Вот в который раз я убеждаюсь в неприложной истине: когда рассказываешь человечу что-то, к примеру, то, что тебя гложет, ты анализируешь и расставляешь все по местам прежде всего для самого себя. На днях вот так же, рассказывая историю, я поняла некоторые прескорбные вещи, только вот правда эта, которую до последнего стараешься не замечать, так больно бьет. Ах да, слезы-спасение. Гораздо легче после них становится, но тяжесть все же никуда не исчезает, но за то время пока накопится новый поток соленых дорожек, немного отвлекаешься, а потом уж никуда не деться. Слезы ровно делят на три части лицо.
И все же я очень люблю тебя, но все перетекает немного в иные чувства.
ну как же ты не понимаешь? я так люблю тебя. ну черт.
Есть такие люди, когда смотришь на них, сразу заряжаешься положительной энергией, они излучают какой-то невероятный свет, к сожалению, их очень мало. Такие люди, как светлячки, и пусть посчастливится каждому иметь такого человека. К счастью, у меня есть такой ангел хранитель. Он взялся практически из ни от куда, помог мне вылезти из дерьма, которое затягивало меня поуши. Некоторые боятся темноты, у меня есть мой фонарик, который светит и защищает меня от окружающей черноты. Я раньше, правда, не понимала, почему только в его объятиях чувствую себя уютно и защищенно, но теперь точно знаю. Потому что, когда он обнимает, забываешь обо всем, чувствуешь себя маленькой девочкой, которой больше не страшны чудовища из под кровати, не боишься, ты под нерушимой защитой. Я уверена, что ты появился не просто так, кто-то, кто смотрит за нами сверху, подарил мне тебя.
Просто спасибо тебе за то, что ты есть.
Ненавижу, когда так происходит. В данным момент я чувствую себя таким ущербом. Я даже не знаю чем это аргументировать, хотя есть чем. Я херово знаю английский, что ой как удручает, ой как ой как. Я не могу взять себя в руки и поработать над собой, поработать над языком, которым излагаю мысли в чертовом ворде, чтобы Жене потом не приходилось исправлять грубанные ошибки. Не могу сесть за уроки лишний раз. Не могу помыть чашку, которая стоит в раковине. Ничео не могу. Я толстая ленивая задница, которое хочет многого, а сделать для этого не может ничего. Почему люди, которые мне искренне не симпатичны, добиваются большего? Почему им уделяют больше внимания? Наверное, потому что они не отстаняются от общества, как это дело я, а общество, в свою очередь, отстраняется от меня. Так и происходит. И, вообще, я перескакиваю с темы на тему. Да, похуй.
Странно, минуту назад у меня чесались руки что-нибудь написать, но мне на глаза попались аватары и я зашла сменить их, в результате чего не помню, что хотела написать. Вот такая вот память стерва.
Я не могу понять почему у меня сейчас такое умиротворенное состояние, может быть, от того, что мой брат, наконец, снова мой брат. Может, от того, что меня сейчас не волнует ничего? А может, потому что я слушаю музыку 2008 года, с головой окунаясь в прошедшие дни? Как знать, как знать, гайс.
А Геша верно подметил, что меня просто отпустило. Предыдущий пост все же был немного театрален, он был написан на каких никаких эмоциях, но пусть останется, вдруг через пару лет гляну и что на ум придет. Я все так же иногда могу послушать пару песен паники, ну так, знаете, под настроение. Все так же похихикать на реально смешными гифками и посмотреть на умело виляющего задницей Ури. Да что уж там, могу даже поучавствовать в бурной полемике, ну и заодно задать вопрос Даллону, на который мне никто не ответит (улыбается). Но вся эта активная деятельность не вызывает былых эмоций. Когда любой негативный комментарий заставлял дышать глубже и реще, считать до 10, чтобы успокоиться и ответить не в такой уж и грубой манере. Сейчас я отношусь ко всему этому каламбуру гораздо спокойнее и, знаете, легче, гораздо. Я больше не фапаю на фотки Бойда или того же Даллона, меня не восхищают прыгскокания Ури по сцене, как будто его вошь ужалила. Да, все это секси, конечно, да ну плевать. Но. Меня уже третий день не покидает навязчивая мысль о том, что должно произойти нечто глобальное. В общем, хрустим попкорн и наблюдаем. А еще лучше-выйти в реальность.
