Это цитата сообщения Milariya Оригинальное сообщение
Совершенный Бог - очень красивое исполнение!!!!!
[699x437]
[699x437]
[700x500]
Серия сообщений "видео":
Часть 1 - Свадебная мода!
Часть 2 - Кролик супермен!
...
Часть 39 - Мозаика
Часть 40 - Sting - Fragile
Часть 41 - Совершенный Бог - очень красивое исполнение!!!!!
Часть 42 - Без заголовка
Часть 43 - Девочка Шарлотта отвечает "нет" на любые вопросы.
Часть 44 - Поразительно!!!Ник Вуджич: "От жизни без конечностей к жизни без границ"
Серия сообщений "Библия":
Часть 1 - Мне сегодня улыбнулась осень:)))
Часть 2 - Открытки с цитатами из Библии
...
Часть 78 - Когда ангелы радуются?... Я. Н. Пейсти (2-я часть)
Часть 79 - Первые шаги
Часть 80 - Совершенный Бог - очень красивое исполнение!!!!!
Часть 81 - ПРИТЧА "" ДЕМОН-КРАТИЙ""
Часть 82 - Поразительно!!!Ник Вуджич: "От жизни без конечностей к жизни без границ"
Часть 83 - Можно ли гадать на святки?
Часть 84 - Когда ангелы радуются?... Я. Н. Пейсти (3-я часть)
Часть 85 - Java книги для мобильных телефонов
Серия сообщений "музыка":
Часть 1 - Тихая ночь!!!!!!!!!!!!!! Дивная ночь!!!!!!!!!!!!!!!!
Часть 2 - Берегите жизнь, песня!!!
...
Часть 15 - Покой не означает место, где тихо и мирно...
Часть 16 - Sting - Fragile
Часть 17 - Совершенный Бог - очень красивое исполнение!!!!!
Часть 18 - Без заголовка
Это цитата сообщения helen1 Оригинальное сообщение
Плов в тесте.
[400x300]
Это действительно плов, хотя он и очень похож на каравай. Просто этот плов с курицей по особенному рецепту!
Зарисовки...
Собрался на гулянку... Жду трамвайчик...
Темно, на остановке ни души...
Гляжу, старушка, божий одуванчик,
По урнам жестебанку ворошит,
Из тех, кто получил от государства
Награду, «соразмерную» труду:
Поешь – не хватит денег на лекарства,
Лекарства купишь – нету на еду.
А рядом, у ларька, к стене торцами,
Собой вполне добротные на вид
Три ящика стояли с огурцами.
В округе – никого, ларёк закрыт.
«Бабуля, видно, с бабками не густо?
Возьми чуток - халява, все дела»…
«Нельзя, чужое», - улыбнулась грустно
И к следующей урне побрела.
В тот раз я не попал на полюбушки.
Трамвай давно ушёл, а я стоял
И плакал от величия старушки.
И от того, что знаю: я бы – взял…
У магазина на коробке старой,
Который день не обрету покой,
Сидит старушка-божий одуванчик
С протянутой дрожащею рукой.
В талию пальто залатано, но чисто,
Воротник-с облезлой мордочкой лиса,
На носовом платке, в руке зажатом,
Мелькнули желтые от срока кружева.
К земле опущен взгляд стыдливо,
Прямая не по-возрасту спина.
Старушка будто отдохнуть решила,
Если б не вперед протянута рука.
Милиционер усатый и суровый
От магазина нищих прогонял все дни.
А тут, махнул рукой и сипло:
«Уж ладно, мать, сиди, сиди»…
Который час она не шевелится,
Лишь пальцы, комкая платок, дрожат,
Да на звук копеечки упавшей,
«Спасибо» тихо губы шелестят.
Парень молодой с букетом
Торопливо мимо магазина проходил,
Остановился… и веточку мимозы нежно
В старческую руку положил.
И дрогнула рука, спина согнулась,
Растерянно взметнули вверх глаза,
А на щеке в морщинке, чуть заметна,
Блеснула набежавшая слеза...
[458x178]
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Лучшие фото 2010 года из журнала National Geographic
Журнал National Geographic в очередной раз подводит итоги года, публикуя фото, собранные на премию National Geographic Photo Contest. За прошедшие 5 недель журнал тщательно отбирал и публиковал целые подборки фотографий, привлекая интерес читателей. Все снимки были сделаны разными фотографами.Здесь представлена небольшая часть этих снимков.
