, подождав, пока девушка скроется за горизонтом, я разработал целый план по аренде пространства в её сердечной мышце. Обнаружив, что её след простыл, я не отчаялся, и выстроил структуру разговора при следующей нашей встрече. И лишь потом, неосторожно сделав следующий шаг, погрузился под воду по самую щиколотку. И настала пора в очередной раз невзлюбить эту пасмурную осень.
Вероятно, когда-нибудь и с кем-нибудь уже случалась подобная история. Я не хотел бы вышесказанным претендовать на уникальность, и тем более теребить расшатавшиеся «внутричерепными» подвигами самолюбие. А если и не случалось, то хрен с ней… Тут мы тоже квиты с остальным миром. Не случалась она и со мной. Просто, в нужный момент под рукой оказался компьютер. А мысли, в которых я всю жизнь репетировал самые важные встречи, опять накрыли, как наркотический бред или туман на лесных болотах.
Но речь вовсе не о них. Теперь-то уж точно не о них…

С этой песни началось "Второе дыхание"…. Но, будучи на порядок сильнее многих вещей того альбома, песня так и не смогла в него вписаться. С неё началась "Лихорадка", потерянная ещё в задумке из-за личного кризиса. Сделав демо-трек ужасного качества перед уходом из музыки, я выставил песню на всеобщее обозрение и даже получил лестные отзывы от многих знакомых и незнакомых мне людей. И лишь сейчас, спустя годы, сумел записать "Икара" в таком качестве, за которое не стыдно.

Слушайте, комментируйте, наслаждайтесь полётом...

А когда человек расклеивается, что помогает лучше - клей или скотч? Клей, говорят, вызывает зависимость и вреден для организма.... А скотч - это же шотландский виски?

Я с детства воспринимал любовь, как своеобразную смерть. Было в ней что-то пугающее, мистическое, внезапное и неповторимое. Она также наступала неожиданно, даже если ты к ней готовился, представляясь совсем другой, нежели в прочитанных книгах и просмотренных некогда фильмах. Она координально меняла все твои планы, и не всегда в худшую сторону. Просто меняла, как хотела. Подчиняясь ей, приходилось забывать обо всём, что составляло весь твой предыдущий быт, что являлось его основой. А дальше - а дальше неизвестность, которая уносила в какую-то неведомую жизнь после... И как всегда, твоя судьба, словно поезд на перегоне, устремлялась в одну из сторон, решая за тебя, что же будет. Если ты был хорошим человеком, тебя ожидала сказка. Своеобразный Рай, полный чудес, волшебства, нежности, ласки и страсти, с белыми, парящими одеждами, золотыми кольцами и маленькими ангелочками с глазами, похожими на тебя. Каждый их новый шаг, каждое их свершение, больше чем своё собственное доставляло неимоверную радость. И как приближенный к высшей касте, ты начинал воспринимать окружающий мир уже по-другому, сквозь пелену окутывающих тебя розовых облаков. Или кромешная тьма – несчастная любовь, кровавыми когтями раздирающая душу с каждым днём всё больше и больше, не оставляя никаких шансов поверить, что когда-нибудь ты, наконец-то, пройдёшь все семь кругов и, вырвавшись, обретёшь вечный покой. Невостребованный костёр души обжигал пламенем, заполняя ноздри гарью, а задурманенный взгляд копотью. И, самое главное, могла появиться страшная мысль, что время не лечит… совсем не лечит. Что-то происходило, ломая внутренний стержень, опуская тебя на колени в самую грязь, опустошая твою личность до самого дна. И мог ли кто-нибудь ещё после таких размышлений переубедить меня, что я неправ? Я шёл по жизни, веря, что я пророк, несущий, как новую религию, эту убеждённость в правоте собственных домыслов. Пройдя слои реинкарнации, как будто мартовский кот, теряя жизнь за жизнью, ведя яростный отчёт от девяти и до нуля, я умирал каждый раз почти по-настоящему. И каждый раз, теряясь в догадках, возрождался, убеждая себя, что это всего лишь летаргический сон, кома, обморок, но никак не настоящая смерть. Не настоящая любовь… Наверное, я был очень плохим человеком!!!