Настроение сейчас - умиротворенное
Я так долго ждала и так долго мечтала отеделаться от всего этого. И, наконец, это произошло. Больше не екает и не вырывается неровным рваным стуком сердце из груди при одном лишь упомянании. Больше не сжимается и не щемит душу при взгляде на фотографиию. Да, мой сон все еще неспокоен, потому что воспоминания навещают на меня, но больше не больно. Ты можешь говорить, что я предала свою веру, сдалась, проявила слабость. Пусть так, но мне легче и я могу дышать. Я улыбаюсь тому, что это со мной было и я испытала невероятное количество светлых эмоций за эти 5 лет. Глупо верить в то, чего больше нет. Ждать того, кто никогда не вернется. Эти горы нужно оставить за спиной, изредка включая пластинку по настроению, улыбнуться и оставить. Не забывать, не в коем случае, просто отпустить. Посмотрев одно видео с Live in Chicago, я не почувствовала ровным счетом ничего. Да, Росс на бэк-вокале, Джон в сланцах, Спенс в повязке, безбашенный и еще не взрослый Ури. Не досмотрев до конца "Вы уверены, что хотите закрыть видео? Да." Ничего кроме грусти, ведь всегда грустно с чем-то расставаться. Вырывая с корнем часть души и сердца, немаленькую часть. Но я поставила цель, я должна ее достигнуть. Я могу много еще чего написать, но это будет похоже на монолог-ностальнгию, это быдет лишним. Я не желаю им ничего плохого, как могла бы в суе сделать это раньше, нет. Всего наилучшего. Они сформировали многие части моей души. Научили по-другому воспринимать мир. Безгранично любить, до момента, когда зашкаливает давление и так же безранично ненавидеть. Плакать ночи на пролет, смеяться и собирать слезы счастья. Я благодарна за все это. Но. Я выбываю из игры.
Я не говорю прощай. Это всего лишь до свидания.
Всегда есть те, кто замечает наши многочисленные ошибки. Есть те, кто смеется и помыкает этим, но находятся такие, которые пытаются помочь эти ошибки исправить и действуют во благо. Нельзя быть идеальным, у каждого есть недостатки и это нормально. Даже госпожу Сноувайтекскуин можно покритиковать, но никто не сделает этого, потому что все восхищаются ее работами и не замечают никаких оплошностей, потому что она и правда великолепна, ну..она лучшая, что уж там. Но ведь не всегда так было. Правда? Чтобы добится такого же статуса как Сноувайтекс, нужен опыт, талант, умение и те, кто укажут на ошибки и помогут их убрать. Нужна бета и друзья, одним словом. А критика-она всегда, зараза, не приятная. Но надо уметь ее правильно воспринять. Иногда она несправедлива, откровенно утрирована, но зачастую оправдана. Жень, мы только начали вместе работать, и честно сказать, я не прилагаю никаких усилий пока, чтобы достичь большего. Увидев критику со стороны наших друзей, я поняла, что еще много над чем нужно работать, я постараюсь помочь тебе с этим как смогу. Ты тоже не можешь водиночку доводить все до совершества, да это и невозможно. Благо, что нас тычут в ошибки не беспристрастные читатели, а близкие люди, с которыми мы ежедневно клавиша о клавишу. Милая, у нас еще все впереди.
С любовью,
Твоя гамма.
Не знаю, что сказать, много вроде всего так.
1. Мысль, которая атакует мою голову. Кузьмичи растяпы, проебали баннер. 5ый за сезон, ну как так можно. Ведь орали же им, что сзади свиньи. Ан нет. Но! Свиньи хорошо сработали, красиво. Другой вопрос, что мы до этого не дошли, а называть после этого мясо быдлом цинично, ибо любой поступил бы так же, не покраснев, если бы эта мысль пришла ему в голову. А парням за это браво.
2. Если экзамен по английскому перенесут на 24, то Самара жди меня. Это немного греет душу.