Невероятная по силе гроза разразилась над прериями Монтаны на закате дня (Фото и комментарий Шона Хэви)
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Фотограф Михаил Палинчак
Фотограф Михаил Палинчак
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR Оригинальное сообщение
Орхидейный богомол
Орхидейный богомол (Hymenopus coronatus) обитает в Таиланде и Малайзии.
[показать]
Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение
80 рецептов горячих блюд на каждый день
80 рецептов горячих блюд на каждый день
С фотографиями приготовления.
(нажимать на название рецепта)
|
|
Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение
Как придать страсти отношениям?
Как думаете, вам хватает страсти в отношениях? Если нет, то читайте советы, чтобы воспользоваться ими, и тогда ваши отношения наполнятся страстью с новой силой.
Не стесняйтесь выражать свой восторг стонами и криками. Ах да, это я про секс. А вы про что-то другое подумали? Стон в нужный момент подскажет партнеру, что вам нравится больше.
Ходите в душ вместе. Мойте друг друга, поливайте гелем для душа, массируйте тела. Если это кого-то не возбудит, то я не знаю, что делать. Уеду на необитаемый остров наверно. После душа - секс. После секса - романтический вечер со свечами. После вечера со свечами - секс. Потом опять душ, опять секс. Разве не здорово?
Напишите по СМС, что бы вы хотели сделать со своим партнером. Фантазируйте, вспоминайте эротические фильмы, не стесняйтесь своих желаний. Возможно, что-то из этого уже получится воплотить в жизнь при встрече.
Облизывайте пальцы, трогайте друг друга в людных местах за всякие такие места, за которые нужно трогать;) Засуньте язык в ухо. Не бойтесь ответной реакции.
Кормите друг друга - это очень эротично. Особенно сексуально - кормить друг друга клубникой со сливками. Не зря этот прием используется в фильмах.
Девушки, одевайтесь сексуально. Нет, не только дома, но и на улице. Станьте желаннее. Пусть на вас обращают внимание другие мужчины. Мужчины, вы тоже подчеркивайте свои достоинства, ведь сексуальность присуща не только дамам!
Расскажите свою сексуальную фантазию. Или просто придумайте эротическую историю. Можно даже сон рассказать, в котором вы в главной роли были.
Играйте друг с другом в постели. Девушки, капризничайте, не слушайтесь. Парни, настаивайте на своем, только не применяйте грубость ни в коем случае. Хотя, кому-то и грубость нравится. Ну вы поняли, о чем я.
Удачной вам страсти! И не забывайте о том, что это должно быть часто, а не раз в году!
Читайте остальные стстьи на сайте: http://axeeffect.ru/articles/categories
Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение
Женщины ревнуют больше
Всем свойственна ревность в той или иной степени. Но женщины почему-то ревнуют намного сильнее, чем мужчины. Женщины делают это не только из-за того, что мужчины чаще дают для этого поводы. Например, очень многие женщины считают, что нельзя любить и не ревновать!
Почти все женщины - собственницы. И они ревнуют не только к своим мужчинам, но и к своим бывшим. И даже если они этого не показывают, то ревность их может зашкаливать очень и очень сильно. Более того, женщины считают ревность таким же естественным чувством, как боль или голод. Вот и ревнуют, потому что так надо.
Хоть мужчины и более подкованы в компьютерной теме, но ревнующая женщина способна на то, что найдет способ залезть в компьютер к своему любимому, почитать его почту или переписку в аське. Они, в общем-то, готовы пойти на многое.
Замечали ли вы, что мужчины смотрят на улице на других женщин? Если вы мужчина, то замечали это за собой. Если вы женщина, то замечали это за мужчинами. Конечно же, на красивых девушек многие обращают внимание. Но вот только девушкам можно это делать, а парням - нет. Ревность, понимаете ли. А позволяют ли мужчины смотреть своим девушкам на других мужчин? Скорее всего они даже не заметят этого.
Мужчины же проявляют свою ревность реже не из-за того, что скрывают ее, а исключительно из-за того, что меньше ревнуют. Да и на проверку электронной почты своей любимой они вряд ли нацелены, потому как у них мозги заняты другими вещами.
Женщины больше мужчин боятся остаться в одиночестве. Конечно же, мужчины сильнее, поэтому они готовы к любым неприятностям, так что им даже и не думается о таких вещах. Женщины же постоянно об этом думают, потому-то и не хотят терять любимых. И стараются следить за ними.
Вообще, ревность - негативное чувство, поэтому следует стараться избегать ее. А уж устраивать скандалы и истерики на почве необоснованной ревности вообще не стоит. Потому что будет от этого только хуже!!!