На правах самоцитирования. Если это можно так назвать. Простые на первый взгляд вещи.

Приятно! Приятно поздно вечером, когда глаза уже практически слиплись, сидеть в комнате, ощущая, как весь мир вокруг спит, включить тихо-тихо любимую музыку и, не вслушиваясь в слова, которые итак знаешь наизусть, думать о хороших людях!

Приятно! Приятно, чувствуя невыносимое одиночество, скапливающееся внутри от невозможности с кем-нибудь поделиться своими новостями, признаться самому себе в любви, и внезапно осознать, что это взаимное чувство!

Приятно! Приятно, возвращаясь уставшим с работы, искупаться под тёплым осенним дождём. А потом, узнав, что дома очередные опрессовки, прорыв трубопровода или ещё какая-нибудь коммунальная беда, взять шампунь, и пойти обратно под дождь!

Приятно! Приятно с утра, спросоня, неожиданно для себя вспомнить человека, которого очень давно не видел. А потом выйти на улицу, и так же внезапно увидеть человека, о котором давно не вспоминал.

А вообще, всё приятное. Жизнь - очень приятная штука. Есть много всего, о чём хочется рассказать. По дороге домой я сочиняю целые рассказы для своего дневника... а после просто не доходят пальцы до клавиатуры....
Вчера, первого сентября, внезапно посмотрел очередной американский фильм про их очередной же выпускной. Фильм, как фильм. Как и сотни других, подобных. Но подумалось: как бы мы не хаяли эту чужеродную страну, почему-то в наших школах нет подобных традиций выпускного бала: готовить декорации, подбирать музыку, строить планы по лишению до сего события невинности (что встречается в каждой второй комедии), устраивать красивое торжество, а не наши "легально разрешённые родителями на их же деньги" пьянки.
Помнится, на свой школьный выпускной, пропев всем классом песни для учителей, сочинённые самими же учителями, скучно, нудно и без азарта, отправились в столовую, чтобы под громкую, ухающую музыку сделать то ,что не позволялось раньше - показать свой истинный характер. Этакое сборище вырвавшихся на свободу. Смешно вспоминать ,но будучи скромным мальчиком-ботаником, я, заведённый тем ,что "никогда-больше-не-увижу-свой-чёртов-класс", постоянно растёгивал рубашку, танцуя в центре зала. На что мама, присутствующая тут же, подходила ко мне и застёгивала пуговки обратно, намекая, что я себя слишком развязно веду.
Сейчас это вспоминается с улыбкой.
Посмотрел фильм, помечтал, что бы было, если бы в наших школах всё-таки присутствовала традиция тех самых романтических выпускных, где в конце обязательно замухрышка, незамечаемый никем во время учёбы, целуется с самой красивой девушкой (желательно самой передовой черлидершей) из класса (или наоборот - девочка-серая мышь с капитаном футбольной команды), и понял - я бы вообще на такой выпускной не попал. Ибо, туда обязательно надо было приходить с парой.
И стало так хорошо, что всё-таки у нас нет таких традиций.

