Это цитата сообщения кассиопея_61 Оригинальное сообщение

Позволяем чуду быть!

[показать]

Это цитата сообщения Флюра_Чилимова Оригинальное сообщение

ТРИ СИЛЬНЫЕ МОЛИТВЫ НА УДАЧУ.....

[600x327] [441x25] Сила молитвы и заговора кроется в вере и энергетическом посыле. Не важно, какие слова молитвы и в каком порядке вы произносите. Куда более важнее ваше желание, сила мысли и энергетика. В минуты трудностей и неприятностей большинство верующих людей произносят молитвы или заговоры на удачу. Обращение и просьба о помощи у высших сил дает веру, надежду и укрепляет сознание. Просьба, идущая от сердца, всегда будет услышана! [259x99] Сильная молитва на удачу в любых делах Если вам в каком-то деле нужно заручиться поддержкой своего ангела-хранителя, можно прочитать молитву на удачу: «Я призываю своего ангела-хранителя прикоснуться к моей судьбе, направить мои пути в русло благополучия и удачи. Когда ангел-хранитель мой услышит меня, благословенным чудом моя жизнь оберет новый смысл, и я обрету успех в деле сегодняшнем, и в делах будущих не будет препятствий для меня, ибо рука моего ангела-хранителя ведет меня. Аминь». Молитва на удачу в работе Помощи в работе у православных верующих принято просить у святого Трифона: «Святой мученик Трифон, быстрый наш помощник. Будь мне помощником и защитником от бесов лукавых и предводителем к Царствию Небесному. Помоли Всевышнего, да подарит мне он радость от работы, да прибудет он всегда рядом со мною и задуманное исполнит.» Молитва на богатство и удачу Молитва на привлечение денег читается не только при крайней нужде, но и в случаях, когда срочно нужны деньги, либо когда необходимо разрешить какой-то финансовый вопрос. «Господь — мой пастырь. Я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к тихим водам, подкрепляет мою душу, направляет меня на стези правды. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной. Ты приготовил предо мной трапезу в виду врагов моих, умастил елеем голову мою, чаша моя преисполнена. Так, благость и милость Твоя да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни. Аминь». (инет) [показать]

Это цитата сообщения Taisia800 Оригинальное сообщение

И начнется год хороших новостей!!Со старым Новым Годом дорогие мои

 

[500x330]А давай по Новогоднему закону   — Всё ненужное оставим за спиной: Неприятные звонки по телефону, В одиночестве прошедший выходной… Неожиданные беды и потери, Все болезни, что пришли исподтишка… И откроем в Новый год, с улыбкой, двери. Свет в душе от новогоднего снежка… Мы возьмём с собой пакет идей блестящих, Сумку радости, баулы доброты. И друзей — таких родных и настоящих… Не забудем прихватить свои мечты. В Новый год ворвёмся с белой полосою, Чистым снегом укрывая негатив, Чтоб ценить людей с душевной красотою… Дворик внутреннего мира так красив. Мы забудем Новогодние рецепты. Позабудется и праздничный

Читать далее...

Это цитата сообщения Лариса_Коваль Оригинальное сообщение

Молитвы на выздоровление

Молитва- оберег от болезней для детей. [400x4] Положить серебряный крестик в стеклянную банку с водой и оставить на ночь. На рассвете, нужно встать над банкой, перекреститься и трижды прочитать молитву «Отче наш». Затем проговорить над водой следующий заговор на здоровье ребенка: [400x4] «Водица быстра и сильна, чтоб ребенок мой был силен и крепок. Как вода не локте не удержится, так и хвори с болезнями на дите Божьем (имя) не удержатся. Оберегай и храни , Господи, дитя мое (имя). От хворей спаси его! Аминь.» [400x4] Этой заговоренной водой нужно обрызгать ребенка, читая молитвы. Добавить немного воды в ванночку во время купания, остальную воду добавить в питье и разбрызгать по кроватке, игрушкам, коляске и одежде малыша. [400x4] Также очень полезна всем известная молитва «Отче наш». Читайте ее над больным или над водой и дайте попить больному. Эта молитва всегда помогает в любом деле. [400x4]

Это цитата сообщения YaromilaVolkova Оригинальное сообщение

Целебные средства (компрессы, мази) от варикоза

[300x240]

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Как понизить давление быстро и просто

Это цитата сообщения Liousy Оригинальное сообщение

Омоложение лица и мезотерапия после 30

[600x400] Покупаем в аптеке тюбик геля "Коллаген Ультра" ДЛЯ СУСТАВОВ И ПОЗВОНОЧНИКА и начинаем каждый вечер в течение 10 дней наносить его тонким слоем на лицо. У кого-то может пощипать, но недолго - это нормально, потерпите минут 10-15, все пройдет. Когда гель впитается, сверху наносим либо: - маску, потом через сколько там нужно минут все смываем, наносим ночной крем; - обычный ночной крем и ложимся спать. Через месяц грядут самые потрясающие положительные изменения, которые наиболее наглядно проявляются у женщин за 40 с явно выраженным до этого птозом и глубокими морщинами-заломами. Изменения просто потрясающие, честно!.. http://www.woman.ru/beauty/face/thread/3957133/ [268x268]

Это цитата сообщения КРАСУЛЯ73 Оригинальное сообщение

Аптечные интернет-средства от морщин. Замечательно!