3. Как можно не расстраиваться. У меня невероятно болит голова и сел голос, что в общем, характерные признаки послефутбола. Не понимаю как можно было проиграть, играли сегодня хуже некуда, казалось, что специально отдают мяч красно-белым, но тут уж раз на раз не приходится. Нет побед без поражений. Главное настрой на продолжение сезона.
У каждого человека есть своя музыку, которую он может слушать бесконечно. Песни, связанные с определенными этапами и моментами жизни. Но есть просто песни, которые вводят в экстаз, поднимая настроение или придавая внутренним ощещениям другой окрас, или заводят в сексуальном плане. Хочу привести те композиции, которые меня из гроба поднимут:
1. Panic! at the disco-Time to dance
2. InCulto- East European Funk
3. My Chemical Romance- Plenetary go!
4. One Republic- Every Body Loves Me
5. The Verve- Bitter Sweet Symphony
6. Fall out Boy feat. Brendon Urie-20 Dollar Nose Bleed
7. Isley Brothers-Shout
8. Savage Garden- Break me Shake me
9. Panic! at the disco-The Only Difference Between Martyrdom And Suicide Is Press Coverage
10. Panic! at the disco- Oh Glory
11. Panic! at the disco- Mad as Rabbits
12. Panic! at the disco- When The Day Met The Night
13. Panic! at the disco- Hurricane
14. Panic! at the disco-Stall me
15. Fall out boy- Me and you
16. Jerry Lee Lewis-Great Balls of Fire
17. Queen-Don't Stop Me Now
18. Queen- Don't Try Suiside
19. Michael Jackson- Billie Jean
20.Good Charlotte-I just wanna live
21.James Blunt-You have a bad day
22.Би-2-Шамбала
23. Чайф-Оранжевое настроение
24.Solomon Burk- Cry to me
25. Timbalend-Bounce
26.Little Richard-Rit it up
27.Skins Special-Secret Party
Настроение сейчас - сентиментальное
Для Насти: Я не пьянчужка, а просто хочу сказать тебе это) Никогда не знаешь, что случится в следующий момент ;) Я невероятно счастлива и благодарна чему-то или кому-то вышестоящему, за то что нашла тебя. Это произошло по чистой случайности, но все же произошло. Я довольно сентиментальная натура и отнюдь не скептик, поэтому я верю, что нас не зря свели. Ты, Насть, ты вернула меня к жизни, я чувствую, что такое любить и переживать за кого-то кроме себя, ведь это чувство давно меня покинуло. Фраза "у меня нет друзей" теперь для меня не актуальна. У меня есть. Я с гордостью и радостью, наверное, а может с каким-то подобным чувством, могу назвать тебя Лучшей Подругой. Может, ты считаешь, что это еще не так, но это ты так считаешь. Ты моя Лучшая Подруга. Я безгранично люблю тебя и жду скорой встречи, чтобы, наконец, заключить тебя в объятия. Да, это глупый монолог, но мне хотелось сказать тебе это. А теперь devo andare ea presto! Ti amo molto.
Для Гоши и Илюши: Я искренне не понимаю, чем заслужила ваше внимание, но не буду отнекиваться и буду нежится в вашей ласке и заботе. Не знаю, чтобы я делала без вас, ведь ты и ты *мысленно представляет обоих* составляете и красите мой досуг в самые яркие цвета. Вы дарите улыбку и хорошее настроение, понимаете мои мысли, проблемы и слезы. Тараканы, кишащие в наших головах уже давно спарили друг с другом и теперь родственники. Только сегодня мы недоумевали как мы так притерлись, когда это успело произойти, но, к счастью, это произошло и я опять же благодарна моему Ангелу за это. Я не раз сетовала на свое одиночество, но эта часть моей жизни, наконец-то, подошла к концу. Я еще много чего могу сказать, но не знаю как выразить эмоции.