Представьте, какая поэзия кроется всего в одном слове: «друг». Словно что-то осенило, упав звонкой монетой, стукнув по темечку или рассыпавшись хрустальными шариками, раскатившимися по полу. И не собрать в одночасье, так же, как и не повесить на кого-то этот статус в ежеминутной гонке за собственным рейтингом.
Кто бы что не утверждал, не бывает «дружбы с первого взгляда». Двоякая аллегория, конечно. И многих введёт в ступор, заставив усомниться в моём истинном отношении к некоторым людям. Но всё же ценность людей познаётся в их качестве, так же, как брендовая, дорогая вещь противопоставленная китайскому ширпотребу.
Друг. Просто друг. Настоящий друг. Не пустой звук, а четыре буквы на вес золота.
С приходом сетей, опутавших нас липкими щупальцами осьминогов: телефонов, завладевших ушами, мозолей на пальцах от смс и сообщений в мессенджерах, конвульсивных вздрагиваний при каждом «о-оу» из колонок и наушников, мы не стали укреплять связи, потерянные годами ранее. Мы просто стали складировать мёртвые души, пытаясь доказать окружающим, насколько мы общительны и притягательны.
И дело вовсе не во мне, не в моём мироощущении или некоторой неспособности идти на контакт. Всё гораздо проще.
Как забытые под шкафом игрушки, мы обросли хвостами пыли, скрыв истинное «чистое» обличие. Вроде бы и дороги кому-то, как память – но брезгливость не позволяет достать и отмыть. Вот и числимся в ранге «друзей» у тех, с кем когда-то в прошлом что-то было, или надеялись, что будет, но не случилось…
Сколько их нынче: сто, двести, полторы тысячи? Забытые на лицо, не смеющие в ответ написать ничего, кроме беспристрастного «Привет! Как дела?». И не для того, чтобы услышать длинный рассказ, а чтобы обозначить своё присутствие. Все напоминания Дней Рождений, когда, ради вежливости черкаешь пару строк, вместо того, чтобы попытаться услышать хотя бы голос. И в ответ получаешь то же самое, когда приходит пора.
Сам грешен. Сам каюсь.
Может, время специально придумало память, как защитный механизм, чтобы стирать то, что отжило себя на твоём жизненном пути? А мы ей тычем пальцем в лицо: нет, зараза, помни!...
Вроде бы сказал, понял, придерживаюсь мнения, решительно настроен. И истинные друзья те, кто рядом, близко, в любую непогоду и при любых обстоятельствах, в деле супротив слов, в которые с возрастом перестаёшь верить.
А всё равно, открыв длинные списки, ни можешь ничего вычеркнуть. Потому что это прошлое, это было, это должно было быть, но по каким-то причинам не получилось. Вот и сидишь, как забытая под шкафом игрушка, поросшая «мёртвыми душами», как плесенью.
А через пару недель, если предварительно не стереть дату своего рождения, как в прошлом году, будет с десяток банальных, да и в принципе никому ненужных поздравлений. Из вежливости. Чтобы ты потом в ответ.