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение
Глупые вопросы...
[250x]Женщины – мастера задавать глупые вопросы, это правда. Мы вообще больше ни на что не способны, даже не блондинки, чего уж там. Но, милые мужчины, мы учимся, и почему-то когда избавляемся от «глупостей», они вдруг переходят к вам. Не верите – смотрите сами:
— «Тебе, правда, было со мной хорошо?», – типичный мужской вариант женского вопроса «Ты меня любишь?», только глупее. Во-первых, даже если мы вас не любим (удивительно, но факт, с девушками это тоже иногда случается), удовольствие от процесса мы все же получаем, по крайней мере, пока вы не произнесете эту свою убойную фразу-вопрос. Во-вторых, мы догадывались, конечно, (а теперь уверены), что вы тоже очень ранимые и даже закомплексованные, но осознавать это, если честно, не очень приятно.
Впрочем, первый вопрос не так страшен, как: — «Милая, а, сколько мужчин у тебя было до меня?». Что вы хотите услышать в ответ, и главное, зачем?! Ответ на вечный вопрос дал один из модных журналов: «Количество мужчин в вашей биографии = (ваш возраст – тот в котором вы по легенде (!) потеряли девственность) x 2, но если в результате получится больше двенадцати, лучше скажите, что их было двенадцать». Вы, действительно хотите, чтобы мы прокатывали на вас вот эти нехитрые математические формулы? А может, вам больше по душе проверенный вариант: — «Милый, ты, конечно же, второй, а первый погиб на фронте?»
А ваши расспросы о вашем достоинстве (мужском, естественно)… Даже девушки, постоянно спрашивающие:
— «А не толстая ли я?» остались только в анекдотах. Попробуйте просто внимательнее приглядеться к тому, как девушка с вами себя ведет. Если в отношениях с ее стороны есть фальшь, вы это увидите. После этого, разве не все равно будет, чем вызвана эта неискренность.
Но самый глупейший вопрос, который только приходилось слышать девушкам, звучал, как правило, еще в начале отношений, или с намеком на них: — «Можно, я тебя поцелую?» (некоторые персонажи умудряются еще при этом обратиться на «Вы»), — первое место в списке мужских глупостей. Без комментариев…
А какие глупые вопросы не любите вы? Или сами любите задавать.
Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение
Соотношение слов и мыслей(мужчины и женщины)
[300x]Мужчины:
Я голоден = Я голоден.
Я хочу спать = Я хочу спать.
Я устал = Я устал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
В чем дело? = Полагаю, что на секс сегодня можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас.
Я тебя тоже люблю = ОК, это я сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше.
Да, мне нравится твоя стрижка = 50$, а выглядит так же, как старая.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, что бы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине.) Предыдущее мне больше понравилось – Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой.
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
Женщины:
Да = Нет.
Нет = вообщето да, просто я хочу, чтобы ты меня поуламывал.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.
Конечно, продолжай = Я не хочу, что бы ты это делал.
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = Меня не совсем устравает одна часть моего тел.
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом.
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = Нет, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул.
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое.
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной.
Я не кричу!! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение
Кто как принимает душ
Как принять душ...
...по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря
и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на
керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
впитывающееполотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
.... по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти *** в её направлении, издавая при этом (у-у-ух)!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего *** и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и
посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску (Ирокез) с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенец
Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение
ВИА "ОРИЗОНТ" - Калина
[показать] [показать]
[659x584]
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение
23 вещи, которые должна знать каждая женщина или как быть крутой любовницей.
[250x481]23 вещи, которые должна знать каждая женщина или как быть крутой любовницей.
Все любят секс, как женщины, так и мужчины. Женщины даже чуточку больше. И не надо говорить стереотипы, которые присутствуют только у не самых правильных женщин из серии «все мужики козлы» и «им кроме секса ничего не надо». Умная женщина знает, что секс – это то, что нужно всем.
1 Нужно знать, чего хочет мужчина. Если ты не знаешь, задавай вопросы, хочет ли он, чтобы ты сделала это или то. Это его возбудит.
2 Не учи мужчину, как ему надо жить. Ведь сама-то ты этого не любишь? Хотя, женщинам стоило бы задумываться о том, что кто-то может и лучше разбираться в чем-то. Нравоучений еще от родителей хватило, так что не надо.