Для всех: Вы самое дорогое, что есть у меня и я постараюсь никогда не разрушить эти связи. Фраза "у меня нет друзей"- не про меня! Я такая какая есть, только благодаря вам троим, я уже писала о том, что вы подарили мне. Прости, что не могу дать чего-то взамен. Я люблю вас и ни за что не хочу потерять. Ti amo, a presto
Настроение сейчас - паника
Я так этого боялась. без паники, без паники, без паники. Главное не паниковать! А что остается делать, когда паника и в прямом, и в переносном уже во всем теле и нефизических объектах твоей сущности. Оффициальный сайт сменил дизайн и все локации были сегодня переделаны. Зайдя в раздел "даты туров", я нихера (!) не увидела следующего объявления: "5.9 Gaudi, Moscow, Rus". И как быть то теперь? Не может, не может этого быть! Просто заглючило сайт, просто забыли вписать, все что угодно, только не отмена. Это слишком важно, что бы так случилось. Пожалуйста...
Я не знаю кому адресовано мое "пожалуйста". Нет...
[200x301]
Я невероятно довольна итогом. И моя копилка пополнилась еще одним любимым автором. На ряду с Берджессом, Палаником, Зюскиндом и Бахом теперь встает Уильям Сатклифф. Как велико было мое огорчение, когда я "закрыла книгу". Мне хотелось чтобы история Марка не заканчивалась на этом довольно печальном моменте. Вспомнив события своей жизни, я весьма огорчилась и мне стало жаль этого лирического героя. Эта книга, безусловно, оставила за собой осадок, который мне еще предстоит переварить. Господин Сатклифф невероятен, роман наполнен цинизмом, остроумием и неглубокими переживаниями, отсутствие деталей, совершенно, не портит впечатления, кажется, что они там и вовсе не нужны, хотя любой другой автор вдавался бы в малейшие подробности. Повествование от первого лица создает присутствие рассказчика рядом с тобой, такое чувство, что все это только что рассказал тебе случайный прохожий и удалился так же быстро, как и возник в твоем сознании. Браво!
Я уже давно не держу зла и обиды, напртив, я очень скучаю. Каждый раз улыбаюсь, когда вижу сообщение, но все равно отвечаю холодно и жестоко. Почему? Я хочу видеть и слышать его, что бы кто ни говорил, он хороший человек, да со своими тараканами, но эти тараканы уже стали за много лет такими родными и плевать на остальных. Но вот не получается никак. Я знаю, что если мы встретимся в пятницу, вся поездка обратится в одно лишь мысль, жестокою, безграничную и слишком уютную, чтобы перестать думать. О нем. А по приезду, все будет как всегда, а если точнее-ничего не будет. Из раза в раз и года в год.
Номер раз: а пора бы и чемодан собирать. Мне до сих пор слабо верится, что в субботу меня ждет самолет и незаметных 4 часа полета в страну солнца, вина и пиццы, а да еще кода, говорят, хорошая. *улыбается* Когда, два месяца назад, я рассказывала маме о возможной поездке, я как-то и представить не могла, что поеду, а тут а те нате шашлыки в томате. Эйфория, да и только)
Номер два: расстояние не помеха. Не знаю почему. Мне с каждым днем все больше кажется, что Настя живет напротив, что знаю ее уже второй десяток. А потом звонишь и понимаешь, что деньги с мобильного снимают как надо, в другой город. 1300 км. Но скоро 9ое, я так жду этого дня.
Номер три: много, ни о чем. Сегодня много и ни о чем. Я тут подметила, что за едой в одиночестве посещают как умные, так и самые бредовые мысли. А вообще, у меня сейчас хорошее настроение и один автор подкинул мне идею о создании нового пейринга. Черт подери, начало то уже положено :)
Номер четыре: я просто ору с переводчиков. Ну как это можно было? Хотя надо отметить, что альтернативная версия переводчика мне понравилась гораааздо больше, чем оригинал Бойда. :D *смеется, перечитывая текст альмагамы* Райден, он сука, такой. Безжалостный и беспощадный. Коммерция говорите? Она, родная, она. Деньги, деньги, деньги, деньги, деньги. Переводчики закоренелый слешеры блеать!