Эта история началась чуть меньше восемнадцати лет назад. Страшно подумать, какое количество дней и событий пряталось за этой страшной цифрой. Почти целая жизнь. Сейчас страх перед временем ещё актуальнее. И сложно сопротивляться простой истине, что всё, что имеет начало, в результате вынуждено будет закончиться.
В то время у нас жил Афган, полное имя которого по родословной значилось, как Войс Аль Эмир Сольвейг. Странные и порой причудливые клички давали заводчики, ориентируясь на родителей-чемпионов. Хотя, для нас он всегда был и будет Войсиком – нашим любимцем. Красавец, занимавший призовые места на выставках, но потом ставший просто домашним псом без регалий и знаков отличие.
Чуть погодя, когда собака стала непосредственным членом семьи и, казалось, что так было и будет всегда, мама принесла полуторагодовалого кота-чемпиона, перса-экзота по кличке Рич. Конечно, раньше в нашей семье всегда были кошки и собаки. Я до сих пор помню Волчка, Агата, Кляксу, Крошу и Реджика. Может быть я их назвал и не в хронологическом порядке. Но все кошки и собаки жили отдельно друг от друга. А это был первый раз, когда они стали жить вместе.
Рич отличался чудесным характером, никогда ни на кого не шипел, ни кусал и не смел даже выпустить свои коготки. Он был безмерно благодарен маме за то, что та спасла его от неминуемой гибели. И был маменькиным сынком, в хорошем смысле этого слова. Остальных же членов семьи воспринимал, как друзей. И было хорошо… Почти десять лет.
Смерть даже в тот момент, когда её ждёшь – очень страшная вещь. Особенно, если решение жить или не жить, приходится принимать хозяевам. И после одиннадцати лет совместной жизни, Войс, сдавшись под напором рака позвоночника, был усыплён в ноябре 2003 года. Иного варианта не оставалось. В последний момент неожиданно нашедший в себе силы попрощаться с нами, он слёг и просто стонал, испытывая мучительные боли.
Когда собаки не стало, Кот сильно заскучал. Ещё бы, ведь они жили душа в душу. И теперь выражение «как кошка с собакой» воспринимается мною с противоположным оттенком. Не помог даже тот факт, что уже в январе следующего года мы взяли маленького щенка-Стаффорда. Рич относился к нему хлоднокровно, с должным высокомерием полноправного хозяина квартиры. Не шипел, не рычал, как и прежде. Просто, выказывал своё пренебрежение к этому рвущему обои на своём пути шумному, пузатому младенцу.
Кто бы знал, что коты могут так скучать. Он стал мало есть, больше спать. Но мистика началась в тот момент, когда Рич умер в конце ноября, ровно через год после смерти своего друга. В тот момент было озвучена мысль, что больше никаких котов. Терять любимых животных, проживших с нами столько лет – очень тяжёлое испытание. Да и Стаффорд, это не особа королевских кровей, со своим уважением ко всему живому, каким был Войс.
Чуть больше месяца прошло, когда вернувшись домой с работы, я услышал фразу, что «теперь у нас появился Ёжик и он будет жить в моей комнате первое время, чтобы пёс с ним ничего не сделал». Это откровение стало неожиданным. Ещё больше поразило то, что Ёжиком оказался маленький, шатающийся, едва стоявший на ногах котёнок серого окраса с торчащими в разные стороны клочками-иголками. Он был настолько мал, что легко помещался в моей ладони.
История его выбора тоже была связана с мистикой. Отправившись на птичий рынок, мама просила Рича дать знак. И он дал. В коробке среди нескольких персов, забитый в углу сидел он, которого сразу захотелось пожалеть и пригреть. На вопрос мамы, когда это чудо родилось, хозяйка назвала дату смерти нашего Рича.
Я никогда не верил в переселение душ. Может, его не было и в этот раз. Но Ёжик был таким же добрым, как и Рич. Он никогда и не на кого не поднимал лапу, не кусал, и очень редко выпускал когти. Да и то в те моменты, когда играл. Только сейчас в качестве хозяина им выбран был я, потому что первые месяцы его жизни я был с ним рядом. Он спал в коробке под моей кроватью. Я оберегал его от рыжего монстра, фырчащего за дверью, пытающегося прорваться ко мне, чтобы увидеть нового жителя. Сперва, мне самому приходилось брать котёнка на кровать, когда я ложился спать. И, лишь, немного окрепнув, он стал запрыгивать самостоятельно, пытаясь улечься на подушку. Долго бессонных ночей я провёл, пытаясь отучить его от этой привычки, аккуратно перенося в ноги и пытаясь быть осторожным, чтобы не раздавить. И всё равно, впоследствии он часто выказывал свой характер, перебираясь наверх.
Ральф принял Ежа не сразу. Но, когда принял, у них завязалась крепкая дружба. Среди фотографий можно найти немало доказательств этому: чего стоят только фотоснимки, где они вместе смотрят в окно, или спят в обнимку на собачьей подстилке.
Ёж спал у меня, встречал меня с работы… Как только я принимал сидячее положение, он тут же забирался на колени и начинал мурлыкать, даже при том, что я не успевал даже до него коснуться. Чтобы он замурлыкал у мамы или кого-то другого – стоило приложить больших усилий, не смотря на тот факт, что кормила и ухаживала за ним больше Читать далее...

Очередной приступ словоблудия. Или Славо-блудия, как вам будет угодно. Идея этой зарисовки была придумана давно. Но лишь сейчас во мне ожило настроение, под которое она легла на лист.