[показать]

Солкосерил, Димексид, Лиотон, Куриозин, Блефарогель 1 – это не перечисление ассортимента ближайшей аптеки, это средства, которые наши уважаемые интернет-дамы используют, чтобы разогнать морщины на лице и значительно сэкономить на ботоксе и мезотерапии.

Конечно, все это делается на свой страх и риск и полностью под собственную ответственность, и не забывайте читать инструкции и к этим многообещающим тюбикам и внимательно изучать пункт о противопоказаниях, также очень не помешает 24-часовой тест на аллергию, особенно это касается первого рецепта. Впрочем, тест на аллергию никогда лишним не бывает.

Лиотоном по отекам

Если ваше лицо склонно к отекам и, соответственно, к растяжению кожи с последующим ее провисанием, то, вполне возможно, Лиотон станет вашим настоящим спасителем. Этот достаточно легкий гель помогает не только от тяжести в ногах, но и от отеков лица. Используйте его как маску или же наносите тонким слоем как сыворотку, под крем.

[показать]

Блефарогель 1 и Куриозин от сухости и морщин

[показать]Более чем демократичный по цене Блефарогель 1 содержит гиалуроновую кислоту и сок алое вера и прекрасно увлажняет кожу. Часто его советуют использовать вместе с маслянымм растворами витаминов А и Е.

Читать далее...

Это цитата сообщения AGATA2013 Оригинальное сообщение

Если приложить к этому месту кусочек льда....

Если приложить к этому месту кусочек льда, с твоим организмом произойдут невероятные перемены!

Невероятное улучшение физического самочувствия тебе подарит всего лишь одна процедура. На это место нужно поставить кусочек льда, и случится чудо… Пройдет головная боль, активизируется весь организм, тебя наполнит невиданная бодрость. Точка фэн-фу — уникальна. Это зона, воздействуя на которую получается влиять непосредственно на мозг, ведь между кожей и мозгом в данном месте ничего нет! Попробуй провести эту необычную оздоровительную процедуру и обеспечишь максимальный эффект для организма без лишних усилий!
[400x]
Провести стимуляцию точки фэн-фу очень легко: нужно всего лишь приложить кусочек льда к зоне, указанной на рисунке. Это место внутри впадины между сухожилиями шеи, примерно на 3 см выше границы волосистой части головы. Тут сходятся воедино голова и шея. Лед в этой зоне необходимо держать в течение 20 минут. Повторять процедуру нужно раз в 3 дня — согласно знаниям китайской акупунктуры это оптимальный интервал. Для лучшего эффекта рекомендуется это делать натощак.

Почему прикладывать нужно именно лед? Он создаст перепад температуры, который простимулирует приток крови в мозг. Область соединения головы и шеи — удивительна, там находятся центры, которые отвечают за дыхание и кровоснабжение организма. С помощью простой процедуры можно вылечить ряд заболеваний и укрепить тело в целом. Болезни органов дыхания и сердечно-сосудистой системы, нарушение функций щитовидной железы, ожирение и недостаточный вес, вегетососудистую дистонию, гипотонию и гипертонию — всё это можно вычеркнуть из своей жизни благодаря стимуляции точки фэн-фу.
Есть и еще один секрет. Это самое уязвимое место на нашем теле. Китайские самураи пользовались этим знанием и наносили врагам травмы, несовместимые с жизнью. Но есть и другая сторона: отсутствие кости, защищающей мозг, делает эту зону обладательницей исключительных целительных свойств. Попробуй и убедись, как это безотказно работает!
Воздействие на точку фэн-фу вернет твоему организму нормальное физиологическое состояние. Поделись тайными знаниями китайской акупунктуры с близкими!
[600x338]

Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение

ВОСЕМЬ ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ КРАСОТЫ ОТ 60 летней красавицы

Это цитата сообщения Der_Engel678 Оригинальное сообщение

МАЗЬ "УХОЖЕННЫЕ РУЧКИ" - УБИРАЕТ МОРЩИНЫ, ПИГМЕНТНЫЕ ПЯТНА И ТРЕЩИНЫ НА РУКАХ.

 

МАЗЬ "УХОЖЕННЫЕ РУЧКИ" - УБИРАЕТ МОРЩИНЫ, ПИГМЕНТНЫЕ ПЯТНА И ТРЕЩИНЫ НА РУКАХ. [показать] Сначала растворяем в 1 л теплой воды 2 ст.л. соли и держим в этом растворе руки 10 минут. Затем, не смывая его, промакиваем ладони и смазываем их мазью (1 яичный желток + 1 ст.л. меда + 1 ст.л. растительного масла), смываем через 20 минут. Эффект замечательный: кожа рук становится мягкой, эластичной и трещины проходят буквально за 3-4 дня! [537x302]http://womenjournal.mirtesen.ru/blog/43017340742/M...rtesen.ru&paid=1&pad=1

[показать]

 

Это цитата сообщения Milendia_Solomarina Оригинальное сообщение

Аптечные мази от морщин эффективнее кремов. Я не знала, а Вы?