3 Умей прощать. Не надо напоминать ему о его прошлых ошибках. Простить – значит забыть. Если не можешь абыть, сделай вид, что забыла. И помни об этом во время ссор, когда все это может всплыть на поверхность с новой силой. Ему тоже есть, что тебе припомнить.
4 Ни в коем случае не делай вид, что ты хочешь мужчину использовать и бросить. Не выпрашивай дорогие подарки, он и сам будет тебе их дарить, когда сочтет нужным. Ведь он живет не только ради тебя, ему и на себя надо тратить немало.
5 Не стесняйся говорить ему о своих сексуальных желаниях. Даже если они сразу и не исполнятся, он будет думать об этом. Даже если они самые необычные, не переживай, ведь его желания могут быть еще необычнее.
6 Мужчине надо давать то, что он хочет, и понимать, что если ты будешь ему только звонить и рассказывать о ерунде, связанной с подругами, то это никак не повлияет на улучшение секса. Дело важнее слов.
7 Перед сексом не стоит кормить мужчину до отвала, а то ему захочется отдохнуть, даже если на тебе будет самое сексуальное нижнее белье, а ты сама будешь танцевать стриптиз.
8 Каждая женщина должна знать, какая пища лучше перед сексом. Есть продукты-афродизиаки: это морепродукты, фрукты, яйца, шоколад, орехи, острые приправы, чеснок (только надо, чтоб блюдо с чесноком ели оба;))
9 Если ты будешь повторять его привычки и жесты, ты добьешься его большего расположения. Знай, что если он что-то делает с тобой/тебе, то это же нравится и ему.
10 Одевайся так, как нравится твоему мужчине. Вряд ли его вкусы сильно противоречат тенденциям в моде. В чем-то твои и его вкусы должны пересекаться, а мужчина должен всегда знать, что все вокруг завидуют, что у него такая красивая и стильная женщина.
11 Не будь эгоисткой. Если ты будешь думать о своей выгоде, ты получешь намного меньше, чем если будешь искренней. Мужчины это чувствуют, они же не дураки.
12 Не ставь мужчину в неудобное положение. Если он на работе, не спрашивай его по телефону о чем-то личном. Не будь навязчивой. И не жди, когда он позвонит после первого секса, не мучай себя. Позвони сама, только не грузи его, умоляю!
13 Не надо ставить мужчину перед выбором. А то «либо я, либо работа!» Или «либо будем жить вместе, либо я от тебя ухожу!» Пойми, что у него свое мнение. Прочувствуй его, узнай, как он считает. Все равно ведь мужчина всегда хочет быть главным, последнее слово за ним.
14 Не стоит жаловаться своему мужчине. Все равно ты сама знаешь, что делать, а он тебе скажет то же самое, при этом еще и напомнит о том, что масштаб проблемы не такой уж и большой. Если уж спрашиваешь совета, не надо спорить.
15 В первое время мужчине может быть по фигу на то, получаешь ты оргазм или не. Но его самооценка повысится, если ты покажешь, что тебе это нравится. Конечно, не надо имитировать оргазм. Со временем все будет отлично, ты только сама будь активнее.
16 Не верь в то, что мужчины не любят умных. Глупых они просто чаще используют. Заниматься сексом с умной женщиной в два раза приятнее. Не забывай о том, что самомнение мужчины пропорционально твоей красоте и мексуальности;) Будь умнее!
17 Одевайся так, как нравится твоему мужчине. Вряд ли его вкусы сильно противоречат тенденциям в моде. В чем-то твои и его вкусы должны пересекаться, а мужчина должен всегда знать, что все вокруг завидуют, что у него такая красивая и стильная женщина.
18 Не будь эгоисткой. Если ты будешь думать о своей выгоде, ты получешь намного меньше, чем если будешь искренней. Мужчины это чувствуют, они же не дураки.
19 Не ставь мужчину в неудобное положение. Если он на работе, не спрашивай его по телефону о чем-то личном. Не будь навязчивой. И не жди, когда он позвонит после первого секса, не мучай себя. Позвони сама, только не грузи его, умоляю!
20 Будь хозяйственной, наводи в доме порядок. Только никогда не убирай с глаз долой вещи, которые у него всегда на виду. А то будет истерика;) Небольшой творческий беспорядок – это можно потерпеть.
21 Не забывай, что влюбленность для мужчины – вещь абстрактная. Другое дело
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение
20 отличий мозга мужчины от мозга женщины
[308x384]20 отличий мозга мужчины от мозга женщины
Мужчины смеются, когда слышат слова «женская» и «логика» в одном предложении. Женщины от них не отстают и тоже находят, над чем посмеяться. Да, мы разные, но в чем же? Исследователи AXE решили разобраться и для проведения тестирования выбрали обычных среднестатистических мужчин и женщин.