В. С. Иванцов
ГРАФИК

Он был человеком настроения. Причём, в прямом смысле этого слова. Ещё в детстве приняв странную закономерность жизни, разделяющую всё на чёрное и белое, он решил упорядочить этот бесформенный процесс в виде графика. Просыпаясь утром понедельника, под вызывающее урчание будильника на мобильном телефоне, он первым делом улыбался собственному отражению в зеркале, после чего, выпив стакан кипячёной воды, смотрел за окно. Не смущали не дождь, ни слякоть. Если природа злилась, значит, так надо было кому-то на небе. Живительная влага делала улицы мегаполиса чище, питая корни обрубленных, но не сдающихся тополиных манекенов, огораживающих проезжую часть. Любая неприятность казалась мелочью, не способной разрушить пестреющую радугу внутри. Задержали зарплату – значит, можно было радоваться тому, что срок между этой и следующей оплатой труда сократился на несколько дней, и можно было позволить себе потратить чуточку больше. Раскричался начальник, указывая на недостатки – считай, что ценит, наблюдая за твоей работой. Ведь ошибки не совершал только тот, кто ничего не делал. Даже увольнение воспринималось, как шанс начать лучшую жизнь. И она начиналась. Так продолжалось до позднего вечера воскресения, когда на улице зажигались фонари уличного освещения, и за окном замирала жизнь.
Стоило перешагнуть границу ночи, как на замену светлой недели приходила неделя неудач. И будильник раздражал, не давая понежиться в постели хотя бы ещё пять минут. И вода в стакане оказывалась горячей или холодной настолько, что резала дёсны странной болью. А слепящее за окном солнце предвещало зной, потные подмышки и духоту в офисе. Если на этой неделе приходило письмо, то в нём сообщалось что-нибудь трагическое. Найденный на улице кошелёк с деньгами сулил проблемы, а встреча с друзьями – ссоры. Ни одно событие не могло вызвать улыбку, заставляя всё внутри чернеть от окружающего негатива и ждать вечера воскресения.
Так и жил, чередуя по неделям тёмные и светлые полосы собственной жизни. Казалось, что так было легче. Или, просто сила привычки. Чувствовалась какая-то сила в подчинении собственной жизни, где всё, чего невозможно было избежать, можно было запихнуть в чёткие рамки графика, контролируя собственный настрой.
А потом он встретил её. В уютном кафе, она сидела в дальнем углу зала, нервно помешивая пластиковой палочкой сахар в кружке с капуччино, разгоняя нарисованный бариста рисунок по пушистой пене. Изящная, с тонкими прядями каштановых волос, завивающихся к низу, лепестками карих глаза, очерченных тонкими стрелочками макияжа, чувственными губами и ямочками на щеках. Было в ней что-то такое, что заставляло вздрогнуть и долго, не отрываясь, смотреть в сторону этой девушки, как на экспонат в музее эталонов красоты. А потом, решившись, понимая, что в эту светлую неделю просто не может быть неудач, подойти и познакомиться. Начать с банальных вопросов, попытаться пошутить, заинтересовать, рассказать пару жизненных историй – всё, что когда то раньше позволяло зацепить любую девушку, но не эту. Сколько он не старался, она так и не подтянула уголки своих губ вверх. Хотя и не пыталась отстраниться или уйти, поддерживая разговор. С каждым словом или брошенной фразой, он понимал, что между ними очень много общего, что эта девушка – наверное, та самая единственная, которую люди, порой безрезультатно, ищут всю свою жизнь. И она, так же, как и он, подчиняя собственную жизнь строгому графику, чередовала тёмные и светлые полосы собственной жизни. Только вот, сейчас у неё шла неделя неудач.
Можно было, конечно, попытаться продолжить отношения. И он пытался все дни светлой недели, радуясь тому, что ещё чуть-чуть, и у девушки наступит хорошее настроение. Но когда вместе с первыми лучами утреннего солнца новой недели её лицо озарялось улыбкой, в нём обрывалось что-то, приводя в уныние. Начиналась депрессия, осознание того, что им не быть вместе, и никогда в жизни не улыбнуться в один и тот же день.
Так всегда бывало в этой жизни. Нас пытались полюбить, когда этого не хотели мы. Мы пытались полюбить, когда другие не хотели, чтобы их любили. Даже не осознавая этого, каждый человек жил по какому-то собственному графику, разделяя жизнь и чувства на контрастные полосы. То ли по привычке. То ли так действительно было легче…

... Я - тигрёнок, а не киска...

[700x525]

Нет, конечно же, не тигрёнок, а самый настоящий лев. Иначе не умеем.