Скоротечность времени поражает. Вроде бы только вчера смотрели новости, вытирая щеки мокрыми рукавами. А уже год прошел. Столько всего изменилось, столько произошло. Какой же все таки глобальный вопрос о религии. Я уже очень давно не могла с ним разобраться, а тут как-то само собой получилось. Таинство елеосвещения еще несколько месяцев назад меня заинтересовало, а тут мне довелось его пройти. Когда я стояла в храме, мне было настолько хорошо. Моя душа, за долгое время была правда спокойна и мысли совершенно чисты. Я была умиротворенной внутри, иногда волнами накидывалась эйфория. 2 часа службы пролетели как один миг. Мы сошлись на мнении, что это храм еще так действует, я сама помню, что не в каждой церкви уютно и комфортно, а в г.Чехове как дома. Тебя ничто не гложет, даже дыры внутри тебя заполняются каким-то теплом и светом. Я вышла из храма и я улыбалась. А сегодня утром, перед тем как выйти из дома, ноги сама подвели меня к иконе, я перекрестилась, сказала несколько слов и со спокойной душой вышла из дома, зная, что мне ничего не грозит.
Оглядываясь назад, анализируя, понимаешь свою глупость. Главное, что понимаешь. Но мало понимания, нужно же что-то менять, но когда некому помочь тебе изменить себя. Как я была эгоистичная и фаталистична, когда разбрасывалась людьми как пешками в не самой удачной партии. Те, кто правда любил меня, поддерживал, понимал, дружил со мной, отдавал что-то. Они же не получали взамен того, что давали. Получали только щелчки возле носа и весьма звонкие пощечины. Еще бы я не осталась одна. Оборачиваясь, хочется кричать на свои поступки, бить по голове ту бабищу, которая была во главе стада. Ведь когда то была. Но фаталист берет свое, сломавшись, не смогла поднятся. Могла ли я знать, что все обернется таким образом? Могла. Но самоуверенность взяла верх, гордость и себялюбие, чоткое осознание нужности всем и вся. Глупо, да. По-началу, не обращаешь внимания на тех, кто посылал и переставал верить, ведь тогда они жуки. Но когда, все разом тыкают тебя носом в твои лужи, здесь уже на войну надевает белую рубашку гордость. Из серии "пошли вы нахер, я без вас обойдусь." Обошлась, как же. Второго шанса не получить. Благо, что оставались те, кто был в неведении. Вместе с хорошим, появилось из очень уж хмурое будущее. Наркотики, "дружба", ночь, грязь, машины, утро, беспамятство, адреналин, риск, азарт и карты, большие деньги, совершенно неправильные связи, андеграунд(не в смысле метро), новые знакомые, похуизм и бесконечные тусовки. Тут уж на помощь пришел почти ссохшийся от химии мозг. Из-за чего пришел аскетизм? Легко объяснить. 5 месяцев постоянной эйфории, которая наступала благодаря употребленной химии, дали о себе знать. Лето без каких-либо переживаний, слез, нужд и всего остального. Человек-живое существо, с присущими ему чувствами ненависти, злобы, грусти и тому подобного. Каждый из нас имеет в душе как либидо, так и мортидо. Ежедневное оба этих "сосуда" наполняются и понятное дело, что им куда-то нужно изливаться. Май, июнь, июль, август, сентябрь я испускала только либидо, конечно его запасы не бездонны. А вот мортидо заполнялось и заполнялось, переходя из злости в апатию. И вот, настал тот долгожданный момент, когда сосуд лопнул, а пустоту заполнить нечем, ведь либидо досуха выпито. Апатия, меланхолия, вместе с тем и физический упадок. Вот моя осень. Бесконечные слезы, истерики, воспоминания и вссе это последствия. МОжет эта боль наступила гораздо раньше, но я утопила ее во всем выше перечисленном, да, наверное, так и было.
Вчера, мне пришло сообщение:" ко мне придут самые дорогие мне люди." В тот момент я подумала, что вот оно. Эта была слишком долгожданная фраза, от которой моя сентиментальная натура пустила слезу. Ведь друзья то рядом, совсем рядом. Да вот и сейчас, стуча по клавишам, глаза блестят, периодически пуская на щеку соленую дорожку. Я просто не верю, уже несколько месяцев отказываясь это принимать. Я не верю, что нашлись те, кто правда дорожат таким человеком как я. Я слишком привыкла быть в одиночестве, поэтому для меня такие жесты стали такими незнакомыми и чуждыми. Моя душа все это время заполнялась только одним, только фанатичной и глупой любовью к кумиру. Я привыкла к этому. Всегда больно, когда кто-то врывается в душу, всегда сложно принимать новое, разрушающее твои устои. Моральные и повседневные. Но главное-принять. Мои действия скупы, чувства, которые я начинаю переживать снова, еще не приняли форм и не умеют ходить. НО это всего лишь время. Главное, что эти трое сделали теплее. Тронули тот лед, который покрывал поверхность того, что называют душой, такое долгое и тяжелое время.