1. Кстати, давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.
Не удивляйтесь, если вдруг показалось, что у вас мозги противоположного пола. Мы давно живем бок о бок, а значит, вполне можем друг у друга учиться. Кроме того, наиболее смешанные типы поведения наблюдаются у глубоко творческих личностей.
Это цитата сообщения Alena_AxeJet Оригинальное сообщение
Советы женщинам от мужчин
1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".
4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать ,не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".
7. Если тебе не нравиться, как я вожу, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.
9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек, пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза, когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой, когда ты закончишь. И перестань пилить меня, что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.
12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел ввиду что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю ,мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад, то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять ,почему они повяли. Всякое бывает!
Это цитата сообщения Alena_AxeJet Оригинальное сообщение
10 секретов от мужчин и женщин
[250x370]Кажется, о сексе мы знаем все, но продолжаем интересоваться и с любопытством просматриваем заголовки в рубриках об интимной жизни. Ученые разных стран продолжают исследовать эту загадочную область нашей жизни, не жалея средств и сил. И вот какие секреты они узнали
Мужчины не так просты
Многие специалисты, средства массовой информации и даже сами мужчины привыкли считать мужской пол простейшими организмами, особенно если дело касается секса. Всегда говорилось о том, что мужчина легко заводится в сексе и его желание также легко удовлетворить, как например, дать собаке кость.
Вот 5 секретов, о которых вы, возможно, не знали.
1. Выше уровень тестостерона - меньше секса
Обычно считалось, что высокий уровень гормона тестостерона гарантирует мужчинам большее сексуальное возбуждение. Однако последние исследования доказывают обратное.
Читать дальше...
Это цитата сообщения yragan100 Оригинальное сообщение
Из воспоминаний одного фотографа... Продавалось, когда рынка ещё не было!
[366x450]
Постояна рубрика - штука коварная. С одной стороны - повышает интерес к блогу, если верить "гуру" интернет-бизнеса, создаёт постоянный пласт читателей, с другой - напрягает, в том смысле, что заставляет выдавать определённое количество публикаций на эту тему за промежуток времени. Ну да ладно, раз взялся, то надо тащить дальше.
Итак, напомню, что буду пытаться обсуждать тему "продажности" красоты, в случае с темой моего блога - "продаждности" или продаваемости большого бюста. Не в том смысле, что продавать его, как органы . другим людям, а в том, что мужчины для обладательницы большого бюста готовы сделать очень многое. В том смысле, что пойти на уступки, возможно, даже сделать что-то не свойственное себе. В доказательство приведу пример из своей практики. Когда-то, очень давно, работал фотографом в обычной фотографии. Советский Союз. Служба быта - соответственно. Оплата труда по нормам, которые не выдерживают критики. Соответственно есть виды работ. которые мы формально выполнять должны, но выполнять их невыгодно,неудобно и просто напряжно. В их числе пересьёмка фотографий.
Заказ принимает кассирша, а выполнять их фотографам. Вот и получилось - клиентка как-то кассиршу уговорила принять заказ. Я, как узнал, устроил дикий скандал. Конечно, париться же не ей...Она уже и не рада была, что так получилось. Ладно, я , чертыхаясь, выполнил заказ и оставил у себя, а не на кассе. Очень хотелось высказать заказчице пару ласковых слов, ну, и на какое-то вознаграждение напроситься.
Приходит конец рабочего дня, приоткрывается дверь в павильон, просовывается осторожно женская головка:
- Здравствуйте...Мне на кассе сказали, что мой заказ у Вас. Там репродукция...
- У меня, у меня, заходите, - голосо. не предвещающим ничего хорошего, сказал я и пошёл за заказом. Заказчица зашла и стоит, явно растерянная и перепуганная. Я подхожу к ней ближе. И тут один важный момент - дело было осенью. Она была в длинном просторном плаще. А в павильоне довольно жарко. Да ещё волнение. Вот она плащ и распахнула. И тут я вижу, что под плащом выпирает, обтянутая чёрной "водолазкой" пышная и высокая грудь! А поскольку женщина волнуется, то она ещё и вздымается довольно активно! Я, образно выражаясь, "потух". Протягиваю ей заказ и оторвать глаз от этой картины просто не могу!