Каждый год, 12 июня мы с друзьями... совершаем набеги на природу. Хотя, и баня тожк была. Настоящая, большая, ночная. Были ещё шашлыки, камин, интеллектуальные игры и стрельба по мишеням... бегущим (шучу). На этот раз, по некоторым причинам, мы не стали нагружать спину тяжёлыми рюкзаками и тащиться невесть куда. Просто поехали отдохнуть на одну базу. На машинах. И, вопреки почти всё время поливающему нас дождю и так не вовремя испортившейся погоде (которая, зараза, всю неделю палила нас солнцем, а с момента выезда из города резко переменила своё настроение), было восхитительно. Отдых с друзьями это, как ни крути, всё же отдых с друзьями.

И, пользуясь случаям, передаю привет комарихе, устроившей мне весёлую ночь и не дававшей спать до утра.

Я уже упоминал ранее, что заказал небольшой тираж своего последнего романа в одном из издательств. Не знаю зачем, ибо текст неотработан и неотредактирован, но уж больно хотелось ощутить момент собственного триумфа и... откровенно похвастаться. При всех этих праздниках, почта задержала посылку настолько, что я уже и ненадеялся увидеть в своём почтовом ящике заветное извещение. И всё же случилось. Придя с работы я обнаружил клочок бумаги, требующий явиться в почтовое отделение.

Это восторг! Даже зная, что весь тираж собственоручно оплачен, что он всего десять экземпляров в мягкой обложке и без каких либо изысков, держать в руках плод своего творения - это непередаваемое ощущение, которое не познать иным. Меня уже успели осудить, сказав, что "заняться мне больше нечем" и "деньги девать некуда"... Отчасти правы. Но лишь отчасти.

Не терплю и хвастаюсь. Фотография вышла кривая, да и фиг с ней. Важна не она а предмет съёмки.

[600x492]

И, кстати, совсем маленькое дополнение к собственному триумфу - я наконец-то достиг отметки 80 кг, к которой стремился. Произошло это в понедельник, то бишь вчера. Итого, менее чем за полгода (а, если помните, я начинал с 62 в начале августа), я набрал 18 килограмм. Вива! Теперь можно остановиться и передохнуть. К летнему сезону почти готов.

Есть у меня вредная привычка - ходить по чужим анкетам в социальных сетях. Это можно списать на любопытство, на добычу новой информации или на психическое заболевание, которое я называю "синдромом замочной скважины". Почему так? Потому что симптомы очень похожи - я просто тайком подглядываю за чужими жизнями, за теми людьми ,которых никогда не знал и вряд ли когданибудь узнаю. Тянет и ничего с собою поделать не могу. Читаю заметки, информацию, сохраняю для себя наиболее понравившиеся фотографии, которые потом могу очень долго разглядывать. Особенно сделанный на хороший фотоаппарат портрет, с красочным взглядом. Глаза девушек - это моя безудержная страсть. И если в реальной жизни я боюсь посмотреть в глаза, фотографии стирают внутренние психологические барьеры...

Путешествую сейчас по анкетам я увидел одну точную цитату, которая пришлась в данный момент как нельзя кстати. Афоризмы и любимые выражения - это ведь всего лишь озвученные кем-то твои собственные мысли. Поэтому и заседают в голове, поражая мастерством и точностью слога.

"Есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь.  (Пауло Коэльо "11 минут")"

Сам эту книгу не читал. Поэтому не могу определить её звучание в нужном контексте, и, возможно, понимаю совсем не так, как должен.. по особенному, со своим личным мироощущением. Так же, как и пишу собственные произведения, которые никто и никогда не поймёт так, как я задумал, не расставит акценты там, где ставлю их я. Вообще, на днях поймал себя на очень нелепой мысли, осознав тот факт, что никогда не смогу почувствовать себя в роли читателя или слушателя своих произведений. Моё мнение относительно всего ,что я делаю - предвзятое и пропущенное через дуршлаг тех событий и сил ,которые я потратил. А так, чтобы обнаружить своё новое произведение, не зная, что я сочинил его... оценить, прочувствовать, попытаться понять... или ,наоборот, долго отплёвываться, чувствуя ещё долгое время гадкий привкус бездарности на языке...