Я уже не первый день жалуюсь на свою глухоту. Ну а что, я правда стала глуховата, а все из-за этих наушников. Когда мы с маман были в магазине и я беседовала с молодым человеком о наушниках, он посоветовал мне взять филипки, довольно таки громкие, надо отметить. Моя же мама начала возникать по поводу громкости наушников, говоря о том, что это опасно не только дя слуха. Аргументы были следующие: "А вдруг ты не услышишь как тебя зовут или гудок машины" и т.п. Но когда нас это останавливало. Ну не могу я тихо слушать музыку. Громкая музыка поглощает каждую клеточку мозга и сознания, позволяя абстрагировать от внешнего мира, от серости, посторонних звуков и к тому же проблем. Ты никого не слышишь, не видишь и тебе хорошо. Наушники, а в первую очередб плеер-это гениальные изобретения человчества. Поправь меня, если это не так. А вообще, к чему я начала разговор об этом. Так вот. Минуту назад я сидела с громко включенной музыкой, не в наушниках, и услышала с кухню эти излюбленные моим больным слухом звуки. Главная тема ГП-обожаю, да. Так вот какой бы глухой я не была, из тысячи узнаю то, что люблю. Не только музыки это касается.
Это цитата сообщения Факнутое_молоко Оригинальное сообщение
давай не будем загадывать
[показать] [показать] [показать] [показать]
Автор- милки. ака Факнутое молоко
Бета-NorthernDownpour
Пейринг- Райден
Тип-Слэш
Рейтинг-PG
Жанр-angst
Размер-мини
Статус-закончен
Саммари-разбей мечты. ведь так проще (c)
И дисклаймер/от автора-спасибо бете, за исправленные ошибки. И насте тоже спасибо)
Это цитата сообщения Jekil_Jull Оригинальное сообщение
We did it, honey B.
Автор: Jekil
Бета: нет
Пейринг: Rydon
Тип: slash
Рейтинг: PG
Жанр: POV Брендон, легкий ангст maybe
Размер: драббл
Статус: закончен
Саммари: это же драббл. О том, что все в жизни меняется, и когда кажется ,что «уже слишком поздно», возможно, не слишком и поздно.
Дисклаймер: Отказываюсь от прав на персонажей, навеяно другим драбблом, и да простят меня все.
От автора: не совсем соответствует реальности, я выкинула всех баб, ибо они слишком все усложняют ^^
Читать дальше
Это цитата сообщения Dublin_Rabbit_Girl Оригинальное сообщение
1,000 Paper Cranes
Название: 1,000 Paper Cranes
Автор: longerthanwedo
Оригинал: тут
Разрешение на перевод: получено
Переводчик:
Dublin_Rabbit_Girl
Бета: Green_Baby
Пейринг: Ryan/Brendon
Тип: слэш
Рейтинг: PG-13
Жанр: AU, Romance, Deathfic
POV: Райана от первого лица
Размер: мини (~4000)
Статус: закончен
Саммари: Я снова принимаюсь складывать, но в этот раз края бумаги вмешиваются в мою память, и я вспоминаю эту историю. Историю о девочке, которая была облучена, которая умирала, которая складывала. Она складывала журавлей, тысячу журавлей. Птицы, приносящие удачу, сделанные из листов бумаги, которые, как она думала, исцелят ее.
Предупреждения: смерть персонажа
Дисклеймер: Эти люди не принадлежат мне, но данная работа основана на реальной истории.
От автора: Возможно, эта история самая любимая из всех, что я написала, как и самое мое длинное мини. В конце будет немного рассказано об истории, на которой основан фик. Наслаждайтесь.
От переводчика: Это просто драгоценная работа.
Все похвалы, если таковые вдруг будут, прошу адресовывать самому автору и бете, которая сумела вытащить этот перевод))