Она берёт фотографии и поспешно интересуется , мол, сколько она мне должна? Очевидно, кассирша посоветовала, чтобы смягчить мой гнев. Я отрицательно мотаю головой, мол, ничего не надо. Она очень настороженно смотрит на меня. Человеку ведь свойственно бояться чего-то неизвестного и непонятного. И тут она проследила направление моего взгляда и на её лице появилась улыбка. Она чуть ли не демонстративно совсем распахнула плащ, открывая большую грудь на обозрение и уточняет:
- Вы в этом уверены?
От этой картины у меня вообще дар речи пропал, я только киваю, мол, уверен. Она ещё, как на выставке, постояла так с полминуты, давай возможность насмотреться на своё "сокровище", попрощалась и ушла. А я уже ни на кого не сердился, наоборот, считал этот день самым удачным днём недели. А то и месяца. Уверен, что подобные события происходили в жизни практически каждого мужчины...Что из этого следует, поговорим в дальнейшем...
Это цитата сообщения yragan100 Оригинальное сообщение
Привет от инопланетян...?
[333x461]
Что ж, давайте разбираться? В смысле пытаться ответить на вопрос: почему мужчины так реагируют на представительниц прекрасного пола, которых природа плюс родня по женской линии наградила пышными формами? Хочу сказать сразу, что я не уверен, что в конце концов мне удастся найти не то что ответ, но более-менее правдоподобную версию. Но почему бы не попробовать?
Итак, сначала давай разберёмся, что называется, с матчастю. Что такое женская грудь с точки зрения анатомии? Её научное так сказать, название, даёт полный и исчерпиывающий ответ - это молочные железы. то есть это орган, который создан, в первую очередь для обеспечения продолжения рода человеческого, конкретно для выкармливания потомства. Жуть. написал и самому страшно стало...Но это временно. Однако эта доза информации мало что даёт. Вернее. не даёт вообще ничего! Потому, что большинство женщин используют грудь по прямому назначению в лучшем случае в течении 1-1,5 лет в течении всей своей жизни. А вот воздействие на мужчин эта часть их тела оказывает на протяжении промежутка времени раз в десять, если не в 15 больше! Включая и тот промежуток, когда она используется по прямому назначению...В ряде случаев как раз в этот период грудь женщины выглядит ещё более соблазнительно и привлекательнее, с мужской точки зрения!
Это что касается функционального назначения. Теперь о собственно устройстве. Что такое - женская грудь? Это, скажем так, белковая субстанция. Определённая часть жировой прослойки, и немного мышечной массы. Всё, в общем-то, если говорить упрощённо. Тоже ничего особенного. И тут можно плавно перейти от обсуждения женской груди вообще к обсуждению собственно проблемы эффекта груди большой и очень большой. Чем отличается грудь средних размеров, от груди большой и даже очень большой? Пока, по имеющейся у человечества информации, только массой и обьёмом вот этой самой белковой массы.. И вс. Как бы это не огорчало поклонников большого бюста, но это так.
Однако влияние , которое оказывают на мужчин обладательницы большого бюста - это тоже факт! Причём подверждённый многократно! В том числе и мной лично, на примере двух коротких видеороликов (думаю, что и в дальнейшем результат будет таким же). Какой отсюда можно сделать вывод? Однозначного - никакого. А вот предположения лично у меня пояются. Вернее, версии.
Версия первая. Психолоигческая. Всё дело в психологии мужчин. Что-то там в наших мозгах запрограммировано таким образом, что стоит женской груди стать больше какого-то размера мы тут же автоматом переводим такую женщину "на другой уровень".
Версия вторая. Физическая. Возможно, масса и обьём женской груди - это что-то вроде радиоактивного вещества. То есть у него есть критическая масса. До этого уровня ничего не происходит, стоит его перейти - всё, пошла реакция, взрыв, конец света...Так и с грудью. Белковая масса, скажем в груди №2 ещё докритическая, а вот уже в №3 - уже критическая. Версию ещё нужно обьяснять, но в общем она вгылядит так.
Версия третья.Следствие -причина. Возможно, всех обладательниц большой груди что-то обьединяет. И это "что-то" на уровне подсоздания очень нужно мужчинам. Вот они и реагируют. То есть большая грудь - это словно внешний признак чего-то внутреннего. Ну, как расцветка у определённого вида змея - "не подходи, я ядовитая". Правда. тут наоборот...
Вот...И последнее. Это уже из области фантастики. Может быть, есть реально какая-то загадка, неизвестная человечеству, которая заключена в большом бюсте? Мы ведь ещё так