Вчера немного насытился позором... хотя нет, слишком грубое слово.. так ,небольшой провал.. а, может, просто, слишком близко воспринимаю сложившуюся ситуацию, когда по просьбе девушки принёс на её день Рождения гитару, чтобы сыграть несколько песен для её друзей, абсолютно не знающих, на что я способен, но готовых к чему-то грандиозному (предвзятая реклама друзей - самая страшная вещь)... Настраивая гитару ,я порвал струну (чтож бывает), но именно из-за этого казуса растроенный больше, чем гитара, с горем пополам сыграл пару песен. Мыльный пузырь несбывшихся ожиданий лопнул. А первое впечатление, как говорят, всегда откладывает отпечаток на дальнейшее отношение...

Или я привык драматизировать?

Кстати, драматизировал я и с подарком для этой девушки ,который начал готовить ещё до нового года. Но, с моей природной ленью, чуть ли не половина подготовки ушла на последний месяц, когда я чуть свет садился за клавиатуру, вечерами в сонном состоянии носом добивал последние буквы, и на работе плевал на саму работу, отмахиваясь от назойливых мыслей что-нибудь сделать на благо фирмы. Обойдутся!

В результате, получилось то, что получилось: без окончательной редактуры, без вычитки, немного криво и весьма неадекватно.

[600x525]

[600x525]

[600x525]

Зато эксклюзив, в единственном экземпляре и, как говориться, only for... Ценность в том ,что главная героиня произведения списана с дувушки ,которой и посвящён роман, с её пристрастиями, отношением к событиям и цитатами из её же размышлений. Решил совместить два, казалось бы, противоречивых изречения о том, что "лучший подарок - это книга" и "лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками". Слишком высокая планка. Теперь уровень ожиданий сюрпризов от меня достиг пиковой точки.

Хотя, про единственный экземпляр я слукавил. Да, даная книга уникальна и неповторима, выполненая с большими трудозатратами и налаживанием связей. Вот только в данный момент, где-то в воздухе над землёй или в трясущемся поезде, запечатанный в ящик посылки, ко мне на всех парах несётся мини-тираж,

Читать далее...

Я решился и сделал! Сегодня, во второй половине дня я, наконец-то, получил заграничный паспорт. Теперь я выездной. Мир, держись!

Ну и картинка в тему, которая мне очень понравилась из-за сходства персонажа с моим любимым Ёжиком. Интересно, таких надо вносить в декларацию?

[показать]

Как и обещал, все остальные выпуски:

2 выпуск:




3 выпуск:




4 выпуск:

Потому что на 10 девчонок, по статистике 8,48 ребят... Согласно опубликованным данным Всероссийской переписи населения 2010 года, в Свердловской области проживают 54,1% женщин и 45,9 - мужчин. Берегите нас. Мы вымираем, как вид...

Я общаюсь с очень интересными людьми. И не перестаю удивляться их талантам, их умениям и их достижениям. Не будь их, мне не на кого было бы ровняться. И я это говорил уже много раз, и готов повторять до бесконечности. И вот ,ещё одно событие ,поразившее меня до глубины души. Кто бы мог предполагать, что твоя знакомая, с которой ты ходишь по театрам, с которой постоянно общаешься, которая пробует писать книги и сценарии к фильмам, внезапно станет телеведущей и отснимет цикл авторских передач. Я в восторге от таких свершений, и спешу поделиться этой радостью с вами. Радостью от того, что общаюсь с такими интересными людьми.
Итак, встречайте, Оля Тоболкина, чьи фотографии вы могли видеть здесь вместе с моими. Первый из четырёх выпусков её передачи. Завтра постараюсь выставить все остальные.
И, небольшая просьба, если понравилось, процитируйте этот пост или скопируйте ссылку на ролик себе со своим комментарием. От количества просмотров этого ролика зависит дальнейшая судьба передачи, будет ли продолжение.
А вот, собственно, и первый выпуск:

Как и обещал, выставляю небольшое видео с квартирника. В данном шестиминутном отрезке присутствует премьера песни "Снайперы", о которой я писал ранее и моя "визитная карточка" - песня "Вендетта".

Первый фотоотчёт с прошедшего накануне квартирника. За фотографии огромное спасибо замечательной девушке Оле.