У меня сильная аллергия на практически все крема, как отечественного производства, так и импортные. Единственный крем, что не вызывал сыпь на лице до не давнего времени являлся VICHY, но ведь эти баночки - довольно дорогое удовольствие, а тут и от Vichy-termal  пошли высыпания, перешла на крем "Чистая линия" - без консервантов. Но жаль, отечественные крема в Англии купить проблематично, если только с курьером из Москвы везти... И вот в интернете я наткнулась на такую простую идею:

1. Гепариновая мазь, что от варикоза - отлично разглаживает морщины,

2. Ретиноловая - вообще супер по подбору витаминов без хим-добавок и таких аллергичных консервантов.

[показать]

А теперь подробнее в этом посте

Аптечные МАЗИ ВМЕСТО КРЕМОВ ОТ МОРЩИН

Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение

Коллекция мультфильмов

Татьяна Вайман [показать] MultiCon Коллекция мультфильмов Аладдин (86:45) Аленький цветочек. 1-я часть (17:42) Аленький цветочек. 2-я часть (22:20) Айболит и Бармалей (15:45) Алеша Попович и Тугарин Змей (1:15:31) Алиса в Стране Чудес (1-3 серии) Алиса в Зазеркалье (1-4 серии) Барон Мюнхаузен (39:26) Белоснежка и Семь Гномов (1:20:06) Бернард. Невезучий медальон (3:32) Бернард. Цветок (3:21) Бернард - street racing (3:25) Бернард - машина (3:26) Бернард - моторная лодка (3:24) Бобик в гостях у Барбоса (8:36) Брек! (Brake) (9:57) Бременские музыканты (20:29) Буратино Буревестник (9:22) Василиса Микулишна (17:40) Василиса Прекрасная (18:01) Вера и Анфиса - 1 (8:53) Вера и Анфиса - 2 (8:45) Вера и Анфиса - 3 (9:08) Винни Пух (10:14) Винни Пух идет в гости (9:58) Винни Пух и день забот (19:25) Возвращение блудного попугая - 1 (9:43) Возвращение блудного попугая - 2 (9:46) Возвращение блудного попугая - 3 (9:34) Волк и семеро козлят (10:21) Волшебное кольцо (18:42) Гадкий утенок (18:24) Горбун из Нотр-Дама ("Собор Парижской Богоматери") Гуси-лебеди (18:33) Дартаньгав и три пса мушкетера (6:50:54) Дикие лебеди (56:56) Добрыня Никитич и Змей Горыныч (1:5:15) Доктор Айболит (1:08:24) Дом, который построил Джек (9:33) Дюймовочка (США, 1994) (1:21:15) Ёжик в тумане (9:55) Жил-был пес (10:32) Золотая антилопа (29:43) Золушка

Читать далее...

Это цитата сообщения eleilla Оригинальное сообщение

Коллекция мультфильмов

Порадуем детишек старыми добрыми мультиками!

Читать далее...

Это цитата сообщения Mamin_dnevnik Оригинальное сообщение

НОВЫЕ СЕРИИ "Маши и медведя"

Читать далее...

Это цитата сообщения Карл_Львович Оригинальное сообщение

Юмор по-одесски!))

[220x147]
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
****

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
****

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
[650x302]
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Едет парень в поезде, а напротив него сидит девушка. На протяжении часа они смотрят друг на друга и всё это время парень жует жевачку. Тут девушка говорит: "Можешь не рассказывать мне свои сказки, я глухая..."

В деревне сгорел сеновал - так сказать, бордель закрылся.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.

Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

В нашей стране бывает только две погоды: "Бл%, что ж так холодно-то?!" и "Бл%, да что ж так жарко?!".

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет...

- Кто такой мyж?
- Это вечно пьяный вибpатоp...

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться.

Решил тут сыграть в лотерею. Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Й, У, Х, В, А, М...
Что бы это значило?

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

И сказал Иван Сусанин:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо.

Поймал как-то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она:
- Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку:
- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь.

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

♥ღ♥Отборные Анекдоты из Одессы♥ღ♥

[650x400]
— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
— Да, берём.
— Скажите, а где вы их сейчас берёте?

Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд
— Хаим ты только посмотри, что эти бл*ди с лошадью сделали.

— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

— Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.

Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:
— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!
— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..

Это цитата сообщения Монте_Карло Оригинальное сообщение

20 убойных еврейских анекдотов.

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
[400x300]
Где-то на Привозе
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
[600x689]
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
[600x314]
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
[600x461]
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
[600x597]
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
[600x428]
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!
[600x453]
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
[600x503]
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
[600x439]
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Юмор про самогон.

[700x404]